旦那親との同居がたまらなく嫌Part4

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1名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:31:05.790
旦那親と同居( 完全同居・二世帯同居・敷地内同居 )してる人
ここでストレスを発散しませんか。
同居予定の人もどうぞ。
荒らし、煽りはスルーしましょう。

前スレ 
旦那親との同居がたまらなく嫌Part3
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1496156287/640-n

全国の同居お嫁さん!逆境に負けず頑張りましょうね

2名無しさん@HOME2017/11/16(木) 01:22:10.020
>>1
乙です

3名無しさん@HOME2017/11/16(木) 06:36:58.160
同居三年目
本当に辛い

4名無しさん@HOME2017/11/16(木) 06:56:35.740
夫がお坊さんでなし崩し的に同居になったんだけど嫌なことが多すぎて夫の弟夫婦に憎悪すら覚え始めたw

5名無しさん@HOME2017/11/16(木) 08:34:43.230
頭も悪い見た目も悪い稼ぎも悪くて性格も悪いって最悪だねぇ大変だねぇって目の前で言ってやろうと思ってる
そんなに嫌なら出ていってくださってもいいんですよ?引き止めてないでしょ?こちらからお願いして同居してるんでしたっけ?とも言ってやりたい
一年前の、それよりも前のクソ行動忘れてないからな
覚悟しろクズ人間

6名無しさん@HOME2017/11/16(木) 08:44:16.920
>>4
今の時代同居必須ってお坊さんがいたかー

7名無しさん@HOME2017/11/16(木) 08:45:16.490
>>5
お姑さんの立場かな?

8名無しさん@HOME2017/11/16(木) 08:47:20.460
>>7
私は嫁だよー
舅を引き取り同居してるんだけど、これがまたクソでクソで…
頭悪すぎて知的障害でも入ってるのかってレベル

9名無しさん@HOME2017/11/16(木) 09:41:44.210
85になったウトメ
まだまだまだまだまだまだまだまだまだ
生きるらしい
誰か轢いてくれよ

10名無しさん@HOME2017/11/16(木) 09:53:23.540
インフルエンザの予防接種打たなくちゃ!連れて行って!というトメ
うつされたり看病しなきゃならないのが嫌だから連れていくけど、
正直もういいやろと思ってしまう
でもタダなんだもんなぁ
タダで年寄りに予防接種するより、子供の分助成してほしいわ

11名無しさん@HOME2017/11/16(木) 09:57:04.560
>>10
年寄り無料って意味わからないよね
近所の病院とか自分が風邪ひくと行くのだけど、まー元気元気!
若いのだし病院きたら混むじゃないとか言う人もいるし性格すんごく悪い人多い
正直こいつらみんないらないって思う

12名無しさん@HOME2017/11/16(木) 10:05:35.120
田舎に住んでるけど、数少ない病院に子どもつれてくと、待合室、老人集会だよ。先生に健康相談つか、はなし聞いてほしくて来てるだけ
おかげでこっちは半日浪費
子ども医療費タダだけど、よほどのことがない限り病院いけない。薬屋で買える子ども薬で治療してる。これがけっこう高額。
老害

13名無しさん@HOME2017/11/16(木) 10:14:19.230
>>12
そういうこと考えられない人しか来ないのかもしれないと思ったら性格悪いの集まるよなーと納得した
看護師さんが強い病院だとさっさと追い出されてたりするから回転早いけど、そういうところほどより性格悪い人しか集まらなくなるよね
良い看護師さん沢山いるから好きなんだけど子供のことじゃなきゃ滅多に行かなくなった

14名無しさん@HOME2017/11/16(木) 10:16:01.730
同居してるのは私なのに生活が厳しいでしょって夫弟夫婦に資金援助してる義父母!
早く死んでほしいわ

15名無しさん@HOME2017/11/16(木) 10:17:42.570
援助するお金で施設に入って欲しい

16名無しさん@HOME2017/11/16(木) 13:24:32.420
>>14
それならさっさと家を出てもらうかな
あり得ないよね

17名無しさん@HOME2017/11/16(木) 13:38:06.610
うちは家も建ててやったけど、遺産は全額コトメにやると宣言されたよ。独身でパートだから心配だと。同居前も支援要請されればオットはせっせと100万単位で渡してた、そういうお金は知ってるだけで300万
なのにトメはせっせとコトメのために5千万ちかく溜め込んでた
なんだかなあ

18名無しさん@HOME2017/11/16(木) 14:40:03.600
>>17
パートの独身コトメかぁ…
貯金あればいいけど親が心配するレベルってことはそれもなさそうだよね
処分代金ありがとー!って思っちゃうかも

19名無しさん@HOME2017/11/16(木) 14:41:14.030
>>17
えー!離婚一択だわ

20名無しさん@HOME2017/11/16(木) 15:46:38.170
義父が四六時中いやらしい目で見てくる。初めは気のせいかと思ってたけど、
今では明らか。
体を執拗に舐め回すように見てきたりする。自分がこんな目に遭うとは思わなかった。

21名無しさん@HOME2017/11/16(木) 16:18:09.150
うちの同居ウトも女好きだよ
しかも自称「俺は超メンクイ」らしい
幸い?私の見た目がウトのタイプではないから、
私に興味はしめさないけど、ママ友にタイプがいると執拗に聞いてきたりする
エロ週刊誌もそこらへんに放置だし
いい年して気持ちが悪い

22名無しさん@HOME2017/11/16(木) 16:51:19.510
>>17
うちのウトメもそうだけど、娘(コトメ)が可愛くて仕方ないんだよね
コトメ子にもせっせと援助してあげてるし
コトメ夫もウトメのご機嫌取りに必死だし
それだけ金銭的に助けてあげてるからね
だったら、最初からコトメ夫婦と住めばよかったのに
息子、娘どっちも手放したくないんだよね

23名無しさん@HOME2017/11/16(木) 17:34:13.520
>>16
別に家を借りて貰ってるのよ
それとは別にお金が足りなくなると実家に帰ってくる

24名無しさん@HOME2017/11/16(木) 17:35:13.700
>>17
ふと考えたら離婚したら私そうなってしまうかも…
離婚もおちおちできないわ

25名無しさん@HOME2017/11/16(木) 17:48:38.410
私の周りでも、離婚してそれなりにやっていけてる人は実親の援助がある人だなあ…
子供3人抱えて離婚してる人もいるけど、実家が大金持ちだから、家建ててもらったり、学費も援助してもらったり
だけど実家に兄弟のお嫁さんがいたら、おもしろくないよね、きっと

26名無しさん@HOME2017/11/16(木) 23:26:02.150
旦那さんが、生まれてからずっと家を出たことがないという方いますか?
私の旦那は、ずっと実家暮らしで結婚して1年は旦那実家近くのアパート住み、その後同居ですが、
なんか親と離れられない人なんだなあってつくづく思っちゃって
アパートの時もしゅっちゅう来てたし、過干渉というか世話焼きしたがるし、なんか重い家族愛
私の育った家庭が真逆だったから、余計にそう感じるのかな
結婚相手は、育った環境が似てるっていうのも重要だよな、って年齢を重ねて思うようになった

27名無しさん@HOME2017/11/17(金) 06:34:23.120
>>26
子供に執着する人って、伴侶が死んでいないとか、ウトとトメの仲が実は悪いとかだと思うよ

28名無しさん@HOME2017/11/17(金) 12:52:02.460
>>27
ウトとトメの仲もすごくいいんですよ
今日も二人でデートしてる
自分達血の繋がりがある家族サイコーって人達で、身内自慢もすごいし自分達以外の悪口もすごい
日本一絆が強い家族かもしれない

29名無しさん@HOME2017/11/18(土) 00:15:15.610
ちょっとでも朝の起床時間に不満があると自分の携帯から家電を鳴らすトメ
もう本当に嫌だ。

30名無しさん@HOME2017/11/18(土) 02:16:55.530
うちの旦那とトメもベッタリで気持ち悪いから二人とも無視してる
絆じゃなくてただの依存

31名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:25:57.120
義父母に玄関に大金おかないでって言ってるのに大丈夫大丈夫って言って聞かない
(集金など数万〜数十万)

チャイム鳴らさずに玄関ガラーのど田舎で、鍵かけてるとヒソヒソされるから仕方なく開けてるけどせめて防犯はしっかりしてほしいのに

前に泥棒入ったことあるっていうからちゃんとしてほしいのに、なにが大丈夫なんだ
旦那に言っても意味なし

32名無しさん@HOME2017/11/18(土) 10:29:34.950
ひえー数十万は怖い

33名無しさん@HOME2017/11/18(土) 11:21:51.540
>>32
だよね?
しかもその数十万ての、町内会のみんなから集めた旅費で自分のお金じゃないから一層気が気じゃなかったわ
自分でも言ったけど大丈夫大丈夫
盗まれたら自腹切るのか?

34名無しさん@HOME2017/11/18(土) 12:31:05.970
なにソレ〜。なんか試されてる感じもして、嫌だね

35名無しさん@HOME2017/11/18(土) 13:19:15.060
ほっときなよー。
盗まれても自業自得。

36名無しさん@HOME2017/11/18(土) 14:33:27.080
あなたが黙ってもらっておいて、ほらみたことか盗まれたとやれば?

37名無しさん@HOME2017/11/18(土) 14:34:55.280
警察呼ばれると大変なことに

38名無しさん@HOME2017/11/20(月) 13:35:36.680
旦那の姉と早く縁を切りたい
何なんだろう、あの人
変な人
自分の親、弟のことが好きで好きでたまんないんだろうな〜
気持ち悪い
もっと素敵なお姉さんがよかったなー
あーあのウトメからそんな人生まれるわけないか

39名無しさん@HOME2017/11/20(月) 13:58:52.65O
>>33
他人様方のお金を大事に保管しないのが知れたら、信用を失うのは義理両親 弁償しても、町内会から追い出されるかも知れないのに、何が大丈夫なんだろう?義理両親は大丈夫だと言い張るから泥棒に殺されても本望でしょうけど、私は嫌ですって言ったら?
今後は町内会の大金は旦那か貴方が管理した方が良いと思う

40名無しさん@HOME2017/11/20(月) 20:28:06.830
>>39
素晴らしく真っ当なご指摘だわ

41名無しさん@HOME2017/11/20(月) 20:55:41.330
旦那親、ものすっごいケチでやっとこさ説得して喧嘩しながら築50年のボロ家を建て直した。
家建て直したんだけど、前の家の雨戸やタンス、トイレの手すり、畳がとってあるんだけど‥
頭おかしいよね?

42名無しさん@HOME2017/11/20(月) 21:00:55.440
庭の手入れなんて一切しないから(植木屋を呼ぶのはお金かかるし、生えたものを切るのはもったいないらしい)前はうっそうとして大変だった。だから木も全部ひっこぬいたのに、また植え始めてるし。何のために全部木をひっこぬいたと思ってるんだよ。腹立つ。

43312017/11/20(月) 21:44:20.590
皆さんレスありがとう
私が泥棒怖いから、って何回も言ったけど「このへん田舎で悪い人いないから大丈夫」って言うんだよね
以前泥棒に入られたのからなんも学ぼうとしてないから呆れる
私が盗んでやろうかとは何度も考えたけどさすがにしてないw

人様の金は玄関に置くくせに、義父の定期預金(毎月集金に来る)はちゃんと奥の部屋のタンスにしまってあるから自分の金だけ惜しいんだろうな
とにかく私が何度言ってもよそ者のくせにうるさいとしか思ってないみたい
旦那がお金入れる場所作るって言ってくれてるし今後は私たち夫婦で管理するようにしたい

44名無しさん@HOME2017/11/20(月) 22:44:22.190
>>43
前に泥棒に入られたなんて、怖いよね
それなのに泥棒ホイホイみたいなことしてるよー
すでに狙われてるかもしれないから、気を付けて!
ウトメがバッタリ会えばいいのに、とか言ったりしてw

45名無しさん@HOME2017/11/20(月) 22:53:30.52O
>>43
悪い人がいたから泥棒されたんでしょ?
そんなに大丈夫と言い張るんなら義父の全財産が入った通帳と印鑑、家の権利書を玄関に置いときましょうか? 悪い人がいませんもんね も、追加で義理両親に言うべき。

46名無しさん@HOME2017/11/20(月) 23:19:06.580
>>41
思い出の手すりwなのかも
場所とるものばかりで大変ね

うちのウトメは同居家建てるため前の家を解体する時、写真から何からほとんど前の家に残して、
重機でガッシャーンだったよ
新しモノ好きで、ポイポイ捨てて、どんどん新しいものに買い替えてくタイプ
年寄りにしては珍しいかも

47名無しさん@HOME2017/11/21(火) 15:03:26.450
>>46
写真も!?ガレキまみれの家族写真、なんだかセンチな光景だけど…

トメたちがあぽんしたあと、今の2世帯どうリフォームしようかな、それを考えるのだけが楽しみ。ふつうの一軒家よりは広いから、夢は広がるわ
はやくその日がきますように〜〜!

48名無しさん@HOME2017/11/21(火) 15:17:12.74O
>>47
私も二世帯リフォーム楽しみにしてる!考える時間が幸せだよね
うちはあとトメだけ
でも県外に住んでるとはいえ義姉がいるから厳しいかなー
息子はまだ小学生だけど、結婚しても絶対同居したくないわ

49名無しさん@HOME2017/11/21(火) 16:12:07.210
昔の人は何で同居したがるんだろう

義母は同居経験ありの専業主婦。でも、義母の義両親は共働きで家にいなかったし、離婚したから義母は介護経験なし
それなのに共働きの私には同居を希望してるし、介護もお願いしたいみたい

あなたがやってない事を何で私に求めるの?意味がわからないわ。自分が楽をすることしか考えてないのかな

50名無しさん@HOME2017/11/21(火) 18:51:40.890
>>49
自分がやってないことーのくだりすっごくわかる!
何でやってもないことを人にやらせる?しかも自分がさもやったかのように「ジョーシキでしょ!」感を出すよね
ボケなの?バカなの?無能なの?ってめっちゃ問い詰めたい…

51462017/11/21(火) 23:37:50.910
>>47
家族写真はある程度持ち出したみたいだけど、かなり捨てたみたい
あと旦那の昔の写真(友達、元カノ)は置いてきたらしい

舅が旦那に、
「おい、お前の昔の彼女の写真いいのか?」
って【 私に聞こえるように 】聞いてたからw
結婚当初から、舅の「俺の息子はモテる」自慢はキョーレツ

52名無しさん@HOME2017/11/22(水) 00:41:43.410
>>49-50
うちのウトメも義両親どころか自分の親の面倒すら他の兄弟に押し付け
義両親とは年に一回会えばいいほうだったんじゃないかな
自分らはそんななのに、自分の子供には同居を強要
どんだけワガママなの
同居の経験がない人間は結婚した子供との同居禁止って法律作ってほしいわ

53名無しさん@HOME2017/11/22(水) 19:25:53.220
同居開始と同時に生理がピターーーと止まり、治療中なんだけど、皇后さまも30で無くなったときいて、不躾極まりないながらも一気に親近感が湧いてしまった
究極の、何かを背負う婚だもん
トメウト独身高齢コトメを背負ったくらいで生理止まってらんないわ
がんばれ私の体

54名無しさん@HOME2017/11/22(水) 19:52:18.400
>>53
それは逆に生理止まるほどストレスフルってことで別居案件だろ

55名無しさん@HOME2017/11/22(水) 22:17:57.130
何かを背負う婚
まさにそう!
だって自分の親より長く暮らすわけだもんね
小・中の道徳の時間に、こういう人生の勉強も必要だと思うわ

56名無しさん@HOME2017/11/22(水) 22:49:35.160
あれだけやめろと言ったのに、友人のひとりが同居を決めたらしい。2世帯新築開始。聞いたとき、言葉を失ってしまい、明るい言葉をかけられず、友人との仲もケンアクになった
なんでわかってくれないんだ
自分を見ているようにも感じて、つらすぎる
なんで同居がなくならないんだ

57名無しさん@HOME2017/11/22(水) 22:55:38.30O
>>56
止めたところで友人の意志だけじゃ決められないし、仕方ないんじゃない
同居の愚痴でも語り合えばいいのに、もったいない

58名無しさん@HOME2017/11/22(水) 23:15:50.130
>>56
仲間が増えたと思おう!
同居の苦悩は、同じ同居仲間しかわからない部分も多いよ
同居じゃない友人に同居の悩みを愚痴っても、
ピントがずれた答えというか、そもそも同居の悩みなんて興味ないのよね
同居ってほんと当事者だけにしかわからない苦行だと思う

59名無しさん@HOME2017/11/23(木) 10:01:55.560
義理の父との同居だけど、そういうと、
「お父さんならまだ良いよね」って言われるのがすごいイヤ。
男でも女でも嫌なものは嫌だよ!!

60名無しさん@HOME2017/11/23(木) 10:48:15.060
>>59
なにがまだいいんだむしろ全然良くない
義父大っ嫌いだから尊敬するわ
義父母と同居だけど義父だけ残ったらどうしようと怯えてるよ

61名無しさん@HOME2017/11/23(木) 10:53:07.490
うちはまだ両方揃ってて、
本当に嫌すぎるんだけど、
食事は別で姑が舅の世話をちゃんとしてくれてるから楽なんだよね
姑が死んだら、あの舅じゃ何もできないもん
それを思うと、姑に先に死なれちゃ困るのは私
旦那も舅も片付け、家事何もできないのは、
姑がそうしつけたからなわけで、それで苦労するのは嫁なんだよね

62名無しさん@HOME2017/11/23(木) 13:13:01.710
昨日TVで、超元気な80後半夫婦が出てて、
「いつまでも元気で仲良くお暮らしください」
とか言ってて、うへぇと思ってしまった
80過ぎなのに、髪は黒々、化粧もバッチリって
高齢化社会凄まじいわ

63名無しさん@HOME2017/11/23(木) 13:16:50.59O
すごいね…
同居のストレスで早死に…まではいかなくても長生きできなさそう
同居してから一気に白髪増えたよ、20代だったのに

64名無しさん@HOME2017/11/23(木) 13:29:53.020
>>63
わかるー
生気?吸い取られてる感じするし私の方が先に死ぬんじゃないのかって真面目に思う
普通の健康な体なのにストレスで流産しかかるってかなりやばい事だよなぁってぼんやり思う

65名無しさん@HOME2017/11/23(木) 14:12:22.640
>>62
別に同居せず迷惑かけずに暮らしてる分には長生きで良いと思うよ

66名無しさん@HOME2017/11/23(木) 14:53:23.050
私も同居して一年目20代で、
皮膚炎で全身痒くて掻きまくってたら、
ほっぺにまで、でっかいシミができてしまった
絶対ストレス
イライラすると、掻きむしっちゃってたよ当時

67名無しさん@HOME2017/11/23(木) 22:27:34.320
嫁の側ばっか気を使ってると思った大きな間違い
親の側だってこんな糞嫁いらねって思ってるから

こんな糞嫁じゃなくってもっと可愛くて素敵な嫁が来ればよかったのにって
思われてることに早く気づけば?

68名無しさん@HOME2017/11/23(木) 23:23:33.460
靴も揃えられないしクチャクチャご飯食べるしこぼしまくりだし肘ついて食べるし…
誰がコレをしつけたんだろうってくらい日常の生活の細々としたマナーを全く知らない
言わなくていいことを言わなくていいタイミングで言って顰蹙買うのもしばしばで、それを嫁のせいにしようと必死に言い訳する
もうさぁ、旦那かわいそうすぎるから喋るのだけでもいいからやめてほしい
なんなのこの人?ボケなの?ってびっくりしてたけど元の性格だっていろんな親戚に言われて目の当たりにして膝から崩れ落ちそうだった
もうほんと…旦那かわいそうすぎる

69名無しさん@HOME2017/11/24(金) 01:51:39.450
コトメはやく出て行け
コナキジジイにそっくり
醜すぎて結婚できなかったんだかわいそうだよってみんなに言われてる

70名無しさん@HOME2017/11/24(金) 03:24:25.030
>>68
大人になってもマナーが悪いのは本人がバカだからだよ
普通の人は、社会人になって社会に出たら自分で色々と調べて学ぶんだよ

71名無しさん@HOME2017/11/24(金) 04:18:16.570
>>68
うちの旦那も一緒だよ〜
そういったマナーって、親の躾がすごく出るよね
クチャラーはどうしても気になって、
しつこく注意して前ほど酷くはなくなったかな
トメも食事中ゲップしたりするから、そういう家庭なんだろうなと思う

72名無しさん@HOME2017/11/24(金) 05:09:20.630
いい歳した大人のマナーが悪いのは本人や周囲の人もマナーが悪いんだから底辺の証明だね
親が底辺でも本人の知能や常識が高ければ自分で気付いて自分で治すよ

73名無しさん@HOME2017/11/24(金) 08:19:24.350
>>67
じゃあ同居なんてしないほうがお互いのためってことで解決ね

74名無しさん@HOME2017/11/24(金) 08:26:23.510
旦那の親の話だけどわかりにくかったね
旦那はちゃんと自分で調べたり聞いたり恥かいたりして覚えてきた人だよ
旦那の親が放置されてる理由はお金稼ぐ兄弟がいるからだと思う
面倒なことになったらお金で解決しちゃうから
確かに助かるんだけどそのあと叱りもしない
まぁ発達障害なんだろなー

75名無しさん@HOME2017/11/24(金) 10:40:23.760
>>67
それなら同居の必要ないよね

76名無しさん@HOME2017/11/24(金) 10:57:00.200
昔の人って、発達障害多いよね。
兄弟が多くて、放置されて育ち、
かまってちゃんになったり。

77名無しさん@HOME2017/11/24(金) 11:05:26.120
舅、姑、私の母親も多兄弟の末っ子で、
常に「あそこが痛い、ここが痛い」とワーワー大げさに騒いで、
何かあると、でもでも、だってと言い訳。
何だろう?精神年齢が低いのかな?

78名無しさん@HOME2017/11/24(金) 11:13:43.390
>>67
気を使う?集ってばかりのくせに何喋ってるの
嫌なら出てってくれていいよこっちも世話したくないし
そんな嫁と同居するの嫌なんでしょ?

79名無しさん@HOME2017/11/24(金) 11:23:09.920
>>77
何でもかんでもやってもらえるからだろうね
団塊の世代なんてろくなことしてこなかったくせにバブル経験してるし数は多いし教育はされてないし躾もされてないし…
ほんと最悪

80名無しさん@HOME2017/11/24(金) 12:01:43.710
姑世代って、自分の息子、娘にやたら自信持ってるの多いよね
さらりと自慢してくる
大したことないのに

81名無しさん@HOME2017/11/24(金) 12:12:48.620
>>80
自分自身のことで自信を持てるものがないんじゃないかな

82名無しさん@HOME2017/11/24(金) 23:02:34.050
なんで同居なんてすんの
息子にカネがないからじゃないの
親はカネ持ってれば高級老人ホームに自ら入るだろうし
気を使うのは今の時代なんて嫁の側より親の側だろ

83名無しさん@HOME2017/11/25(土) 01:11:53.060
>>82
連れに先立たれてると、寂しいから、とか、置いていかないでって息子に懇願するわけですよ…
あれずるいよなぁ…

84名無しさん@HOME2017/11/25(土) 01:26:40.420
急に関係ない話になるかも知れないんだけど65歳〜って歯抜けてくる?
うちの姑歯がないからって理由で歯みがきしないんだけど、全くない訳じゃないんだよ豚カツとか食べられるし
多分60歳迎える前から徐々に無いんだと思う
不潔な部分ばかり目がいってしまって萎える

85名無しさん@HOME2017/11/25(土) 01:34:15.300
不潔って嫌だよね。
義親世帯のシンク、真っ黒なんだよ。ちょっと磨けば銀ピカになるのに、そこで調理したり、真っ黒なスポンジで皿あらって、って考えただけでオエってなる。
あとは、老人特有の加齢臭。これが原因で、子どもたちは友人を家に呼べないって言ってる
どこを掃除してやればって問題じゃないんだよね。これから冬で締め切る生活だから、考えただけで萎え萎え

86名無しさん@HOME2017/11/25(土) 02:29:40.060
>>85
あー臭いか…確かにお風呂寒くなるとはいらないから匂うときあるな、高齢者の方は冬場お風呂危ないから、入るの遠慮するのは仕方ないけど、あのシモのほうのこもった匂いというかなんというか…

87名無しさん@HOME2017/11/25(土) 03:21:07.130
冬こそどんどん風呂に入ってくれてOKなんだけどなw

88名無しさん@HOME2017/11/25(土) 07:25:23.910
年を取ったから乾燥するし、汗もかかないし、出歩かないから汚れない、というわけのわからない理論で風呂も2、3日に一度、服は同じものをずっと着てる
当然臭い…

89名無しさん@HOME2017/11/25(土) 10:25:58.600
うちも冬は外出しなかった日風呂入らんわ歯磨きもいつしてるかわからないし
歯ブラシにピンクカビ生えてるのに変えない
50代ですでに歯が抜けてて(歯周病)
抜けた歯をポケットにいれてたらしく、洗濯機の中から出てきた時はおぞましくも思ったわ
その口で膨らました風船を子供に与えてた時は殴りたくなった

90名無しさん@HOME2017/11/25(土) 11:00:18.220
きついね。
私は年を取るごとに同居親と旦那への怒りが積もり積もってきて、とうとう離婚することになったよ
優柔不断のクソ旦那、今後は介護に苦労しとけバーカ

91名無しさん@HOME2017/11/25(土) 11:06:52.270
うわーみなさんのとこ、スゴいねー
うちの70代だけど、しょっちゅう風呂に
入ってるし、トメはすべて自歯じゃないかな
ウトは大学生みたいなかっこして、スポーツ系の車乗ってる
二人とも自分の見た目に自信があるみたい
年取ると、余計にそういうとこ差がでるよね

92名無しさん@HOME2017/11/25(土) 11:09:11.840
>>89
すごすぎる

93名無しさん@HOME2017/11/25(土) 11:11:41.270
>>90
大変でしたね
ついに、ついに決断されたのですね

差し支えなければ、ご年齢は何十代くらいで
しょうか

94名無しさん@HOME2017/11/25(土) 11:35:08.400
>>93
46才。働きながら夜間の看護学校行って准看免許取ったわ
つらいことあったけど、同居ストレスに比べたらその場限りだし大したことなかった。

95名無しさん@HOME2017/11/25(土) 11:44:46.820
>>94
ありがとうございます
勇気あるご決断と、根性、尊敬します!
私も同じ年齢ですが、まだまだ自立できる
と信じて、新しい道を模索していきたいと
思います!

96名無しさん@HOME2017/11/25(土) 11:57:36.760
>>94
お疲れ様
同居ストレスを経験すると強くなるんだね

97942017/11/25(土) 12:44:16.290
20代で同居、度重なる苦労ストレス、
あっという間に年を取り、子供は自立、
残された私達夫婦に旦那の両親
なんかもう、この先何もいいことないような気がして…
最近、生きる意味とかを考えるようになってしまった
空の巣症候群に、同居ストレスがプラスされ、さらに更年期とくると、色々考えちゃうんだよね

98名無しさん@HOME2017/11/25(土) 13:41:27.01O
来週はウトメ旅行で3日間不在になる
こんなに楽しみにしてる自分が悲しいけど、やっぱり不在嬉しすぎてワクワクする

99名無しさん@HOME2017/11/25(土) 14:24:32.720
3日間だけでも嬉しいよね
しかも二人揃ってると余計に
あーほんと早く早く早く永遠の不在キボンヌです
その前に自分が死んじゃいそうで怖い

100名無しさん@HOME2017/11/25(土) 15:25:31.410
>>83の「連れに先立たれてると、寂しいから、とか、置いていかないでって息子に懇願するわけですよ…」

まさに今、遠方で独居の義母が泣きながら夫に懇願しているところで
同居は絶対に嫌だという私と夫の間に亀裂が入ってしまいました

この正月の話し合いの場で義母に
「今のお義母さんとのよい関係を壊したくないから同居したくありません」と
お願いするしかないでしょうか?
同居を断るにはどうすればよいでしょうか・・・
途方に暮れています

101名無しさん@HOME2017/11/25(土) 16:09:12.350
どこからか義父の笑い声が聞こえる
それだけで頭痛と吐き気がするくらいストレス
はよくたばれ

102名無しさん@HOME2017/11/25(土) 16:31:14.670
早く死ね いつも心で 叫んでる

同居嫁 心の俳句

103名無しさん@HOME2017/11/25(土) 16:32:56.440
性格が 悪いヤツほど 長生きだ

104名無しさん@HOME2017/11/25(土) 16:35:41.600
早く来い Xデーが 待ち遠しい

105名無しさん@HOME2017/11/25(土) 18:02:14.630
お義母さん はやく義父さん 連れてって

106名無しさん@HOME2017/11/25(土) 18:04:21.050
>>90
おめでとうございます
このスレを見始めて半年くらいかな、はじめて明るい話題を見た気がします
わたしも、幼子がもう少し手を離れたら、後を追いかけさせていただきます

107名無しさん@HOME2017/11/25(土) 23:33:57.140
>>100
正直に伝えて良いと思うよ
もし同居するなら生活費はいくら入れてくれるのか、介護はどこまでする予定か、同居しない代わりに妥協案(年末年始の帰省、仕送りなどできる範囲で)を出すなどね
でも、そんな旦那さんだと同居すると悲惨なことになりそうだね。奥さんの気持ちを理解してくれないなんて嫌だわ

108名無しさん@HOME2017/11/26(日) 00:29:41.890
>>100
泣きながら夫に懇願かぁ…
困っちゃうね
義母さん、結構なお年なんですか?

109名無しさん@HOME2017/11/26(日) 01:26:59.790
長男と結婚したアンタが悪い
アンタも子供の嫁から同じこと言われんだよw

110名無しさん@HOME2017/11/26(日) 01:55:08.260
それなら猶更、自分だけ我慢して貧乏クジなんてお断りw
我慢して姑につくしたからといって自分もそうしてもらえるわけじゃないしね

111名無しさん@HOME2017/11/26(日) 02:14:56.47O
なんか最近変な人紛れ込んでるね
同居の強メンタルで誰も動じてないのがウケるw

112名無しさん@HOME2017/11/26(日) 03:26:55.400
泣いて訴えてくるトメってウザすぎでしょ
涙は女の武器ってか?

113名無しさん@HOME2017/11/26(日) 07:17:38.220
明日から一週間ほど、私の叔母と祖母が家に泊まりに来る
これを機に義母と同居したがってる夫が同居は嫌だと自覚してくれたらいいなぁ

114名無しさん@HOME2017/11/26(日) 08:44:31.060
>>113
でも嫁側親族は旦那にお・も・て・な・しや細やかな気遣いを期待したり
家事の先輩として私が仕込んでやらないと!とばかりに上司面したりしないからなぁ
「俺は全然平気だったけど?」と調子に乗らせる結果にならない事を祈る

115名無しさん@HOME2017/11/26(日) 10:16:25.850
>>114
逆に女手が増えた事でやってもらえたりするから「ほら!同居楽だろ!?」とか言いそう…
うちのバカの話だけど

1161132017/11/26(日) 10:42:00.010
>>114>>115
そっか、そういう事もあるのか…
居ても楽にならない、大変アピールをしないとな

117名無しさん@HOME2017/11/26(日) 11:36:38.510
>>116
お母様達に協力してもらえそうならひと芝居打ってもらってもいいかもね
娘ちゃんじゃなくてあなたにおもてなししてもらいたいのよって
男女逆になるだけで何もおかしい話じゃない

118名無しさん@HOME2017/11/26(日) 11:53:39.410
旦那にとっては、やらなきゃいけない事が増えるわけじゃないしね
ちょっと車でも出して送り迎えぐらいしておけば良い婿さんと褒められるぐらいの事
これが男女逆だったら、たとえ共働きだったとしてもどれだけ不満を持たれることか

119名無しさん@HOME2017/11/26(日) 12:13:57.710
叔母と祖母にお願いして「うざい姑」を演技してもらえないかなあ
ネチネチと夫の稼ぎがどうとか
子育てにもっと協力すべきとか
夫婦の間のことにうざいくらいに干渉して口出ししてもらうとか
ひと芝居お願いできればいいのに
そうすれば夫も嫁の嫁の気持ちが少しは理解できるのでは

120名無しさん@HOME2017/11/26(日) 13:00:38.680
敷地内同居というか離れに住んでるんだけどピザ頼んだら義実家に届けられて頼んでないって騒動になってしまった
備考欄に電話してくださいって書いてたんだけどピザすら自由にならない生活嫌になる

121名無しさん@HOME2017/11/26(日) 13:22:26.170
>>120
うちは新聞。二部とるのは非合理と、頃合いを見て下に取りに行ってた。活字大好きだったんだけど、ウトがダラダラダラダラ読んでるから、いつの間にかあきらめた。ときどき思い出すとウワーーッ!てなる

122名無しさん@HOME2017/11/26(日) 13:33:17.66O
>>120
ピザ屋も義実家もひどいね
うちは玄関同じで頼んだのバレバレだから、なんか頼みづらくて結局お持ち帰り…
日常のちょっとしたことだけどじわじわストレスたまるよね

123名無しさん@HOME2017/11/26(日) 13:53:22.250
>>121
>>122
書いてみるとくだらないねw
でもこういう日常の取るに足らない不自由さがたまに我慢ならなくなるんだよね

124名無しさん@HOME2017/11/26(日) 13:59:35.170
>>120
義実家も気を効かせてくれたらよいのにねぇ
注文の電話番号で離れが注文したことくらい
すぐに気づくだろうに・・・

125名無しさん@HOME2017/11/26(日) 14:53:08.750
>>120
わかっていて嫌がらせだと思うな

126名無しさん@HOME2017/11/26(日) 18:01:30.700
ピザも新聞もあるあるだわ。あるとき新聞に白髪が挟まってるのを見つけて、なんか嫌になって、本当は義親たちと同じA社が良かったんだけどB社がいいから〜という理由をつけて二部とるようになった
本当、ちっさいちっさいちー〜〜さい積み重ねが大きな爆弾になっていくんだなあ

127名無しさん@HOME2017/11/26(日) 18:25:15.470
>>126
その気持ちすごくわかる
異物感と違和感ででも夫の親だしなぁとか思ってスルーするんだけどねぇチリが積もってる

128名無しさん@HOME2017/11/27(月) 07:45:01.920
同居予定の者だけど、今は旦那が担当のゴミ捨て
新居ではゴミ捨て場が駅と反対方向だから任せたらダメとかナチュラルに言ってきた
お義父さんも定年前はそんなことやってなかったよだとさ
言われてからずーっとムカついて仕方がない
こういうのが積み重なるってことだよね…

129名無しさん@HOME2017/11/27(月) 08:58:56.320
二世帯だけど何かあればすぐ内線かけてくる
何もなくてもすぐ内線
義父母の外出中は夫婦のケータイガンガン鳴らし、固定電話の鳴らし、挙げ句の果てにはご近所さんからピンポン「電話出るように言えって言われて来たんだけど…」平謝り。

こっちだって電話に出られない、気づかない時くらいあるんだからちょっとは待てや
自分たちはケータイかけても全然出ないくせによー

130名無しさん@HOME2017/11/27(月) 09:05:11.750
>>129
嫌がらせに近いね
固定電話を解約して携帯も着信拒否にしたくなるね

131名無しさん@HOME2017/11/27(月) 09:21:43.380
>>130
ほんと嫌がらせだよね
実家に帰省中は実家の固定電話にもかけてきたよ
自営業だから着拒するわけにもいかず、電話鳴っても旦那にパスしてるけどいい加減うざい

132名無しさん@HOME2017/11/27(月) 09:23:17.660
どんな電話の内容なの?
きっとすんごーくしょうもないのだと思うけど、旦那に怒鳴る勢いでやめろって言ってもらえないのかな?

133名無しさん@HOME2017/11/27(月) 09:39:36.910
>>129
いい加減、子離れしろって言いたいよね

134名無しさん@HOME2017/11/27(月) 09:52:18.690
>>132
自営業だから仕事で急なこともあるんだけど、別に後からケータイ気付いてかけ直しても大丈夫なレベル
あとは義父が酔っぱらって、選挙どこ入れる?とかこの新聞の記事どう思う?とかいう知らんがなって話
旦那から急用以外は電話しないでと言ってもらったこと何度もあるけど酔っ払いには聞き入れてもらえず、8割仕事の電話だから出ないわけにもいかない…

>>133
ほんと子離れ出来てないんだよねー
旦那と付き合ってた頃、夜電話してると毎回後ろで内線鳴ってるの聞こえてげんなりしたの思い出したわ

135名無しさん@HOME2017/11/27(月) 11:44:34.330
>>134
うちも自営業
もしかして、うちと一緒で旦那も自営業継いでるパターンかな?
仕事も家も一緒って、ほんっっと息詰まるでしょ
こりゃ子離れ親離れできないわけだ、と諦めというか何というか毎日悶々としてる
自営やってる人って、結構負けん気が強くて、
合わせるのが大変なのよね

136名無しさん@HOME2017/11/27(月) 12:26:28.130
>>135
負けん気というかコミュ障多い気がする
勤め人やってたら間違いなくトラブルメーカーで首切られるだろうなって人多い
自営はごまかしと言い訳がしやすいから

137名無しさん@HOME2017/11/27(月) 13:05:41.290
リーマンが務まらないコミュ障人がお山の大将になりたいがために独立して
自営業になるパターンは多いわ
うちの実父がそう

138名無しさん@HOME2017/11/27(月) 15:56:57.150
認知症の大姑がなかなか死んでくれない
結婚したばかりの頃はあと5年くらいで死ぬだろうと思ってて、今結婚5年目でまだピンピンしてる
認知症は当然進んでるし、週2くらいで色々漏らすようになった
このババアが死ぬまで子供は産まないでおこうと思ってたけど、待っても待っても死ぬ気配がない

139名無しさん@HOME2017/11/27(月) 15:59:02.570
>>138
認知って長生きするよね…
耳遠くなる人も癇癪起こしやすくなって長生きする
もうやだー!

140名無しさん@HOME2017/11/27(月) 16:06:13.360
せめて寝たきり植物人間になってくれれば病院に入れるのにね
脳と心臓手術してて肝炎も持ってるのにまだ死なないからホントいつまで生きてる気なのかと思う
老人にありがちな『早くお迎え来てくれないかなぁ』的な発言も一切無く、むしろ自分がいなきゃこの家は回らないくらいに思ってるらしい
一人で居間のソファー占領して一日中テレビ見て、面白くもない場面で爆笑してるだけのババア
毎朝起きてくるたびに、あーまだ生きてんのかとガッカリする

141名無しさん@HOME2017/11/27(月) 16:10:39.860
>>140
うわーわかる!
ぎりぎり元気になってんじゃねー!って手術とかの話が出る度に思う
入院中の快適なこと…!!
うちはまだ60代だけど迎えに来てくれてもいいんだぜと墓参りしている
罰当たりなのは自覚あるけど切実なんだ

142名無しさん@HOME2017/11/27(月) 16:16:29.770
>>141
そう、今まで死ぬチャンス何回もあったのに生き延びてんじゃねーよって思う
今だって一日に10錠くらい薬飲まなきゃ生きていけない体なのに
薬飲まなかったら多分3日くらいで死ぬと思う
病気で死ななかったらもう老衰か事故死しかないじゃん…ほとんど外に出ないから事故死の確率も低いけど…
転んで頭打って死んでくれないかなぁ
デイサービスとかは一切利用してないからそれもまたしんどい
せめて風呂に入ったら石鹸で体洗ってくれ
髪なんか一年に4、5回しか洗わないし臭いんだよ

143名無しさん@HOME2017/11/27(月) 17:33:25.910
>>142
年に!?週にとかでなく?
不潔なのは本当に耐えられないよね
うちはボケ始まってるのか気にいらないと家の中だろうとなんだろうと唾はいてくるよ
ラクダか?ゴミ砂漠に輸送してやりたい
うちも薬渡されてるけどまだ命に関わるものじゃないから三日くらい飲んだら捨ててる…
でもメニエール病の薬だけはしっかり飲んでるらしい
そのまま目眩でぶつけるかぶつかるかしてほしい…

144名無しさん@HOME2017/11/27(月) 17:42:59.710
>>138
>>140
えっ、その状態でおいくつくらいなの?
うちの妖怪なんて、あと数年で80だけど、
持病も無し、風邪すら引かず、お肌ツヤツヤ、
あと30年は生きそうなんだけど、個体差?大きよね

145名無しさん@HOME2017/11/27(月) 20:07:03.540
え、耳が遠いと長生きなの…ゼツボウ
うち85だけど、同居はじめたらむしろ吹き返したから、138さん139さんと同じように、自分の目論見というのは全くアテが外れたわ
本当、今日か明日かと待ちわびてる
でも長寿家系で兄弟の上は95までピンピンして米農作物送ってくるから、まだまだかな
ため息しかでないね

146名無しさん@HOME2017/11/27(月) 20:17:31.880
>>145
悪口も批判も聞こえなくなるからねー
本人は何度も聞き直すのが嫌だって言うけど、老人同士の会話なんて自分のこと喋ってるだけだから問題ないのよ
むしろ悪いこと聞こえなくなった分ストレスなくなるのよ

147名無しさん@HOME2017/11/27(月) 20:48:55.920
>>146
そうなんだ…
確かに、聞こえないことに胡座かいてて、優しくされて当然みたいな態度だもんな

148名無しさん@HOME2017/11/27(月) 21:22:18.130
つまりストレスこそが寿命を縮めると

149名無しさん@HOME2017/11/27(月) 22:42:01.840
うちのウトメが95でピンピンしてたらどうしよう…
隣のお爺さん88で一人暮らしだけど、毎日外に出て園芸したり、
しょっちゅう違う女の人連れ込んだりして、チョー元気なんだよなあ
人の悪口もすごいし、隅でいつも周りの様子を窺ってるし…
煩悩があるうちは、神様が連れてってくれないのかな

150名無しさん@HOME2017/11/28(火) 00:33:22.150
何のために長生きしたがるんだろうね
迷惑極まりないよ…

151名無しさん@HOME2017/11/28(火) 08:40:14.880
長生きするのはいいんだけど周囲に迷惑をかけた上での長生きは
本当に困るね

152名無しさん@HOME2017/11/28(火) 09:18:39.860
うちの義父は息してるだけで迷惑だから早くくたばってほしい
義母が先に逝ったらどうしようとヒヤヒヤしてる
まだ50代だけどw
単純計算であと30年も同居すんの…?ムリムリ

153名無しさん@HOME2017/11/28(火) 10:47:26.790
>>152
義父母が50代の時に同居始めて、早20年
死ぬ気配どころか、どんどん元気になってる
50代から始めた場合、両方いなくなるのは、
40年はかかるとみた方がいいよ
うちの義母はマジで110は生きるとみてる
調べると、市内でも100才過ぎが数百人いた
地方の小さな市なのに

154名無しさん@HOME2017/11/28(火) 10:54:31.200
>>153
げー40年って私もう70じゃんw
人生棒に振るとはまさにこのことだな

でもうちの義父母は義祖父母と折り合い悪くて同居20年で追い出し絶縁してるから、同じことしても文句言われないと信じてる
義父母は介護してほしそーにしてるけどしったこっちゃねえ
義母はギリギリ介護できても義父は無理同じ部屋にいるのでさえ無理、早くくたばってほしいのに毎日大量の薬と大量の健康食品飲んで酒飲んで酔っぱらってるからまだ先は長そう

155名無しさん@HOME2017/11/28(火) 11:21:32.050
義母が110まで生きたら、私も80だよ
長年のストレスで、その年まで生きる自信がない
義父母やその周りみてると、人生まだまだこれからって人ばかりだから、最低100は生きるつもりだろうし、健康体だからそうなるだろうな…
性悪義父母は嫁より長生きするのが目標だからね

156名無しさん@HOME2017/11/28(火) 11:44:10.070
同居して若い人と暮らすから元気になるのかもね

157名無しさん@HOME2017/11/28(火) 12:58:26.920
同居するから長生きするんだよ・・・

158名無しさん@HOME2017/11/28(火) 13:45:49.970
ほんそれだわ…
介護して欲しけりゃ先に死んでくれ

159名無しさん@HOME2017/11/28(火) 14:06:55.950
統計とったら、核家族嫁より同居嫁は寿命が
短いんじゃない?
反対に独居老人より、同居老人の方が寿命が長いと思う
親世帯は長生き、子世帯は短命、そんな気がする
近所の婿養子さん、数名早死にしてるし

160名無しさん@HOME2017/11/28(火) 14:23:34.740
人間はストレスで寿命が縮む
ストレスかけられてる嫁の寿命が縮んだ分
義父母が嫁から吸い取った寿命の分長生きすんだよ

161名無しさん@HOME2017/11/28(火) 14:52:36.550
うへぇ…我が強い年寄りいらねー

162名無しさん@HOME2017/11/28(火) 14:55:28.510
嫁の生気を吸いとってるんだよ
バカみたいに若作りして、「若いね〜」と言われ真に受けてドヤってるうちのウトメ
私は生気も生きる希望ももぎ取られ、多分実年齢より老けてる
最近は孫達の彼女にまで興味津々で、色々首突っ込んできて、さらに若作り
ウトなんて若い女の子大好きだから、私のことはオバハン呼ばわり
まあ、こういう人が長生きなんだわ

163名無しさん@HOME2017/11/28(火) 18:32:18.020
>>38
そんな親の子供と結婚したのは、あんた。

164名無しさん@HOME2017/11/28(火) 18:34:07.010
>>44
一回入られて、楽だと思われれば、また入られるからね。表札に暗号あるかも。

165名無しさん@HOME2017/11/28(火) 18:35:14.920
>>45
理屈なんか通用しない。

166sage2017/11/28(火) 18:44:48.520
今日から旦那は残業
夕ご飯はデスメニュー(塩分過多手抜き料理)
何もしない癖に上げ膳据え膳、何様なんだよ

167名無しさん@HOME2017/11/28(火) 20:14:44.780
ここを見ていると、皆様苦労してますね。うちは扉も別だし、顔も1日1回見るか見ないか。食事を共にするのは元旦の朝だけです。
義両親も、干渉されたくないタイプで、それぞれ好きにやっています。
それでも同居は嫌です。ストレスで帯状疱疹にもなりました。
皆様に比べたら、なにが?と思いますが、嫌なものは嫌なんです。
毎日毎日はやく義両親がいなくなるようお祈りしています。
はやくその日がきますように。

168名無しさん@HOME2017/11/28(火) 21:01:01.810
>>167
うちも上下の完全分離二世帯建てててもうすぐそんな感じの生活になる予定
どんなことがストレスになるのか教えてもらえませんか??

169名無しさん@HOME2017/11/28(火) 21:36:32.050
>>168
私もいまレスがつく前に考えてみたんです。何が嫌なのか
でも、壁一枚向こうにいるというだけで、日常生活の接点って皆無だから、義両親に文句のつけようもないです
将来の介護の担い手を期待されるのは同居していなくても子にはかならずふりかかる問題だしね
あえていうなら義両親の気配みたいなものに、気持ちが休まる時を邪魔されている気がする。

170名無しさん@HOME2017/11/28(火) 22:27:40.380
>>169
奥さま方に怒られるかもしれないけど、夜の生活なくなりませんか?気配がするから、ダメなんです。私も。夫も。
まだ20代だから、1人で悩んでます。。。

171名無しさん@HOME2017/11/28(火) 22:52:30.200
うちは完全二世帯じゃないからあれだけど、たまたま顔合わせなかった日でも物音すると舌打ちしそうになるからなんとなく理解はできるな…
完全に気配もわからんような距離でないと心が休まらないのは何でなんだろうね
やっぱり敵だからなのかな

172名無しさん@HOME2017/11/28(火) 23:30:40.990
>>166
だんなデスノートも話題だしデスメニューレシピ本、出したら売れるかもね。
ちゃんと塩分計も使って、塩辛くて食べられなくならないギリギリのラインを攻めてつくってさしあげなきゃ。
栄養のバランスもちゃんと考えて、高脂質、高蛋白、高塩分に心掛けてね。
それにちゃんと持病や体質の事も考慮して差し上げなきゃいけないね。

173名無しさん@HOME2017/11/29(水) 00:07:03.240
>>167
うちも同じような完全分離の二世帯、とても気持ちがよくわかります。子供連れて出掛けるときに窓や玄関からわざとらしく出てきたり、偶然家の外で会うと子供を自分たちの居住スペースに連れて行こうとしたり…つい玄関先では音や声が控えめになる。
でも嫌がらせされているわけではないので旦那に愚痴るわけにもいかず、ひとり悶々とする。

174名無しさん@HOME2017/11/29(水) 00:25:07.140
>>167
うちも全く一緒です
完全別、例えればアパートの隣人同士みたいな感じですが、
それでも嫌なものは嫌ですよね
失敗したな、と思います
ストレスを買い、ローンを払い続けてるこの人生を…
若い時の判断ミスが、こんなにも長く長く自分を苦しめるなんて
167さんのところも、まだ二人共元気なんですよね
私もいつも思います
せめて一人だけでも逝ってくれ、と

175名無しさん@HOME2017/11/29(水) 00:28:15.940
長文ごめん。
うちは敷地内別居だけど息が詰まりそうになる。元々義実家で同居からの別居だけど、嫌なのは、義母が大嫌いだからだと思う。
>>173と同じく外にいると必ず出てくるし、最初の頃は勝手に家に入ったり庭をいじられたり、リビングの窓から覗かれたりと散々だった。敷地内に家を建てるんじゃなかったと本当に後悔してる。
同居が当たり前の地域だから義父母からしたら、敷地内でも別居させてやっているという感じなのもムカつく。

176名無しさん@HOME2017/11/29(水) 00:40:21.650
>>168
過干渉タイプの義両親はかなりストレスです
うちのがそのタイプです
私の帰りが遅いと、「まだ帰ってきてないのか!」
「●●(旦那の名前)が一人で家ン中で待ってると思うと可哀そうで可哀そうで」←これを私に言う
自分の思う通りにしないと気が済まない、ワガママ放題言いたい放題の義両親なので、
本当に苦しめられました
過干渉&嫉妬深い&お節介な義両親だと、かなり厄介ですよ

うちは横同士の完全別二世帯だからそれほど音は気になりませんが、
上下の二世帯だと、音は気になるかもしれませんね

177名無しさん@HOME2017/11/29(水) 06:08:11.77O
>>176
旦那はちなみになんと?

178名無しさん@HOME2017/11/29(水) 07:59:39.390
>>176
うわわわわ…考えただけで吐き気する
でも言いたい事溜め込まずにノンストレスだから、なんか長生きしそうなトメさんだわあ

179名無しさん@HOME2017/11/29(水) 10:47:45.070
>>176
うわー私なら出て行くわそれ
旦那の反応が気になる

180名無しさん@HOME2017/11/29(水) 10:55:05.650
>>176
実母がそれ
距離を置いて離れるしか対処法はないと思うので別居おすすめ

1811762017/11/29(水) 15:28:10.390
旦那は何も言わないです
舅に完全服従だから

ちなみに言ってくるのは、姑じゃなくて、舅なの
血の気が多くて、何でも自分の思う通りにしないと気が済まないタイプ
自分や自分の子供(旦那、小姑)に絶大な自信を持ってる
でも長年の同居で分かったけど、舅を裏で操ってるのは姑なの
自分は嫌われたくないから、舅に言わせてるの
私を慰めるフリして、腹ではほくそ笑んでる
それ分かっちゃったから、今はもう姑の方が苦手
まあ、どっちもどっち似た者夫婦だけどね

182名無しさん@HOME2017/11/29(水) 17:37:59.180
長男と結婚した自業自得よw

183名無しさん@HOME2017/11/29(水) 17:38:44.220
でもさ、嫁自身も嫌われてるんだよね
自分ばっかり相手を嫌ってると思ってたら嫁の自分が一番嫌われてたというパターンw

184名無しさん@HOME2017/11/29(水) 18:01:12.480
1番嫌われてるのは、いつまでも結婚しないで親のスネかじってる小姑だわ?
その親は長男からことあるごとに金せびるし。もう50?結婚は無理だね。面倒は絶対に見ないから、ご自分の人生の尻拭いは、どうぞご自分で!!!悪霊退散!

185名無しさん@HOME2017/11/29(水) 18:22:35.620
>>182
頭悪そうだねあなた

186名無しさん@HOME2017/11/29(水) 18:23:23.690
>>183
そうだね性格悪すぎだもんね一族まるごと
そりゃあ嫁も性格悪いことになるよね

187名無しさん@HOME2017/11/29(水) 18:30:20.010
トメが死んでも葬式にも出たくないわ
どうせ誰も悲しまないし

188名無しさん@HOME2017/11/29(水) 18:41:47.270
>>187
でも同居だと、旦那さんが喪主じゃない?

189名無しさん@HOME2017/11/29(水) 18:46:34.290
トメの葬式なんて、そんな夢のようなこと想像もできない
だってまだ超超超元気@70代茶髪ソバージュ厚化粧婆だもん

190名無しさん@HOME2017/11/29(水) 20:34:02.950
マジで教えて、早く召される方法を…

191名無しさん@HOME2017/11/29(水) 21:06:02.570
>>188
葬式出すなら旦那が喪主だね
けど葬式出さなくてもいいと思うよね
貯金もゼロのゴミなんだし、ゴミは燃やすだけでいいんじゃないかしら
早くゴミの日出したい

192名無しさん@HOME2017/11/29(水) 21:07:34.550
お正月のお餅よ、なんとか踏ん張ってくれ。
できれば誰もいない時で発見が遅れるのが理想。

193名無しさん@HOME2017/11/29(水) 21:23:10.610
餅は合法だよねぇ
でもうちの義父餅嫌いなんだよなークソ

194名無しさん@HOME2017/11/29(水) 21:50:11.79O
餅で死んだらコトメに恨まれそう
無駄に恨まれたくないから外出中の事故がいいわ

195名無しさん@HOME2017/11/29(水) 22:17:28.280
私も外出中の事故に期待してるんだけど、
免許無し、スーパー自宅から徒歩2分じゃあ〜さ〜
それも無理ってもんよね
臓器も超健康だし、ほんとこの人に死ぬ時なんて来るのかと思う

196名無しさん@HOME2017/11/29(水) 22:45:36.080
とにかく死ぬときはポックリでお願いしたい
何年も介護とか無理

まあうちは義妹がアラサーにもなって両親と同じ寝室で寝てるくらいだから介護もしてくれるだろうと期待してるんだが
結婚したら引き取って同居してくんないかなー
義父が長男夫婦と同居にステータス感じてるから無理かなー

197名無しさん@HOME2017/11/29(水) 23:11:36.710
>>196
うわぁ
そんな義妹なら結婚出来なそう。介護が必要になったら一目散に逃げそうだわ

198名無しさん@HOME2017/11/29(水) 23:36:37.030
長男夫婦と同居にステータス
うちのウトメもそう
それで新築豪邸二世帯なら、なおステータス!
どやぁぁああ!金持ってんだぜ!スゴイだろ?みたいなww
そして近所住みコトメがしょっちゅう遊びに来る
幸せを絵に書いたような俺達wって思っちゃってるよ、うちの糞ウトメ

199名無しさん@HOME2017/11/29(水) 23:40:52.260
>>196
> 長男夫婦と同居にステータス感じてるから無理かなー
あるある
本当は実の娘と同居するほうが義理親にとっても幸せだろうに
何故か「長男とその嫁が帰ってきて同居」が一番格上だと思っていてそれにこだわる
病院の付き添いや買い物も、娘と行くほうが気楽で楽しいはずなのに
「嫁がついてきてくれる事」が大切らしく、妙にそれを他人にアピールしたがる
本当は嫁なんかと一緒にいたい訳じゃないのにね
「他人である嫁にかいがいしく気遣われる私達」が好きなだけ

200名無しさん@HOME2017/11/29(水) 23:56:10.100
やっぱあるあるなんだねー
長男夫婦と同居だとご近所さんに自慢できるんだよね
まあ〜ご長男が跡継ぎでお孫さんもいらっしゃってお幸せね〜って言われるのがうれしくてしょーがないんだろうなー
見栄っ張りって怖いわー

201名無しさん@HOME2017/11/30(木) 00:21:01.860
昔の人の価値観は理解できないわ
いつから何でそんな価値観になったんだろう?社会人類学で調べて欲しい

202名無しさん@HOME2017/11/30(木) 00:26:52.050
>>200
そうそう
ご近所さんに自慢したいんだよ
孫がすぐできただの、何人目だの、よく聞くと自慢ばかり
幸せな自分アピールに必死なんだけど、
ご近所さん、誰も気にも留めてないw

203名無しさん@HOME2017/11/30(木) 00:39:14.290
>>201
価値観も時代遅れだよね
土地、家、墓、同居、跡継ぎ、、、
少子高齢化がますます進むのに、
昔の価値観のままだと、いつか痛い目に合うと思うわ

204名無しさん@HOME2017/11/30(木) 01:09:07.970
事故あぽん希望、わかるわあ〜!
餅、風呂場でのヒートショック、電気毛布からの感電なんでもいいからはやく来い。年をまたぐな!

205名無しさん@HOME2017/11/30(木) 01:15:45.510
義母が一週間旅行に行って顔合わさなくてすむ!と開放感だったのに
旅行中毎日LINEで旅の実況中継みたいのしてきたし
お土産お揃いのキーホルダーだった
何の拷問だよ
ホント何がしたいんだろう、私あんたの友達じゃねーよ

206名無しさん@HOME2017/11/30(木) 06:21:45.600
>>198
うちそれだwww
同居するまでは猫被っていいトメ演じてたよ。
絶対同居なんてやめたほうがいい。
コトメはババアなのに若作りしてるドブスでキモい
ウトはキチが進んだ

207名無しさん@HOME2017/11/30(木) 07:51:07.680
朝からドタンバタンうるさすぎ
そんな勢いよく開け閉めしなくちゃいけないくらい急ぐ用事なんかないのに
発達障害だろうからルーチン崩れるの嫌なんだろうけど、工事か!ってくらいドガンドガン音がするってまじバカ丸出しだし勘弁して
最近会話の仕方も仕草も知的障害者にしか見えない

208名無しさん@HOME2017/11/30(木) 10:09:03.520
ああああ〜〜義姉うざいうざいうざい
50過ぎて独立経験なし婚歴ももちろんなし運転免許もなし工場パートで家に一銭も入れずお稽古Wに旅行に夜遊びにと好き勝手
長男夫婦が建てた家によく座敷童子みたいに住み着いてられるな
庭にあるイナバに引っ越して。家賃いらないから!!

209名無しさん@HOME2017/11/30(木) 11:03:39.790
>>205
LINEしてる義母かあ
若いね〜
てか好かれちゃってるよね!?
うちも旅行行けば必ずお土産買ってきてくれるんだけど、
口に合わないものばかり
私が買ってきたものを「あんまり美味しくないね」ってハッキリ言う人だから、私も言ってやろうかな
そういうのもストレスなんだよね

210名無しさん@HOME2017/11/30(木) 11:15:02.310
義母持病あって一度倒れてるし同居しないといけない
今は義実家にアラサー小姑が住んでるけど、まだ同居交代してくれないの?とせっつかれてる
子供を思っても就学前の今のうちに同居して、転校させないようにしたいけど
踏ん切りがつかない

211名無しさん@HOME2017/11/30(木) 11:22:52.680
>>208
50過ぎ義姉、ある意味最強だね
親が死んだらどうするんだろう?
もしかして、土地の名義は親で、
家は旦那さん名義なのかな
親が死んでも、ここは私にも住む権利があるって思ってそう
親も義姉が若い時に作った子なら、同じくらい生きるかもしれないね
うちの旦那も姉がいるけど、姉って厄介
考えれば考えるほど、憂鬱

212名無しさん@HOME2017/11/30(木) 12:50:51.970
>>208
義両親亡くなったらどうなるの?そして旦那は何と?

213名無しさん@HOME2017/11/30(木) 12:51:51.820
>>210
アラサー小姑がそのまま同居するわけにいかんのか

214名無しさん@HOME2017/11/30(木) 12:53:32.990
>>208
あなたは長男夫婦?
家賃も入れないし追い出せばいいだけじゃん
義父母を引取り同居してるの?
義父母が義姉の肩持つなら義父母も追い出せばいい
寄生同居じゃないんだから強気でいいでしょ
弱気でいるとなめられるよ

215名無しさん@HOME2017/11/30(木) 15:30:57.820
母親と娘って、性格も似るよね。
嫉妬深いところとかホントそっくり。
別に私はアンタの親なんて好きでもないし、
心を引こうなんて思ってもない。
向こうが勝手にグイグイきてるだけなのに、
メラメラと焼きもちを焼く。

あとやたらと着飾ることが好きな母娘だからか、私が憧れてると思ってる。
オマエら母娘になんて、興味無いからw

なに勘違いしてるんだろ、あの姉。
トメ単体でも嫌なのに、そっくりコトメまでいたらダブルで嫌すぎ吐き気する。

216名無しさん@HOME2017/11/30(木) 22:01:53.030
嫁親となら良いのか?
あまえんな

217名無しさん@HOME2017/11/30(木) 22:14:44.010
同居嫌って言ってるのになんで嫁親が出てくるんだろ?
頭悪っ

218名無しさん@HOME2017/11/30(木) 22:20:03.100
本当義親頭悪すぎで困る
市役所に行って聞いてきたこともほぼ間違って覚えて帰ってくるし最終的にはお嫁さん同伴で…とか言われてくる始末
銀行も郵便局でもとにかくどこでも最終的にはそうなる
終活?の真似事らしいけど真似にすらなってねーよ
遺言ってメモ用紙に書いただけのものじゃダメだからね?
てゆーかそんな小学生のお小遣いみたいな額分けてもらっても困るし葬式の花1輪買えるのか?
同居してると四六時中こんな感じ
ボケてるの?ってよく人に言われるけどボケじゃなくて障害者の方だと思うよ…
昔からこうだもん

219名無しさん@HOME2017/11/30(木) 23:14:38.780
>>218
分かるわー
うちの姑も読み書きソロバンまるでダメ
小学校で習う漢字すらマトモに書けない人
当然理解力とか読解力とか全然無いから、会話も成り立たない
トンチンカンなことばかり言ってる
そのくせ、プライドだけはバカみたいに高いから、取扱注意人物
友達もみんな離れてくよ
昔だからスルーされてたけど、今なら学習障害、人格障害って診断されてたと思う

220名無しさん@HOME2017/11/30(木) 23:18:31.740
>>12
何故小児科に行かないの?

221名無しさん@HOME2017/12/01(金) 08:08:59.040
亀すぎ
病院少ないんだから小児科遠いのかないのかもしれない
そういうところは普通の内科より激混み&よわってる時に行くとさらに大変な病気もらう可能性ある

222名無しさん@HOME2017/12/01(金) 10:46:42.560
毎日病院に来て、待合室で騒いでるって
医者の投稿を見たけど、そういう類いの老人だよね
モンスター患者も老人が多そう
うちの舅も鼻の下伸ばして看護師さんに
ちょっかいかけるタイプ

223名無しさん@HOME2017/12/01(金) 11:55:32.390
超田舎だと、診療所みたいなところしかないとこもあるよね。
自分は整形外科行ったら老人待合祭りだったから整形外科ってそれ以来行ってないな

224名無しさん@HOME2017/12/01(金) 12:36:09.300
一人で生活させるわけにいかなくなった90超えウト
ウトがうちに来てから、元気だった部屋の植物が一気に3つ枯れた。丈夫すぎて何もしなくてよかったパキラでさえ無惨な姿に。

生気吸い取ってるのは間違いない。無茶苦茶腹立つ。

225名無しさん@HOME2017/12/01(金) 13:13:37.000
>>224
なんかワロタww
萎れてるパキラが不憫よのう

226名無しさん@HOME2017/12/01(金) 14:34:22.400
>>224
まさに妖怪!!

227名無しさん@HOME2017/12/01(金) 15:17:08.830
>>224
正気を吸い取りながら毒気を放出してるのでは

228名無しさん@HOME2017/12/01(金) 15:38:36.340
>>224
そういう人っているよね
植物すらとは…おそろしや

229名無しさん@HOME2017/12/01(金) 16:06:51.200
>>224
ごめん自分もワロ

230名無しさん@HOME2017/12/01(金) 16:24:13.140
一人っ子や地元に兄弟姉妹残ってない長男に介護や弱った親一人残っちゃったらどうするか聞くと親を今住んでるところに引き取るとか言われちゃうよね
金持ちな人しかまともな施設に入れるなんて無理だもんね

231名無しさん@HOME2017/12/01(金) 19:38:51.410
一人っ子のうちは親が弱っても放置だわ
介護をする気はないから勝手にしてと伝えてる
高齢化がさらに進むから介護施設に入れるのは難しくなりそうだね
国は延命治療を止める動きになって欲しい

232名無しさん@HOME2017/12/01(金) 19:51:21.650
安楽死施設を作ってほしい。
なんならそこで片っ端からアボン薬を静注する仕事についてやってもいい

233名無しさん@HOME2017/12/01(金) 20:25:13.100
60歳以上に参政権ならぬ自殺権を基本的人権として付与したら色々捗りそう

234名無しさん@HOME2017/12/01(金) 20:26:42.720
潔い人だけが死に、生に意地汚いジジババだけが生き残るが良いか?

235名無しさん@HOME2017/12/01(金) 20:38:22.750
保育園より介護施設を無料にしてほしいな
定年過ぎたらみんなぶちこむの
うちは定年したら隠居すると言ってるけどどーだかな

236名無しさん@HOME2017/12/01(金) 21:17:09.290
金をある程度持ってたとしても一人きりで施設に入れるなんて冷たい!かわいそう!というタイプだと無理
家が好きで外だと気つかいすぎたり落ち着かなくて嫌だと言う爺さん婆さん多い

237名無しさん@HOME2017/12/01(金) 22:34:23.770
うんうん人づきあいが苦手な爺婆いるよね
うち両方そうだわ
だいたい自慢の豪邸=俺の城から出てくわけないな

238名無しさん@HOME2017/12/01(金) 22:56:14.920
うちのも城好きだわ。自動ベッドの足元から天井までテレビ6台並べて一日中見てる。やだなあ

239名無しさん@HOME2017/12/01(金) 23:00:25.480
自分の貯金が尽きたよ
医療費にぜんぶ消えた
動悸
めまい
生理不順
逆流性食道炎
すべてつまるところはストレスが原因
何のために生きてるんだろう
お金が無くなって気持ちも折れた
これからは主人に治療費だしてもらうけど、わびしくてくやしくて…記念カキコ

240名無しさん@HOME2017/12/02(土) 00:15:18.980
ストレスは、じわじわと身体の中を蝕んでくんだよね
普段は気丈にふるまってても、身体が悲鳴あげちゃうと、どうにもならないよね
どうかゆっくり心と身体を休ませてあげてください
愚痴ならいくらでも聞くよー

241名無しさん@HOME2017/12/02(土) 00:18:14.280
同居嫁のほうが、年寄りより先に40〜60代でガンになって死んでる家あるわ
ストレスのせいで寿命縮めたんだろうな

242名無しさん@HOME2017/12/02(土) 01:29:09.630
長男の嫁に嫁いだのアンタの自分の選択だっつーのw

243名無しさん@HOME2017/12/02(土) 01:35:06.740
嫁と同居したくないって姑も多いと思うけど

244名無しさん@HOME2017/12/02(土) 01:38:01.170
>>198
嫁以外全員ハッピーねw
アンタがまんしなw

245名無しさん@HOME2017/12/02(土) 09:38:27.250
看護師だから我慢しないで離婚するわw
あちらは逆に老後のお世話まで安心と思ってるみたいだけどw
私の稼ぎをアテにしてのローン&生活設計どうするんだろう?
し〜らないっと

246名無しさん@HOME2017/12/02(土) 11:40:46.750
姑ってプライドが高くて嫁には絶対に頭を下げたくない生き物だから
同居したくなければ、姑特有の「嫁に頭下げてまで嫁の世話になりたくない」という
習性をうまくコントロールするしかないなあ・・・

247名無しさん@HOME2017/12/02(土) 12:04:33.090
>>246
プライド高いよねえ…
そうか、それを活かせば同居回避の道が
ひらけるかもしれないね

248名無しさん@HOME2017/12/02(土) 15:49:07.790
姑がなぜ息子夫婦と同居したがる姑の思考を読み解くと

自分は親であり息子夫婦よりも立場が強い

「年長者の言うことは聞くもんだ」「親の願いをかなえない子供は親不孝者」
と繰り返せば息子夫婦(特に嫁)は自分がコントロールできる

同居しさえすればすべて自分の思い通りに周囲を動かせる

姑の身勝手な妄想を全て完膚なきまでに叩き潰して
同居すれば姑といえども家族の一員として自由を制限され
わがまま放題できなくなり、他の家族に気を使わなければならない
という当たり前のことを繰り返し刷り込んでやらなければならない
「一人暮らしの方が気が楽」と自発的に思わせるために
どうすればいいか戦略を練らないとね

249名無しさん@HOME2017/12/02(土) 15:50:54.810
>>248 訂正

姑がなぜ息子夫婦と同居したがるのか姑の思考を読み解くと

250名無しさん@HOME2017/12/02(土) 16:03:07.990
50代の働き盛り元気で夫婦揃ってるのに、
同居を迫ってくるバカ親も困る
元気でお金もあるから二世帯住宅を建てたがり、
同居&ローン地獄が待っている

251名無しさん@HOME2017/12/02(土) 16:45:18.670
90年代前半のドラマを見ると今の50代以降の考えが理解できるようになった
同居をしたいのは、娘や息子が心配だから、一緒に生活して頼って欲しいから、老後を見てもらいたいから、威張りたいからなのかなぁと

それにしても昔は本当に20代半ばまでの結婚、妻は専業主婦、親と同居が当たり前だったんだね
30年で随分、価値観も変わるんだなぁ

252名無しさん@HOME2017/12/02(土) 16:51:47.180
兄弟姉妹が近くにいると介護は逃れられる可能性高いけど葬式出たり盆正月の付き合いが面倒
実家が遠くてしかも地元に兄弟姉妹残ってる人が一番色々逃げられる可能性高くてうらやましい

253名無しさん@HOME2017/12/02(土) 17:11:29.300
昔は同居率高かっただろうけど、
ジジババが今ほど長生きしなかったから、
アボン後のパラダイスが来るのは早かったよね
そう思うと、現代の世において同居してる私達って、昔の人が見ても大変って思われそう

254名無しさん@HOME2017/12/02(土) 17:29:17.250
>>253
それ五十代前半の人によく言われる
色々なことが便利になったとはいえ、これだけ長生きされるんじゃあ今の子は地獄だよねって
この辺の世代は同居してたり核家族になってたりがチラホラしてるのと自分の子供が20代なのもあって現実知ってる人多いよね

255名無しさん@HOME2017/12/02(土) 18:44:24.780
バラダンで長生きはめでたいですか?という質問に70%近くの人がめでたくないと言ったのが意外だった
みんな分かってるなら同居は止めようよ。長生き止めようよ

256名無しさん@HOME2017/12/02(土) 18:57:46.570
「長生き」みんながしてるから、悪いこととは思わないんだろうなあ…

周り見ると、お子さんが優秀なところほど
親御さんは潔く逝かれてるところが多いわ
後進に道を譲るって感じかな

257名無しさん@HOME2017/12/02(土) 20:56:06.560
>>255
自分は長生きしたいのでは?

258名無しさん@HOME2017/12/02(土) 23:50:42.200
早く離婚すりゃいいのよ
糞嫁が出てってくれんならみんなバンバンザイよ

259名無しさん@HOME2017/12/02(土) 23:51:51.050
嫁はダンナの親兄弟親戚から嫌われてることを自覚すべきね

260名無しさん@HOME2017/12/03(日) 00:38:25.450
>>257
今40代
結婚が早かったから、子供はもう独立してる
正直、孫の顔は見たい
だけどね、旦那の親なんかと後何十年も暮らさないといけない、もしかしたら30年、40年と続くのなら、
自分が先に逝った方がいい
旦那の親は自身の親はぞんざいに扱ったくせに、子供に対しては思う通りにならないと激高し、強制的に従わせ、
未だに自分達が中心じゃないと気が済まない
あの人達は曾孫飛び越えて玄孫まで生きそうだわ
そこでも「自分達は長寿の神様やー」「年寄りを敬えー」とか言ってんじゃない
自己主張の激しい嫌われ者老夫婦が世にはばかる未来なら、
自分が先に逝った方がいい

261名無しさん@HOME2017/12/03(日) 10:37:39.370
クソトメが、話しかけてくるときに「すみません」と言ってきたw
やっと自分の立場がわかったのか。

そのクソトメ、自分の親も旦那の親も介護したことないくせに、同居が当たり前だと思ってる典型的なクソトメ。
息子ちゃん依存がすごい。
気持ち悪い。旦那の部屋の掃除をするなと言ったら発狂したわ。
年取るに従って息子ちゃん依存も酷くなってる。
子どもたちが大きくなったら離婚するために手に職つけた。
あとはその時を待つだけ。

長生きは反対だわ。
もうすぐ死ぬから、といえば許されると思って好き勝手する年寄りからまずは死ね。

262名無しさん@HOME2017/12/03(日) 10:58:21.730
手に職をつけるって、具体的にはどんなのですか?差し支えなければ教えて下さい。

263名無しさん@HOME2017/12/03(日) 11:43:05.150
>>262
資格をいくつか取って、大手の会社に正社員で就職しました。
ただそれだけのことなので、そんなに大したことではないですね…。
専門職ってわけでもないので、給料は少ないですが、ホワイトな企業なので家事と子育てと両立できてます。
パートで食っていくよりずっと安心感があります。
旦那もデカイ顔しなくなりました。

264名無しさん@HOME2017/12/03(日) 12:02:56.630
>>263
いやいや大したことあるよ
大手に中途で正社員で入れるのは大したもんだよ

265名無しさん@HOME2017/12/03(日) 12:28:56.150
>>264
ありがとう!
仕事たくさん頑張りました。
泣いたこともあります。
それもこれも将来の自分のためと、子どもたちの未来のためと思えば頑張れました。
いつでも出ていけます。

266名無しさん@HOME2017/12/03(日) 12:29:17.890
うん、すごいよ
羨ましい
10年前に戻れたら、色々チャレンジするのに、
と思うことがよくある
いや、20年以上前に戻って、結婚を決意した自分に、旦那家族の本性を知らせたい

267名無しさん@HOME2017/12/03(日) 14:28:36.660
>>266
何歳かわからんが諦めたら試合終了じゃない?

268名無しさん@HOME2017/12/03(日) 15:54:37.560
50代でも正社員採用されてる人いるよ。
もちろん大変だけど、諦めるにはまだ早い。
年金も退職金も(少ないけど)期待できるから、離婚という逃げ道が現実になる。

269名無しさん@HOME2017/12/03(日) 21:39:32.690
義祖母死んでほしい。同居してからストレス溜まりまくりだわ

270名無しさん@HOME2017/12/04(月) 00:03:19.860
>>267-268
ありがとう
そうだよね、人生まだまだ長いんだから、
いい方向に進めるように頑張らないとね!
今は比較的求人も多いから、色々とチャレンジできそうだよね
今を頑張って、旦那家族を見返してやるんだ

271名無しさん@HOME2017/12/04(月) 11:44:32.280
一人目は別居だったからかすぐできた
でも二人目が中々できないのは同居のストレスとしか思えない
同居して1年で6kg太ったのもストレスのせいだと思う
夫に同居解消したいと言っても自営業だから通うのめんどい、ご近所さんの目もある、リフォームしてもらった(経費で)手前できないと
そりゃ自分は実家だからいいでしょうよ

挙げ句半年前から義妹も同居開始
仕事見つけたら出ていくはずがずっといる
空気みたいな無害な義妹だから文句付けづらいんだけど、いるだけでストレス
夫に私の実家で弟も一緒に同居できるか?と聞いたら、それは無理なんだって
早く出て行きたい

272名無しさん@HOME2017/12/04(月) 12:45:45.760
>>271
旦那さんもその自営業やってるの?
店舗兼住宅みたいなかんじなのかな

273名無しさん@HOME2017/12/04(月) 14:18:19.760
ババアがまた勝手にうちの洗濯物取り込みやがった
前に旦那通してやめてって言ったのに、
何度も何度もやるって、何か頭に障害がある人なのかな?
それとも、内心では感謝してるんだと勘違いしてる?
世話好きの自分に酔いしれてるの?
家事に自信があるんだか知らないけど、
はっきり言ってオマエの家事能力は凡人以下だ
あれで自信持っちゃうって、相当アタマが弱いんだなあ

274名無しさん@HOME2017/12/04(月) 14:29:47.040
>>271
全く状況が同じでびっくりした。激太りからの2人め不妊から、義妹じゃなくて義姉だけど、無害だから〜いるだけでストレス、のところまで全く一緒。わかるわ〜〜(T_T)
一緒に頑張りましょう〜〜!

275名無しさん@HOME2017/12/04(月) 14:41:00.810
吐き出させてー
爺の仕事の関係で同居が必須でそこは納得してたんだけど義母が辛い
東京に住んでるんだけど義母から福岡出身の婆に対して福岡の人は日本の三大都市に福岡が入ってるって思ってるって本当?とかお雑煮にブリ入れるって聞いたことないとか何かにつけて全てケチをつけられるの
夫はその度に間に立ってくれるんだけど最近疲れてきたってって言われてそれあなたのおかあさんのせいでしょうが!と思う

276名無しさん@HOME2017/12/04(月) 14:43:37.380
別に福岡が大好きなわけじゃないし暮らしてる年月からすると東京の方が長いのに義母は石川県出身なのになのになんでこんなに嫌なこと言われなきゃいけないのよ
夫ももう少し強く義母に言ってよ!

277名無しさん@HOME2017/12/04(月) 14:44:05.580
ふぅ…

278名無しさん@HOME2017/12/04(月) 14:55:03.850
爺と婆ってなんだ?

279名無しさん@HOME2017/12/04(月) 15:55:10.140
>>272
そう、義父と夫で自営業やってて職場と家が繋がってるから同居が都合いいんだけど…って感じ

>>274
なんと!同じ境遇の人初めてなんで嬉しいw
小姑がイヤミでも言ってくれれば追い出せるのに、まったくの無害だと何も言えないんだよね…
お互いがんばりましょう〜

280名無しさん@HOME2017/12/04(月) 16:24:17.37O
>>271
あなたは実家で実両親だからストレスないでしょうけど、私はあるの近所でもいいから別居したい 精神的に限界が近いから言っているの私の気持ちも尊重してって迫ったら?

281名無しさん@HOME2017/12/04(月) 16:32:38.430
自営業って家族の絆が強いのよ
そのうち仕事探ししてる義妹も
自営業に入ってくるかもしれないね

282名無しさん@HOME2017/12/04(月) 17:20:46.290
>>271
そこまで頑なに別居拒否されるなら自分と子供はだけ実家帰ったら?
ストレス続くと今度は精神病になるよ
育児にも支障でるし私なら家出るor離婚だな
もし同居継続するなら踏ん反り返って開き直るしかないな
私なら耐えられない

283名無しさん@HOME2017/12/04(月) 17:54:36.920
精神だけじゃないよね。身体はガタガタになるし、長生きなんてできっこないと思う。同居は懲役よWお務めご苦労様ですっWWW

284名無しさん@HOME2017/12/04(月) 17:57:42.560
仕方ないから同居してるけど一度夫を私の実家に二週間ほどホームステイさせたい
私の母は物凄く気分屋だけどそれ以上に妻の親との暮らしを体験してほしいわ
今まで一度も実家に泊まったことないんだよね

285名無しさん@HOME2017/12/04(月) 18:26:05.090
完全にうつ病なんですが、思うところあって治療はしていません。同じような、かたいますか?
同居由来のウツのかた、なにかアドバイスをください。

286名無しさん@HOME2017/12/04(月) 18:33:07.600
同居以前からの鬱持ちだけど医者にかかれる状況であるならサクっと行った方がいい
後々のためにもね
私ははいつでも消えられるように枕元に寝袋からガスバーナーまで準備した縦走用の登山リュック置いて精神安定剤にしてる

287名無しさん@HOME2017/12/04(月) 18:43:25.84O
>>284
同居の気分を体験してって事で泊まって貰いなよ 一泊もしたことないなんて狡いわ

288名無しさん@HOME2017/12/04(月) 18:48:05.140
美奈子死ね苦しんで死ねやったことの責任全部取ってから死ね

289名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:34:13.520
>>286
ありがとうございます。
かばん、貴重品をまとめておくのもいいですね。
病院も考えてみます。

290名無しさん@HOME2017/12/04(月) 19:35:46.160
>>285
鬱病だったら薬飲まないと辛くない?

291名無しさん@HOME2017/12/04(月) 20:47:16.410
>>290
抗うつ薬は飲んだことないです
睡眠薬と、めまいの治療のための末梢神経循環剤くらいしか
でもだんだん辛くなってきました確かに

292名無しさん@HOME2017/12/04(月) 21:45:49.510
>>285
母親がそうでずーっと愚痴きいてたわ
私が小学生のころからずっと
私もウツになったわw

293名無しさん@HOME2017/12/04(月) 21:57:54.740
>>292
うつって遺伝するのかもしれませんね。
うちも母、オバ、オジ、みんなそうです。自分が思春期の頃、ウツなんだよ、ゴメンね、と寝込む母に言われるたびに、そう言われてもなあ…と怒りにも近い感情を持って自分の部屋に逃げ帰ってたなあ
でも皆、それなりに生きてるから、私も病気と共生の道を探る時期なのかもしれません

子供が寝て、夫が帰ってくるまでのちょうど今、これからの2時間弱がガクーってきます。
とめどなく涙が溢れて、ときどき原因不明の恐怖感情がわいて、子供の布団にもぐりこんだり、かなりキテるなあって思います笑
別居したい、そのひとことが言えればなあ
でも夫に夕飯を食べさせて、弁当仕込んで、ってして気がついたら寝てる
檻の前を行ったり来たりするトラみたいです
病んでるわ
だんだんすれちになってしまって、すみません、またロムります

294名無しさん@HOME2017/12/04(月) 22:54:18.980
義毒両親明日から旅行
船がしずみますように

295名無しさん@HOME2017/12/05(火) 07:14:40.280
これから年末年始に向けて、同居嫁さんたちはますますストレスフルですよね。
旦那の兄弟たちが帰省してくると、義父母がやたら張り切って普段以上にウザい。子供連れて飛行機で実家に避難したいけど、義弟たちはみんないい人たちで子供も叔父さん達に会えるのを楽しみにしてるから私の都合で会えなくするのもかわいそうでできない。

296名無しさん@HOME2017/12/05(火) 07:43:27.060
>>295
自分だけ実家に帰れば?

297名無しさん@HOME2017/12/05(火) 10:29:59.580
>>296
なかなかそういう訳にいかないんじゃ…
義弟たちがいい人っていうのが救いだよね

うちはまだ舅の兄も来るから、すんごい嫌だよ
兄弟って性格似るよね

298名無しさん@HOME2017/12/05(火) 17:24:59.940
>>295
あなたはいつ帰省できるの?

299名無しさん@HOME2017/12/05(火) 18:36:51.540
>>298 子供の春休みに合わせて年休取るつもり。

300名無しさん@HOME2017/12/05(火) 21:56:52.510
今回は正月帰省させてください!って帰るわけにいかんのか

301名無しさん@HOME2017/12/05(火) 22:57:36.270
そっちの実家関係の集まりには絶対行かないとか言うと旦那までクソ嫁扱いしてくるからますます病む
別にいいじゃん自分だけ行けば

302名無しさん@HOME2017/12/05(火) 23:28:06.680
ねえ、義父の葬式、出なくてもいい?
毎晩のように私の悪口を親戚中に電話で触れ回って
会ったことのない親戚にまでどんな顔見せればいいの
最後の方は認知入った虚言も
一生の遺恨になるのはわかってる
だけど気が狂いそう

303名無しさん@HOME2017/12/06(水) 00:01:05.790
>>302
出なくていいでしょそんな義父
電話で触れ回るなんて最低だし意味わかんないね
インフルエンザにでもかかったことにすれば?
私も義父の葬式なんて絶対出たくない

304名無しさん@HOME2017/12/06(水) 00:21:57.640
>>303
インフルエンザの季節で良かったよね

305名無しさん@HOME2017/12/06(水) 00:27:10.640
ありがとう。でも夫のメンツのこと考えるとまだ葛藤があります
悪口電話のことは悔しすぎて夫どころか誰にも話したことはないんです
いま暴露して、葬式ボイコットまでしたら、夫婦関係は壊れるでしょうね
男は呑気でいいよホント

306名無しさん@HOME2017/12/06(水) 04:27:17.490
>>305
早めに亡くなってくれてよかったね
でも同居なら、旦那さんが喪主でしょ?

307名無しさん@HOME2017/12/06(水) 07:25:10.57O
夫との関係が悪くなったら困るなら、一応出ておいたら?
明日の夕飯どうしようかなーとか全然関係ないこと考えてればいいよ

308名無しさん@HOME2017/12/06(水) 08:20:37.530
義父から解放されたパーリィだと思えば良いよ。
喪服の下にパーティードレス着て。

309名無しさん@HOME2017/12/06(水) 08:37:02.030
自分なら葬式出る
きっちりくたばった死体の顔見ないと収まらない
腹の中で大笑いしてればいいよ

310名無しさん@HOME2017/12/06(水) 08:52:52.490
義父の悪行に耐え葬式まで出してやった、ってことを旦那や親戚にじわじわ伝えればいいよ
出なければいけないなら、貸しを作ったと思えばどう?

311名無しさん@HOME2017/12/06(水) 08:54:56.260
>>308
ドレスは着込めないかもだけど、自分ならド派手な下着着けていくくらいなら出来るとか思っちゃったwwwww
インフルエンザ怖いのでってマスクして、口元ニヤニヤしてるのごまかすのもありかなぁ

312名無しさん@HOME2017/12/06(水) 09:07:29.250
奥様方ありがとう。一晩たち、少し冷静になれました。夜はだめですね
ド派手な下着とパーリィドレスを喪服のしたに着て、マスクの下で夕飯のオカズを考えることにします
ほんとにありがとう

313名無しさん@HOME2017/12/06(水) 09:16:17.530
>>312
嫌な義父との関係が終ったんだと思えればラッキーじゃないかしら
後は親戚が何か言ってくるようなら旦那があなたを守ればいいし、守れないヤツならそれまで
うちのババとも早く関係を終わらせたい

頑張って

314名無しさん@HOME2017/12/06(水) 09:18:40.450
>>312
トメの葬式スレで報告すると喜ばれるよ。

315名無しさん@HOME2017/12/06(水) 10:45:04.220
義父母の葬式のこと考えるとわくわくする
いいなぁ

316名無しさん@HOME2017/12/06(水) 12:39:06.830
>>310
最後まで耐えたかわいそうなアテクシを演出するのも手だね

317名無しさん@HOME2017/12/06(水) 12:45:18.250
お世話になった義父さんが亡くなったんだからちゃんと見送ってあげるべき。
まず、首にはアキラ100パーセントみたいなアホみたいにデカイキンキラリボン着けて、胸には「今日の主役」って書いたタスキ掛けてあげて。
お誕生日みたいなトンガリ帽子は、お年寄りにはちょっとはしゃぎすぎかな。
このシーズンだと、わざわざハンズやドンキ行かなくても、百均で調達できると思うから。

318名無しさん@HOME2017/12/06(水) 12:49:04.720
クリスマスパーティーか

319名無しさん@HOME2017/12/06(水) 13:02:09.400
そしてその後は海に行って叫ぶの
「バンザーイ」

明日からは痛め付けられた心と身体を癒すためエステ三昧もいいね

いいなあ
いいなあ
本当にうらやましい

320名無しさん@HOME2017/12/06(水) 17:12:35.540
あやかりたいー!
うちのクソウトも早く見送りたいなぁ
ガンもっと本気出せよ!仕事しろ!
私の大切な人持ってったくせにゴミだけ残すとは何事か!

321名無しさん@HOME2017/12/06(水) 17:26:07.790
うちのクソウトも最近大腸がんの再検査にひっかかっただけで死ぬ死ぬ触れ回って同情を買おうとしてるわ
何かあるとすぐ姑より俺が先に死ねば良かったんだヨヨヨってやって相手をイラつかせる
今からでも遅くないからry

322名無しさん@HOME2017/12/06(水) 18:03:58.480
83を過ぎたころからかな、そろそろ逝ってと願う自分を許したのは…もう何年経ったんだろ。今日か明日かと心待ちにして
今週で90ですか
もういいんじゃないですか

323名無しさん@HOME2017/12/06(水) 18:54:50.060
みんないくらでもアイデア湧くねw

324名無しさん@HOME2017/12/06(水) 19:28:31.690
うちの義母まだ58だしあと数十年は逝きそうもない
義父も病気した事ないし筋肉もりもり仕事バリバリ趣味満喫で長生きしそう

325名無しさん@HOME2017/12/06(水) 19:38:57.250
>>322
長生きだね
それは思っても仕方ない

326名無しさん@HOME2017/12/06(水) 19:40:00.780
>>324
それ同居の必要性を感じないね

327名無しさん@HOME2017/12/06(水) 20:53:31.770
うちも義父母50代だよ
はやくくたばってほしい

20年は同居しなくてもいいと言うから結婚したのに、出産で退職した途端同居してもらわないと困ると
子の面倒も見てもらうはずが義妹戻ってきて全然見てくれんし、同居のメリットがまるでない
こんなはずじゃなかった

328名無しさん@HOME2017/12/06(水) 22:21:56.370
>>322
大先輩でございます
お疲れ様です
うちのも余裕で90は超えます
また心構え等々色々と御教示ください

329名無しさん@HOME2017/12/06(水) 22:32:40.410
>>324>>327
私も義父母50代の時から20年間同居してます
義父母は20年前も今も見た目、体力、さほど変わらず
対して私はかな〜り老けこんだよ
義父母は今日まで何一つ病気せずにきたから、この先もまず安泰だと思う…悲しい
50代〜60代で大きな病気すると結構早く逝くから、
私のところより期待(失礼)できるかも
余計なことだったら、ごめんなさいね

330名無しさん@HOME2017/12/06(水) 22:41:19.150
困ったもんだ

331名無しさん@HOME2017/12/07(木) 02:15:14.600
ここってお寺のお嫁さんとかいますか?
もう心が折れる前に仕返ししたいくらい嫌なことが溜まってます

332名無しさん@HOME2017/12/07(木) 03:13:43.430
>>331
ここにはいないから巣に帰って

333名無しさん@HOME2017/12/07(木) 05:55:27.060
>>329
レスありがとうございます
きっと嫁の生気を吸って元気になってるんですね…
うちのも病気など一切ないのですが、これからに期待したいと思います

334名無しさん@HOME2017/12/07(木) 10:12:47.610
朝自分のご飯は用意してもらってさー、息子やその嫁が何も食べてないことには何の疑問もわかないんすね。
その癖私らが食べた出すとそれをじっと見まくってさ
唾液が少ないからどうしても音が鳴るのはわかるが「んばっ」とか「むちゃっ」とか音させないでほしい。
朝からとにかくイラつく。食ったらさっさと自分の部屋に引っ込めや。あえて茶はもう出さない。

335名無しさん@HOME2017/12/07(木) 11:09:34.620
>>331
知り合いにいたけど、住職の義父とうまくいかなかったみたいで、数年で家族揃って出ていったよ
そこは、旦那さんが全く別の仕事をしてて、お寺の跡を継いでなかったから、出ていきやすかったのかな

336名無しさん@HOME2017/12/07(木) 13:50:46.360
今月の生活費が足りないかも… 。
急な出費でお財布がカラッポ… 。
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい!
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337名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:27:53.700
ヒートショックちゃんに期待を寄せていたのに
なんと浴室リフォームで浴室暖房を設置
そんなに死にたくないの??
もう85なのに自分のためだけにようお金使うわあ
入り口に油でも撒いたろうか!

338名無しさん@HOME2017/12/07(木) 14:55:21.590
同居気分を理解してもらうために夫に私の実家にとまってもらってるのですが夫が何だか落ち着かないしゴロゴロしててお母さん怒ってないかな?
と聞かれたので私がいつも感じてる気持ちだよ母に悪気はないのよって優しく伝えたけど罪悪感が募るばかり

339名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:05:29.980
>>338
罪悪感なくなったら夫側と同じレベルになっちゃうからそれでよし!
と考えるのはどうだろう?

340名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:09:06.550
>>339
夫は今日からホテルに泊まるそうです
私も別居したい

341名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:16:20.060
>>340
根性無し!と叫んでやりたい…
何日くらいで挫折しましたか?

342名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:30:38.020
>>341
3時間くらいです…

343名無しさん@HOME2017/12/07(木) 15:33:15.900
夫の仕事が憎い!
なぜ同居なんだ!

344名無しさん@HOME2017/12/07(木) 16:10:11.590
>>342
さんじかん…!!?
もうそれネタにして別居持ち出したって許されるレベルだわ
3時間って!

345名無しさん@HOME2017/12/07(木) 17:44:36.340
>>344
他人が家にいると落ち着かないねって言葉!
絶対に忘れない

346名無しさん@HOME2017/12/07(木) 18:03:17.090
>>345
あなたが昼間いない時、あなたがいる時でも私はそういう感じだよってさめざめと泣いてあげると目が覚めてくれる…かも?
うちはこれで家の中で起こってることを自覚させた
同居解消には至らなかったんだけど…

347名無しさん@HOME2017/12/07(木) 20:02:31.610
3時間って、、、一瞬笑ったけど、怒りも沸いてくるね。そんなにわからないもんかね。
私も家にいたくなくて同居開始2年くらいあてもなく街歩きしてたなあ。疲労困憊するし、家の中はめちゃくちゃだし、あの2年で白髪がブワサーッと増えた。

348名無しさん@HOME2017/12/07(木) 20:12:00.520
白髪ブワサーッ分かる(笑)

あとさ、表情が硬くなるよね
笑うことを忘れる
同居開始してしばらくは頭の中、義家族のストレス以外考えられなくなって、
廃人のようだった

349名無しさん@HOME2017/12/07(木) 21:52:57.660
>>348
廃人、わかる。主人が帰るギリギリまで外で時間つぶしてたとき、足ひきずりながら歩いてる自分を、ゾンビのようだなあって思って、泣きながら家に帰ったよ
。すごい疲れて帰ることで、それでもだんだん家で休めるようになっていって
ここで悩みを書いたら、はやく別居しなよって言われるけど
でも、そう簡単じゃないんだよね
だからみんな苦しんでる

350名無しさん@HOME2017/12/07(木) 22:35:15.040
>>349
早く別居しなよは本当に堪えるよね
そりゃそうなんだけどそう簡単にできない理由がね…
最近は面倒臭いからリアルでそれ言われたら犯罪者予備軍みたいな人だから無理ー!って言うようにしてる
八割本当のことだし

351名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:17:44.88O
そんな簡単に別居できるなら、そもそも最初から同居なんかしてないよねw
あー早く氏んでくれないかな
私も同居で白髪増えたわ

352名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:22:10.930
>>350
そうそう、生活もあるしね。
頼れる実家がある人はいいな、なんて一時思ってたけど、
だからといってこっちが逃げるように出て行くのは何か悔しい。

核家族の人でも夫婦間の問題で離婚するのに、
こっちは+旦那の親までいるんだゼ!あんた達じゃ到底務まらないゼ!と思ったりする。
私達ってすごいよ!本当!

353名無しさん@HOME2017/12/07(木) 23:23:36.380
なんで同居することになったの?

354名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:33:27.670
同居はウトのまだらボケが始まったから
別居できないのは、家を建てたから、子どもたちの故郷だから

355名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:39:35.510
結婚する時は同居なんてしなくていいから結婚しようみたいなかんじだったけど、こっちが離婚したら生活きつくなる立場になると結局同居しようとするのね

356名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:53:13.950
自分も誰かの厄介になるんだから
その時同じ事言われるのよw

357名無しさん@HOME2017/12/08(金) 00:54:38.510
>>352
別居できるなら逃げるように出て行っても良いじゃん

358名無しさん@HOME2017/12/08(金) 06:29:43.920
>>356
今は要介護になった時はケアマネがやってくれるよ

359名無しさん@HOME2017/12/08(金) 09:00:52.340
>>356
お金あるんで問題ないです

360名無しさん@HOME2017/12/08(金) 11:05:40.720
>347
あなわた。用事もないのに出かけるの結構きついよね。うちは田舎だからイオンとかしかないけど、それでも家でウトメの気配にストレスを感じながら過ごすよりはマシと思って出かける。
今は低月齢の乳児がいるんだけど、まだ支援センターとかは早いような気がするし、部屋に篭ってamazonビデオだわ。

361名無しさん@HOME2017/12/08(金) 11:37:01.880
>>360
保育園、幼稚園に通うようになると、
同じ境遇のママさんと出会って、愚痴言ったり
聞いたりして仲良くなったよ
旦那家が資産家で、敷地内にすごい豪邸を建ててもらってる方もいて、我が家のショボい二世帯と比べてうらやましかったなー

362名無しさん@HOME2017/12/08(金) 14:12:52.660
同じような人がいてちょっと心が慰められる
2世帯同居で乳幼児二人、下にアルツハイマーの義母がいて今預かっているけど暴言とトンチンカン発言と行動に心折れそう 
義父は今病院行ってるけど早く帰ってきて。私の人生台無しです。

363名無しさん@HOME2017/12/08(金) 15:05:05.590
>>362
義母さん、おいくつ位です?
アルツハイマーって若くてもなるのかな

364名無しさん@HOME2017/12/08(金) 16:31:56.310
アルツでも要介護認定おりないのかなあ

365名無しさん@HOME2017/12/08(金) 17:36:03.030
>>360
赤ちゃんを連れて?涙でちゃうわ
でも家にいるより自由なんだよね。わかるわ

366名無しさん@HOME2017/12/08(金) 18:35:04.070
義父は婿養子で姑と折り合いが悪くて家に居づらく、朝から晩まで草むしりしてたそうな
同居の辛さが分かるのになぜ嫁に配慮がないのだろう
自分は姑とは違うと思ってるんだろうか
私は外うろつくのも疲れるから義父が寝てるときに敢えて掃除機かけたりうるさくしてやってる
早く出ていかないかなー

367名無しさん@HOME2017/12/08(金) 20:07:10.800
自分の存在が息子夫婦の時間を潰してる自覚をもっと持って欲しい。あと何年世話して貰って生きる気ですか。

368名無しさん@HOME2017/12/08(金) 22:16:15.290
深夜や早朝に工事でもしてるの?ってくらいドタバタ動き回るのがものすんごーく嫌!
人が寝てる時間帯は静かにしようとするのってふつーの気遣いだよね
声もでかいし頭悪すぎて会話成り立たないしイライラする

369名無しさん@HOME2017/12/09(土) 01:02:57.100
うちの近所も朝4時台から複数wの老人が散歩してる
元気だよねえ…老人
早寝早起き適度な運動が健康の秘訣なんだろうか

370名無しさん@HOME2017/12/09(土) 12:00:47.470
誤飲誤嚥の対策方法がテレビで流れてた
あれの逆をやってもらえれば…と一瞬想像してしまった自分がいる

371名無しさん@HOME2017/12/09(土) 16:11:59.800
>>370
そんなの想像するの、日常茶飯事よ。
虚血性心不全、ヒートショック、誤嚥、肺炎、もうなんでもええW

372名無しさん@HOME2017/12/09(土) 16:32:45.180
嫌われて長生きしてなんの意味があって生きとるねん年々人間の醜い部分が凝縮されてるあのじじいはよしね

373名無しさん@HOME2017/12/09(土) 16:57:16.580
うちは事故死しか望みないよ…
それもウトメ二人揃ってが理想
不謹慎なのは分かるんだけどさあ…分かるんだけど、
仕方ないよぉ…

374名無しさん@HOME2017/12/09(土) 17:07:32.080
仕方ないよ。それだけ嫌われる事してきたんだから。普通にしねじゃなくて苦しんでしね

375名無しさん@HOME2017/12/09(土) 17:49:50.330
お金は溜め込んでても施設に入るの嫌がるんだよね
親を施設にぶち込むなんて!みたいな

376名無しさん@HOME2017/12/09(土) 19:34:16.740
>>363
362ですが、76歳です。
昼夜逆転で夜中も騒いだり寝なくて、義父が寝れなくて苦労してる。
かわいそうだと言って、夜間預りも薬の処方も反対しているんだけど、
夫に「もし義父さんが倒れたり入院してしまったら、あなたが毎晩世話する事になるけど大丈夫?
私は夜中何度も授乳で無理だし」って言ったら真剣に考えたみたいで義父と話し合ってる。
夫は父と嫁がいるし、
自分には関係ないと思っていたんだろうね・・

377名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:35:15.560
年々、憎しみが増していくばかりだよ。私たちの家なのに、独身のコウトに自立するよう言う言うと言うわりに、甘やかして大事にして
まさか夫のきょうだいを養う人生とは本当に情けない

378名無しさん@HOME2017/12/09(土) 22:58:05.190
>>376
なんというかクソ旦那だね

3793632017/12/09(土) 23:41:23.130
>>376
うちの姑も76歳ですが、うちは頭も体も超健康なので、
同じ年齢でもずいぶんと差があるなあ、と思いました
アルツハイマーって大変なんですね
乳児さん抱えながらもよく我慢されてる
うちの姑はこんな感じだから、気が強くて腹が立つことしょっちゅうで、
こんちきしょー早くボケてしまえ!と思うけど、確実にしわ寄せはこっちにきそう

380名無しさん@HOME2017/12/10(日) 09:41:36.610
ボケたらその人の醜い部分がさらに強化されて、理性もうすれるから醜さ丸だしになるよ。うちの糞じじいの事だけど。

381名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:05:33.520
今年はもうあきらめた
来年こそは召されよ!!

382名無しさん@HOME2017/12/10(日) 10:52:07.460
>>380
うちの姑だと、嫉妬深さ執念深さ強欲さがさらに強化され、今でも小学一年レベルの知能が、さらに崩壊するんですね
恐ろしや

383名無しさん@HOME2017/12/10(日) 13:00:07.970
毎回、車のエンジンかける時、アクセスおもいっきり踏み込んで、
バブォン!!!ってふかしてく
かっこいいと思ってんのかな?
若者が乗るような車種だし、高齢者マークも絶対つけないし、この間はエンジン切り忘れ、
大音量のラジオつけっぱなしで一時間以上駐車場に放置
老害ジジイ早よくたばれ!!

384名無しさん@HOME2017/12/10(日) 13:19:24.750
あとボケたら猜疑心が強くなる人もいるね
認知症の親戚がむずがったときは手に負えないっ凶暴な幼児のようだった
機嫌のいい時はかわいいんだけどね
世話する従弟と叔母は大変そうだった

385名無しさん@HOME2017/12/10(日) 17:31:16.280
機嫌良くてもかわいいわけないわ。
見た目も妖怪なのに。良くて妖怪、機嫌悪い時はきちがいのバケモノだから

386名無しさん@HOME2017/12/11(月) 07:22:30.910
旦那が自分の買い物に付き合ってほしいらしく
しつこいんだけど、引き取り同居のトメ追い出してくれたら、いくらでも付き合ってやるよって言いたいわ

387名無しさん@HOME2017/12/11(月) 09:45:39.890
うちは引き取り同居ではないんだけど、
免許無しトメのために旦那がしょっちゅう
トメの買い物付き合ってるよ
その時のトメのドヤ顔w

388名無しさん@HOME2017/12/11(月) 10:41:54.710
うちコトメ飼ってるんだけど、料理できない、掃除できない、免許ない、50過ぎてアルバイトでほんとゴミだよ

389名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:39:59.220
>>386
引き取り同居なら言っても構わないのでは

390名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:40:33.120
>>388
そういうコトメってせめて自立して一人暮らしすれば良いのにね

391名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:47:21.700
>>386
うちは、姑の買い物に嫁の私が付き合ってやって欲しいんだとよ
嫁姑仲良くお買い物でキャッキャウフフドリーム

392名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:47:38.220
>>390
ほんと、一度の、短期間でもいいから、独立してみてほしい
ずーっとオジョウサン気分、50過ぎなのにベビーピンクのコート着て、絃楽器なんか習ってる。反吐が出るよ。

393名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:56:33.460
細かい事だけど郵便物とか宅配便とかどこから何とか把握されてる
年賀状の時期になって爺に喪中のハガキ頂戴って言ったらトメさん直筆のリスト渡された…
悪気はないのは分かってるけどさ!

394名無しさん@HOME2017/12/11(月) 11:58:11.730
>>353
別居できなかったから

395名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:02:14.980
>>392
独身コトメがいるなら同居する必要ないよね
旦那親の家が大きいのかな?

396名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:33:59.890
>>395
横だけどうちは爺がお坊さんだから同居してるわ
ここは同居の理由探られず愚痴言えるところよ

397名無しさん@HOME2017/12/11(月) 12:35:16.880
と思ってるけど最近ここを発見した新参者です…

398名無しさん@HOME2017/12/11(月) 13:50:26.83O
同居の愚痴って同居してる人としか分かりあえないもんね…
じゃあ別居すればとか言われないし

399名無しさん@HOME2017/12/11(月) 14:03:12.250
>>388
親が死んだらどうすんの
そのまま一緒に住むのかな?
養うの?
すごいイヤじゃない?

400名無しさん@HOME2017/12/11(月) 14:12:11.190
なら別所すればって言われればそれまでなんだけどねw

401名無しさん@HOME2017/12/11(月) 14:59:15.990
実母も同居の先輩だからたまに極たまに愚痴をこぼすのだけど全部言わなくてもわかってくれて有難い
昨日は気になったから実父が祖母より先に死んだら面倒見るのか聞いたら「むりむりむりむり!」と全力拒否で笑ってしまった
多分年の離れた叔父に持っていくつもりだろうな…
叔父夫婦は長ーく付き合ってかなり遅くに結婚したから子がいない
そして奥さん美人で頭良くて気のいい人だからできれば全力で逃げてほしいな…

402名無しさん@HOME2017/12/11(月) 15:47:19.620
もしも義理両親よりも夫が先に、というのは考えてしまうな
同じくムリムリムリあり得ない!と思うけど
多分私以外の周囲は、当然そのまま一緒に住み続けて最後まで面倒看るはずと思い込んでる
ねーわ
そうなったら、何言われようが「あとはそちら様で責任もって決めてください」と出ていくな

403名無しさん@HOME2017/12/11(月) 15:58:11.930
私はフルタイムで働いているものの持病があるし、実親は毒で疎遠
夫が先に亡くなったら子供と二人きりになるので義母と3人で暮らすべきなのか迷うけど、介護したくないや

404名無しさん@HOME2017/12/11(月) 16:30:46.740
>>403
私も実親と疎遠で、何かあっても親は頼れないから、自活自立の道を生きねば!と思ってます。まずは、いつ何が起きるか分からないから、貯金ですね!

405名無しさん@HOME2017/12/11(月) 16:59:18.630
>>399
コトメを養うなんて絶対に嫌
絶対に追い出すよ。現金の遺産は全部やるから出てってって。

406名無しさん@HOME2017/12/11(月) 17:54:10.450
婆なんてコウト?夫の弟に対して家賃を援助してるの
夫弟嫁は権利だけは主張して夫はお金がないなら仕方ないなーでおしまい
お金がなくとも婆夫の名義で車に乗ってるなら私と同じような送迎の負担してほしい
いくら相続で格差つけるからって言われても婆のお金ではないのよね

407名無しさん@HOME2017/12/11(月) 19:01:22.380
>>388
ゴメン
笑っちゃった
ある意味最強だね、そのスペック

親心って、出来の悪い子供ほど可愛いとか言うけど、
まさにその通りって感じなのかなー
ご主人は、そんなお姉さんのこと、どう思ってるんだろうね

408名無しさん@HOME2017/12/11(月) 19:25:53.940
世相なのかな、そういうパラサイトシングル(古いか)ってこれからどんどん増えていきそうだよね
欲も無いが向上心もない
親とも仲良しこよし
結婚しない
結婚して旦那の親と同居なんて私たち世代で絶滅すればいいさ

409名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:04:13.330
ここチラ裏じゃないんだから婆はやめてよ

410名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:34:02.980
私たちの世代の次の世代の同居は親世帯、息子世帯双方の貧困が理由の
生活互助くらいになると思う

息子世帯が親世帯に期待した子守りは社会全体で子育て支援する観点から
社会整備が進んで親世帯にやってもらう必要がなくなるだろうし
親世帯が子供世帯に期待した介護も、介護サービス整備がさらに進化して
北欧諸国並みに、最期まで自立した生活が自宅で送れるようになるだろうね

今は過渡期なんだろうね

411名無しさん@HOME2017/12/11(月) 20:37:07.700
女性が社会で働くことが当たり前になって意識改革が進めば
いつまでたっても精神的にも経済的にも自立できず息子夫婦に
精神的にも経済的にも依存してくる今の60代以上の姑世代も
絶滅するだろうし

412名無しさん@HOME2017/12/11(月) 22:37:23.300
うーん、でも介護施設などを運営する企業の倒産が相次いでるし、介護士も不足するのが目に見えてるから外注はムリになるよ

413名無しさん@HOME2017/12/11(月) 22:43:40.470
>>402
もしそうならないないw

414名無しさん@HOME2017/12/11(月) 22:44:30.150
>>409
ごめんよついついごめんなさい

415名無しさん@HOME2017/12/11(月) 22:45:08.360
ちょっと待った!
婆は婆なんて書いてないわ騙された

416名無しさん@HOME2017/12/11(月) 23:48:21.780
>>412
ものすごい金持ち以外逃げられなさそうだよね
どうしよう

417名無しさん@HOME2017/12/11(月) 23:57:05.930
日本以外の国では介護のために同居するというのはあまり聞かない
介護を子供に頼るのは日本独特の価値観なのかなと思う
寝たきりでも認知症でもできるだけ自宅で介護サービスを受けられるような
制度整備が急務なのではないかと思う
高福祉の北欧諸国並みの税金支払っても介護は自己責任で
なんてあまりにもおかしい

418名無しさん@HOME2017/12/12(火) 00:23:38.950
海外では老人の延命治療はしないからね
胃瘻も延命治療も止めれば、たとえ同居しか道はなくても数年で終わると思うのよ

それと日本は長寿が誇らしいとされてる文化?価値観?があるよね。あれをやめるべき
テレビでもどうすれば健康になるか、どうすれば長生きできるかの番組が多くて嫌になる

>>417
作りたくても人も金もないかは出来ないよ

419名無しさん@HOME2017/12/12(火) 00:32:54.960
生涯未婚率が20%を超で子供のいない男女がこれから先
増々増加する
となると社会も子供のいない老後を過ごす人たちに合わせて変わらざるをえないのよね
そういう意味で同居して介護なんていうのは同居に同意してくれた嫁を持つ息子と独身の娘を持つ親だけの
特別なものになるのではないかしら

420名無しさん@HOME2017/12/12(火) 00:35:24.140
>>419
人も金も同居できる子供とその配偶者もいないなら、安楽死が一番なのかな

421名無しさん@HOME2017/12/12(火) 00:43:24.640
私なら自宅から徒歩圏内の場所に訪問医療の医師、訪問看護ステーション、訪問介護事業所の3点セットを
確保して「在宅ひとり死」のインフラを整備するかな
実父が今年癌で亡くなったのだけど、そのときに介護認定→自宅介護→ケアマネ選び、訪問医療
訪問介護ステーション、訪問介護事業所とのやり取りは一通り経験したので勉強になったわ
私たちは介護はしても介護してもらえるとは限らないのよね
だから自分で準備しておくしかない

422名無しさん@HOME2017/12/12(火) 00:45:15.120
>>417
もう少し税金高くてもいいと思うのよね

423名無しさん@HOME2017/12/12(火) 00:46:41.020
>>419
親の方が夫より収入あるから子供は産んだしそろそろ実家に帰って介護したいなー

424名無しさん@HOME2017/12/12(火) 00:50:53.130
>>423
嫁だからと義両親の介護を押し付けられるのはたまったもんじゃない
子供と一緒に実家に戻ってご両親の介護をするのもありね
義親は嫁を大事にしておかないと離婚して逃げられたらおしまいね

425名無しさん@HOME2017/12/12(火) 00:57:36.630
認知だと胃ろうしなくても普通の治療だけでずーっと生きてるんだよね

426名無しさん@HOME2017/12/12(火) 00:59:38.990
>>424
ここまで同居でゴタゴタすると義両親に優しい気持ちになれないしねw

427名無しさん@HOME2017/12/12(火) 01:12:26.220
逃げるためには準備しておかないとね
先立つものはお金

428名無しさん@HOME2017/12/12(火) 04:39:11.330
>>424
同居の経験が無いウトメだと、嫁側の立場で
ものを考えることができないから、嫁を大事になんてしないよね。
若いうちは特に。
そして、年取った時に仕返しされる。
ザマアミロだわ。
仕返しできるその時まで、自分の健康管理は
きちんとしておかないとね。

429名無しさん@HOME2017/12/12(火) 06:58:03.960
いよいよ介護される時期が近づいてくると「介護は頼んだ」とか言ってきて
なだめすかして下手に出てすり寄ってくるわよ
そのときは理由は言わないで「介護する気はありません」と
きっぱり断りましょうね

430名無しさん@HOME2017/12/12(火) 09:44:32.850
>>405
家の名義とかすごく気になる。
友達のところは玄関一緒の上下で分離の2世帯なんだけど
やっぱり50代のコトメがいてちゃんと仕事はしてるけど
友達の子どもたちに「老後宜しくね」とか言ってたみたい。
聞いてゾットしたよ。

431名無しさん@HOME2017/12/12(火) 10:19:11.650
>>430
ちゃんと仕事をされてて、社会のことも知ってて、世話する者に多少なりとも遺せるコトメさん、うらやましいです。子どもたちにそういうことを言えるということは、それだけ遺せるという自信がおありだからだと思うよ。
うちのゴミコトメは、工場アルバイトのコミュ障だよ。
家の中がコトメの辛気臭さで臭い臭い
現金3000万はやるから、自立してください、結果はどうなるかわからないけどこれはなにがなんでも言うつもり。

432名無しさん@HOME2017/12/12(火) 10:22:17.940
うちもそうだけど、元々住んでた舅名義の土地に、
舅旦那共有名義の二世帯ってパターンが多そう
共有名義の持ち分は各家庭で違うだろうけど

433名無しさん@HOME2017/12/12(火) 11:49:04.600
義母が経営してた店をしなさいと言われて、助けになれるのならと旦那を単身赴任の形で残して私と子ども二人と義母での同居。
昨晩義母が「私は家政婦なの?!」と不満をぶつけてきたけど…朝ご飯は私が作ってるし夕飯も用意してない時が多々あるじゃない…。仕事帰ってから3人分作ってるよ私。
掃除は私がしたつもりでも義母は几帳面すぎる(リモコンの位置ズレも許せない髪の毛1本でも落ちてるのは許せない)のでやり直されるし。
唯一お任せしてるのは5ヶ月の娘の世話だけだけど泣かれたらイライラしてお尻叩いたりバンボに突っ込んで昼寝してるらしい。

なにが家政婦じゃ、家政婦さんはもっときっちりやってくれるわい!!!!!同居解消したい…

434名無しさん@HOME2017/12/12(火) 12:45:27.410
>>433
それ娘さん心配すぎる
すぐ様子が見れるところにいるのかな?
虐待されてるんだから本当に気を付けてね

435名無しさん@HOME2017/12/12(火) 15:45:23.350
>>433
子どもが可哀想だよ
今すぐにでも自宅に戻るべきかと

436名無しさん@HOME2017/12/12(火) 17:34:19.540
>>433
なんだそれ
実の子供の旦那さんを置いて同居ってよくOKしたね
そこから信じられない

437名無しさん@HOME2017/12/12(火) 19:34:24.200
娘5ヶ月なら旦那に相談して旦那の元に行ってしまった方が良いよね

438名無しさん@HOME2017/12/12(火) 19:39:07.190
>>433前にどこかに書き込まなかった?
保育料を要求されるようになった云々

4394332017/12/12(火) 21:36:16.130
>>434
>>435
>>437
虐待…ですよね。
あまりにもあっけらかんと明るく報告してくるもんだから麻痺してました
帰りたいのはやまやまですが旦那もこっちに帰ってくる事になってるので同居は必須なのです…。
>>436
旦那は期限付きの出張で地元に戻れるのが1月なので私達だけ前倒しという感じです。
>>438
おお!どこの板かは忘れてしまいましたが書き込みました!
次から次へと同居はしんどいです…

440名無しさん@HOME2017/12/12(火) 21:42:35.580
保育料の人か
義母の仕事を手伝うこと自体を考えたらどうかとか意見でてたよね
あれから何も変えてないの?
状況変えるのは簡単じゃないとしても、グチグチ言いながら変えないのは良くないと思うんだ

441名無しさん@HOME2017/12/12(火) 21:48:21.840
真面目に何とかしないとやばいんじゃない?
デモデモダッテしてたらその内子供の心か体に傷つけられるよ

442名無しさん@HOME2017/12/12(火) 22:16:42.150
>>439
前の書き込みで心配したのな馬鹿らしいわ
健気な嫁を演じて気分が良いんだろうけど、虐待されてる子供と単身赴任の旦那が可哀想だわ。胸糞

4434332017/12/12(火) 22:35:45.870
>>440
>>441
あれから色々と状況が変わりまして、義母は来年の5月に地元に帰る事になり(飛行機の距離)店も家も私夫婦に譲ってくれる事になりました。
そして保育料はまず「生活費で15万渡してるんだから満足してくれ」と旦那から伝えてもらい、渋々ですがひいてくれました。

>>442
気分を害してしまったようですみません
義母のお店をするのは旦那にも助けてやって欲しいと頼まれたんです。
それと娘の事ですが義母には金輪際手を出すのはやめて欲しいと伝えました
「お尻ぺんぺんもだめなのかい!」と言われましたがきちんとやめるよう言いました

444名無しさん@HOME2017/12/12(火) 22:40:47.640
後出しされてもねー

445名無しさん@HOME2017/12/12(火) 22:50:07.820
一人っ子だったけど実家と離れてたし最初は同居ないって言われてたんだけど介護が必要になって無理になった
一人っ子と結婚したお前がアホだと言われればそれまでなんだけど

446名無しさん@HOME2017/12/12(火) 23:25:03.23O
>>443
本当に子供がかわいそうだよ、感覚麻痺しすぎ
そんなことしてた人がやめてって言われただけでやめるわけないじゃん
話してわかってくれる普通の人は、そもそも最初から手はあげないんだからね

447名無しさん@HOME2017/12/12(火) 23:39:50.970
>>443
義母さんのお店を無給で手伝ってて、
さらに生活費15万円渡してるの?
もしかして、義母さん無年金とか?

448名無しさん@HOME2017/12/13(水) 08:09:44.670
>>443
あなたもひどいわ
本当に子どもが可哀想

449名無しさん@HOME2017/12/13(水) 08:13:28.270
>>443
月15ももらってて店までやってもらっててその言い草なの!?
やっぱ自営はくそしかいないのか…
でもあなたももう少し頑張らないといけないよ
他の人も言ってるけど、赤ちゃんに手を上げられるんだから簡単にやめてくれないよ
どうせ言わなきゃわかんねーわと裏でベロ出してさらに八つ当たりするかもしれない
ド厚かましい女が相手なんだからできるだけ外へ娘さんを出しなさい
保育園でも託児所でもなんでもいいから

4504332017/12/13(水) 08:14:18.540
>>446
麻痺してるとは自分でも思います
普段はすごくかわいがってくれてるし、まさか本気では叩かないよねとか思っちゃって。
本気じゃなくても5ヶ月の子に手あげるのは異常ですよね?ここを出るとなるとお金もないので、旦那にちゃんと相談します

>>447
無給ではないです。時給1000円と言われてたのですが計算が面倒だったらしく私のお給料は月給で20万になりました。
それと、義母はまだ年金を貰える年ではないので家賃光熱費はこちら負担で別に生活費で15万渡しています

451名無しさん@HOME2017/12/13(水) 08:34:59.740
>>431
話聞いてると遺すもの「遺す」っていう意識はないみたいよーw
実弟である友人夫も「でてってくんないかな〜」って言ってるぐらいだから
お金あるんだから姪からしたら面倒頼まないで自分で外注してほしいなってかんじらしい。
まあ仕事バリバリやってるだけマシではあるね。

4524472017/12/13(水) 08:42:07.770
>>450
私も自営なので思うのですが、義母さんのお店が
定期的な収入につながる商売なら、
継ぐのもアリですよね

お子さんは心配ですね
多分、その義母さんもそういう育てられ方をされ、
自身の子育てもそうだったんじゃないのかな
だからって孫にそんなことしていいわけじゃないけど

453名無しさん@HOME2017/12/13(水) 09:21:19.950
昔の人ってやたら叩くイメージ
っていうか私はジジババ母から
叩かれたりちょっと口答えしたら口の端抓られたりした
だからよけい反発してた
自分の子には手をあげたことはない
母に「あんた叩かないのね・・・」っていわれたことがある
叩いたって何の解決にもならないからねって言っておいたけど
443の義母みたいなのには一生会いたくないな
人の義母つかまえてアレだけど

454名無しさん@HOME2017/12/13(水) 09:32:17.890
>>450
無年金、無保険ぽい義母だけど大丈夫?
これだけみんなから心配されても出て行く気がないならあなたも同類なんだろうね

455名無しさん@HOME2017/12/13(水) 09:48:20.340
>>450
家賃光熱費負担して、さらに15万払う必要がどこにあるの?
女ひとりと5ヶ月の子供を住まわせてもらってもそんなにかからないでしょ
さらに保育料も請求されたんだから引くわー
義母の店ならその収入で義母は自分のお金出せないとマズイでしょ

456名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:43:43.020
>>453
兄弟多すぎて親が躾できないから子供同士で世話してると叱るより叩くになるわ
親が子供だった頃や親の親世代は戦時中を生きてるでしょ?
何かあったら警察や軍が拷問かけてたから悪い事をする=体罰は国単位で是とされてたから不思議に思わないのよ
あまりに酷い場合は体罰もありだとは思うけど、赤ちゃんに対しては異常よね…

457名無しさん@HOME2017/12/13(水) 10:58:46.480
実母もやたらと叩く、ヒステリックな人で、いまだにトラウマ
本人に言うと笑ってごまかされるけど、
こっちはどんだけ傷付いてるか…
実母の姉もこんな感じだから、
こういう風に育てられたんだろうな、と思うようになった
子育てって割と連鎖するよね

458名無しさん@HOME2017/12/13(水) 11:00:11.930
>>456
体罰が国単位でなんたらかんたら・・・
失笑するしかないわ
いきなり突拍子もなく左翼お花畑思想を絡ませるのを止めてくれないかな

戦時中を生きてない世代でも子供を虐待死させてる親がどれほどいると思うの?

459名無しさん@HOME2017/12/13(水) 11:51:45.460
子供は欲しいけど、子育てに向いてない人はいるね
実母は3人産んだけど、子育ては放棄だった
殴る、怒鳴る、わめく、泣くは日常茶飯事だけど、料理、話を聞く等の
愛情表現は苦手
そのくせ本能だけは強くて、
メスに生まれたからには子供はたくさん欲しいって人
40過ぎた子供のいない妹に、
「早く産め!!」
「今からでも2人は産める!!」
「子育てなんてどうにでもなる!!」
ってずーっと言ってる
極めつけは、一番下の息子を溺愛し、何十年も
働かせず二人で暮らしてるよ
こういう人は母親になってはいけない
スレチでゴメン!

460名無しさん@HOME2017/12/13(水) 11:56:56.350
ここぞとばかりに自分語りする人はなんなの?
スレタイと関係あるなら良いけど無関係だし

461名無しさん@HOME2017/12/13(水) 12:13:51.070
隙あ自

462名無しさん@HOME2017/12/13(水) 14:21:31.240
毒親に育てられた人が多いね
毒親は毒祖父母になるので、上の人はそのタイプかも
子供が本当に可哀想なので逃げてあげて欲しい

463名無しさん@HOME2017/12/13(水) 20:09:57.020
>>462
多いわけでなく自分語りのために該当者が書き込んだだけだよ

464名無しさん@HOME2017/12/13(水) 20:51:07.700
自分語りくらい読み流せばいいよ
カリカリしたら損損志尊淳!

465名無しさん@HOME2017/12/14(木) 00:24:25.760
交通事故しかけたらしくて大興奮で報告してきた
そうじゃなくってさ…!!

466名無しさん@HOME2017/12/14(木) 00:26:13.540
>>458
こわいよ
とりあえず無視しときなって

467名無しさん@HOME2017/12/14(木) 02:44:12.390
結婚する時トメに、そのうち同居してほしいと言われて深く考えず了解してしまった
現在結婚8年目。最近トメが我が家の近くで仕事を探してる
引取り同居をしてほしいと遠回しに言っているんだろうな
あの人とは絶対合わないから同居するなら子供連れて出ていこうかな

468名無しさん@HOME2017/12/14(木) 03:13:14.860
>>467
仕事探してるくらいだから、健康的には
問題ないんだよね?
まだ若そうだし、何で同居したいんだろう

4694672017/12/14(木) 03:56:36.490
>>468
元気だけどお金がないのは間違いない
60代半ばで一人暮らしで寂しいのかも
会っても他人の金の話か知らない人の悪口ばかりで遠慮や気遣いもできない
たまに凸されるけど毎回キッチンめちゃくちゃにされるから絶対に一緒には住めない

470名無しさん@HOME2017/12/14(木) 06:20:59.190

471名無しさん@HOME2017/12/14(木) 10:55:25.700
>>469
その性格だから、友達もいなくて寂しいんじゃない?
うちの近所は70代80代でも友達、近所付き合いして、
楽しそうに一人暮らししてる人多いよ
水回りは確かに共用したくないね

472名無しさん@HOME2017/12/14(木) 10:59:37.340
・性格難あり
・貧乏
・凸歴あり
・同居迫る依存体質

詰んでるね

473名無しさん@HOME2017/12/14(木) 11:34:23.940
老後は人生の集大成だよね
どう生きてきたかが如実に出る
お金、交友、健康…
高齢化がますます進むし、
貯金はしっかりしておかないとね

474名無しさん@HOME2017/12/14(木) 12:06:25.690
>>465
wwwww
そうじゃないよね!
それじゃないんだよ、期待しているのは!

475名無しさん@HOME2017/12/14(木) 15:55:52.240
同居のウトメ本人や、同居でも別居でも
コウトコトメ本人に、嫌いだとはっきり宣言したことある人いる?
言ってメリットあったかデメリットしかなかったか聞きたい

476名無しさん@HOME2017/12/14(木) 16:30:42.000
>>475
嫌いって、「あなたのことが嫌いです」ってこと?

477名無しさん@HOME2017/12/14(木) 16:39:47.590
>>476はい
喧嘩した時とかでも、冷静な時でも

たまらなく嫌スレで、本音全開で同居している
人がいたらどんな感じなのかなと

478名無しさん@HOME2017/12/14(木) 17:01:03.870
>>477
最近はケンカしないけど、数年前までは
ちょくちょくしてたよ
特に舅と私の言い合いになるけど、
面と向かって
「あんたのこと嫌いだから」
と言ったことは無いかな
舅にもそれは言われたこと無い
以前は結構激しいケンカはしたよ
言い争ってる最中に私がトイレに逃げ込んで、
舅が、「おい、出てこい!」ガチャンガチャン(ドアノブ回す音)とかw
あの頃私も若かった

479名無しさん@HOME2017/12/14(木) 17:29:50.050
まさに怨憎会苦

480名無しさん@HOME2017/12/14(木) 19:28:03.180
>>475
姑には何度も言った。
基地害みたいな暴言や他人の悪口言うたびに「そんなだから嫌いなんですよ!」って。
ギャーギャー怒っていたけど、今では孫にまで言われている。

481名無しさん@HOME2017/12/14(木) 21:16:05.660
好きの反対は無関心

482名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:35:05.040
>>475
嫌いな人に嫌いとは言わないけど、どうにもストレスがたまって
A4の紙三枚くらいに、自分の考えをまとめて電話で読み上げたことはある
コツはダイレクトに嫌いだと言わず、具体的な事例を挙げてお義母さんのこういう
行動がストレスになるので距離を置きましょうと伝えた
同居は物理的距離は難しいけど、できるだけ顔をあわさないようにするとかで
物理的距離を保って、最低限の接触で相手にしないことで心理的距離を
保つことも可能だと思う
相手と同レベルに落ちないように賢く立ち回ってください

483名無しさん@HOME2017/12/14(木) 22:52:01.690
みなさん教えていただいてありがとうございました

うん、ずっと言い方を変えたりトメ本人にも
旦那にも伝えているけど、距離をおかせて
もらえない
今後、トメがコトメ一家に引き取られてうちから出ていくとなったりしたら、コトメから理由聞かれるだろうし、嫌いなところがありすぎて、こういうところが嫌だ、っていうのが
悪口にしかコトメには聞こえないと思うんだ

旦那の血族サイドとほぼ縁切る覚悟、か、
旦那と離婚しないと引き取り同居解消は 無理そうだな

484名無しさん@HOME2017/12/14(木) 23:30:20.550
既に同居している場合は旦那さんにどうやって味方についてもらうか
戦略を立てないとだめだよね
姑がコトメと住むほうを自発的に選ぶように持っていく方法はないかな?
さりげなく姑が居心地悪くなるような家にする方法はないかな
姑が自発的に出ていきたくなるような方法ってないかな?
姑の嫌いなメニューばかり出すとか
姑が増長したら夫婦で無視するとか

485名無しさん@HOME2017/12/14(木) 23:37:36.420
旦那がはっちゃけて始まった引き取り同居で、一年たつけど、旦那も、オカンの顔を見るのもウザイとか(これはトメには言ってない)、嘘つくところを治せとかトメに
言うけど、一生面倒みる気でいるから、
トメが自発的になってくれても旦那に阻止される

486名無しさん@HOME2017/12/14(木) 23:40:44.180
トメはうちの子供と私に迷惑かかるから、実の娘の旦那さんさえよければコトメ宅に頼む、って数回私に言ってきたんだけど、コトメに話している様子無し

息子がなんだかんだ言いながら、同居したままでいてくれるのわかっているから

ごめん、長々

487名無しさん@HOME2017/12/14(木) 23:43:08.990
あーもうヤダヤダ!
別居してる義弟の奥さんにものを頼むときと同居の私にものを頼むときとの態度が違うのよ!
夫は遺産は僕がほとんど相続するんだからって言うけどなら私とも養子縁組してほしいわ

488名無しさん@HOME2017/12/15(金) 02:42:49.800
そんなに遺産があるの?
それなら、将来的には施設に入ってもらうとか?
面倒をみるなら、ちゃんと遺言は書いてもらわないとね

489名無しさん@HOME2017/12/15(金) 08:53:03.190
>>488
ある方だと思うからまず遺言を書いてもらいたいけどそんなこと言えないよね
もう送り迎えとかやりたくない

490名無しさん@HOME2017/12/15(金) 10:16:44.790
>>487
ナニソレじゃあ相続するあなたが全部やってあげてね、と思わず言いそうになるわー
たとえできないってことはわかってても

同居はボランティアみたいなもんだと思うようにしてる
だからいいようになんでもかんでも頼みごとしてこられるのは勘弁だな
時間搾取されてしかもいやな思いまでして無償どころかマイナスじゃんよ
ボランティアなんだからトメに対して自分ができると思ったこと
してもよいと思ったことだけすればいい
できないことはできないっていえるといいんだけどなかなか難しい時もある

491名無しさん@HOME2017/12/15(金) 10:34:04.130
うちのウトメもかなり財産蓄えてて、
ことあるごとに、オマエ達にはこの家を、
数千万の貯金はコトメに、って言ってるけど、
この家は名義がウトなだけで半々でお金出しあって建てたわけで、
そんな言われ方をされる筋合いはない
現金に換算すると貯金>>>家なんだし、
だったらコトメ夫婦と暮らしてほしいわ
コトメ夫が財産目当てでイヤらしく
ウトメにとりいってるのがわかるから、なお嫌だ

492名無しさん@HOME2017/12/15(金) 17:50:19.950
夫の実家を建て替えた完全別の二世帯
うちの実母が遊美に来た際、立派な家ですねと言うと、
「息子だけじゃこんな大きな家はとても建てられない、主人のおかげ」
と言う義母
確かに土地に関しては感謝してるけど、それを私の母に言ってどうするんだろうと思った
感謝しなさいよ的な私へのアピールに思えて仕方ない
被害妄想かな?

493名無しさん@HOME2017/12/15(金) 20:46:04.960
>>492
うちのトメなら、息子と主人のおかげって言いそう
うちも完全別二世帯だけど、完全別だと
外観が結構大きくなるから、自慢しがいがあるんだよねwトメ的に
嫁に対しては恩着せがましく、
世間に対しては鼻高々〜ドヤッ!
これが典型的な糞トメ

494名無しさん@HOME2017/12/15(金) 21:04:20.590
同居一年目なのですが、嫁を養子縁組にするって普通ですか?
税金対策にと言われるのですが、よく分からず
トメ自身もウトと結婚したと同時に義実家の養子になったらしい

495名無しさん@HOME2017/12/15(金) 21:58:16.510
>>494
相続税対策かな?
「嫁 養子縁組 税金対策」で検索するといろんなサイトが出てくるので調べると良いかも
http://www.family-office.co.jp/inheritance_tax_measures.html

496名無しさん@HOME2017/12/15(金) 22:00:03.520
知恵袋で似たような質問が出てた
気を付けてね
https://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q14117155069

497名無しさん@HOME2017/12/15(金) 22:18:42.520
>>494
旦那さんの家、資産家なんじゃない?
2015年くらいから相続税の基礎控除かなんかが、
今までの6割くらいに下げられたんだよね
相続人を増やすためなんじゃない?

498名無しさん@HOME2017/12/16(土) 03:20:02.640
>>475

昨日旦那とケンカして日々の色々な不満が募り、ハッキリ言って同居なんてしたくないって口にしたらぶちギレた旦那が姑にそのまま伝えた。
姑さん大泣き。私が邪魔ならそう言えばいい!!とかいって出ていく!って身支度しはじめて…そのままにしても良かったけど後々面倒になるからなだめて止めた。旦那と険悪にはなりたくないし。
直接的ではないけど、本心を知ってもらういい機会になったと思う。
悪い人でなくても、お互いに気を使う生活が苦手って伝えたので、今後はあまり話かけてこないことを祈る

499名無しさん@HOME2017/12/16(土) 06:17:02.77O
>>498
えっ もう旦那とも義母とも険悪で義母に至っては修復不可能じゃ…

500名無しさん@HOME2017/12/16(土) 08:05:49.390
>>498乙です
嫁との関係よりトメ優先で、
考え無しにそのままトメに伝える旦那さんに問題ありに思う

うちは何回も旦那にもトメにも同居がストレスだし、干渉してきたり、引取りなのにコトメを
呼んで勝手に泊めたりを止めてほしいとか(置き歯ブラシしていったので、トメにここはコトメの実家じゃないと言ったらトメが捨てた)
色々言って距離おきたかったけど、うちのトメにいたっては、毎度今は嫁が機嫌悪くて
私に八つ当たりしてるだけ、と受けとるようで
近づいてくるよ
鬱陶しくてたまらない

それで修復不可能なら、やっぱり旦那さんに
問題あると思う

私も離婚も視野に入れてる

501名無しさん@HOME2017/12/16(土) 08:10:02.700
ごめん、私も、って498さんは旦那さんと
険悪になりたくないんだから違うのに、も、
じゃないわ

502名無しさん@HOME2017/12/16(土) 09:43:25.480
険悪になりたくないという旦那さんが一番のエネミーだから
本当に旦那と険悪になりたくないなら自分が我慢するしかないね

503名無しさん@HOME2017/12/16(土) 09:45:41.030
旦那のほうも、義母を優先しても嫁は「あなたと険悪になりたくない」と折れてくるのわかってるから
今後も強く出てくるだろうしね
夫婦って結局パワーバランスだよね
別れたくない、というほうが弱い

504名無しさん@HOME2017/12/16(土) 10:01:27.740
>>502
あのあとメチャメチャ旦那ともケンカして言いたいこといいました。今まで旦那の親を大事にできないってばれたら離婚されても仕方ないなって思ってたのですが、
しかし、今回のケンカはお前の0か100かししかない物言いが原因だといってやったら
わかってくれたようです。
お前のことを考えてっていうけど、だったら今ごろ同居してないよって。

これでも、私のことを大事にしてくれるとこがあるので、険悪になりたくない。というエネmeですかね

505名無しさん@HOME2017/12/16(土) 10:06:37.420
>>499
お互いに言いたいこといって、仲直り?しました。もともと仲良しこよしじゃなかったので、今まで通り?といったところです。
姑さんも自分が邪魔に思われてるのもわかったうえで家にいるのでそれでいいかな、と。

506名無しさん@HOME2017/12/16(土) 10:19:32.160
>>503
確かに。何だかんだで本気で追い出されたりはしないんだろう、と思ってるんだろうな。まぁ、別居は実現出来ない状態なので諦めてます、その代わり今後はわがまま放題することにしました!
お出掛けも買い物も夫婦二人で楽しみます!旅行も姑おいて楽しんできます!留守番してる姑のご飯の心配もやめます!
血圧?血糖値?わかりません!自分で管理してください!

507名無しさん@HOME2017/12/16(土) 10:59:29.660
うちの旦那、毎年200〜400万贈与してくれる
旦那を嫌いになったら離婚できるようにということらしい
おかげで私名義の預金は4000万を超えてる

508名無しさん@HOME2017/12/16(土) 11:03:30.290
>>503
ほんとそう
年取れば取るほど、
経済力のある奥さんは強い

509名無しさん@HOME2017/12/16(土) 11:06:22.050
>>504
マジですか!?
ちなみにご主人お仕事は自営ですか?

5105092017/12/16(土) 11:10:52.650
番号間違えました
507さんですね
4000万あれば、
いつでも離婚できますね

511名無しさん@HOME2017/12/16(土) 11:26:14.820
シミュレーションしてみたw
手元にある4000万円を配当利回り2.5%で元利合計利回り6%平均で回して
年300万取り崩していくとすると24年しか持たないわ

4000万じゃ無理よ!
ちなみに配当利回り2.5%(税引き後)元利合計の利回り平均6%なら
HDV(iシェアーズ 米国高配当株ETF)がオヌヌメよ!

512名無しさん@HOME2017/12/16(土) 12:04:34.230
>>510
旦那は会社経営です
旦那の嫌いな面も多々あるし、姑最悪ですが
給料は全額私管理だし、外飲みはしないし、ギャンブルもしない
旦那と姑は家事全般してくれるし、子供の送り迎えも可能な限りしてくれるし
毎年お金をくれるし、なんたってレスだし、まだ別れなくてもいいかなと
姑が介護になるか子供が独立したら考えようと思います
そのころにはもっとお金はたまっていると思うし

513名無しさん@HOME2017/12/16(土) 12:24:45.090
トメ介護を理由に離婚って実際できるんだろうか?

514名無しさん@HOME2017/12/16(土) 12:31:09.530
貯金0のほぼ食っちゃ寝トメの引き取り同居している私からしたら羨ましいわ

515名無しさん@HOME2017/12/16(土) 13:00:00.830
別れたくなったら別れていいって言われてる
私には私の人生があるんだから一緒にいたいだけいていいし
離婚したくなったら離婚していいといわれてるよ
介護なんて3K労働、絶対したくないから別れる!

516名無しさん@HOME2017/12/16(土) 13:47:16.040
>>512
旦那さんが起こした会社ですよね?
うちも自営ですが、まだ舅が実権握ってて、
舅会長、旦那取締役なので、好きなようにできません
なので、働いてもいない姑に毎月結構な額の
給料を払っています
512さんのところは舅はいませんか?

517名無しさん@HOME2017/12/16(土) 14:14:42.150
>>516
旦那は2代目ですよ
大学出て5年くらいで家業を継いだよ
その時から実権は旦那、義父はサポートになったよ

姑に給料払ってるの?すぐに相続財産になって
相続税で国庫に行ってしまうのにね(汗
うちのところは節税対策で早くから給料は子供にシフト

518名無しさん@HOME2017/12/16(土) 14:51:49.500
こちらにメリットもあるしもう少し我慢してみようと思います、とのことだけれども
そのままだと、ダンナがメリットデメリット天秤にかけて離婚を望む可能性もありそう

519名無しさん@HOME2017/12/16(土) 14:52:57.370
518 は>>506へのレス

5205162017/12/16(土) 14:59:42.880
>>517
潔い身の引き方の舅さんですね
うちは、死ぬまで実権握りますよ
相続税になるなら、まだいい方かも…
ストレス疲労で、旦那と私の方が舅姑より
先に逝くかもしれません
給料と年金で懐はたんまり、ウハウハだから、
身体のケアにもお金かけてますもん

521名無しさん@HOME2017/12/16(土) 15:12:29.770
つまる所、同居ストレスを埋め合わせできるとしたらお金だよね
うちの姑、バツイチで前夫の所に異父兄弟がいるらしくて
いくらか残ったとしても半分アチラさん
と思うと、あほくさくて表向きだけでも親身になれないw

522名無しさん@HOME2017/12/16(土) 15:16:03.100
>>520
もう死んじゃいましたけれど
継ぐのなら全部任せるという義父でした
私が520さんの状況ならお金つかんで逃げますよ
私の人生は両親のものでも義父母のためでも
旦那のためでもありません
私と子供のための人生だって割り切ますよ

523名無しさん@HOME2017/12/16(土) 15:22:18.120
養子縁組してると、例えば旦那が先にあぼんした時でも
実子という事で面倒看る義務が発生したりしないんだろうか
そうじゃなければ、もう他人ですからで済むだろうけどさ

524名無しさん@HOME2017/12/16(土) 15:29:29.020
そうだよね、旦那がいなくなったら、姻族関係解消の届け出を出せば
まったくの他人になって面倒義務はなくなるけれど、相続からは外れてしまう
養子縁組していれば相続できるけど面倒義務は残ってしまう
結局金!

5255202017/12/16(土) 15:53:44.000
>>522
明るく前向きに考えた方がいいですよね
口うるさい舅姑がいないなんて、522さんが
羨ましいです、本当に
自営やってると特に思います

周り見て思うんですけど、大きい会社ほど、
息子に代替わりするのが早い、そして先代が
割と早くに亡くなられてる
うちは真逆だー

526名無しさん@HOME2017/12/16(土) 16:03:56.550
経済的に依存しちゃうのが一番怖いですよねー
人生のすべてを押さえつけられてしまう

旦那に言って会社のっとってしまえ!
そして舅姑を追い出すのだ!

527名無しさん@HOME2017/12/16(土) 16:59:37.600
>>494
うちの母は養子縁組してるよ
別におかしくないと思う

528名無しさん@HOME2017/12/16(土) 17:00:49.050
同居は嫌々でもしばらく続けるしかないから
せめて何かストレス発散できることはないかと、近所にボクササイズジムがないか調べてみたけど、田舎だからなくて残念

家の中でDVDでするのくらいしかないな

529名無しさん@HOME2017/12/16(土) 17:04:30.490
ストレスを実用的に発散したい
気づいたら巡回スレが、旦那芯でスレと
トメ死んだらパーティースレと離婚したいスレとここだからさ

藁人形や塩まじないとか検索してる自分もしんどい

530名無しさん@HOME2017/12/16(土) 17:14:48.380
仕事して離婚か別居が一番じゃないかな
すでに仕事してたらごめん

531名無しさん@HOME2017/12/16(土) 17:58:14.530
>>524
風俗嬢とおなじフェイクの世界だね

532名無しさん@HOME2017/12/16(土) 20:07:51.180
>>531
旦那のほうだって、足元みるなり言いくるめるなりして
自分の親との同居に持ち込んでるんだから一緒だよ
やるかやられるか、利用するかされるか

533名無しさん@HOME2017/12/16(土) 20:32:18.310
愛が消えてたらお互いの打算ゲームなのよね
そこは夫婦お互い様なのよね

534名無しさん@HOME2017/12/16(土) 20:45:30.800
>>524
養子縁組していない限り、婚姻関係解消届を出さなくても
そもそも嫁には相続の権利ないよ
それなのに、嫁が残ってジジババの面倒看てくれると期待する図々しい人たちの多いこと

535名無しさん@HOME2017/12/16(土) 22:04:52.210
最近親族が亡くなったのをきっかけに
同居ウトはどう最後を迎えるか、ふと考えた
子供の金を騙しとるほど大好きなパチンコ屋で
持病の心筋梗塞が起きて、そのままってのが理想だな

536名無しさん@HOME2017/12/16(土) 23:25:58.980
>>526
会社乗っ取れるほどに、私の存在を
高めていきたいですね
来年の目標かな
自営に骨を埋め、頑張る!
願わくば今の

537名無しさん@HOME2017/12/16(土) 23:27:58.830
途中で書き込んでしまいました
今の景気が、ずっと続くといいですね
自営は景気に左右されますから

538名無しさん@HOME2017/12/17(日) 01:40:08.600
>>529
他のスレで、トメ氏ねトメ逝け大嫌い!
あ〜あ、盆と正月会いたくねーとか見ると、
「えっ!?こっちは毎日顔合わせてるのに、
年に二回なんてうらやましい」って思わない?
会うのが盆と正月だけでいいなら、その時だけ
余所行きのいいお嫁さん演じられるなーきっと

539名無しさん@HOME2017/12/17(日) 09:28:09.460
>>538
うんわかる
まぁ年に2回でも会いたくないくらい嫌な
クソトメなんだろうなとも思う

540名無しさん@HOME2017/12/17(日) 13:30:08.880
同じように、同居でも敷地内だけで建物別なら天国、さらに玄関リビング水周り別の二世帯住居ならここまで嫌わずにいられるなって思う完全同居嫁です。コトンとお茶碗ひとつ置く音にさえピリピリイライラする365日だもん。

541名無しさん@HOME2017/12/17(日) 20:22:00.130
旦那に三人子供産みたいなーと話してたら専業できなくなっちゃうよ?と言われた
むしろ仕事させて!昼間一緒にずっといるとか頭おかしいとわかっててもしんどい!
そこはまぁ丁寧に仕事好きだからと言って納得してもらったのだけど、そのあと部屋が足りないねって話になった
義親を外に出せばいいけどーと真面目な顔して言うからめっちゃ期待してしまう
期待したところで実現はしないだろうけど夢見てしまう
3人じゃなくて4人なら…なんて考えてしまって嫌だなぁ
ごめんね、お母さん子供利用しようとして最低だ

542名無しさん@HOME2017/12/17(日) 23:05:04.590
>そういう、ワルがカッコいいとでも思ってんの?

でしょう?
私、この手の「昔ヤンチャ(じゃ済まされない悪事だけど)だったけど今真面目に頑張ってるよ、えらいでしょ?」
みたいなのが大嫌いで…。
こういうDQNを見るといつも「こち亀」の両さんの台詞を思い出しちゃうんですよ。

更正したチンピラを中川さんたちが褒めちぎってるところで、両さんが↓のような苦言を。

「待て おまえら!ちょっと勘違いしてるんじゃねえのか!
こいつのどこが偉いんだ 一体!
偉いやつってのは始めからワルなんかにならねえの!正直で正しい人間が偉いに決まってるだろ!
こいつなんかわがままで勉強もしないでやりたい事やって、
それがやっと普通のレベルに戻っただけだぞ。」

「こいつから金盗られた真面目な学生やバイク盗られた人の方が悲惨でしょう!?
『正直者がバカを見る』の手本を示しているこいつのどこが立派なんすか?
同じ年で新聞配達などしてがんばってる少年のほうが立派でしょうが。
どうしてそんな単純なことが分からないのですか!」
---------------------------------------------------------------------------

更正した不良は洗った便器

同じ陶器製(人間)だとか
洗って(更正して)綺麗になったと言っても食事用の皿(一般人)とは非なるもの。

543名無しさん@HOME2017/12/18(月) 20:41:47.440
大女優の長生き食習慣っていう番組
トメ&旦那が一生懸命見てる
トメに最低100まで生きてほしいんだろうな
付き合いきれんわ
こっちが先に死ぬわ

544名無しさん@HOME2017/12/18(月) 21:17:10.170
私もあの番組見てたけど、大女優達はお金に困ってないから
自分のことは自分でやってるし、仕事という生きがいがあるから
長生きできるのよ
食習慣や運動習慣だけまねてもダメよ
年金だよりだったり、息子夫婦に世話になるような依存老人は
そもそも長生きする資格がないと思う

545名無しさん@HOME2017/12/18(月) 21:30:34.510
今も似たような番組をやってるね
みんな整形しててウケる

546名無しさん@HOME2017/12/18(月) 21:31:38.350
>>544
年金だよりの何が悪いの?
自分で働いた結果として貰う年金で生活して普通じゃないの?

547名無しさん@HOME2017/12/18(月) 21:34:04.570
>>546
現在年金をもらってる世代は納付保険料よりも受け取り額が多い
若い世代に迷惑をかけてるからよ

548名無しさん@HOME2017/12/18(月) 22:00:09.880
それは国の制度設計が悪いわけで、もらっている人が悪いわけじゃないじゃない。

549名無しさん@HOME2017/12/18(月) 22:10:40.610
>>544
なるほど、そうですよね
あと思ったのが、子供さんいない人が多いかな
自分一人でたくましく生きていこうって
意気込み感じますね!

550名無しさん@HOME2017/12/18(月) 22:34:37.950
>>546
いまの高齢者世代だと専業も多いからなぁ

551名無しさん@HOME2017/12/19(火) 05:01:15.610
私は実家が遠いんだけどうまく行かない生活が続くとたまに少し心細くなる
別に親に愚痴を言いたいわけじゃないし離婚もしたくないし家出するならホテルに泊まるんだけどね
でもこの気持ちは夫は一生わからないんだろうなと思うとずるいなぁと思ってしまうw

552名無しさん@HOME2017/12/19(火) 05:35:48.790
>>551
それは甘えかも…

553名無しさん@HOME2017/12/19(火) 06:24:19.970
>>552
よし!甘えかどうか他で議論しよう

554名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:08:44.240
>>548
それでも若い世代に迷惑をかけていることにはかわりない
国と息子夫婦におんぶにだっこの依存老人に長生きされると社会が迷惑

555名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:19:47.27O
>>551
わかる
私も実家が遠くて、そういう時って普段より遠く感じる
ここには誰も味方はいないんだって思う

556名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:55:39.600
>>555
結婚したらそれが当たり前なのかもしれないんだけどね
わかるって言ってくれる人がいるだけで嬉しいなと思ったwちょろいねw

557名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:59:15.090
>>552
確かに…甘えられるような実家があるって事がしっかり出来ない理由なのかも

558名無しさん@HOME2017/12/19(火) 07:59:32.840
>>556
結婚したからといってそれが当たり前じゃないと思う
法的にはあなたの戸籍(=家族)はあなたの夫と子供だけ
ただ「結婚というものは婚家に嫁いだから実家は遠い」と考えるのはあなた次第

559名無しさん@HOME2017/12/19(火) 08:02:02.680
>>558
物理的に遠いってだけよ

560名無しさん@HOME2017/12/19(火) 09:18:06.050
>>559
実家が物理的に遠い事と「結婚したらそれが当たり前」と何の関係があるのかわからないわ

561名無しさん@HOME2017/12/19(火) 09:28:10.840
>>560
実家と心理的にも物理的にも遠くなるのが当たり前って思うこと

562名無しさん@HOME2017/12/19(火) 09:34:05.200
>>561
それは法的に正しいわ

563名無しさん@HOME2017/12/19(火) 09:42:14.340
夫は実家が心理的にも物理的にも近いから不公平感を感じるという話をしてたのではなかったの

564名無しさん@HOME2017/12/19(火) 09:48:45.830
>>563
このスレの趣旨はそうよねでも法的には違うわ

565名無しさん@HOME2017/12/19(火) 10:03:05.780
法的に正しいかどうかはどうでもいいかも〜

566名無しさん@HOME2017/12/19(火) 11:05:50.360
>>551
子供が小さい頃よく思いました
実家が近くて入り浸り、母親と友達みたいな
関係のママ友さん羨ましかった
小姑がよく子供を連れてうちに遊びに来たり、
ウトメに預けたりしてたから、余計にかな
私は自分の親に子供を預けたことはなかったから

567名無しさん@HOME2017/12/19(火) 11:19:26.440
敷地内同居で完全同居には恵まれている
と思うものです。
小姑二人が近所に家庭を構えて
週に何回もトメ宅に来ています。
私は盆暮れにしか実家に帰れないのに
楽しそうな笑い声が聞こえてくると
寂しくて涙がでます。
この生活を選んだのは自分だと言い聞かせて
過ごしていますが、気が晴れる日があまりありません。

568名無しさん@HOME2017/12/19(火) 12:42:09.650
自分も思うわ
夫は両親にいつでも会えて、そしてそれは私の苦労や負担のもとに成り立っているのに分かっているのだろうか、
私は両親にあと何回会えるだろうというね。

569名無しさん@HOME2017/12/19(火) 13:05:04.360
>>566
私は子供はいないんだけどふとあと何回親に会えるのかなーとか考えると近くに住んでてほぼ毎日ちょこちょこ寄っていく義姉にすらいいなーと思ってしまう事があるw
自分の選んだ事だけど心が弱ってると色々考えてしまう

570名無しさん@HOME2017/12/19(火) 14:25:29.410
>>569
わかります
スーパーとかで家族連れ見ると、家族とは親子とは
って色々考えてる自分がいる
でも子供は離れていくものと考えないと、
私達を苦しめているウトメと同類になっちゃう
今の親って、子離れできてない人が多い
精神年齢が低いから、そりゃまだお迎えに
来てくれないわな、と思ったり
老後は友達付き合いや趣味を充実させて楽しみたいな

571名無しさん@HOME2017/12/19(火) 15:16:57.720
近所住み小姑がいる旦那と、そうじゃない場合を比べると、
中卒から一流大卒に一気にスペックが上がった
感じがするw
それくらい近所住み小姑は厄介お荷物負担増

572名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:29:56.160
うち近所住み小姑いるし、姑は認知症だし詰んだわ
普段は舅が面倒見ているけど急に病院で検査になり預かった。
昼には帰ってくるって話が夕方になっても帰ってこず、認知症ババァは怒って罵詈雑言、何度も家から出ようとして大変だったし、子供の習い事も行けず急に休んだ。

小姑は10分くらい様子見に来てすぐ帰りやがった、なぜ娘がみずに、他人である私とうちの子どもの予定が犠牲になるのか。
 

573名無しさん@HOME2017/12/19(火) 16:55:00.330
>>572
お疲れ様です
ほんとだよね、そしてそういう小姑に限って
遺産相続の時、権利を主張してくるよ
普段から、いかに弟嫁、兄嫁に負担がかかるよう
アレコレ悪知恵を働かせ、何かあるとここぞとばかりに
首を突っ込む
同居ウトメをますます嫌いにさせてるのは、
あの小姑

574名無しさん@HOME2017/12/19(火) 17:07:36.020
>>572
ひどいな。子供に迷惑かけるのが一番許せないね。習い事行きたかったよね。
かわいそう。
うちは敷地内同居ってことで学童保育落ちて
週に何日かはトメがみてくれるとか調子よく言ってたけど
突然、近所すみ小姑が仕事復帰することになって保育園に入れてないからうちの子は預かれないと言われた。
仕方ない、の一点ばり。仕事をやめるわけにいかないから私立の学童を探しまくって預けたけど、その時から
何一つ信用もしないし頼らない。
預ける預けないはどうでもよい。人間として信用できない。
早くいなくなってほしいと醜い心が生まれた。自分の事も嫌いになって後悔ばかり。

575名無しさん@HOME2017/12/19(火) 19:49:10.730
>>572
この間の一件もありましたのでもう預かる自信がありません。
以後は小姑さんの所に預けてくださいね(^^)

いまから練習しておこう。

576名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:15:42.910
もうさ、近所なんだから、
そっち行ってくれていいよね
多分ウトメらも娘が近所にいるって、
保険かけてるようなものじゃん
ウトメだけでもストレスなのに、
遺伝的色濃く受け継いだ娘とか勘弁してくれ

577名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:20:46.920
姑見てると息子&孫は同居してくれるし、娘は近所に嫁いで孫も5人近くにいて、いいご身分だなと思うよ。
同居の嫁(私)は心が死んでるし、その両親は娘にも孫にもなかなか会えないのに。

578名無しさん@HOME2017/12/19(火) 21:22:27.88O
>>574
同居だと不利になるの腹立つよね
まあしょうがないけど、いまいち納得できない

579名無しさん@HOME2017/12/19(火) 22:02:05.200
ここではじめて心の内を晒したけど
同じ人ばかりで泣けた。私も心は死んでる。

580名無しさん@HOME2017/12/19(火) 22:07:08.820
私も泣けるし同じく辛い思いをしている人達がいると思うと心強くなれる。
同居していない人には話したって絶対にわからないものね。

581名無しさん@HOME2017/12/19(火) 23:06:29.860
>>580
わからないよね、ほんと。
的外れな答えが返ってくる。
でも悪気があって、じゃないのはわかってる。
真剣に相談にのってくれてるんだけど、
同居って理解し難い色んな念が絡んで、
経験者じゃないとわからないんだよね。

582名無しさん@HOME2017/12/19(火) 23:36:42.230
>>581
いろんな念、その通り‼
さっきも敷地内同居のトメが勝手に玄関開けて何かを置いていったと思ったら
神社でおみくじひいたら大吉だったから
ダンナへプレゼントしたかったらしい。
別居の人に言っても、優しいお母さんだね、で終わりそうだけど、同居ならモヤモヤしませんか?

583名無しさん@HOME2017/12/20(水) 00:35:11.460
>>582
うわー夜中に勝手にって妖怪かと思うわ
しかもおみくじって、何??何??きしょいんだけど
って思われても仕方ないw
うちも完全別二世帯で、窓ドンドン叩いて
色々持ってくるんだけど、
もうほんと、ハッキリ言ってうざい、うざすぎる
私も最初は悩んだよ
素直に喜べない自分は優しさがないのかなって
そうじゃないんだよね
不要なものを毎回もらうことのストレス
これ、ほんと経験者じゃないと分かんないよね

584名無しさん@HOME2017/12/20(水) 01:14:06.910
義家族が片付いたら自分の人生、それでいいじゃないかって決心していたはずなのに
最近ふとしにたくなる時があって、それが前より頻繁に、長時間になってきてる
ひどい人生

585名無しさん@HOME2017/12/20(水) 01:46:50.80O
>>572
帰るなら私の代わりに子供を習い事に連れてって下さい。
あなたの親の面倒みているんだから、それくらいやって下さいよって言えばいいのに

586名無しさん@HOME2017/12/20(水) 01:48:00.74O
>>577
実子達が近所に住んでるし、私も見習って年末年始は実家に子供を見せに行きますねって帰省したら

587名無しさん@HOME2017/12/20(水) 07:47:21.090
敷地内別居って書いてくれー

588名無しさん@HOME2017/12/20(水) 10:30:52.920
>>584
義実家が片付くのはいつなんだろう
と考えると憂鬱だよ
考えだすと、とまらないよね
うち両方元気だから、解放されるの自分が
80近くになった時だと思う
あんなのにかかわってしまって、
自分の人生大損だし、終わったも同然
なんで嫌われ者ってヌクヌクと長生きする
んだろうね

589名無しさん@HOME2017/12/20(水) 10:52:05.790
同居したての頃、トメがでっかい枕持ってきて
「これあげる」って言うから何かと思ったら
いびきが酷いウトのために買ったんだけど、
しばらく使って頭に合わないから、だって
その枕がシミだらけで所々茶色くなってて、
普通の2倍はある大きさで、
マジで要らねー!!って思ったけど、
受け取らざるをえないよね…

590名無しさん@HOME2017/12/20(水) 11:28:25.790
えー気持ち悪いwww

591名無しさん@HOME2017/12/20(水) 11:51:38.920
>>589
いらないですって言う
ちゃんと言わないと自分が疲れちゃうよ

592名無しさん@HOME2017/12/20(水) 12:26:51.800
そういう物を押し付けてくる人間は
いらないって言っても、ごちゃごちゃ理由つけて押し付けようとしたり、よかれと思ったのに!とか言って、結局こっちが悪者になるんだよね。お疲れ様。
うちは、ダンナが使わなかったら捨てますねって言って捨てるようにしてる。

593名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:06:30.360
ここで相談して良いんだろうか。
義両親から同居を打診されてる。最近祖母が亡くなり、2人で住むには広いし一緒に住まないかと。
旦那は私が気を使うから、ととりあえず断ってるみたいだけど本心では同居しても別に良いと思ってるっぽい。
私としてはできれば同居したくない。義実家はとにかく物が多くて片付いておらず衛生的に無理。また、義理妹が最近結婚して家を出たんだけど、それまでは精神疾患があって働けず義両親に面倒見てもらってた。離婚して実家に戻る可能性が高いし、正直面倒みきれない。
主な理由はこの2つなんだけど、旦那にも言いづらい理由で困ってる。正直に言って良いんだろうか。

594名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:11:54.080
>>592
ゴミ箱じゃありませんって思う
捨てるのは勿体無いけど邪魔ってものを押し付けられて本当に迷惑だわ

595名無しさん@HOME2017/12/20(水) 13:20:21.170
>>593
全部正直に言うのはまずいけど、同居は嫌だとはっきり言うのは悪いことじゃないよ
気を使うしせっかく良い距離感なのにこれを崩したら絶対対立したり喧嘩になる、そんなふうにあなたの親を嫌いになりたくないって言えば面倒事を避けたいタイプなら拒否しててくれるかも
向こうが強く出てきたら揺れるだろうから気をつけないといけないけど

596名無しさん@HOME2017/12/20(水) 14:16:51.210
> 義理妹が最近結婚して家を出たんだけど、

これ活用するのはどう?
「離婚して実家に戻る可能性が高いし」じゃなくて
「里帰り出産する時に兄家族が住んでたら気兼ねなくゆっくりできないでしょ」と
出産適齢期が終わるまで時間を稼げるし、その間に離婚するかもしれない

597名無しさん@HOME2017/12/20(水) 14:24:58.090
>>593
距離的には近いんですか?

598名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:05:57.100
どっちにしても断らなかったら後で鬼のように後悔するのは間違いないよ。

599名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:37:43.480
同居で死にたいほど苦しんでいる身としては、絶対にやめるんだ、逃げろ!!としか言えないけど、
>>595さんや>>596さんのおっしゃるような上手な言い方で回避するのが良いと思う。
自分が嫌だからでなく、皆が不利益被るよ?というスタンスで・・。

600名無しさん@HOME2017/12/20(水) 15:40:45.640
593です。
レスありがとうございます。
義実家は同じ市内で、車で20分くらいの距離です。基本的には良ウトメですが、舅が少し苦手でそれもストレスの原因になりそうです。
旦那から同居したい旨は聞いてましたが、祖母の葬儀の控え室で「一緒に住まない?」と親族みんながいる前で言われた時は固まりました。デリカシーなさすぎです。
とりあえずまだ本格的に打診されてないので誤魔化しつつ、595と596を使いたいです。義両親も同居を嫌がってる事は気づくでしょうが、本当の理由を知られるよりマシですね。

601名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:04:37.990
593さん、同居は絶対にやめて。あなたの人生が終わってしまうよ。
そして2度とここに来たらだめだよ。
幸せになって。
同居は絶対にだめ。

602名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:28:31.290
私も義母から同居しましょうと言われてる。私と夫は共働き、私は時短で子供は保育園児が一人
家事と育児で大変だと思うからあなたはフルタイムに戻って、家事は私がやるわ、女中だと思って接していいのよと言われた

夫は母を頼って良いんだよと言うけどその前にあなたは協力する気がないの?
それに私はバリキャリではないからフルタイムに戻る気は更々ありませんよ。義母さんこそ働きに出たら如何ですか?と言いたかった

603名無しさん@HOME2017/12/20(水) 16:40:56.590
息子と同居、娘は近居が一番美味しいんだろね
だって、同居して縛り付けておかなければ息子やその孫は中々寄り付かないけど
娘のほうは放っておいても孫連れてやってくるんだから
全てアテクシのもの!という欲張りウトメにとっては天国

604名無しさん@HOME2017/12/20(水) 18:47:47.850
破産して住む家もなくなった義両親と同居して3年…。
義母は働いてそれなりの生活費を入れてくれてるけど、義父なんて一銭も払わずに居候してるくせに態度だけは一人前。
事情を知らない近所の人たちから見たら、むしろ私たちが義両親の家に同居させてもらっているように見えるから、我が家気取りで大威張り。
私の作った食事を当然のように食べてる。乞食と一緒だよね。いつの日か、「このコジキがっ!!」と罵ってやることができたら多少はスッキリするんだろうか?

605名無しさん@HOME2017/12/20(水) 18:57:14.930
同居してるみなさんのお子さんはジジババに懐いてる??
うちは年少と4ヶ月の乳児がいるんだけど、食べ物攻撃がすごいから少なからず懐いてる感じ。んで下の子もまだ人見知りもないし、なされるがまま。
普段は可愛がってくれるけど、気分次第(嫁の私にムカついている等)で子どものこと無視したりするから本当やめてって思う。無視するのはムカつくけど、嫌い過ぎて子どもたちの世話焼かれるのすごいいや、、、矛盾してるよね、、、

606名無しさん@HOME2017/12/20(水) 19:23:45.240
>>604
よく我慢できるね

607名無しさん@HOME2017/12/20(水) 20:02:25.530
>>605
うちは孫があんまりかわいいと思わないタイプの祖父母だから無関心
煩くすると厳しく注意されるから一緒に外食すると大人しくしてくれるから助かってる

608名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:09:40.89O
>>605
年長と2歳、なついてるよ。
特に年長は初孫フィーバーで預かりたがって、断るのにも疲れたから言われるままに預けてたら
なんかあんまり子供が可愛く思えなくなってきてヤバいなと思って、今はあまり預けないようにしてる
子供に関わられたくない

609名無しさん@HOME2017/12/20(水) 21:32:41.090
>>604
ナメられてはだめだよ
冷た〜く「短時間パートでもいいかげんに働く気は無いんですか」くらい言わないと
それでごちゃごちゃ言われたら「あら、それでは乞食と同じですね」と鼻で笑ってやるんだ!

610名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:12:58.020
>>608
正解!
20年後、お母さんの味方になってくれるから、
頑張ってね!

611名無しさん@HOME2017/12/20(水) 22:28:32.110
>>605
息子夫婦と住みたがるような
なんでも欲しがる爺婆だから、
孫の心も掴もうと必死だよ
とくに婆は、自分の方が母親の私より
孫に好かれてると思い込み、
ちょっとしたことで焼きもちを焼く
あの婆、早く私に死んでもらって、
孫を独り占めにしたいと思ってるよ

612名無しさん@HOME2017/12/20(水) 23:39:05.150
通ってる幼稚園が弁当の日と給食の日があるんだけど、トメが子どもに「お弁当と給食どっちが好き〜?給食〜?」って答えを給食に誘導するように聞いたの細かいことかもだけどカチンときた。
とか私が子どもに出した果物見て、「孫ちゃん、果物ちゃんと洗って食べなさいね〜」ってちゃんと洗ってるし、果物を洗うのは私なんだから私に言えばいいのに、いちいち子ども通して遠回しになんかいってくるのすごい腹立つ。
子どもが、少し前に泣いてて、もう泣き止んでるのに「どうして泣いてたの〜?」って子どもにほじくり返すように聞かれるのもイヤ。なんかこっちが責められている気分になる。

613名無しさん@HOME2017/12/20(水) 23:59:56.420
>>612
バカにしてる感丸出しの言い方するよね
うちのウトメもそうだよ
自分はできる人間と思い込み、
すぐに人を見下す
もうね、あの歳まであの性格できちゃった
憐れな人間と思うしかないよね

614名無しさん@HOME2017/12/21(木) 01:22:25.200
今日も義父の通院で車で40分の病院まで連れて行った
別にこれくらいって夫や義両親は思うかもだけど自分の親にはできない事なんだからもう少し考えてほしいなと思う

615名無しさん@HOME2017/12/21(木) 05:49:40.890
旦那との夜の営みをもっとしなさいと煽るのはやめてほしい。

恥ずかしいことではないからとあからさまにいわれるのはつらい

616名無しさん@HOME2017/12/21(木) 08:29:08.780
ウトメの顔が浮かんで、
そういう事出来なくなった
もう10年以上レス
性格も見たもトメそっくりだもんなあ
トメとしているような気になるわ

617名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:07:13.220
>615
孫の顔が見たい系?

618名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:09:23.470
てか余計なお世話だよね、あんたらがいるから営めねーんだよ老害

619名無しさん@HOME2017/12/21(木) 10:13:24.300
同居を迫る姑は自己中心で嫁に対して女王様気質
自分の方が嫁よりも上だと信じている生き物
それが同居姑

620名無しさん@HOME2017/12/21(木) 12:22:14.310
>>619
一緒に住むなら相手に気を遣いながら生活しなければいけない、と考えるような姑は
そもそも同居なんて希望しないもんね

621名無しさん@HOME2017/12/21(木) 12:45:54.960
>>620
ほんこれ
実母は旦那と結婚する時にぜーったい同居したくないから私が一人になってよぼよぼになっても可愛そうとか思ってくれるなと言ってたよ
いつかはうちの親と同居するものだと思いこんでた旦那はびっくりして実母の同居の苦労話について聞いてた
意図せず教育必要なくなったから自分から間に入ったり押しとどめたりしてくれてる
だけど仕方なく旦那親と同居しなくてはならなくなった今はどんなに頑張ってくれててもすごく不愉快だし嫌だし辛い…
がんばってくれてるから口にはしないけど、自分の子供とは絶対同居しないと夫婦でよく口にしてる

622名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:20:23.150
同居したがる人は
自分も気を使う立場であるという前提が欠けてるのか…納得

623名無しさん@HOME2017/12/21(木) 14:53:21.010
なんで気を遣わなくていいと思うのだろうね?
土地から家から生活費から援助してくれてるならまだしも、そうじゃない寄生虫な人ほど頭おかしい比率が高い
恥というものをどこへ捨ててきたのか

624名無しさん@HOME2017/12/21(木) 20:15:31.680
嫁には気を遣う必要はない
なぜなら嫁は自分に仕える下僕だから

そう信じる者が同居を迫るのよ
同居して当たり前と考える姑は最初から頭がおかしいのよ

625名無しさん@HOME2017/12/21(木) 23:06:44.220
>>621
私達って、損だよね
旦那の親とは先の見えない同居を強いられ、
自分の子とは暮らせない
普通は逆を望むもんでしょ
旦那の親がこれだからさ、
自分らも同居を経験してから、
子供と同居しろっつーの

626名無しさん@HOME2017/12/21(木) 23:48:30.060
>>625
自分の子とは暮らせないって…同居したいか?子供と

627名無しさん@HOME2017/12/22(金) 00:32:26.160
>>625
ん?私は子供だろうと自分の親だろうと同居は嫌だって話をしたつもりだけど…

628名無しさん@HOME2017/12/22(金) 09:42:25.760
白米を口いっぱいに頬張るのを見ても嫌悪する。この感情はもう元には戻りませんわ

629名無しさん@HOME2017/12/22(金) 09:45:02.270
「大人の夫婦と未成年の子供」でしか暮らせないよ
子供だって成人する前後には反発して巣立っていく
成人同士で一緒に暮らせるのは、それを望んだ夫婦だけ

630名無しさん@HOME2017/12/22(金) 09:46:15.830
いつまでも子供を支配したいのだろうね

631名無しさん@HOME2017/12/22(金) 10:47:01.450
子供が巣立ったら親の寿命がくるくらいがちょうどいいんだろうな
出産時期くらいは必要なら手伝ってもいいが
孫が巣立って老老介護とか、生物としてちょっと不自然な状況なんだろうね

632名無しさん@HOME2017/12/22(金) 10:50:22.270
自分の老後は子供に頼ればいいという発想が人間としてダメ

633名無しさん@HOME2017/12/22(金) 11:10:28.970
>>631
子供が巣立ったら親の寿命がくるくらい

今の時代、子供が老人になっても、
親生きてるもんね
子供70代、親90代が近所にゴロゴロいるw

634名無しさん@HOME2017/12/22(金) 11:51:35.280
新しい部屋を借りるまで義実家にお世話になってるけどこのままなし崩しに同居になるかもしれない。
私夫婦子ども2人なので3LDKを借りるつもりと義母に世間話程度で話したら「ここと合わせて20万近く払うなんて勿体無いわね!じゃあまとめた方がいいんじゃない?3LDKもあれば十分ね!!」だって…旦那も特に何も言わないし。
はあ、やだよ。断るにはどうしたらいいの…

635名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:15:28.040
>>634
ここと合わせてってもしかして援助してる?
援助とかしない方がいいんじゃないの

636名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:16:55.890
同居回避したいなら旦那にここ見せるとか間に入れるのか懇々と話し合うのがいいのかなぁ…
なんでさぁ、旦那って同居したがるんだろう

637名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:24:59.980
大人の人間同士のつきあいにはほどよい物理的距離が必要
でないとどんな人間関係もうまくいかないくなってしまう
血のつながりのない大人同士の関係はお互いが譲り合って
歩み寄らなければうまくいかない
血のつながりのない夫婦関係であってもそれは同じ
あなた(夫)にとっては血のつながった母親かもしれないが
私にとっては血のつながりはないので、人間関係が拗れたら
親子のように水に流すということが難しいし、家の中でも
常に気を貼っていなければならなくなって心理的にしんどいから
私には無理だと思う

・・・という感じことを夫に伝えるのはどうだろう
頑張ってくださいね

6386342017/12/22(金) 12:41:21.700
>>635
援助というか、義母と旦那で自営業を営んでますので今は家計がほぼ一緒なんです。


旦那にここ見せたいです今すぐにでも!!!!!
そんな事したら遠回しに言うな嫌味かって言われるのが想像できます…
本当になんで同居したがるんでしょうか。
ただでさえマザコン気味なのに。同居してから『息子』に戻ってしまいました
私は『旦那』『父親』であってほしいのに今ではすっかり『息子』です。
義母も一人っ子の旦那ラブでもう本当に嫌で仕方ない…

639名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:46:19.810
>>638
それ正直に言った方がいいのではないかな
息子ちゃんでいたいならあなたいらないよね?どうしたいの?って
離婚するつもりがないならあんまり使っちゃいけないかもしれないけど、同居したら離婚率爆上げだよ
特に自営はサラリーマンと違って自分達ルールでとんでもねーこと言い出すから

640名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:46:48.120
お世話にならなきゃ良かったね
親と住んだら男性は特に子供に戻るのでは?

641名無しさん@HOME2017/12/22(金) 12:51:19.630
>>634は働いてるの?
自営メンバーなら「四六時中顔を突き合わせるのは辛い、要らない衝突の元になる」だよね
全く稼いでないならここらで家賃の足しになるよう働きに出ては

642名無しさん@HOME2017/12/22(金) 13:05:39.780
>>641
ほんとそれ!
親と住みたがる時点で元々親好きなんだろうけど、
住んだら更に拍車がかかるよね!

6436422017/12/22(金) 13:06:52.750
レス番間違えました
640さんですね

6446342017/12/22(金) 15:10:53.450
>>639
>>641

私も一応従業員として働かせてもらってます。
時給計算ですがお給料もいくらかいただいています。だから余計言いにくくて…
自分ルールは本当にそうです。前言ってた事が簡単に変わってたりしますし、旦那も義母も人に厳しく自分に優しくタイプで、旦那に関しては矯正してるのでマシになりましたが義母は自分ルールでめんどくさいことは私です

旦那と話し合い重ねて行くしかなさそうですね…。

645名無しさん@HOME2017/12/22(金) 15:13:49.98O
>>634
子供部屋は?
3LDKじゃ難しいので…とか
新しく借りる部屋も3LDKの予定なら無理だけど

646名無しさん@HOME2017/12/22(金) 15:51:17.620
>>634
今は子供が小さいからここで間に合ってるけど(何歳か知らないけどw)
本格的に同居するとなったら3LDKじゃ足りませんよ
って話だよね

647名無しさん@HOME2017/12/22(金) 20:23:04.560
コトメよ、ここは私等夫婦が建てた家じゃ
早よ去れ

648名無しさん@HOME2017/12/22(金) 22:20:41.860
>>644
うちも自営で同居で、
旦那は全日本マザコン選手権で優勝経験もある
筋金入りのマザコンです!
仕事も家も一緒は相当な覚悟がないと
続かない、というか身体がもたない。
やめた方がいいです、本当に。
姑がまだ若いなら、特にです。

649名無しさん@HOME2017/12/22(金) 23:03:36.470
>>638
もっとお給料の良い仕事を見つけてきては?
「今まで甘えさせてもらってたので、これから夫婦で自立するための金額が稼げるお仕事をします」
とかゆって。
親も自営なら子守りも頼れないし同居のメリットなし!

650名無しさん@HOME2017/12/23(土) 06:53:04.030
ちょっとの家を借りるのを渋って完全同居になったわよー
気をつけてね

6516342017/12/23(土) 10:30:48.080
みなさんレスありがとうございます
義母はまだ若く50代前半です。介護とかになれば仕方ないかなあと思うのですが本人元気でナチュラルにイビってくるのでまだまだ大丈夫と思います
本当に同居ってしんどいですね、自由はないし義母が出掛けてるからゴロゴロしようとしてもいつ帰ってくるか分からないから心の底からリラックスできないし。せっかちすぎる義母なので子ども寝かせてからしようと思ってた事でも先に先にしてしまうから出来ない嫁扱い。

はあ…絶っっ対にこの同居避けたいんで頑張ります

652名無しさん@HOME2017/12/23(土) 10:36:17.130
50代前半とか50歳の私と変わらない・・・
先月過干渉で健康でピンピンして新興宗教にはまってる78歳の姑が
同居をにおわせてきたんで、大人の人間同士の良い関係は適切な物理的距離が
必須です
お義母さんとは良い関係でいたいので
とはっきり伝えたよ
頑張って断ってね!

653名無しさん@HOME2017/12/23(土) 10:37:37.670
うちも
「アパートの家賃がもったいないから」
「家賃より安い金額(ローン)で、自分の
もの(家)になる」
「家賃なんかずっと払っても自分のものにならない」
「新築で、いくらでも好きなように建てれる」
「今ほど金利が下がることはもう無い、
これからは上がる一方だ、今がチャンス」
とワーワー言われ、二世帯建てる羽目になったよ
実際は、上記言ってたことは全て裏切られ、
見事にハメられた
結婚して1年目くらいだったし若かったから
知識不足というのもあるんだけど、
旦那の親からしたら、年数が経てば経つほど
同居を渋られるというのがあるから、
善は急げ的に事を急いだんだと思う
あと、うちの場合は、旦那の親側紹介の
住宅会社もグルだったよ

654名無しさん@HOME2017/12/23(土) 13:12:57.770
私は2chに助けられた
受験も就活も婚活も同居も
身近に同じ立場の人がいないと分からないよね

655名無しさん@HOME2017/12/23(土) 13:25:21.550
普段の会話で経験者の本音はそうそう聞けないから
同じように悩んだ人の本音の経験談が効けるのは匿名掲示板
ならではよね

656名無しさん@HOME2017/12/23(土) 19:14:25.970
結局嫁は孤独よね。

私も結婚条件が同居だっただけなのに、義妹から財産めあてと疎まれてる
財産どころかマイナスですし、嫁は相続権ないの知らないの?

657名無しさん@HOME2017/12/23(土) 20:21:03.900
美奈子は不細工

658名無しさん@HOME2017/12/23(土) 20:56:04.230
以前、嫁の養子縁組について尋ねた者です
いろいろなご意見ありがとうございましたき義実家は資産家ではないですが、無職のトメがアパート経営しており、また土地をいくつか持っています
正直アパート管理なんて面倒だし、義弟と義妹に相続してもらって、私たち夫婦は住んでいる土地家屋だけでいいのに

659名無しさん@HOME2017/12/23(土) 23:44:03.800
>>658
昔の人って土地神話の呪縛から
解けていない人多いよね。
土地持ってれば勝ち組、安泰みたいなね。
高齢化で土地の二極化が進み、
ただでもいらないっていう土地、
空き家が増えてくような気がする。
アパート経営も10年後、20年後
どうなるか分からないですよね。

660名無しさん@HOME2017/12/24(日) 00:37:30.220
今でさえ負動産と言われてるよね

661名無しさん@HOME2017/12/24(日) 00:55:41.39O
>>534
このまま自営業で働いていくつもりなら、仕事も家でも神経が休まらない。 同居したのは、新居を探す間って約束だから、期間を切ろう。って、旦那に話したら?
いついつまでに新居を見付けますって、期間を設けないとなしくずしよ。 もし子供がいて小学校入学前なら、小学校前までに決定が一番のベストタイミング

662名無しさん@HOME2017/12/24(日) 09:08:55.500
>>617
はい。やたらうちの息子ちゃんは
子供のころからもててたから、あなたは幸せだねとか上から目線。

しかも長女がいるのに跡取りをはやくと煽る。土日は長女あずかってくれるんですけど、二人でお買い物いきなさいと昼に暗にホテルにいくのをすすめてくる。

663名無しさん@HOME2017/12/24(日) 12:56:28.960
うちの息子娘はモテモテだった自慢
あれ何なんだろうね?
うちの舅姑もすごい自慢するんだけど、
どんだけ自信過剰なんだか…

664名無しさん@HOME2017/12/24(日) 20:37:18.500
プロポーズの時なんて言ったのかは知らないけど
結婚して貰った立場じゃなくて、結婚してあげた立場ですから勘違いしないでね
というマウンティング

665名無しさん@HOME2017/12/25(月) 14:23:00.320
ここで良いのか分からないのだけど、質問しても良い?
今年完全別二世帯で同居を始めた
今まで毎年義両親に年賀状を出していたけど、今回はどうしたら良いのだろう
主人は普通に義両親宛に印刷していたけど…
出したら、一緒に住んでるのに年賀状をよこすなんて家族と認めてないのか!とか怒られるかな
出さなくても怒りそうな面倒くさい義両親で迷う

666名無しさん@HOME2017/12/25(月) 15:01:13.000
>>665
年始の訪問挨拶の略式が年賀状だから
旅行にでも行ってて挨拶できないのでない限り
必要なさそうだけどね…

どっちで怒っても「これだから同居なんて嫌だったんだ」とさめざめ泣いてみてはw

667名無しさん@HOME2017/12/25(月) 15:21:53.280
>>665
うちも完全別二世帯ですが、
ウトメに年賀状出してます。
同じ住所だけど、ポストは別々です。

668名無しさん@HOME2017/12/25(月) 16:40:58.670
同居の方々、ウトメと共に出席する通夜・葬儀の
香典どうしてますか?
同じ住所で家計は別の場合です

669名無しさん@HOME2017/12/25(月) 17:50:19.030
ウト名義のあなたのご主人の名義と分けるのが一般では?

670名無しさん@HOME2017/12/25(月) 22:21:34.800
やはりそうですよね
うちの場合ウトメ親族の通夜・葬儀に包む香典の
金額をウトメに指定され、それが結構
金額が高額で負担が大きいので、
みなさんどうされてるのか気になりました
同じ家に住んでるから、香典は一軒分と
いうわけにはいかないですよね

671名無しさん@HOME2017/12/25(月) 23:24:39.400
>>667
それ出す必要あるの?

672名無しさん@HOME2017/12/26(火) 07:35:06.480
>>662
私も男の孫催促されたけど、「跡取りが必要な財産あるんですか?」って言ったら黙ったよw

673名無しさん@HOME2017/12/26(火) 09:59:10.870
>>672
おぉ!
それが言えるなら、この先も
怖いものなしだよ!

674名無しさん@HOME2017/12/26(火) 14:11:24.460
年賀状の話出てるから便乗で愚痴

夏に私の祖父が亡くなり親戚に喪中について聞いたら
嫁に行ってるから喪中にしなくていいって言われたの
そしたら先週旦那が「調べたらうち喪中範囲なのに年賀状出したら非常識と思われるから出さないことにしよ」と言われて
もらった年賀にだけ寒中見舞い(お詫び文をいれて)対応にすることに決めたんです

そしたら同居の義父が寒中見舞いに良い顔しなくてなんか色々言われたんだよね…
私が無知なのが原因なのだけど

6756652017/12/26(火) 15:21:04.900
>>666>>667
ありがとう
必要なさそうではあるけど、旦那も出すって言ってるし出します
怒られたらそん時はそん時だ
怒られるとしたら私だけなんだろうけどw

676名無しさん@HOME2017/12/26(火) 16:36:33.260
>>671
>>667
667です
うちはウトメ側からも年賀状がくるの
なんか無駄だな〜とは思うけど、
まあ50円くらいのことなので
出し合いっこwしてる

677名無しさん@HOME2017/12/26(火) 16:38:31.800
あっ間違えた
675さんへのレスです

678名無しさん@HOME2017/12/26(火) 18:40:24.380
>>674
それは義父が変
うちのモノなのにって考えてるからいい顔しないんだよ
主人の妻ですから主人の意に従いますぅー☆でオッケーバブリー

679名無しさん@HOME2017/12/26(火) 21:09:54.170
>>674
自分の祖父が亡くなったら結婚してようがしてまいが喪中だよー
喪中ハガキ出し損ねたなら寒中ハガキを返すのなにも悪くないと思う
なぜ義父が良い顔しないのか謎

680名無しさん@HOME2017/12/26(火) 21:23:05.590
早く義父の喪中ハガキ出したいね。

681名無しさん@HOME2017/12/26(火) 21:49:31.540
美奈子死ね
苦しんで死ね

682名無しさん@HOME2017/12/26(火) 23:46:56.850
>>679
多分さあ、「嫁」という存在を
身分階級で一番下=家来・召使いだと考えてる
クソ親父で、嫁の実家を下に見ているんじゃ
ないかな?うちの舅姑はそういうタイプ
だから私の身内の葬儀とか来ないけど、
自分達側の冠婚葬祭は絶対に嫁は行かせる
嫁なんて、こっちがもらってやったという
スタンス
ガッチガチ石頭の昔人間

6836742017/12/27(水) 14:28:26.570
皆さんありがとうございます
肯定してくれるレスばかりで安心しました
親戚には主人が連絡してくれることになり
他の人は当初の予定通りにしようと思います

684名無しさん@HOME2017/12/27(水) 14:53:48.590
うん、頑張ってね〜
旦那さんが良い人そうだから、
何かあってもかばってくれそうだね
同居は旦那が肝心なのよ

685名無しさん@HOME2017/12/27(水) 16:21:27.160
ほんとそう。うちは旦那が甘やかすもんだから、コジキの義父が調子に乗ってイライラするわ。

686名無しさん@HOME2017/12/27(水) 17:20:46.120
完全同居、毎日が辛い
話し声、庭で歩いてる足音さえイライラしてしまう

687名無しさん@HOME2017/12/27(水) 18:48:27.350
>>686
ドアが同じ二世帯のうちでも、声や気配でヘドが出そうだよ、お疲れ様です
何で年寄りの低い声ってあんなに気持ち悪いんだろう。嫌いだからか。

688名無しさん@HOME2017/12/28(木) 00:12:07.620
>>686
大丈夫よ
相手も同じこと思ってるからw

689名無しさん@HOME2017/12/28(木) 00:28:58.030
>>686
私も完全同居だからわかるよー
悲しいかな聞きたくないのにトイレの水音とか聞こえて吐きそうになる

辛いけど慣れないだろーな、だって旦那じゃない男と家に二人とか気持ち悪いもん

690名無しさん@HOME2017/12/28(木) 04:10:27.570
>>688
同じこと思ってるなら同居解消するだろw

691名無しさん@HOME2017/12/28(木) 07:00:18.740
あーあーあーまただよー!
ゴミ袋ガサガサうるさいと思ったら破れて捨てた座布団引きずりだしてたー
座布団押し入れにびっしりあるのにさー
変色して破れてても使う気あるならさっさと直して使いなよー
何が今年最後のゴミの日だよー
自分のしたことで旦那が怒られてるのは堪える…ほんとにごめん

こういうことあると今まであった嫌なことフラッシュバックしてつらい

692名無しさん@HOME2017/12/28(木) 07:36:08.980
気を使ってるフリして気に入らないことは許さないんだよね
自分がしたこと忘れてるのかな泥棒爺
家建ててるから逃げられないけど、その辺旦那が盾になってくれるからやってける
爺より先に死なないでって毎日祈ってる
何もかも嫌なことばかり
年始義弟嫁が来るのが一番嫌だ、何度も妬み発言されて妊娠中だったからって忘れられない
そんなら爺引き取ってよ

お腹痛い、顔合わせたくない
吐き出しました連投してごめん

693名無しさん@HOME2017/12/28(木) 11:09:42.740
そう、家建ててるから逃げられないんだよね…
そこは年の功の分、上手だった舅姑の
作戦通り狙い通り
この嫌な感情から逃れられる時が来るなら
それは舅姑が死んだ時、もしくは自分が死ぬ時

考えると嫌になっちゃうね
でもここ読んでると、他にも同居で苦悩して
いる方々がいるんだなと、
自分だけじゃないんだと励まされる
周りに同居してる人少いから…

694名無しさん@HOME2017/12/28(木) 12:34:44.860
年末年始、急な入り用の時…
今月の生活費が足りないかも… 。
急な出費でお財布がカラッポ… 。
リアルに一か月一万円で生活しないとやばい!
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695名無しさん@HOME2017/12/28(木) 18:55:01.780
私宛の郵便物じろじろ見られるのが嫌
誰からきたとか葉書だと、何何だってとかいちいち言う。読むな見るな黙って渡せ

696名無しさん@HOME2017/12/28(木) 23:09:49.800
>>695
ポスうちは完全別二世帯だからポストも2つあるんだけど、
それでもたまに間違って入ってて、それでも
嫌だもん。
完全同居だと本当にキツイよね。

697名無しさん@HOME2017/12/29(金) 00:23:04.790
うちも以前はこそこそ見てた
封あいてる重要書類とかリビングに忘れず記入できるように置いておくと…
何故か写メしてたらしくてそれが発端で主人が知る事になって、義妹から従兄弟からあらゆる人からぎっちぎちに〆られてた
見られてるなーと早めに気づいたから大事な書類は守れたようだけど、何で写メしたのかその理由については怖くて聞いてない…
本当に気持ち悪くてただただ早く召される事を祈ってる

698名無しさん@HOME2017/12/29(金) 00:48:43.280
>>697
気持ち悪いね…
隠し撮りだよね
郵便物気にするって、
独占欲みたいなのが強いのかな

699名無しさん@HOME2017/12/29(金) 01:08:57.130
>>698
家に1人の時に隠し撮りしてたらしいです
主人は言わないけれど多分私のカバンとかも写メってると思います
独占欲というより息子へのマウンティングのために私を使おうとした感じですね
息子より俺に尽くせ!従え!さもなくば都合の悪い事を言い触らしてやる!みたいな
受取人や生活費の口座変更や会社へ提出する書類にどんな都合の悪いことがあるのか教えて欲しいくらいですが…

700名無しさん@HOME2017/12/29(金) 02:58:23.320
>>699
うへー
何たる気持ち悪さ
夜みんな寝入った後、699さんの寝室に
聞き耳たててるんじゃない?
隠れてコソコソするのが得意みたいだし

701名無しさん@HOME2017/12/29(金) 11:19:07.560
うちは家でセックスするのが聞こえてるか不安だ。声は大きいと元彼からもいわれてきたんで…ホテルに毎日いけないからクラシックでもながしながらやろうかな。来月から同居です。

702名無しさん@HOME2017/12/29(金) 11:28:54.790
もし旦那が先に死んでしまったら
姻族関係終了届け出すんだと思いながら暮らしてる

703名無しさん@HOME2017/12/29(金) 12:21:24.720
旦那が先に死んだら今の家、
出ていかないといけない。
それを思うと貯金に励まないといけない。
散々住宅ローンを払って今まで貯金なんて
出来なかった。
自分が先に死ぬことより、息子(旦那)が先に
死ぬこと考えて、嫁の私に遺産(家)が渡らない
ように、二世帯の名義を全部自分にした舅。
この人間性が、もうどうにもダメだ。

704名無しさん@HOME2017/12/29(金) 12:34:33.840
>>703
ローンは払わされて名義はなしとか、そんな悪条件の同居をのんでしまう旦那さんは知的障害かなんかですか?

705名無しさん@HOME2017/12/29(金) 12:35:49.200
うん、旦那がなぜ飲んだのか気になる

706名無しさん@HOME2017/12/29(金) 12:47:30.000
>>704
旦那は舅の奴隷よ。
結婚前はこんなに舅に頭が上がらない人
だとは思わなかった。
舅は子供を自分の支配下に置きたがる人。
とにかく濃密な親子関係。
同居がうまくいってる所って、親が干渉して
こない、旦那が親より奥さん立ててる。
うちはほんと、真逆。

707名無しさん@HOME2017/12/29(金) 14:21:36.540
ガルちゃんで見たけど、母方祖母、父、妹と同居してる女性は、祖母の介護をして辛い状況みたい(母は鬼籍、父は介護には無関心、非協力的
義両親や実両親と同居したら自分たちだけではなく、子供達に迷惑が掛かる場合もあるんだよね
ということを考えたら、なおさら同居は無理だと思った

別居して仕送りしてた方が良いのかも知れない。本音では仕送りもしたくないし、自分の老後資金くらい自分で賄って欲しいけど

708名無しさん@HOME2017/12/29(金) 23:17:03.460
同居のみなさん、
年末年始はコトメ一家が遊びに来て
嫌な思いしませんか?
うちは毎年、ウトメと家とでお金を出し、
高級肉を買ってすき焼きするのが恒例なんですが、
いい年したコトメ旦那が食うわ食うわで、
見てるこっちが恥ずかしくなるくらい食べる。
それも肉を重点的に。
何だろう…お里が知れるっていうか、
マナー違反じゃないのって思うんだよね。
招かれた立場で、あんなに食べるかな、普通。

709名無しさん@HOME2017/12/30(土) 01:08:53.02O
うちはコトメが子供連れてこの時期2〜3週間帰省してくる
コトメも旦那親と同居なのに、何で年末年始ずっとこっちにいるんだ
リビングもキッチンも別だからまあいいけど、年末年始は一緒に食事する機会も多くて
コトメは配膳をちょろっと手伝うだけで、準備も片付けもしなくてOKなのが腹立つ
そんなに居座ってる奴なんかもう客じゃねーわ

710名無しさん@HOME2017/12/30(土) 11:15:08.500
2〜3週間ってすごいね

4人兄弟の末っ子の私の母親が
毎年盆暮れに子供3人連れて帰省してて、
兄嫁さんがいつも不機嫌だったのが
子供心にも分かったんだけど、
母親はお構い無しで童心に返って
親戚近所とぺちゃくちゃおしゃべり&食べっぱなし
70近くの今でも、ここは私の帰る場所と
実家に帰ってる

今、あの兄嫁さんの気持ちが痛いほど分かる

711名無しさん@HOME2017/12/30(土) 12:57:57.000
>>710
お母さん「早く死ね」って思われているよ。

712名無しさん@HOME2017/12/30(土) 16:51:53.750
>>710
うわあ
末っ子だから常識ないとか思われてそう
同じ末っ子として嫌すぎるわ

713名無しさん@HOME2017/12/30(土) 18:45:32.790
>>710
70超えで実家に帰省かぁ。痛いね。

714名無しさん@HOME2017/12/30(土) 20:00:55.820
●必読●

黒い山葡萄原人説・・・・・韓国人の遺伝子は、普通の人間とは950万箇所も異なっていた

https://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html

715名無しさん@HOME2017/12/30(土) 21:22:42.390
ここのみんなは年末年始の掃除やおせちの準備はどうしてるんだろうか

7167102017/12/30(土) 23:23:55.750
>>711-713
でしょ?
子供や孫が帰ってくる環境を作るんじゃなくて、
70で未だ自分は帰る身だと思ってるって
どんだけ精神年齢低いんだか
自分も同居の身になって、子供の頃見えてなかった
大人の事情が分かるようになって、
あの頃とは違う感情を持つようになった

717名無しさん@HOME2017/12/30(土) 23:47:12.710
>>715
マンコ触った手で料理作ってる

718名無しさん@HOME2017/12/31(日) 00:28:26.250
>>715
掃除は殆ど夫婦で、義親の手伝いなし
おせちは煮物以外、出来合いのものを幾つかスーパーで買って並べる程度
義親は重箱なくて不満げだけどお互い金出すつもり無いのでスルー

義親が年越しそば正月料理もち料理すき焼きと、金出さないくせにリクエストうるさくてムカつく
息子が寛ぐのは許せるが嫁は終始働いてないと気に入らないらしい
正月は嫁ばっかりやること多くて憂鬱で嫌い
年末年始は温泉宿に泊りたいわ・・・

719名無しさん@HOME2017/12/31(日) 00:52:51.160
>>718
私は温泉街でコンパニオンしてたよ。結構もうかるんだわ。いまも愛人になってるけどね

720名無しさん@HOME2017/12/31(日) 06:29:42.520
汚いマンコを使ってるのね

721名無しさん@HOME2017/12/31(日) 06:39:15.340
>>718
完全同居なの?
二世帯なら正月別々にできそうなもんだけど

722名無しさん@HOME2017/12/31(日) 10:34:39.250
>>718
昔の同居嫁さんみたいだね
今時そこまでやってあげるのって
珍しいんじゃない?立派だよ

うちは二世帯だし、コトメ一家が来るから、
料理関係は全部トメがやってくれる
トメ料理好きだからね
料理が苦手、嫌いなトメは嫁さんに
押し付けてきそうだよね

723名無しさん@HOME2017/12/31(日) 13:17:54.430
私同居なのになーんにもやらずに近距離実家で夫婦共に大晦日元旦を過ごすつもり
有難いことに海外勤務の妹が帰ってきてるし実際次いつ会えるかわからないからいつでも会える義親には我慢してもらう
今メニエールだかなんだかで気持ち悪いらしいけど、どうせ常温放置してたコンビニ飯でも食べてあたったんだろう
お腹痛いとか胸焼けとか25にしてストレス性メニエールやった私に喧嘩売ってる?

724名無しさん@HOME2017/12/31(日) 13:38:18.230
>>723
実家が近いといいよね〜

725名無しさん@HOME2017/12/31(日) 13:45:46.750
>>724
精神的にすごく楽だけど、子供預けて遊び呆けてるとか不倫してるとか大嘘こかれて大変だったよー
義親が馬鹿すぎて何もせずとも逆に大恥かいて親戚中に総叩きされてたけど、もし上手くいってたらと思うとゾッとする

726名無しさん@HOME2017/12/31(日) 15:14:30.390
旦那親と同居の場合は特に実家が近くじゃないと
精神的にキツイね
まあ一番いいのは、同居じゃなく、
自分の実家が近くにあることなんだろうけど

一番悲惨なのは、完全同居でコトメ近所住み、
自分の実家は遠い、簡単に帰れない所だろうな
そういう所に限って、ウトメ意地悪で長生きなんだよ

727名無しさん@HOME2017/12/31(日) 16:47:11.830
もうすぐコトメ一家がやってくる
苦痛でしょうがない

728名無しさん@HOME2017/12/31(日) 16:55:35.340
年始に泊まり予定だった義家族が日帰りにすると言い出した
年末中々外出できないから早めに準備したのに
嬉しいような虚しいような…気を揉んで損した。
来ることは変わらないんだけどね

729名無しさん@HOME2017/12/31(日) 17:23:34.140
二世帯同居で食事は別。
大晦日だから一緒に〜と義母に誘われてOKしたけど、義父が酒癖悪くて嫌味言ってくるから考えただけで憂鬱になったので、旦那と子どもだけ行ってもらうことにした。
したら旦那の機嫌が悪いのなんのって。
お前が守ってくれないから行きたくないんだって、なんで分かんないんだ。
義父に言ってよとお願いしても「めんどくさい」。いっつも面倒からは逃げる。役に立たない。
自分はうちの実家に帰省しても、気を遣うとか言って自分だけ外食するくせにさ。
自営だから別居もできないし、明日から正月早々仕事だし、あーやだやだ。

730名無しさん@HOME2017/12/31(日) 20:52:09.910
>>729
旦那次第でだいぶ違うよね!
そこにコトメ、コウトなんざ揃った日には
苦痛以外の何物でもない
私もさっきまで苦痛味わってたよ〜
帰ったから、今は天国パラダイス

731名無しさん@HOME2017/12/31(日) 21:25:49.320
>>721
完全同居だよ。しかも>>726の一番悲惨なパターン
ただしウトのみだから料理は全て嫁の私担当
コトメ一家の日参が酷かったからあの手この手で疎遠にした
結果コトメにはうんと嫌われたけど別に将来的にコトメの世話になるわけでもないし、どうでもいい

ストレスもたくさんあるけど旦那が相談すれば盾になってくれるし
ウトも孫(我が子)の面倒は良く見てくれるからトントンな感じ
でもウトのみだからこそだけどね。トメがいたら絶対もっと苦労してるはず

>>722
ありがとう。うちは古い家だからね・・・

732名無しさん@HOME2017/12/31(日) 21:53:20.190
>>731
そうそう、コトメなんかに嫌われても
別に誰も困らないよね
疎遠になればなるほど嬉しいし♪
ウトメが生きてるから顔合わせるだけで、
死んだら絶対絶対会わないと思う
旦那よ、お前は好きに会ってくれって感じ

733名無しさん@HOME2017/12/31(日) 22:54:03.880
>>729
今後はOKするのやめちゃえ

734名無しさん@HOME2017/12/31(日) 23:14:59.550
2世帯同居中。
19時過ぎに自分らは帰宅したんだけど、ダンナがじーちゃん達におやすみ言いに行こう!と息子に余分な事を言い顔を出したら、まだ年越しそば食べてないんだと。
今から作るわって勝手に約束してきて、帰ってきたばかりなのにふざけんなと思って、ダンナに作らせて持ってかせたわ。
明日も2階に呼んでお雑煮やらおせち一緒に食べなきゃいかんし、マジふざけるなよ。まとめてくたばれ!!!

735名無しさん@HOME2018/01/01(月) 00:29:47.260
そうだよねー

736名無しさん@HOME2018/01/01(月) 00:37:41.350
あけおめー
今年こそ、この苦しみから
解放されたいね!
私達にとって幸せな年でありますように!
同居解消につながる慶事がありますように!

737名無しさん@HOME2018/01/01(月) 08:33:30.200
気持ちわかる

738名無しさん@HOME2018/01/02(火) 12:55:53.940
>>734
あなただけ嫌われてるんだね

739名無しさん@HOME2018/01/02(火) 16:20:59.640
なんでやねん

740名無しさん@HOME2018/01/02(火) 19:55:59.050
>>734だけどちょっと何言ってるかわかんない

741名無しさん@HOME2018/01/02(火) 22:06:11.250
>>740
玄関一緒の二世帯?
旦那さんが親に気を使いすぎだよね。

742名無しさん@HOME2018/01/03(水) 03:54:21.610
>>734
年越しソバやら雑煮などを作るのは専業のおまえらの仕事だろ。
ご主人様に謝罪をしておけよ?

743名無しさん@HOME2018/01/03(水) 08:24:29.040
どこに専業の文字が…?

744名無しさん@HOME2018/01/03(水) 10:52:27.820
>>736
例えば若い方が先になくなっても慶事かな?天国では同居しなくていいからさぁ…

745名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:15:25.830
当たり障りなくやっていきたいなら同居しないのが一番だよね
同居して三世代仲良しドリームなんてありえない、むしろ逆だと
これをジジババ学級できつくきつく念押しして欲しいわ

746名無しさん@HOME2018/01/03(水) 12:34:04.760
>>744
先にお墓に入って、あなた方(ウトメ)を
待ってます、なんて絶対嫌だー!!

747名無しさん@HOME2018/01/03(水) 16:15:04.180
>>745
ヘタすりゃ共倒れだよね

旦那の実家なんて遠けりゃ遠い程いいんだろう
けど、同居の身からみれば、車で10分の距離
でもうらやましいわ

748名無しさん@HOME2018/01/04(木) 01:04:06.450
コトメが1番にイッテください

749名無しさん@HOME2018/01/04(木) 05:14:19.590

750名無しさん@HOME2018/01/04(木) 07:45:21.290
ここの人って同居までどうやってなった感じです?
想像では、
@良い嫁≠崩したくなかったので仕方なく
A旦那に押し切られた
B自分抜きで勝手に話を進められた

絶対に回避したいので参考までに聞いてみたいです

751名無しさん@HOME2018/01/04(木) 14:21:22.480
>>750
先祖代々の土地ではなく、新たに移り住んだ
旦那家です。
その中で一番近いのは、自分抜きで
勝手に話を進められた、かなあ…
元々(良く言えば)家族の絆が強くて、
(悪く言うと)お互い依存している一家なので、
結婚後も同居が当たり前という考えが、
旦那が小さい頃からあったんだと思う。
でも同居を前提に結婚してくれる女性は
数少ないから、交際中はその辺り濁してたよ。
さあそれで、どうやったら同居に持ち込めるか
というと、息子夫婦ができるだけ若い内に
何が何でも嘘八百でも強引に話を進める。
これしかない。
ちなみに私は24の時でした。
若かったから、ほとんど言いなりというか、
勝手に話を進められた感じ。
同居の嫌な面を周りから見たり聞いたりして
いない、知識もあまりない純白な時に
同居に持ち込む。
親世代はこの時を逃したら、同居なんてしてもらえないと思った方がいい。
それくらい、うちの旦那の親は
うわ手だったってことなんだと思う。

752名無しさん@HOME2018/01/04(木) 15:16:41.960
>>750
うちは1と2かなぁ。
同居するのが私さえウンと言えばもう決定事項みたいな感じでした。

実家はマンションだったし、結婚後しばらくもアパート暮らしだったので一戸建て(2世帯住宅だけど)に住んでみたかった事と、あまり細かい事が気にならないタイプだからまあ大丈夫だろうと楽観的に考えていた自分が大馬鹿でした。

2世帯を建てるので引っ越す話をママ友にしたら、えーうち同居なんて言われたら離婚するわ!!と何人にも言われ、
そんな大げさな・・と思ったけれど、皆の方が正しかったです。
同居回避できるなら絶対してください!!心が死にます。

753名無しさん@HOME2018/01/04(木) 18:39:51.130
チンポに元気がなくなったよ

754名無しさん@HOME2018/01/04(木) 18:44:02.160
>>751
そういう風に最初から刷り込まれて育てられると無理そうですね
やはり若い時は真っ白ですから同居狙うなら嫁が若い内に…は納得しました
完全に老婆にやられましたね、苦労も計り知れないものなんでしょうね
つらさを思うと怖くて仕方ないです、絶対にイヤです。答えてくださってありがとうございました

>>752
Bに近い感じもしました。>>752さんがウンと言うだけの状況まで話を進められたわけですね、恐ろしいです。そんなのウンと言わないとたちまち悪い嫁だと言いふらされかねませんよね…
やはり同居に持ち込めたのは嫁と言う壁をやぶったからこそなんですね…
まあ二世帯なら…と頭によぎりましたがレス頂いたおかげで思い直す事ができました、ありがとうございます。
まだまだ辛い日々が続くんだと思うとかける言葉もみつかりませんが、負けないでください。

お二人ありがとうございました、私は悪嫁になります

755名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:04:47.830
>>754
息子夫婦がある程度の年齢になると、
マイホーム建てちゃうもんね。
その前に手を打とうってことなんですよね。
親もまだローンが組める年齢である場合が
多く、旦那実家壊して親子ローンで二世帯
も可能。うちがこのパターンです。親も
まだ若いから、元気でワガママ。実の親でも
大人になってから一緒に暮らすのは色々ある
のに、人間性に問題ありの他人と暮らすのは
苦痛でしかないです。
親子ロー


息子夫婦がマイホーム建てちゃった後は、
引き取り同居とかですかね。

756名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:10:33.170
変な改行やめてくれない?

757名無しさん@HOME2018/01/04(木) 23:18:08.260
>>754
すみません、途中で送信してしまいました。
親子ローン組んで二世帯建ててしまえば、
親としては、してやったりなんですよ。
逃げ出せないから。
目的は果たしたから、ワガママ放題言いたい放題になり、さらに険悪な仲に。
まだ引き取り同居の方が、こちらが優位に
立てる分、相手も立場をわきまえてくれそう。
甘いかな?
あと、お互い若い時に同居を始めるので、
付き合いがか・な・り・長期になります。
ほんと、悲惨です。

758名無しさん@HOME2018/01/05(金) 07:28:18.950
やっぱり同居して姑につくすのが嫁のつとめだよ

759名無しさん@HOME2018/01/05(金) 08:06:18.240
引き取り同居にも色んなケースがあるのかもしれないけど、引き取りだから自分の立場わかってる義親だけではないのはうちがいい例だわ
こうなるべくして引き取り
いざとなったら息子や娘が面倒みてくれるわ、当然だろ、な態度

760名無しさん@HOME2018/01/05(金) 08:56:12.240
>>759
そうそう!

どんなに以前嫁に暴言吐いていやなことしてきても
「親孝行のムスコタンが労ってくれる、
嫁なんて隷属だから私の面倒見るのが当たり前」
とか思ってるから引き取って面倒見ろとかいえるんだよね・・・
そんないやな人相手に快く接することなんてできるわけないじゃんwって思うわ

761名無しさん@HOME2018/01/05(金) 09:53:50.990
正月疲れたー。ウトが別にすんでる家族達をどうしても我が家に呼びたいみたいだったけど、結局義母姉だけになった
来れない理由急病なのに「なかなか集まれん」とか言っててコイツ本当に自己中だな…とゲンナリした。
そもそも自分のせいで家族離散したのに今更仲良し家族しようとするな

そしてウトおせちを買ってたんだけど、来客当日賞味期限切れてる…そんなもん客に食わすな一人で食べろ

762名無しさん@HOME2018/01/05(金) 12:31:21.910
>>761
お餅詰まらせなかったのかー

7637612018/01/05(金) 13:59:02.320
>>762
歯も抜けてて入れ歯も入れないのに上手に食べるのよw

764名無しさん@HOME2018/01/05(金) 14:44:28.030
やっぱ欲が強い人ほど長生きだよ…

765名無しさん@HOME2018/01/05(金) 16:57:50.680
>>764
ほんっとそれ!

766名無しさん@HOME2018/01/05(金) 17:00:49.760
>>763
食べてる時に話し掛けたりすれば詰まらせてくれるかも?

767名無しさん@HOME2018/01/05(金) 18:08:24.410
本当に早く死ねば良いのにね
小姑が甘やかされて育った馬鹿なのもホント嫌

768名無しさん@HOME2018/01/05(金) 22:04:54.390
>>763
もっとでかい餅にしてあげれば良いのに

769名無しさん@HOME2018/01/05(金) 22:41:51.020
私も小姑がイヤ過ぎて、
ウトメがどうでもよくなってきた
なんか最近気づいたよ
本当の敵は小姑だって
小姑でも姉は特に厄介だね
妹の方がまだマシじゃないの?

770名無しさん@HOME2018/01/05(金) 22:58:46.750
今年の夏に同居予定なんだけど、そんなに大変?
わりと仲良くやってるんだけど

771名無しさん@HOME2018/01/05(金) 23:02:05.220
>>769
わかるよ
うちも夫の姉(近距離)が嫌すぎる。
友達は、同居していない&ダンナに姉妹が居ない人が多くて、(-ω- ?)自分だけこんなに不幸なんだろうと思う 笑

772名無しさん@HOME2018/01/05(金) 23:04:39.090
>>770
自分もね、細かい事は気にしないタイプだから何とかなると思ってたよ。
今は義母の声が聞こえるのも、気配がするのも嫌で吐きそう。
妊娠中はストレスかかりすぎて、よくお腹が張って、流産するかと思ったよ。
やめといてください。

773名無しさん@HOME2018/01/05(金) 23:40:56.490
>>772
もうリフォーム始まっちゃうわ
一応二世帯にするから平気よね、ね!

774名無しさん@HOME2018/01/05(金) 23:54:35.440
>>772だけどうちも2世帯住宅よ。
玄関は一つ&二階に鍵はつけてないけど。
2世帯なら大丈夫だと思ってたけど授乳中にノックなしで入ってくるし、夜泣きで疲れて寝てるのに、赤ちゃん見に親戚連れて寝室入ってくるし、
夕飯のおかずあげろってダンナに言われるしもう嫌で嫌で死にそう。
自分の親にはあと何回会えるんだろう?大嫌いな他人のジジイとババァの顔は毎日見なきゃいけないのに、とよく考えます。

775名無しさん@HOME2018/01/05(金) 23:55:12.610
>>769
妹でも自分より年上だと厄介だよ
うちの場合、ことごとに上から目線で嫌味&マウンティングのオンパレードでまじうざい
義親にとって義妹は常に正しくて悪いのは他人の婿と嫁
厄介にも程があるわ

776名無しさん@HOME2018/01/06(土) 00:00:05.020
あー、義父のスケベな目がうざい。
いちいち粘っこい視線這わせて、それでいてバカにしたような顔するし。

777名無しさん@HOME2018/01/06(土) 00:02:58.870
>>774
ウチも玄関一つで二世帯よ
年上の義妹も同居
でもきっと大丈夫よ、ね

778名無しさん@HOME2018/01/06(土) 01:01:21.620
御愁傷様です

779名無しさん@HOME2018/01/06(土) 01:27:09.880
もう工事始まってるの?止めさせろ!!!こっち側に来たらアカン

780名無しさん@HOME2018/01/06(土) 02:34:24.940
年下の妹も厄介だよ
馬鹿だと

781名無しさん@HOME2018/01/06(土) 03:21:22.690
T5////T////////////////////////////////////////////////////

782名無しさん@HOME2018/01/06(土) 11:49:06.140
同居が原因で旦那とも険悪になり、今では旦那とも口もきかない仲に。
もう旦那のことイラナイと思ってるし、なんの期待もしなくなったので、旦那に対してのイライラは減ったかも。
ゼロにはならないけど。

783名無しさん@HOME2018/01/06(土) 12:37:10.71O
>>774
旦那には子育てして、おかずを余分に作る元気はない。 ノックなしで、こられるのがストレス。疲れて眠っているところに、親戚引き連れてきて迷惑だから、鍵をつけたいって言えば。 しばらく実家で育児した方が良い気がする

784名無しさん@HOME2018/01/06(土) 12:55:58.510
同居は最悪離婚、よくても不仲って前聞いたけどホントにそうだわ。
旦那に対する愛情がほぼなくなった。

785名無しさん@HOME2018/01/06(土) 13:03:40.030
銀行員してる者だけど、この前どっかの婆が孫の通帳を何人分か持ってきて、「全部、暗証番号がわからなくて降ろせない」とか言ってきたよ。
お孫さんのご両親でないと手続きできません、と言ったら、母親は亡くなってるとか言ってたけど、正直ホントかなぁって思った。
では父親に手続きしてもらってくださいと伝えたけれど。

同居嫁さんたち、お子様の通帳の管理、しっかりね!!

786名無しさん@HOME2018/01/06(土) 14:12:29.650
>>785
両親であっても通帳と印鑑が揃わないと下ろせないよね?違うのかな

787名無しさん@HOME2018/01/06(土) 14:49:41.270
>>785
同居だったら、亡くなった原因多分ストレス
よね。
父親(婆の息子)も婆に任せっきりっぽいね。

7887852018/01/06(土) 15:02:28.180
両親なら、印鑑の変更をすることができるので、なんでもいいので印鑑さえあれば降ろせちゃいます。
仮に奥さんが亡くなったのが本当だしとして、自分の子供のお金の管理くらい親である父親がやれよとは思ったり。

789名無しさん@HOME2018/01/06(土) 15:07:05.690
>>774
大変だね…
私の若い頃見てるみたい。
旦那一家全員、自分の気持ちを押し付けてくる
タイプだから、最初は戸惑うばかりだった。
人の気持ちなんて無視、とにかく自分が
今やりたいことが最優先。
それができれば満足。
できないと烈火のごとく怒り狂う。
若い私には、荷が重すぎる一家だった。
あれから20年経って、私にもだいぶ耐性が
ついてきた。
長い、長すぎる年月だけどね。
旦那が割と稼ぐ人だから、耐えれたんだと思う。
要はお金だよね。

790名無しさん@HOME2018/01/06(土) 17:26:15.260
>>776
うちの舅(70代)も若い女の子が好き
この間の紅白でも、欅坂のところだけ
食い入るように見てた
週刊●●とかのエログラビアわざと
広げてたりするし
気持ち悪いんじゃ
ハゲデブ糞ジジイ
しかも自称面食いらしく、若い女の子の顔面は
許容範囲が広いが、30代以上になると、
顔面批判がもの凄い
テメエの顔見て言えや!

791名無しさん@HOME2018/01/06(土) 18:55:07.370
>>790
年をとるごとに女の胸に執着するようなところない?

792名無しさん@HOME2018/01/06(土) 19:48:17.880
>>791
幸い?に、私の見た目が舅のタイプでは
なかったから、私のこと見たりはしなかった
けど、葬儀場wとかでタイプの女性見つけると
ずーっと目で追っかけてるよ
話すチャンスがあると、我先に話しかけてるw
女好きなんだよね

793名無しさん@HOME2018/01/06(土) 20:01:05.720
そういうことで気をつけなきゃならないことって、下着とか授乳のほかにどんなことがある?

実際、女から見てもセクシーな奥さんで同居してる人もいくらでもいるだろうけど、
いろいろ気苦労があるんだろうね。

794名無しさん@HOME2018/01/06(土) 20:08:13.970
家の中だと、かがんだりするから、
首周りが詰まった服の方がいいよね
夏は脇周りにも注意が必要

胸が好きな男って、マザコンのイメージがある

795名無しさん@HOME2018/01/06(土) 20:21:48.550
>>794
かかんだときに胸覗かれたり
腋をじっと見られたりしたの?
ほんと気持ち悪い。家でそんなに服に気を使わなきゃならないなんて、ストレスだね。

796名無しさん@HOME2018/01/06(土) 21:37:12.810
星野仙一さんのような得難い方がお若くして逝き、トメは90になってもピンピン
どゆこと…

797名無しさん@HOME2018/01/06(土) 21:53:37.870
90・・・
気が遠くなるね

798名無しさん@HOME2018/01/06(土) 22:11:28.040
>>794
オードリーか誰かがラジオでおばさんでも反射的に胸元見ちゃう、あーわかる、あれ何なんだろうなって話してたな。
そういう人はいくつになっても逸らさないで見ちゃうんじゃないか

799名無しさん@HOME2018/01/06(土) 22:37:25.580
【日本により】糞どころではなく人のチ○コや骸骨、胎盤まで食ってた朝鮮人【文明化されたけど】 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/asia/1462867190/

【文明化】日韓併合により救われた朝鮮人【近代化】 [転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/asia/1431655636/

【書籍】 「日本の韓半島支配は近代文明の移植過程だった」〜イ・ヨンフン教授、植民地近代化論含む「韓国経済史」出版 [12/29] [無断転載禁止](c)2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1482984070/

【トンスルどころではない】日本統治前の朝鮮半島の民間療法【人肉・陰茎食い】 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/asia/1457960755/

朴元大統領「朝鮮の歴史はほんと糞だわ、日本の統治は評価するけど」 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/asia/1458128629/

【名言】夏目漱石「朝鮮人・中国人に生まれなくてほんと良かった」【至言】 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/asia/1458045325/

【ヘル朝鮮】日本統治前の朝鮮、国民の半数が餓死 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/asia/1481111714/

★朝鮮の反万年奴隷の歴史を語るスレ★ [無断転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/asia/1468247524/

★朝鮮人がベトナムでやった強姦・略奪・虐殺★ [無断転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/asia/1470388892/

http://potato.2ch.net/test/read.cgi/asia/1457960755/169

800名無しさん@HOME2018/01/06(土) 23:09:13.190
>>795
うちは完全別二世帯だから、
家の中では好きな格好してるよ〜
完全同居だったら、寝るときも
気が抜けないよね
パジャマでも間違いなくブラつけると思う

801名無しさん@HOME2018/01/06(土) 23:18:16.720
>>796
本当に…
70なんて今時早すぎる
もうすぐ80のうちの糞ウトなんて、
チョ〜絶元気!絶好調なのに、
やっぱアレかな?頭悪い人とか人に嫌われる人
って長生きなのかな
星野さんはできた人間だから、
この世での修行はもう無いんだよね
人に好かれる人は、神様も早く会いたいんだよね

802名無しさん@HOME2018/01/06(土) 23:40:33.230
>>801
うちのトメも83で、タヒぬ気配みじんも無し
1番長生きする世代だと思います
手厚い年金で精神的にも伸びやか、子供時代の粗食で身体も健康
うぇ〜…考えたくないね

803名無しさん@HOME2018/01/06(土) 23:46:06.940
戦後すぐの栄養が不足していた時代に幼少期を過ごした今の70代は早死にしやすそう

804名無しさん@HOME2018/01/07(日) 00:00:04.730
>>802
長生きっぷりがヒシヒシと伝わってきますw
年末に有料老人ホームの現状をTVでやってて
80代90代みんな元気なの!青春してるの!
ビックリ!
あれ見て思ったんだけど、人付き合いが
苦手な人はああいう所に入るの無理ね
コミュ力いるよね
うちの糞ウトメは人に嫌われるタイプで
せっかく友達になってくれても、みんな
離れていくくらい性格難ありだから、
一生死ぬまでこの家で暮らすんだ、と思うと
泣けてきた…

805名無しさん@HOME2018/01/07(日) 00:04:07.430
言いくるめられて…とか、無知だったから…とかが理由だと不満も抱きやすいけど、ウチは私が同居希望したわ…二世帯建築の陣頭指揮を執り、独身コトメの部屋もしっかり作り、社宅に残りたがる夫を説得した。でも始まって2年で心が死んで、鬱を飼いならしながらの人生
自らが招いたこと、誰にも文句は言えず…誰かを恨めるだけ羨ましいかも…

806名無しさん@HOME2018/01/07(日) 00:08:40.010
>>805
はっちゃけちゃったの?
同居ドリーム?

807名無しさん@HOME2018/01/07(日) 00:15:58.550
>>806
同居ドリーム…そんな言葉があるんですね。うまくやれてた義家族、もっと仲良くなれる、本当の家族になれるって思ってたのに、今じゃいがみ合ってこの世で1番嫌いな人たちになっちゃった。
実家、特に実母との関係も構築できない人生だったから、同居ドリームに陥ったのかも
同居を望んでる若い人がいたら、こんな馬鹿な人間もいると反面教師にしてほしい
それほどまでに同居は難しい。成功なんてないと思って

808名無しさん@HOME2018/01/07(日) 03:18:58.380
つらいのう

809名無しさん@HOME2018/01/07(日) 06:47:16.160
>>807
私は同居してないけど、義母ともっと仲良くなれるかなとはっちゃけたことある
でも実は相手は迷惑がっていたし、本当の親子みたいになるなんて無理だった
あれで目が覚めたな
そういう時期ってあるんだろうね
御愁傷様過ぎて何も言えない

810名無しさん@HOME2018/01/07(日) 12:12:41.540
なんだろうNGワードに引っかかる

811名無しさん@HOME2018/01/07(日) 16:35:53.320
>>807
私も同居ドリーム持ってましたよ。
両親は離婚、兄弟バラバラ片親家庭で育ち、
家庭の愛に飢えていたんだと思う。
両親ともあまりいい関係が築けなくて、
そんな実親と真逆の性格の義両親に惹かれた
部分も多少はあったかな…若い頃。
ほんとに両極端な性格の実親と義両親。
でも、性格って偏りすぎてもダメね。
ほどほどじゃないと。
今は両方の親と心が離れてしまったけど、
現在進行形で悩まされているのは義両親
だから、実親の性格が懐かしく、
たまにいとおしくさえ思える時があるよ。

812名無しさん@HOME2018/01/07(日) 21:49:30.250
もうサイコパスになって一家全員支配下に置く!くらいの人物になりてーわー。

813名無しさん@HOME2018/01/07(日) 21:51:28.310
>>812
わかる。のっとって、手玉に取り、圧倒して君臨してみたいわ。

814名無しさん@HOME2018/01/07(日) 23:12:16.980
携帯からなので、改行がおかしかったらごめんなさい。
結婚して満20年が過ぎて、今まで言われた事、された事、辛い事や哀しい事に対する真っ黒な気持ちが、胸の奥底にあるパンドラの箱から大爆発して止まらない…

この年末年始は特に身体もボロボロだった。心はとっくに死んでる。それでも、集まる親戚のもてなしの為に、大掃除や買い出しやお節作りをほぼ独りでやったよ。
豪雪地帯だから、それらの合間に雪かきも何度もした。朝も昼も夜も。もう、身体が持たない…辛い…

今、束の間の遅いお正月休みで何百km離れた実家に来てる。段々と色々うとくなる両親の為に、ここでも精一杯掃除や料理や買い出しなんかに走り回ってる。

私は一人娘…私だけしか、両親の面倒を見られない。大切に育てた一人娘が、こんな風に扱われて辛い思いをしてるって知ったら、申し訳ないなぁ…

815名無しさん@HOME2018/01/07(日) 23:26:19.650
>>814
一緒に泣いたげる。
楽しいことはある?頑張ろうね。

816名無しさん@HOME2018/01/07(日) 23:47:22.910
>>814
私も今年で同居20年目です。
多分同じ年代で、同じ時代を
旦那一家と共に生きてきたんですよね。
20年ってものすごく長い年数だけど、
20年前にされた嫌がらせ、言われた言葉、
すべて覚えてて、思い出す度に腹が立ちます
もん。

ご実家がそんなに離れていても、出来る限りの
ことをしてあげられて、立派ですよ。
ご両親が素敵な方だから、そのような
お優しい性格になられたんだと思います。
大丈夫ですよ、もうすぐ私達の時代になります。
一緒に、苦労した分の幸せ取り戻しましょうね!

8178142018/01/07(日) 23:56:18.770
>>815
>>816
有難うございます。嬉しくて泣けてきました。ここでは、独りじゃないんですよね。有難う。本当に有難うございます。

自宅に帰りたくなさ過ぎて、フラッと消えたくなる衝動を抑えるのに必死でした。明日1日、何とか生き延びられそうです。優しさを、有難う。

818名無しさん@HOME2018/01/08(月) 02:23:36.650
>>816みたいなおかしな改行きらいだ
どうやって書き込んだらああなるんだ?

819名無しさん@HOME2018/01/08(月) 03:05:04.590
嫁と姑のいさかいって
たいていの場合、姑が立場が上ということに
女が女の上に立つことで戦争が起こる
でもそれは詰る所「女が上に立つ」ことを全般的にも否定しているのだよね

820名無しさん@HOME2018/01/08(月) 03:20:17.850
>>819
頭悪いって言われない?
女は確かに頭悪いし仲良くできるわけないけど、その理屈は無理やりすぎ

821名無しさん@HOME2018/01/08(月) 03:39:59.500
>>818
きっと読みやすいように改行してるんだよ
職業柄か個人的なこだわりかは分からないけど
嫌いとか言わないであげて

822名無しさん@HOME2018/01/08(月) 06:42:51.050
>>821
本人?
読みにくくて目が滑るので貴方の書き込み読んでません
変な改行止めてもらえません?

823名無しさん@HOME2018/01/08(月) 07:15:00.350
読んでないなら良いじゃん

824名無しさん@HOME2018/01/08(月) 08:18:22.050
>>819
え、それって女に限らず人間全般に言えることじゃん
人間が二人いたら上下関係ができるのって普通の事だよね
女だ男だ関係ないよね

825名無しさん@HOME2018/01/08(月) 09:35:39.080
>>821
フォロー有難うございます。はい、文脈の区切りで改行を入れたりしています。スマホからなので、PC等どの様に反映されるのか分からなくて…お心遣い有難うございます。

>>822
その方は私ではありません。ご迷惑お掛けしました。

826名無しさん@HOME2018/01/08(月) 12:39:20.470
>>825
本題外してつっかかってくる人にそんなに真面目に謝らなくていいよ、、。
ただでさえここにいる人は普段から気を使って疲れてるんだしさ。

827名無しさん@HOME2018/01/08(月) 12:49:19.000
美奈子のほっぺたに特大うんこがついてて笑った
きたねえええええええええ

828名無しさん@HOME2018/01/08(月) 14:32:44.070
>>826
そうそう、あんまり気を使いすぎると
病気になるよ。
生命保険の人が話してたけど、いい人は病気に
なりやすいんだって。
変な人ほど長生きらしいよ。

ちなみに私816ですが、スマホからの書き込み
なので、勝手に改行されてしまうんです。
一度PCで確認してみます。

825さん、ここにいる人達は皆あなたの気持ち
痛いほど分かるから、何かあったらまた
ここに書き込んでね。
ストレスを溜め込まないこと、それが一番だと
思う。
奴らより長生きしないとね。

829名無しさん@HOME2018/01/08(月) 14:33:21.470
スマホからの書き込みでも勝手に改行されないよ?

830名無しさん@HOME2018/01/08(月) 15:01:48.720
改行とかどうでもいいじゃない
皆様ストレスたまっているのね、無理もない

831名無しさん@HOME2018/01/08(月) 16:26:55.900
義兄弟、義姉妹という最悪のオマケつき同居のみなさま!やったよ!きょうオットに、義姉にはゆくゆくは家を出て自立するよう言うと約束してもらいました。
二世帯住宅を建てたのは私たち夫婦。当然といえば当然だけど、良い嫁演じるのやめて、義姉はいつまでいるの?と本音を話したら、主人も同じ気持ちだったので心底安堵しました。
いじわるな自分、我慢できなかった自分にちょっと落ちこんだけど、私だって家族の一員。言って良かったよー。

832名無しさん@HOME2018/01/08(月) 16:30:27.930
こぐまのけー
きやさんでも
いらいらしちゃ
うんですかね?

833名無しさん@HOME2018/01/08(月) 16:34:53.080
>>831
こういってはなんだけど約束が守られるまで安心せず、旦那を動かしていこう

834名無しさん@HOME2018/01/08(月) 16:49:28.060
>>833
了解です!負けない!強い気持ちで!

835名無しさん@HOME2018/01/08(月) 20:13:35.790
仲良くなんてむりよむり
敵≠ニいかに休戦期間を保てるか…と言う風に考えた方が気が楽になった

836名無しさん@HOME2018/01/08(月) 22:09:55.240
仲良くしようと思えばできるけど、仲良くすると調子に乗るタイプだから関わりたくない

837名無しさん@HOME2018/01/08(月) 22:24:12.470
>>831
旦那の親だけでも嫌なのに、旦那姉とも同居なんて、すごいなあ…
今までよく頑張ったね

旦那さんも奥さんにそれを約束したなら、姉が実行するまで責任持たなきゃダメよ
普通の人なら耐えられないような環境で今までやってきてくれたんだから!
   ↑
旦那さんが裏切りそうになったら、これ見せて

838名無しさん@HOME2018/01/08(月) 22:25:36.460
>>836
うちも同じだわ
旦那への横柄な態度を見てると仲良くなんてなりたくもない
だから一線を引いてるよ

839名無しさん@HOME2018/01/08(月) 23:03:12.350
>>837
ありがとうございます!
自立するには十分すぎる片手千万円ほどの遺産は義姉に譲るかわりに、義両親亡き後は自立してもらいます。
それでも家にいたいと義姉が言ったらどうするの?とオットに聞いたら、そのときは義姉から現金を貰う、と言ってました。
ここ数年で1番こころが踊っちゃいました。
他人様から見たら小さな小さな頼りない口約束かもしれませんが…
いいことがこのスレの皆様にもありますように!

840名無しさん@HOME2018/01/09(火) 01:09:41.410
将来は同居確実なんだけど、子供が就学前に始めるか
転校させるつもりでギリギリまでしないかで悩む
中学卒業してから同居とかじゃ持病がある義母なのでそこまで待てないし
頭の中では就学前にすべきと結論は出てるけどやる気は出ない

841名無しさん@HOME2018/01/09(火) 03:04:26.710
>>820-823 こういう揚げ足取りって、女の特徴なんかね?
改行変とか、よほどおかしいとかでない限り男はわざわざそういうとこに揚げ足とらないんだが

>>824
人間が二人いたら上下関係ができる自体は普通の事 はまあそうだけど
女だ男だ関係ないよね ってのはどうかと思う。ここの書き込み見ても女って下の立場がガマンできない生物なのかなという感想と言うかそういう感じなんで、、、

842名無しさん@HOME2018/01/09(火) 10:01:07.410
クソどうでもいいんで同居の話してくれませんかね
揚げ足取りて相手にしてたらブーメランなんだよ黙ってな

843名無しさん@HOME2018/01/09(火) 13:36:56.570
改行 、、、 。。。だいたいおかしいやつが使いたがるから

844名無しさん@HOME2018/01/09(火) 16:49:02.990
>>840
回避不可ということよね?
緊急でなく一人で身の回りできるなら、みまもり機能付き家電や訪問でギリギリまで粘った方が良いけど

転校となると別れと新しい人間関係って子供もストレスだし
物も増えて引っ越し大変だから
まだ10年先とかでなければ就学にあわせて地域変える方がいいかも

845名無しさん@HOME2018/01/09(火) 19:19:46.120
>>830
同意

余裕が無いから改行とかどうでもいいことに揚げ足とりたがるんだろな

846名無しさん@HOME2018/01/09(火) 19:44:47.370
このスレにストレスのない余裕ある人っているのかしら

847名無しさん@HOME2018/01/09(火) 20:00:00.180
そっか引きとり同居したら物増えるよな
bba「身ひとつで行くから・・・」とかいってるけどそんなわけにもいかないよな例えば仏壇とか持ってくるだろうけどぶっちゃけ仏壇迷惑なんだよな
そのうえ無賃で世話になる気満々でいやだ

848名無しさん@HOME2018/01/09(火) 22:05:34.630

849名無しさん@HOME2018/01/09(火) 23:05:29.660
>>847
引き取り同居は確定なの?

850名無しさん@HOME2018/01/10(水) 08:17:46.840
>>847
老人の身ひとつは人による
うちは自分の身の回り全部だった
壊れた置物やカビた箪笥、使わずホコリだらけの食器まで含んでた
また有名でもない謎の絵をリビングに飾りたがったり…全力阻止疲れた

851名無しさん@HOME2018/01/10(水) 11:38:15.610
>847うん
今すぐってわけでもないのだけどそろそろな予感
ウトが死んですぐ同居!みたいな勢いだった拒否して17年なんとか同居せずに済んでた
少ない休み潰して訪問・買い物のアシなどは
ウトが死んでからいままでとりあえずやってきた
トメが死ぬまでこのスタイルでいってほしいと思ってたけど引き取れオーラが一段と増してきた
冷たい嫁でスマンな

852名無しさん@HOME2018/01/10(水) 12:06:42.020
>>851
うちも似た感じだけど、いま引き取らなくても要介護になったら必然的に同居&介護になるよね
介護なんてしたくないから私には介護なんて無理ですと言ってるけどなかなか伝わらない
安楽死お願い…

853名無しさん@HOME2018/01/10(水) 15:36:34.820
同居はじめたころは、もうそろいなくなるし、まいっか♩と思ってた
5年目は、年が明けるたびに来年あたりかしら?と思ってた
10年目は、毎日出かけるのを見かけるたびに、車に轢かれてこないかな?って思ってるよ。

854名無しさん@HOME2018/01/10(水) 16:28:34.660
>>852
例え要介護になっても同居はしてはいけないよ
義務ではないし施設に入れなくなるよ

855名無しさん@HOME2018/01/10(水) 17:16:02.880
友人が、旦那の親との同居がストレスで発狂しそうになると言ってたとき、発狂って言葉が大袈裟に感じたけど数年後いざ自分も同居したら、発狂しそうって感情がよくわかったわ

856名無しさん@HOME2018/01/10(水) 17:24:40.380
土日休日関係無いく老人ゆえに朝が早い
たまには寝坊したいもんだよ
あーあ・・・・・

857名無しさん@HOME2018/01/10(水) 17:26:08.620
>>853
うちは同居一年たったけどもうすでにそう思う毎日

858名無しさん@HOME2018/01/10(水) 17:36:05.840
>>847
うちは荷物は最小限にと再三言ったのにものすごい量(半分以上不要物)で引っ越してきた
それで収納が少ないとか文句言う
でかい仏壇も持ってきたけど使ってない、ただただ邪魔なだけ

>>857
同じく。たったの1年で心身共にメタメタにやられたよ
あと何年耐えなきゃいけないんだろう?ってほんと絶望しかない

859名無しさん@HOME2018/01/10(水) 23:11:18.000
>>824
人間が二人いたら上下関係ができる自体は普通の事 はまあそうだけど
女だ男だ関係ないよね ってのはどうかと思う。ここの書き込み見ても女って下の立場がガマンできない生物なのかなという感想と言うかそういう感じなんで

860名無しさん@HOME2018/01/10(水) 23:16:17.360
>>831
2世帯なら別に小姑がいてもいいんじなゃないの?
元々住んでた場所なのに兄夫婦に追い出されるのね
感情的に嫌いで出ていってほしいだけ?
うちも2世帯で独身旦那弟がいるけど

861名無しさん@HOME2018/01/10(水) 23:40:47.120
>>860
かなり高齢の姉じゃないのかな?
元々住んでた場所だとしても、普通なら独立してる年齢で親にパラサイト気味だと、
確かに厄介だと思う。

862名無しさん@HOME2018/01/10(水) 23:59:08.010
>>858
すごいです。
荷物まで引き受けたのですね。仏壇まで…想像したらめまいがしました(笑)
(笑)なんてごめんなさいね。
でもほんと、じぶんちの荷物だけでも持て余してるのに、トメの荷物とかカンベンしてほしい。
不要物どうしました?捨てさせました?

ある程度の広さがないと、引き取り同居って無理ですよね。

863名無しさん@HOME2018/01/11(木) 00:16:33.280
同居のうえに旦那のオトコ兄弟とか吐きそう
女きょうだいよりやだ

864名無しさん@HOME2018/01/11(木) 00:29:30.780
そもそもキタナイしね
饐えた臭いのチンカスが二匹居るだけで地獄

865名無しさん@HOME2018/01/11(木) 00:48:54.170
>>824
人間が二人いたら上下関係ができる自体は普通の事 はまあそうだけど
女だ男だ関係ないよね ってのはどうかと思う。ここの書き込み見ても女って下の立場がガマンできない生物なのかなという感想と言うかそういう感じなんで

866名無しさん@HOME2018/01/11(木) 01:02:33.920
うちの小姑も独身、50越え、アルバイトしか経験なしだわ
はっきり言って生ゴミ

867名無しさん@HOME2018/01/11(木) 09:26:17.240
一家で自営とか農業とかならまだ一応理解はできる(それはそれで嫌だけど)
それぞれ勤めているなら同居の必要はないのだから別に暮らした方が良いと思う
コトメやコウトも暮らしている家になぜ同居させようとするのか

868名無しさん@HOME2018/01/11(木) 09:45:25.290
>>867
田舎に旅行に行くと、大きい敷地に家数件と車数台とめてあるのをよく見かける
前は単に敷地が広くて凄いなあとしか思わんかったが、今見ると違った感想になるわ

869名無しさん@HOME2018/01/11(木) 09:58:54.420
舅うざい
存在そのものが気持ち悪い
障害者っぽいって気づいてから余計受け付けなくなった
早くいけ

870名無しさん@HOME2018/01/11(木) 12:32:26.210
>>867-868
ほんとそれ!
何だろね、俺たち一族仲良しなんだぜ!金持ってるぜ!って感じ?

871名無しさん@HOME2018/01/11(木) 14:38:36.690
>>860
したこともない奴が簡単に言ってるんじゃねえよボケ

872名無しさん@HOME2018/01/11(木) 15:06:27.690
>>860
何言ってるの
常に遊びに来るだけでも嫌なのに弟(男)と姉や妹(女)と一緒にしないで
姑だけでも嫌なのに小姑がくるとコソコソ悪口言うし言ったあとからの嫌味攻撃がくる
常に敵陣にいるようなもん

873名無しさん@HOME2018/01/11(木) 15:51:46.530
>>872
分かるぅ!分かりすぎるくらい!
親子は性格も似るもんだろうけど、母親と娘って嫉妬深さ、妬み方とか
もんのすごく似てるの!!
女親から女の子供にしか遺伝しない特殊な遺伝子が
あるのかと思うくらい
だからトメのこと嫌になると、もれなくその娘も嫌になる

874名無しさん@HOME2018/01/11(木) 17:18:46.240
同居のオマケ部門ワーストは間違いなく小姑だって私も思う。
いつまでも箱入り娘なワタシ!大切にされてるノッ!てアラフォードラえもん体型が似合わないフォクシーなんか着てる。親の金で…
はあ〜〜〜?
町内会で嘲笑の的なんですケド?!
まだお姉さんいらっしゃるの?って初対面の人に何度訪ねられたか…恥ずかしい

875名無しさん@HOME2018/01/11(木) 17:41:16.910
小姑はうざい

初対面の人が同居家庭の嫁に小姑のこと聞いてくるとかは、おもしろがっている気がしないでもない

876名無しさん@HOME2018/01/11(木) 22:50:03.160
ショボい男としか結婚できなかった小姑も厄介だよ…
資産も無い学歴も無い、しかもおもいっきり年上爺と結婚した小姑、
しょっちゅうその旦那連れて実家にたかりにくる
ウトメ曰く、娘時代はモテモテだったらしいが、
それがほんとなら、あんな男と結婚なんてしないだろ

877名無しさん@HOME2018/01/12(金) 01:35:05.480
>>861
うちの義姉家にいれるの月2万だって
新卒かよって感じ

878名無しさん@HOME2018/01/12(金) 07:11:54.120
【必読】 すべてのまともな日本人の方々へ(マスゴミが隠すこういう事実を知っておきましょう)〜本人と御家族のために

黒い山葡萄原人説 韓国人の遺伝子が、普通の人間とは950万箇所も異なっていた

https://ameblo.jp/kujirin2014/entry-12226965690.html

https://argusakita.wordpress.com/2016/01/21/%E6%9C%9D%E9%AE%AE%E4%BA%BA%E3%81%AE%E9%81%BA%E4%BC%9D%E5%AD%90%E3%81%AF%E5%BF%8C%E9%81%BF%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%84/

http://quasimoto2.exblog.jp/22760944/

http://iamjapaneas4649.hateblo.jp/entry/2016/07/13/164350

879名無しさん@HOME2018/01/12(金) 09:06:22.100
>>877
奥さま衝撃ですわ
我が家は二世帯を3000万で建て、なんだかんだ計算した他にも義父の借金200万、ほかにせびられた100万あわせて300万
は渡してる
義姉は生活費なんて入れたことないよ
なのに遺産は全額義姉だって
我が家に残るのは義家族部分が汚く過ごした一階部分がある二世帯住宅だけ。
主人のことは愛してるけど、家族がクソすぎた

880名無しさん@HOME2018/01/12(金) 10:39:37.840
>>879
旦那さんより長生きしたらどうするの?
大嫌いなお姉さんと老後2人暮らし?

881名無しさん@HOME2018/01/12(金) 12:56:01.820
>>879
ローンは舅との親子ローンですか?
もしそうなら、返済割合どうしてます?
うちが舅との親子ローンなので気になっちゃって…

882名無しさん@HOME2018/01/12(金) 14:11:29.660
親子ローンなんて組むもんじゃないよね
うちもそうだけど今地獄

883名無しさん@HOME2018/01/12(金) 14:27:25.700
>>881
うちは貯金があったのでローンは組んでないのですよ。

884名無しさん@HOME2018/01/12(金) 16:19:37.110
うちは旦那がローン払ってる。
二世帯で自分達の住める場所は二階だけで、アパートのときより狭くて、煩わしい思いばかりしてローンのしかかっているの本当馬鹿馬鹿しいと思うわ。

旦那がもし先に死んだら団信でローンはチャラになるけど、義理のジジババと住んで介護する義務はないので、
婚姻関係終了届を出して、乳幼児二人連れて実家の近くに住みながら働くわ。

885名無しさん@HOME2018/01/12(金) 18:27:44.870
>>884
条件がうちと一緒。オマケとして頭のおかしい義母とクソ犬が付いてる。
旦那が先に死んだら金出してるのこっちなのに意地悪されて追い出されるんだろうな。火の不始末とか漏電で上が留守の時に燃えちゃえばいい

886名無しさん@HOME2018/01/12(金) 18:42:53.470
うちは土地は代々、上物は夫が建てて、家が出来たと同時に転勤になり、住めたのは5年後だった。
引っ越しの翌日、義母が開口一番にいったのは、子どもの火のいたずらがこわいから、火災保険入ってね?だったわ。
もうボケが始まっていて、付けっ放し、出しっ放しの常習。
水道代5万の請求が来たときにはたまげたなあ。
ガスも怖いからとIHにしたり、全自動の洗濯乾燥機買ったり。
わたしもこんな家は本音じゃ燃えてしまえ、だわ。

887名無しさん@HOME2018/01/12(金) 19:59:02.330
>>884ですが似たような境遇の方がいて嬉しい。 
うちも頭おかしい義母(痴呆)がいて、暴言はかれたり勝手に鞄開けて財布漁られたり散々。
なので家に全然愛着沸かなくて、インテリアとかどうでもいい感じ。 
悲しい。

888名無しさん@HOME2018/01/12(金) 20:38:19.540
>>887
投げやりになるよね。人、友人、とくに実親を家に呼びづらいから、内向的になって、うつ気味になるという弊害もあった。子どももなんとなく、ウチにはお友達があまり来てくれない…って気づきはじめてるし、本当に人格破壊された

889名無しさん@HOME2018/01/12(金) 23:52:36.170
>>884
うちも二世帯建てる前に住んでたアパートの方が広かったよ。
建築費用を下げるための要求は全て私達に押し付け、
義理親宅は自分達の思い通りに建てて、玄関、トイレ、キッチン、お風呂全て我が家より広い。おまけに部屋数も多い。
それでローン折半なんだから嫌すぎる。
名義もほぼ舅。
私もこの家に愛情は無いです。
自分達で好きなように建てた家で、名義も自分達なら、どんなに狭くても柱一本から愛せるのに…。

890名無しさん@HOME2018/01/13(土) 00:53:46.980
>>889
ローン折半、名義がほとんどウトって夫は拒否しなかったの?夫がエネミーのような

891名無しさん@HOME2018/01/13(土) 03:50:04.370
土日で温泉旅行に行く予定で、てっきり自分たち世帯だけで行くもんだと思ってて楽しみにしてたら、同居トメも連れてっていいかと聞かれてテンションだだ下がり。
なんか旦那もすごい申し訳なさそう?だったからイヤとも言えず無表情でOKした。
結局トメは誘ったけど行かないと言ったらしくて、胸を撫で下ろしたわ。(トメは潔癖症だから温泉とか無理)
でもそのあと誘われたのが嬉しかったのか、私達が食事してるのに息子タンにすっごいマシンガンでベラベラ世間話しててウザかったー。

892名無しさん@HOME2018/01/13(土) 05:36:12.100
>>884
それは旦那様の同意がないと受理されないのでムダだよ

893名無しさん@HOME2018/01/13(土) 06:15:47.440
うちはウトが建てた家で間取りも使い勝手が悪くインテリアも全く気に入らない
庭も小汚いし年よりだから捨てられないので物はたまりまくり
嫁に行ったコトメの私物も押入れ占拠してるし最悪
自分たちだけになったらバンバン捨てて建替えしたい

894名無しさん@HOME2018/01/13(土) 07:35:54.390
同じ境遇の人がいて、慰められる。
ローンは全部夫持ち。家燃えちゃえば良いのにって何度も思う。
夫とは一生添い遂げたいけど、万一義両親よりも早くなくなってしまったら速攻処分したい。

895名無しさん@HOME2018/01/13(土) 07:40:46.530
>>892
どういうこと?

896名無しさん@HOME2018/01/13(土) 08:00:45.410
>>892
旦那が亡くなったら出すものじゃないの?

897名無しさん@HOME2018/01/13(土) 08:37:33.600

8988842018/01/13(土) 09:27:50.560
ごめん婚族関係終了届だったね、婚姻って書いちゃったから勘違いしてるのかな

899名無しさん@HOME2018/01/13(土) 14:39:50.840
>>892
死んでからどうやって同意するの?
旦那が死んでから姻族と縁切りするために出すのよ?

900名無しさん@HOME2018/01/13(土) 21:50:47.230
>>899
想像したらうけたw

901名無しさん@HOME2018/01/13(土) 22:47:38.020
>>899
ラオウは一度芯でから生き返ってるだろ?
旦那様にもそれと同じことが言えるんだよ。

902名無しさん@HOME2018/01/13(土) 23:10:46.100
新築一戸建てを土地から買った友人(別居)が「ローンは高くてきついけど、ストレスからの解放をお金で買っている」って言ってた。
たしかにうちは義両親の土地に立てた二世帯だからローンは安いけど、ストレスは半端ない。

903名無しさん@HOME2018/01/13(土) 23:25:11.430
>>902
二世帯建ててしまうと、もう二度と皆がやってる核家族マイホームを建てることができない悲しさ…
二世帯でうまくいかなくて、売りにでてる中古二世帯住宅がそこらじゅうにあるって聞いたこと
あるけど、あまり見たことないな
チラシに載せられない事情があるんだろうか

904名無しさん@HOME2018/01/14(日) 00:24:01.490
くやしい

905名無しさん@HOME2018/01/14(日) 00:36:41.180
同居12年やっと同居から解放されることになりました!
長かった
トメが少しでも私に気を使ってくれれば別居することもなかったのに…
もう少しでここから卒業です

906名無しさん@HOME2018/01/14(日) 04:08:41.440
>>905
トメが少しでも私に気を使ってくれれば別居することもなかったのに…


具体的には?
トメがーの発言で疑問に感じたとこはそういう女同士の維持の張り合いとか
そんなことで嫁がキレるのが夫の立場では理解しがたいってなるのだね

907名無しさん@HOME2018/01/14(日) 06:57:41.440
>>905
おめでとう

908名無しさん@HOME2018/01/14(日) 09:05:56.150
嫁の気持ち理解できる旦那ならそもそも同居なんかしないよね
トメがうちのスペースに植木鉢を持ち込んだりしてきて、わたしがキレたら「ありがたいじゃん。俺は嫌じゃない。」だって
あんたのバイクをうちの父親が勝手に改造してもいいのね?ありがたいよね?って更にキレたら謝ってきたけど

905さん、おめでとう

909名無しさん@HOME2018/01/14(日) 10:07:23.380
あなたはこれを許せますか????   人間として・・・・

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910名無しさん@HOME2018/01/14(日) 10:16:11.430
同居を希望してる義母
子供を保育園に預けてる間はサポートをお願いすることが出るので、同居はしませんとはまだ言えない
卒園したら同居拒否を伝えて離れて暮らそうと思う

911名無しさん@HOME2018/01/14(日) 10:33:16.62O
>>910
図々しいね
このスレにそれを平気で書き込める神経も疑うわ

912名無しさん@HOME2018/01/14(日) 10:43:13.070
>>903
ちょこちょこ見かけるよ
ただ、「二世帯住宅」と大々的にアピールというよりは
間取り広々ゆとりの大邸宅、キッチン・リビング二つで二世帯も可!
みたいな感じ

913名無しさん@HOME2018/01/14(日) 10:53:58.980
>>910
あなたがサポートを頼んで来るから、同居した方がwinwin と向こうは思ってるよ
同居を匂わせて手伝いさせるのは酷だよ
さぱっと斬ってやんな

9148842018/01/14(日) 11:38:14.570
>>910
うらやま
うちなんて痴呆&高齢で同居なのに子供を預けたり、みてもらう事なんてできないわ
何の為に私同居してるんだろ。
使えるだけ使って同居は拒否しておやりよ。でも旦那に色々言われそうだから気をつけてね。

915名無しさん@HOME2018/01/14(日) 11:43:22.810
>>914
まさに義両親の面倒を見るために同居してる感じだね
リターンがない

916名無しさん@HOME2018/01/14(日) 13:46:04.700
>>908
ババアって植木鉢好きだよね
うちにも100鉢以上あるよ
んで、訳のわからん草だか枯れ木みたいなの植えてドヤ顔
あまり知られていない植物知ってる私ドャァアアア!!って感じ?
次から次へと同じような植木鉢&植物買って来て、そこらじゅうに無造作に置く
狭い庭に、邪魔で邪魔でしようがない
バカすぎて数かぞえれないのかな?

917名無しさん@HOME2018/01/14(日) 15:26:42.820
やっと来月開放される引越し決定
超絶酒癖が悪い義父が私がお風呂入ってる時に酔って入って来たのでもう限界に
一人で生活しててよマジでうっとうしーしありえないよ

918名無しさん@HOME2018/01/14(日) 16:33:17.180
>>917
えー絶対ヤダ
考えられない
それワザとじゃないんじゃない?
前々から、酔った勢いでやってやろうって思ってたんじゃ?

919名無しさん@HOME2018/01/14(日) 16:58:23.840
>>912
大邸宅w
生き霊の念とか残ってそう

920名無しさん@HOME2018/01/14(日) 17:21:26.650
>>918
でしょ?ありえんってほんとって思って離婚せんかったら引越しこれが条件って旦那に言いまくった
休みの日だったら缶ビール10本以上飲む義父だし
その時も自分が髪洗ってる時に入ってきて大声出したんだよね、おかげで胸とか全部見られた
そもそも同居ってのが初めからおかしいんやって・・・

921名無しさん@HOME2018/01/14(日) 17:47:10.190
>>920
うわぁ、最っ低だね!その義父
ありえんわ…
胸見られたなんて、悲しすぎる

私思うんだけど、世間の一部バカ舅連中、俺のDNAが入った息子を好きな嫁は、
俺のことも好きなんじゃねえか、と勘違いしてるだろ
旦那のお父さんも素敵なのよね、なんて舅おそらく百万人に一人いるかいないか
勘違いすんな!糞舅!

922名無しさん@HOME2018/01/14(日) 18:06:24.880
>>921
当然謝ってもらったんだけど、そんなんされても無理だよ
本人の前で私もう無理ですから出ますって言ってやった
もしお酒飲んでなくてほんとの間違いで脱衣所でばったり、即謝罪・・・とかだったらまだここまでイラつかんかもだけど
ゆかちゃん入っとったの?って何の悪びれも無くへらへらしててさ
こうゆうことあってもあの人はお酒絶対やめんしまたなんかあると思うし
また書いてたらムカついてきたー!ってごめんねw

923名無しさん@HOME2018/01/14(日) 18:41:32.220
>>922
ゆかちゃん、お疲れさま!

924名無しさん@HOME2018/01/14(日) 19:09:38.500
缶ビール10本以上ってかなりの量だよね
肝臓悪くならないのかな
てかそれだけ飲む人なら、適齢でフェードアウトしてくれそうだね

925名無しさん@HOME2018/01/14(日) 20:06:27.790
今日、暮らしててはじめて庭木にカラスが停まるのを、見た。何かいい知らせだったらいいわあ〜〜〜オホホホホ

926名無しさん@HOME2018/01/14(日) 21:27:59.670
ほんと、いい知らせだったらいいね
欲深年寄りは長生きせねばとちょっとのことで病院に行くから、重病にならないんだよ
うちのウトメの場合、事故死しかないと思う

927名無しさん@HOME2018/01/14(日) 23:09:16.470
>>926
確かに長生きせねばと思ってるね
誰のために?何のために?
誰も望んでませんから

928名無しさん@HOME2018/01/14(日) 23:59:14.890
「長生き」「病気にならない」を人格的にも優れた自分への神様からの贈り物だと思ってるw
生きてることが楽しくて仕方ないんだろうな

929名無しさん@HOME2018/01/15(月) 00:11:47.660
>>926
うちも持病の薬をもらいにしっかり定期的に病院行ってるわ
特に趣味や生きがいもなさそうなのに周りの世話になってまで何でまだ生きたいのか本当に理解できない

930名無しさん@HOME2018/01/15(月) 08:16:51.830
ウトメとも、たいしたことないのにすぐ病院へ行く。様子を見るってことしない
健康診断も欠かさない。健康番組もよく観てる
癌では死にたくないなーとウト、実父を癌で亡くした私の前で言いやがった

931名無しさん@HOME2018/01/15(月) 08:49:00.630
>>930
外国産のお肉をたくさん食べさせて、塩分をたくさん取らせて、たくさん運動させてNK細胞の働きを抑えさせればいつかは!

932名無しさん@HOME2018/01/15(月) 09:05:32.850
>>930
ウチも言ったよ
芸能人の癌のニュース見ながら「癌は嫌だなー。俺は癌でだけは死にたくないな」って、それ先月実父を癌で亡くした私の前で言わなくてもいいよね、と思った。

933名無しさん@HOME2018/01/15(月) 10:41:59.590
>>931
最近は肉食べさせない方が病気になりやすいとか言われてるよ
実際肉食べる高齢者はアホみたいに元気だし

934名無しさん@HOME2018/01/15(月) 16:01:44.040
うちもウトに腹立ったわー
年金使いきってお小遣い貰ってる身で持病の薬ケチってたのよ
そしたらある日救急車呼んで即手術で助かり
「助かったからには何か使命があるんかもしれん」
ふざけんなよおおお!オメーのカネコマ騒動で妊娠中から迷惑かけられまくったこっちからしたら天罰じゃわあ!

935名無しさん@HOME2018/01/15(月) 17:21:28.700
なんで救急車を呼ぶんだろうね
胃ろうとか絶対に拒否させて、家で倒れても放置したいね

936名無しさん@HOME2018/01/15(月) 17:31:09.580
いつか床で寝ててもそっと扉をしめて邪魔しないぞと心に誓っている
だって寝てるんだから

9378842018/01/15(月) 18:11:51.360
夜中にジジイが、バアちゃんが息してないと言いにくるところから想像している。二人いるとなかなか遠い・・

938名無しさん@HOME2018/01/15(月) 18:15:37.140
>>936
わかる。大きな物音、うめき声なんか聞こえてきても、スルーするわよ

939名無しさん@HOME2018/01/15(月) 20:24:06.770
うちは何度か電気も付けず床で寝てたことがあったけど文字通りただ寝てただけだったし、大きな物音がしてもどっこい普通に現れたわ
どれほどガッカリしたことか…
今ではもうほとんど期待してない

940名無しさん@HOME2018/01/15(月) 20:27:23.240
ヒートショックとか密かに期待して風呂場とか脱衣場洗面所の窓全開にしてる
少しでも可能性上げたいのとこうすると部屋から出てこなくなる

941名無しさん@HOME2018/01/15(月) 23:06:01.330
>>937
うちも二人揃ってるから、ほんと先が見えない
二人とも中卒バカ、ワガママで見栄っ張りの欲深、嫉妬深くて人の悪口ばかり、友達0
もうこの二匹が嫌すぎて嫌すぎて吐き気がする
何で嫌われものって長生きなの?頭が弱いから神様が丈夫な体を授けたんだろうか

942名無しさん@HOME2018/01/16(火) 07:48:04.520
ワロウタ

943名無しさん@HOME2018/01/16(火) 08:05:41.550
中卒バカっていうか
普通にウトメ世代中卒がデフォというか明治生まれは尋常小卒じゃないでしょうか

944名無しさん@HOME2018/01/16(火) 08:14:46.060
頭が弱いのとただの時代背景的な中卒とは全然違うと思うけどね
うちのは60代だけどバカ校にねじ込んで夏に中退してきた根性無しも追加される馬鹿

945名無しさん@HOME2018/01/16(火) 08:35:52.480
ウト、近所に救急車が来るとすかさず見に行く
雨の中、傘差してまでも行く
自分が救急車で運ばれる立場になったとき、たくさんの野次馬に見られればいいと思う

946名無しさん@HOME2018/01/16(火) 09:50:03.240
>>945
わかる、うちもサイレン聞いたら見に行ってる
あと町内の人亡くなったらその人の事情やら病気やらペラペラ
またしゃべり方が不愉快なのよね

947名無しさん@HOME2018/01/16(火) 10:42:54.890
住んでる県でインフルエンザが流行っているらしい
パチスロ狂いのウトが体調悪いみたいで自衛に実家帰るか悩む…
聞いても「熱はない」とか平気アピールいらんお前を心配してないし、子供守るためだから正直に言え

948名無しさん@HOME2018/01/16(火) 14:32:12.960
うちの糞ウトも近所で同世代が亡くなると、勝ち誇った笑みを浮かべ何やらご満悦
同居を始めてから近所で亡くなったお年寄り、ウトが悪口を言ってた人ばかり
特に何の接点も無いのに、何か気にくわないんだろうね、やたらめったら悪口叩いてた
反対にこんな糞ウトと唯一話せる間柄の似た者同士同郷の女好き88才爺はいつまでも元気
糞ウト、人を呪い殺す念力みたいなの持ってるんじゃないか

949名無しさん@HOME2018/01/16(火) 22:55:19.460
>>948
恐らく最後はあなたまで…

950名無しさん@HOME2018/01/17(水) 08:41:38.760
ウトメは自分たちが一番大事
田舎ということもあるけど長男が同居するのが当たり前、相手が一人っ子(私)でも関係ない
仕方ないことなのかと諦めて同居したけど、父が亡くなり実家で一人暮らしの母が膝を悪くして歩くのも辛そうなのに、ピンピンしてるウトメと同居してることが馬鹿らしくなる

951名無しさん@HOME2018/01/17(水) 15:02:26.090
>>950
私も実父を亡くしましたが、性格もあるんだろうけど、ワガママ元気な人ほど体調不良アピールがすごくて、
できた人ほど重病で介護が必要なのに子供に迷惑をかけたくない一心で、
我慢して我慢してあっけなく逝ってしまう。
うちがこのパターンで、後悔しかないです。
どうか後悔のないように、親御さんに寄り添ってあげてください。
ワガママな人は、ほかっておいても長生きです。

952名無しさん@HOME2018/01/17(水) 21:50:26.890
やっぱり同居を言い出す人はろくなもんじゃないね
事情にもよるけど自分自分じゃんね

953名無しさん@HOME2018/01/17(水) 22:07:37.690
家ついて行っていいですか?見てるんだけど、
夫婦だけの新築マイホームがうらやましくて糞二世帯住んでる自分が惨めで泣けてくる
月7万円で夫婦だけの素敵な広々マイホーム、対して私は月10万も払って、狭小二世帯、監視付き
最初の、ほんと最初の選択間違えて、これだけ差のつく人生、悲しすぎる

954名無しさん@HOME2018/01/17(水) 23:54:05.480
>>953
わかります。心がポキッと折れる瞬間。
仲良し5人グループ、最後に結婚した子も郊外だけど新築した。みんな幸せ核家族。わたしは、、、じーさんと、オットの妹(喪女)といがみあいながら、心身を擦り減らしてる。
ときどきたまらない気持ちになる。ウワーッて、叫びたいよ。

955名無しさん@HOME2018/01/18(木) 03:04:02.230
自営業なんだけど義母から悪気は無いのよでもうっかり予定を入れてしまったと一年前からこの日は友達の結婚式ですって日に予定を入れられた

956名無しさん@HOME2018/01/18(木) 05:43:18.740
950です
>>951
ありがとうございます

957名無しさん@HOME2018/01/18(木) 06:21:02.550
>>955
仕事がらみの用事なの?無視できないの?
無視しちゃえ!
せっかくの結婚式
出席できますように・・・お祈りしてます

958名無しさん@HOME2018/01/18(木) 06:40:43.500
>>955
無視しちゃえ
「うっかり程度で入れる予定ならキャンセルしてください」って能面で言うのよ
あとは聞き流していいよ

959名無しさん@HOME2018/01/18(木) 06:43:11.380
ウトのコトメage嫁&婿sageがひどくてムカつく
コトメ子の悪いところはコトメ夫(婿)のせい
嫁は家事してくれて当り前たまに用事たのまれてくれるコトメ最高
今に見てなよ介護なんて真面目にしてやらないからな

960名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:39:30.250
>>955
それ間違いなくわざとだよ。
ホント根性腐ってるわ!
普段同居で頑張ってるんだから旦那さんが味方になって友達の一生に一度の結婚式は出席させてほしい。
それすらも仕方ない我慢してくれだと本当に心が折れる..というか死ぬよ。

961名無しさん@HOME2018/01/18(木) 09:52:37.220
本当にわざとじゃないなら、慌てて自分のほうの予定をどうにかしようとするよ
「わざとじゃないのごめんなさい()、だからあなたが折れてね」なら絶対わざと

962名無しさん@HOME2018/01/18(木) 10:13:56.520
>>955
私ならそこまでトメにいびられてまで仕事手伝わない
元々性悪なトメなんでしょ?
その状況で役に立たない旦那なら旦那もいらないわ

963名無しさん@HOME2018/01/18(木) 11:55:51.910
>>955
悪気はなくうっかりそんなミスするなら引退させないと家業が傾くんじゃない?
他人相手にやらかして巨大な借金作る前に引退勧告w

964名無しさん@HOME2018/01/18(木) 14:07:33.140
お墓だけは別がいいと毎日思う
てか、お墓なんて邪魔だからサッサと墓じまいしてほしい
この舅姑が死んでも葬儀とかもやりたくない
お金かけたくない
墓が〜葬儀は豪華に〜だなんだ夢持ってるみたいだけど、そんな風に見送ってもらえるのは愛されてる人だけだよ。
憎しみしかないわ

965名無しさん@HOME2018/01/18(木) 17:04:35.020
>>964
本当にねー
うちのウトもなんかドリーム語ってるけど
式場で戒名とかもあんたの貯金でやるから

自分の親のために墓を新しくして戒名もお金積んで喜んでるのはウトと寺だけ、苦労したのはまだ学生だった旦那だよ
その話出ると自慢気だからイライラする

966名無しさん@HOME2018/01/18(木) 17:59:57.590
>>954
あれ、、。読んでる途中から涙が、、。
同じ気持ちです。

9678842018/01/18(木) 19:54:06.140
>>953
私も同じ事考えて悲しくなります。
最近はスーモで、実家の近くの賃貸の間取りや家賃を調べたりしてる。
今のクソ家に長く住むイメージがわかなすぎて。乳幼児がもう少し大きくなったら、動こうかなと思っています。

968名無しさん@HOME2018/01/18(木) 22:35:58.710
スーモの注文住宅っていう無料の本も、核家族の素敵マイホームがたくさん載ってて、
自分とのあまりの違いに泣けてくる

969名無しさん@HOME2018/01/18(木) 23:11:28.580
>>964
うちのウトメも自分達の葬儀が参列者いっぱいで豪勢になるように、たいした知り合いでもないのにやたらと葬儀に参加してる
この間は喪主がお医者さんで、香典を辞退されたんだけど、ものすごく不満そうだった
行けば自分達の葬儀にも来てもらえると思ったんだよなw

970名無しさん@HOME2018/01/18(木) 23:35:35.660
そういう見栄っ張りの葬式を家族葬とかでちんまりやったら化けて出るかな〜

971名無しさん@HOME2018/01/19(金) 12:23:44.990
隣の家の人が自動車保険にはいってなくて事故起こして家を売り払って、トメが格安で敷地を買い取った。トメが
嬉しそうにしてるのが悲しい。

972名無しさん@HOME2018/01/19(金) 13:44:12.570
完全同居、せめて冷蔵庫だけでも別々にしたい
消費期限とか気にしない姑、何でもかんでも冷凍庫に入れる
そしてそのまま何ヵ月も入れっぱなし

973名無しさん@HOME2018/01/19(金) 14:15:11.240
>>972
捨ててあげたら?
気が付かないとおもうよ

974名無しさん@HOME2018/01/19(金) 14:36:51.930
>>971
えっヤバイね、それ
もしかして、まだ同居前?
だったら、全力で同居阻止した方がいいよ!うちがそのパターンだったから…
今では土地購入を持ちかけてきた隣地の人まで恨めしい

975名無しさん@HOME2018/01/19(金) 16:02:44.240
引きとり同居のトメがコトメ出産の都合でしばらくコトメ宅にいたのだけど、そろそろうちに戻ってくるらしく、トメと同居がしんどいこと、トメもコトメと住みたがっていることなど旦那に言ってもずっと拒否される
嫌ならお前と子供が出ていけ、と言われる
でも年金分割は拒否するとかあり得ない
どっちにしてもキツイ

976名無しさん@HOME2018/01/19(金) 16:17:11.640
>>975
そんな夫なら離婚した方が子供の為かと

どこかのサイトから
>離婚後も2年間は年金分割を求めることは可能です。調停を申し立て、協議して決めるか、決裂すれば審判で決めてもらえますので、離婚後でも十分取り組むことは可能です。

977名無しさん@HOME2018/01/19(金) 16:25:53.400
>>975
>嫌ならお前と子供が出ていけ

出ていかない、出ていけるわけがないと思ってるから言うんだよね。
本当に離婚覚悟で淡々と応じたら慌てて引っ込めてきたり誤魔化してくるよ。
ただのいつもの他愛ないケンカのていで仲直りしようとしたり、
それで誤魔化せずヤバいと思ってようやく話をちゃんと聞くのが旦那ってヤツなの。
うちのがまさにそれで「出ていけ」が通じなくなって逆に私に出ていかれることに怯えてるわ。

978名無しさん@HOME2018/01/19(金) 19:56:00.540
>>977
私もトメとの同居が嫌なら子どもと出て行ってくれ、生活費は自分で稼げって言われてる
本気で出て行く気がないと思われてるんだろうな
あとこの場合って妻が生活費を捻出するべきなの?トメのせいでの別居なのに
納得いかないんだけど私がおかしいのかな

979名無しさん@HOME2018/01/19(金) 20:45:36.290
婚費請求出来るよ。
専業無職なら妻子に対して生活費払う義務がある。
旦那さんが会社勤めなら給料差押え出来る。
すべてにおいて実際にするかどうかはおいておいて知識があると旦那さんの「出ていけ」「生活費は自分で稼げ」に対抗出来るよ。
出ていけ、生活費は自分で稼げと言われた時にそれらのことを言うと旦那は怯むし嫁の本気が伝わる。
実際に出て行かれたら困るのは旦那なんだもん。

980名無しさん@HOME2018/01/19(金) 22:40:48.930
>>979
妻が出ていったら困るかな。
トメが身の回りの世話するだろうからいつまでも息子でいられて楽になる、くらいじゃないかな。
うちのはきっとそう。

981名無しさん@HOME2018/01/19(金) 23:22:48.720
>>974
もう同居してるのに隣地がなくなり、もはや逃げ場なし。姑55にして後30年はいきるんだろうな…

982名無しさん@HOME2018/01/19(金) 23:36:30.770
同居はじめてから人間らしい感情や生きる喜びを感じられなくなったから、わたしの享年を30とします。あはは!

983名無しさん@HOME2018/01/19(金) 23:52:06.500
>>979
旦那は独り暮らし経験も長いし私と子どもがいなくなってもあまり困らない気が…
子どもと会えないのは寂しいだろうけど、姑なんて居ていないようなものだしそこそこ自由を満喫しそうで強気に出られずにいます

でも生活費請求できるんですね!私も色々調べてみます
どうもありがとう

984名無しさん@HOME2018/01/20(土) 12:02:48.350
>>953
新築じゃなくても夫婦だけの家があるってだけで羨ましい
うちは完全同居だから台所は姑仕様のまま変えられないし、一階はヤニ臭いからリビングで団欒なんて夢のまた夢で泣けてくる
友達はもちろん呼べないし、出かけるにも逐一伝えてからが煩わしくて部屋に引きこもってばかりいる
普通に思い描いていた結婚生活とはかけ離れててただただ虚しい

985名無しさん@HOME2018/01/20(土) 12:30:51.090
次スレ作りました!

旦那親との同居がたまらなく嫌Papt5
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/live/1516418903/l50

986名無しさん@HOME2018/01/20(土) 12:48:54.530
次スレ作った者ですが、スマホから行った為上手く誘導されないかもしれません。
その場合何か方法がありましたら、教えて頂けると助かります。

987名無しさん@HOME2018/01/20(土) 13:02:49.470
ちゃんと飛べたよ〜

988名無しさん@HOME2018/01/20(土) 13:30:36.280
>>987
ありがとうございます。
自宅のパソコンから次スレに行くと、スマホの変な画面に飛んでしまうので、
もし同じような方がおられましたら、教えてください。

989名無しさん@HOME2018/01/20(土) 15:16:25.420
>>984
どういう経緯で同居に?

990名無しさん@HOME2018/01/20(土) 20:39:30.600
>>989
長男だし老後の面倒もあるのでいずれ…という感じだったんだけど色々あって最初から同居になった
まぁ大丈夫だろうと軽くOKした自分が死ぬほど憎い
短く見積もってもあと15年は生きそうだしやりきれない

991名無しさん@HOME2018/01/20(土) 20:49:49.870
>>990
今からでも同居が必要になるまでの期間限定でも別居相談してみたら?
二人で、子供が生まれて家族だけで過ごせる時間は取り戻せない。
ジジババの介護終わってから二人になる前に嫁の方がストレスで参っちゃうよ。

992名無しさん@HOME2018/01/20(土) 21:36:57.930
>>990
姑はおいくつくらい?
今の年寄りは、健康な人は100近くまで生きるよ

993名無しさん@HOME2018/01/20(土) 22:30:04.070
普通に子供生まれたり大きくなったりしたら狭くない?
てか名義的には一番別居しやすいケースだと思う
旦那さんが上物のローン組んじゃってたら乙だけど

994名無しさん@HOME2018/01/20(土) 22:33:56.140
同居を軽く考えてOKするか同居を拒絶するかで人生が大きく変わるわね
同居は何があっても絶対に断らないとだめね

995名無しさん@HOME2018/01/20(土) 22:36:47.400
ジジイが健康のためにこんなことをしている!これだけ金をかけている!
おかげで血行が良いだの体調が良くなっただのというドヤ話を聞くたびに心の中で盛大な溜息吐いてるよ
自分バカ正直なもんで、ジジイに長生きしたい的なセリフ吐かれるとどうしてもお愛想で同意できない
ついつい黙ってしまう・・・・・・

996名無しさん@HOME2018/01/20(土) 22:45:04.320
>>995
うちの糞ウトも、「この歳まで生かせても

997名無しさん@HOME2018/01/20(土) 22:53:14.880
>>995
途中で送ってしまいました汗
うちの糞ウトも、「この歳まで生かせてもらって満足」だの「俺はもういつ死んでもいい」だの50代のうちから言ってたよ〜
そんな気まったく無いくせに
70代の今は健康に気を使い、100は生きるつもりらしい

998名無しさん@HOME2018/01/20(土) 23:11:16.820
990です
舅姑ともに元気なんだけど姑が特にピンピンしてて今70近くだけど100まで平気で生きてそう
2人で出かけて交通事故にでも巻き込まれてくれればいいけど舅が出不精でいつも家にいるから望みは薄い
夫は今の生活気に入ってるから別居案はなんだかんだ理由つけて却下されるので来世では絶対選択ミスらないようにします

999名無しさん@HOME2018/01/20(土) 23:31:40.880
>>998
うわ、うちと全く一緒
舅姑とも病気とは無縁の長生き家系、舅出不精
、おまけに夫婦揃って欲深
生きるよ生きる、100まで生きるよ
私、最近思うんだ
アイツらより私の方が先に死ぬな、って

1000名無しさん@HOME2018/01/21(日) 01:59:46.880
>>997
995です。100歳とかゾっとしますね
明日も朝から顔見なきゃいけないのが憂鬱でたまらない

1000げっとできたらここに書き込みしてる同居嫁さんたちが年末までに同居解消できる

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