旦那親との同居がたまらなく嫌Part3 [無断転載禁止]©2ch.net

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2017/05/30(火) 23:58:07.030
旦那親と同居( 完全同居・二世帯同居・敷地内同居 )してる人
ここでストレスを発散しませんか。
同居予定の人もどうぞ。
荒らし、煽りはスルーしましょう。

前スレ 
旦那親との同居がたまらなく嫌Part2
https://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1477675948/l50

2名無しさん@HOME2017/05/31(水) 05:27:29.180
>>1
スレ立てありがとう!

3名無しさん@HOME2017/06/01(木) 16:16:28.030
>>1さん新スレありがとう

4名無しさん@HOME2017/06/01(木) 17:52:29.930
>>1さんありがとう!
幼児&乳児持ちで二世帯同居中。
授乳中にも全裸でシャワー中にも、疲れて寝室で乳児と寝ててもかまわず義父母が部屋に入ってくる。
ありえなさすぎて死にそう。不法進入。
2階に鍵とか要らんだろと思って(常識的に)鍵なし引きドアにした事を大後悔。離婚したい。

5名無しさん@HOME2017/06/01(木) 20:23:05.200
>>4
うわー!悲惨で切ないわ
奥様が気が休まる時が全然ないじゃないのよ〜
体調大丈夫?
引きドアって引き戸の事かな?
そしたらつっかえ棒とかで開かないように出来ないかな?
私も二階に同居してて二階が私たちのスペースだったけどふた部屋ぶんの廊下は通りたい放題で1つの部屋はすりガラスの引き戸だったから目隠しシールして、もう1つの引き戸はつっかえ棒で締め出したわ
ギャンギャン言われたけど「着替えたりしてる時もあるので〜」ってシラを切ったわ!
その後に廊下にも侵入出来ないようにプラダンボールの大きいのをホムセンの通販で買ってバリケード作ったよ!

6名無しさん@HOME2017/06/02(金) 06:39:12.670
>>4
最低な義父母だね…

我が家脱衣場に引き戸あるけど、使用中義父に開けられてから突っ張り棒してるよー

7名無しさん@HOME2017/06/02(金) 10:29:29.610
>>4
つっかえ棒か今からでも鍵を付けるがまず手っ取り早いよ!
引き戸でも付けられる工事不要の簡易的な鍵もあるよ
まずは奥様とお子さんのプライベートな安心出来る環境を確保してね
今の状態じゃまともに休まらないし頭も回らないよ〜

8名無しさん@HOME2017/06/04(日) 03:34:55.430
>>4
その件について旦那は何と?

9名無しさん@HOME2017/06/04(日) 23:58:13.010
>>4
二世帯住宅新築しての同居かな?
住んでみないと分からないことって、たくさんあるよね
この辺は建築前に住宅会社の営業が、真摯に対応すべしなんだけど、
数字が欲しい営業はそんなことお構いなしなのよ
何十年と住む住人のことなんて考えてない
住宅会社と舅姑にハメられたよ

10名無しさん@HOME2017/06/06(火) 12:34:58.070
味噌使うとき使用前とはいえ箸で取るのやめてー
父の日のプレゼントフリーズドライの味噌汁にするわ…
別に感謝してないからあげたくもないけどさー

11名無しさん@HOME2017/06/06(火) 15:15:18.040
使用前なら別によくね

12名無しさん@HOME2017/06/06(火) 15:52:00.720
>>11
味噌に箸で引っ掻いた跡があるのいやなんだよ…
スプーンでとってと頼んでも箸でとる

13名無しさん@HOME2017/06/06(火) 16:59:22.550
そういう感覚の違い、難しいね
自分は箸でも平気だから、姑さんがそういうの気にするタイプだったらしんどいわ

14名無しさん@HOME2017/06/06(火) 17:29:14.420
味噌を2個買うしかない
デカデカと名前を書いておく
使うなよお前は〜オーラを出す

15名無しさん@HOME2017/06/06(火) 21:36:46.720
同居だと、母の日父の日はたまた誕生日とか嫌だよね〜
圧倒的人数の同居じゃない核家族の人達は全く悩んでなさそう
うらやましい

16名無しさん@HOME2017/06/07(水) 13:05:08.610
完全同居で義父と旦那と3人で暮らしてるけど、
物が多い人ってだけでストレス
自室ならいいけど、リビングにまで持ち込もうとするな!
そして2階に上がらないで欲しい

17名無しさん@HOME2017/06/07(水) 14:30:27.740
>>16
すごくよくわかるよ
うちもカビの生えたタンス、意味の無い置物
必要ない数のシミだらけの布団とかさー
イライラするよね

18名無しさん@HOME2017/06/08(木) 00:53:08.190
シミだらけの布団とか、臭いもキツそう
布団って場所とるし、できれば処分したいよね

19名無しさん@HOME2017/06/08(木) 23:11:06.970
意味のない置物!!うちも腐るほどあるよ。
あと、家の中に持ち込まれた小汚い植木鉢、壊れた家電、ホコリだらけの造花など多数。とにかくモノに対する執着心がすごくて、捨てるということを知らない。家中義父母のもので占領されてるわ。

20名無しさん@HOME2017/06/09(金) 00:09:25.030
キジの剥製とか当時の皇太子ご成婚のお二人の巨大な写真の額とか知らないお相撲さんの大きな額が仏壇があるお座敷の床の間に有って、歴代の遺影と共にすごく怖い雰囲気醸し出してる

21名無しさん@HOME2017/06/09(金) 05:21:12.120
>>20
キジの剥製wwwうちにも有るwww
あれ怖いよね〜www

22名無しさん@HOME2017/06/10(土) 00:37:25.960
狭い土地に無理して建てた二世帯の箱庭程度のせっまい庭にも、
糞トメが植木鉢をバカみたいに置くから、足の踏み場もない
置く場所には限りがあるのに、意味も無く次から次へと植木鉢を買って来るのは何故なんだ
100鉢くらいあるんじゃないか?
それも品よく綺麗に花を植えてあるならまだしも、訳のわからん草みたいな四方八方に広がる植物を
「どやぁぁぁあ!!」顔で置かれてもね、迷惑なんだよ!特に雨の日、葉っぱの露のせいで服が濡れるんじゃ
あーあ、ホント早く糞トメ死んでくれないかな

23名無しさん@HOME2017/06/10(土) 01:14:21.200
>>22
わかるーうちも山野草好き
雑草にしか見えない
雑草育てるくらいなら食べれる野菜育てて欲しいわ

24名無しさん@HOME2017/06/10(土) 05:32:38.590
庭に変な花とか新しく球根買わないでエンドレス球根みたくしてるからかヒョロヒョロのチューリップとか植えやがる
本当チューリップ好きだったけどトメが毎年やるヒョロヒョロチューリップを見てから家に帰ると庭のヒョロチューリップがお出迎えしてて凹むしビンボー臭くてUターンしてどこかへ消えたくなるよ…

25名無しさん@HOME2017/06/10(土) 05:36:21.030
うちのトメ、庭に勝手に生えてくる貧乏草?にもお水あげて植物を愛でるアテクシ…みたいな感じ
うちにも変なチューリップあるよ!
伸びに伸びて腰の高さ位にメッチャ小さなお花が咲いてるチューリップwww
あれも見てると切なくなるね
早くトメ逝ってくんないかな

26名無しさん@HOME2017/06/11(日) 00:01:25.330
>>25
植物を愛でるアテクシwwわかるわ〜うちの糞トメもいっしょ
そんな自分に酔いしれてんだろうね
だいたい年寄りが好む草花って、私達と感覚が違うよね
免許無しの糞トメ、息子(旦那)に園芸センターに乗せてってもらい、
孝行息子どやぁぁぁああ!!!(←ここ最重要)名前も知らない知りたくもないヘンテコリンな草花ドヤ顔で植え、
そしてそれがどんどん増えて、ちっせえ庭がジャングルになってるっていう悪循環

足の踏み場も無いのに、割れた植木鉢そこらへんに放置だし、
この間なんて、人一人やっと通れる通路に植木鉢置くワイヤースタンド置いてあって、
夜真っ暗で知らずにそこ通って、そのワイヤースタンドに足引っかけて転んだよ
私が外になにか置くと勝手に位置変えたり捨てたりするくせに、
自分は何も考えずポンポン物を置くというワガママっぷり
マジで死んでほしいわ

27名無しさん@HOME2017/06/11(日) 01:00:04.490
>>26
親孝行息子ドヤァ〜に草!
トメがそのジャングルと植木鉢ワイヤースタンドアトラクションですっ転んだらいいのにねwww

28名無しさん@HOME2017/06/11(日) 20:26:52.400
管理できないなら数減らすなりすべきだよね
特に植物ならその鉢やらスタンドやら危ないし、虫の発生もあるし
なのに何かあったらこっちが悪いみたいに言う

29名無しさん@HOME2017/06/11(日) 23:16:56.310
>>27-28
でしょ〜
あんなとこにワイヤースタンド置いたのも、糞トメが私に仕掛けた罠だと思ってる
アイツならやりそう
かなり派手に転んだけど、腕に擦り傷&足捻挫くらいで済んだんだけど、
アイツ的には、顔面から転んで歯の一本二本は折ってもらいたかったんじゃないの
ヤルかヤラれるか
アイツとマジで勝負したらないかん
昔の同居嫁姑にはこんな問題いっぱいあったんだろうねー

30名無しさん@HOME2017/06/12(月) 19:39:02.830
旦那親とは上手く行ってるけど、その上と駄目な場合も書いていいのかな?

31名無しさん@HOME2017/06/13(火) 00:06:49.100
>>30
どうぞどうぞ書き込んで
三世代同居なの?

32名無しさん@HOME2017/06/13(火) 06:37:45.260
>>29
昔を肯定、美化するつもりは一切ないんだけどさ
田んぼや畑やら、家の建物敷地そのものを継ぐとかさ、こうお嫁さんを“縛る”ものが多かったしね
でも今時そんなん言ってられないし元手もないしさ
これから同居なんて、大きなお屋敷の人じゃないとしちゃいかんわ

33名無しさん@HOME2017/06/13(火) 11:36:47.960
>>30です。
3世代同居で、義理じじ(以下J)義理ばばあ(以下B)、義母、義父、旦那、息子、自分。

旦那が年下だから、義父母が若いこともあり、義父母とは友達みたいに上手くいってる。
いまのところは。
Jは物も言わずニコニコしてるからこれまた問題なし。
問題はB。
どこから話せばいいかわからんが、とにかく我が強くて話してても話にならずに、一方的に攻められ私が我慢しまくってる毎日。
反論すると、一番弱い息子に当たる最低なやつだから皆我慢してる。
そろそろ我慢も限界だけど、何をどうしたらいいのかわからなくて今に至る…
義母は『話しても通じないから無視してればいいよ!』としか言わない。
誰も言わないから益々付け上がるB。
Jの世話すらせずに、遊びあるいて家事もしない。
そんなやつが何で長生きするんだろう。

34名無しさん@HOME2017/06/13(火) 13:30:42.720
>>33
お疲れ様です。
Bを疎ましく思ってるのはB以外の家族全員ということかな?
その状況なら義母さんの言うように立ち向かわず無視が良いよ
世話をしない、話もしない、どうぞご自由に。そのうち楽になるよ

なぜ親たちは元気そうなのに同居したのか気になるなー

35名無しさん@HOME2017/06/13(火) 16:57:09.010
>>33そんな奴だから長生きするんだよ、憎まれっ子世に憚るってね

36名無しさん@HOME2017/06/13(火) 21:40:37.500
>>33
多分、義母もBとずっと確執があるんじゃない?
義母もBに苦しめられてきたから、お嫁さんのあなたには理解があるんじゃないかな
Bの息子の義父が家族の要となると思うんだけど、義父はどんな感じ?
ちなみにBは何十代かしら?
義父母がまだ若いなら、J、Bもまだ若そうね

37名無しさん@HOME2017/06/13(火) 22:47:32.750
>>34
ありがとう!
家族全員が疎ましく思ってるんだけど、無視したりしても子供に八つ当たりするから義母は世話したり言われた事やったりしちゃってて…
当たられた息子を見ると悲しい顔でお腹押さえてるから、子供なりに辛いと思う。
だから余計にどうしたらいいのかわからんくて。
義父母は若いうちにでき婚したし、Jが足が悪くてって理由での同居らしい。

>>35
全くその通りでピンピンしてる!
逝く時は苦しんでもらいたい。

>>36
義母もずっとやられてきたとは聞いてるけど、今の方が酷いらしい。
その頃はBもJも働いてたから。

義父も一度言ってくれたけど、皆仕事に出掛けて息子と私が残ると八つ当たりされる。

何かとにかく無限ループみたい。
Bは75でJが81。
義父母が50代前半。
まだまだかな〜。

38名無しさん@HOME2017/06/13(火) 22:56:36.040
連続ですいません。

簡単に少しだけ話すと、義父母も私夫婦も働いていて、朝の出勤前に洗濯をするわけですよ!
量が多いんで夜にも回すわけです。
Bは定年して遊ぶか家で汚い畑してるかなのに、義母と私が洗濯機を回す時間が気に入らないって言い出したり、作業着(汚れ物)とタオル類とわけてるのを『何回も洗濯機使ってて、私だって出掛ける(単なる遊び)のに何で私のやりたい時間に洗濯機空けないんだ!』
ってキレてくるから、『仕事あるから、それまでに片付けてるだけだけど?』って言ってみたら、『そんな事知らん!私は私のやりたい時にやるんだから勝手な事言うな』って…
全くわけわからんくて。
って意味不明な事ばかり言われてます。
これをさらっと流せるほど、私は大人じゃないのかな?

39名無しさん@HOME2017/06/13(火) 23:54:29.230
>>38
Bはあなたの息子さんのこと全く可愛がってくれないの?
悲しい顔でお腹押さえてるって、まさかBが叩いたりしてるってこと?

私の周りの同居のお嫁さん方も、水回りのことが揉める一番の原因って話されてる
お風呂、洗濯、キッチン、共用するのは家族とはいえ義理だから、ストレス溜まるよね
ましてやこちらは仕事で仕方なくなのに、何?そのババア ムカつくわー
まあでも、そういう人なんだよね
今までそれできた人だから、性格直す方が困難かも…
しかも75才
うちの義母と同い年(^_^;)
うちの義母も人生楽しくて仕方ないみたいよ
「まだ私んたいは死ぬ年齢じゃないよー」だって
もしかしたら、一番元気で快活な年齢かも(汗)
うちの近所では70半ばの娘さんと90後半のお母さんが毎日元気に犬の散歩してる
ほーんと超高齢化社会だよね

40名無しさん@HOME2017/06/14(水) 07:09:19.670
>>39
Bは自分の都合で息子に寄って来て、畑してたりすると邪険にします。
『あんた邪魔しないで!あっち行け!あんたなんか嫌いだよ!』
って…。息子が特に何かしたわけでもないのに。
お腹押さえるってか、多分傷ついて胃が痛くなってるんじゃないかと。
ただ、息子は遊んでほしくて近寄るだけだったり、庭で虫探したりしてるだけ。
泣くのを我慢してる顔見るのが辛いです。

義母から言えば、何言っても通じない、そういう人だからって言うけど…
何もしてない息子がそれじゃああまりに可愛そうなので悩んでる。

やっぱ活発で楽しい歳なのかな。
Jの面倒も診ずに、遊んでばっかりで邪魔なのはオマエだよ!って思った。

毎日顔見るだけで刺したくなる。
我慢するのってすごいストレスだから、同居ストレス我慢してる人って凄い尊敬しますね。

41名無しさん@HOME2017/06/14(水) 07:25:50.820
息子はストレスでお腹痛いってこと?
そこまで息子を傷つけて同居を続ける意味あるのかな
別居できない理由は何かあるの?
何より息子のことを一番に考えてあげて欲しいな

42名無しさん@HOME2017/06/14(水) 08:42:09.160
同意…家に居るってことは息子さん就学前かな?
幼稚園に入れては?
理由のない悪意に晒されると、自分が悪いのかなと答えを探して人格形成に影響でるよ
後でフォローすれば…と甘く見ちゃいけない

Bの肩を持つわけじゃないけど
老人もひ孫だからと子供を可愛がるのが当然じゃないよ
その環境に子供を置いてて愚痴るのはなんか違う気がする

43名無しさん@HOME2017/06/14(水) 13:28:46.230
>>41
多分…ストレスかなと。
私も息子の事考えて、同居は無理と旦那に相談したけど、住宅ローン(築3年目)と車のローンあるから出ても生活できないんじゃないかって。
だから週の半分は自分の祖母の家に泊まりに行ってる。

>>42
今息子は幼稚園行ってて、家族が仕事に出るのが7時、息子が幼稚園行くのが8時。
その一時間に色々…。

離婚も頭の中で考えて、私も息子が幼稚園の間だけだけどパートに行くようにした。

同居ストレスを理由に離婚もありなのかなと。
あのBの血が旦那や息子に少しでも入ってると思うとおぞましいけど…。


実家には接見禁止の父親がいて帰れないので自分で何とかするしかなくて。

ここで愚痴るのは違うかもしれんけど、誰かに聞いて欲しかっただけなの。

44名無しさん@HOME2017/06/14(水) 13:54:56.320
>>43
結婚と同時に3世代同居の住宅ローンを被っちゃった感じなのかな。
そこで同居なんかせずにアパート暮らししてればよかったのに。払う金は大して変わらなかっただろう。

45名無しさん@HOME2017/06/14(水) 14:05:04.860
美奈子にすべての不幸が集中しますように

46422017/06/14(水) 14:22:54.130
>>43
そうだったのか、追い詰めるようなこと書いてごめんね

住宅ローンて親達の住んでる家を旦那がリレーで契約入ってるってことか
ひどい話だ

47名無しさん@HOME2017/06/14(水) 14:23:34.440
>>45
ほんとにね…
美奈子のカキコよく見かけるから最近私まで美奈子が苦手になって来たよw
>>43の不幸とか美奈子に背負って欲しいw

48名無しさん@HOME2017/06/14(水) 14:24:40.670
>>44
結婚当初はこんな性格隠してたみたいで、何ひとつストレスだと思わなかった…。
家建て替えくらいから本性現したから。
見抜けなかった私が悪い!!

49名無しさん@HOME2017/06/14(水) 14:31:55.060
>>43
全部読んだよ〜ひどい話だね!
私は二世代同居だけど…三世代でJ&Bが外れだなんてね
ローンも酷いねえ!家のローン払わされてるなら車くらい買ってくれてもいいじゃないのよ〜!とかローン払ってるの奥様と旦那様なのに何を築3年の新しい家でJBがのさばって奥様のお子さんに変なかわいがりするとか!
そりゃ愚痴りたくもなるし刺したくもなるわ
J&Bの食事とかオヤツで塩分脂質過多にしてやりたい

50名無しさん@HOME2017/06/14(水) 14:35:33.980
>>48
そんな事ないよ〜!
奥様ご夫婦が家を建て替えた事で調子に乗ってるんだわと思うよ!
本来ならさ孫が同居してくれてひ孫までいて家を建ててくれたら頭上がらないような感じじゃないの?
失礼な聞き方だったら申し訳ないけど田舎の方なの?
うちの義実家クソ田舎だから、親は子が家を建ててくれるが当たり前地域だから、つい質問しちゃった
答えなくてもいいからね
でも本当ひどい話だねー!

51名無しさん@HOME2017/06/14(水) 14:36:39.410
>>24 ひょろひょろチューリップw
水仙なら植えっぱなしで毎年咲くけどチューリップは球根太らせて掘り返して保存とかしないとダメだもんね。ケチ+アホトメだな

52名無しさん@HOME2017/06/14(水) 14:40:49.130
なぜローンのお金を出してしまったんだーと思うが、暮らすまで本性わからなかったなら仕方ないのか
でもとにかく子供が可哀想でな

53名無しさん@HOME2017/06/14(水) 17:52:30.660
皆さんありがとう。

はめられ婚みたいになってる状態だけど、息子の為にも何かしなきゃ!ですね。

住宅ローンは義父と親子ローンらしい。
って言っても、定年すぎたら全部こちらになるだろうけど。

毎日毎日、家出か離婚か?みたいに考えて体調も悪くなって、それでも息子だけはまもらなきゃみたいな。

精神科でもぶちこんでくれ状態です。

そんな私なんかの話聞いてもらって助かります!

54名無しさん@HOME2017/06/14(水) 19:01:13.940
1階の痴呆義母が、玄関の真ん中につっ立ってるので赤ちゃん抱っこしてるのに家に入れないから、家に入るんでって言ったら、
どうぞいらっしゃいませみたいに言われてイラッときた。

その後すぐ2階で授乳してたら、断りもなく上の子と一緒に2階上がってきたから、3回くらい今おっぱいやってるんで帰れって叫んだら、やっと出てった・・
ホント、私の邪魔しかしないババァだ。

55名無しさん@HOME2017/06/14(水) 19:48:46.730
>>38
75歳だとあと20年は覚悟しとかないとダメだね
もしかしたら義父が先にしんじゃうかもね

56名無しさん@HOME2017/06/14(水) 22:33:08.940
>>54
一つ屋根の下はツライね
旦那さん味方につけて、出てくことも考えた方がいいね
結婚生活も長くなると、愛よりも惰性で一緒にいるようになるから、
少しでも若いうちに、ね

57名無しさん@HOME2017/06/15(木) 01:44:22.130
>>53
ストレス感じたら、いつでも書き込みにきてね
私も結婚初期でまだ相手の本性知らない段階で、
旦那の親・親戚に丸め込まれて二世帯新築したから、後悔しかないよ
うちもローンが親子リレーってやつで、住宅会社にも丸め込まれてね
しかも同居歴もうすぐ20年
言いたいこと言って、やりたいようにやってる旦那の親はストレス0で風邪すら引かず超健康
こっちが先にストレスで早死にしそうだけど、それは悔しすぎる
お互い自分の身体には気をつけて、相手より心身ともに健康でいましょうね

58名無しさん@HOME2017/06/15(木) 10:43:42.220
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね苦しんで死ね

59名無しさん@HOME2017/06/15(木) 17:24:57.960
ストレス感じない日がないくらい(笑)
仕事終わって、帰宅しようとするととりあえずどこか体調悪くなる。

結婚して妊娠して…くらいまでは良かったけど、7ヶ月くらいの時にお腹張っちゃって動けなくて寝てたら『あんた何の為にこのうちに来たの?』って(´д`|||)
それから何かと難癖つけて現在まで。

20年も堪えてるのは尊敬します!
私なんてまだ5年そこそこ。
それでも、息子の為にも何とかしないと!

確かにこっちがストレスで早死にの可能性あるある。
また話聞いてください!

60名無しさん@HOME2017/06/15(木) 19:38:16.960
美奈子死ねええええええええええええええええええええええええええええ

61名無しさん@HOME2017/06/15(木) 22:36:27.480
ここの奥様たちは、お金があればだいぶ幸せになれると思うの。

だってお金で解決できることって多いでしょ?

お金で買えない物も確かにあるんだろうけど、お金さえあればどうにかなることの方が世の中圧倒的に多いじゃん。

私は旦那よりも稼げるようになったから、もう旦那に何も言わせない。

いつでも離婚できるけど、今はしないでやってるって感じ。

お金稼ぐってすっごい楽しい!
私がやってる方法なら、空いた時間でほぼコピペでできるよ。
1年後には旦那の収入抜いてるから、やってみて。
http://ur0.biz/E9oJ

62名無しさん@HOME2017/06/16(金) 01:14:16.790
>>59
ホント誰得で同居してるのか分かんないよね
今は年寄りが元気いっぱいの時代だから、
先が見え無さ過ぎて嫌になるよね
でもいつかは私達の方が強い立場になるわけだから、
嫁いびり年寄りパワーに負けず、頑張ろうね

63名無しさん@HOME2017/06/16(金) 06:55:16.800
59じゃない外野だけど、流れ読み返して自分も頑張ろうと勇気が出たわ

明日義親の来客だから今日は一階全部大掃除
年寄りはゴミが見えてないから掃除が中途半端なのに、ドヤァされてイラつくので私が徹底的にやる
他人には建て替えて新築だから、自慢するけど家の中ではサゲ発言ばかりしてて腹立つ

64名無しさん@HOME2017/06/16(金) 07:21:25.010
>>62
誰も得してないよ!

これから先、どう考えても面倒見てもらう立場なのに何でこんな事ばっかできるんだよって思っちゃう
Bの面倒なんかさらさら見る気ないけどね。
Jの面倒は義母と交代でしてる。
BはJの面倒すらみようとしないから。

若さで年寄りパワーに勝てればいいんだけど、年寄りパワーって凄まじいよ…

たくさん相手になってくれて本当助かりました!
またちょこちょこ来るけどがんばりましょう!

>>63
うちのBなんて掃除してるのさえ見た事ないよ。
部屋がいつも埃だらけ。
野良猫部屋に入れるし最悪。
うちも建て替えた当初近所の人勝手に呼んで家に上げて自慢してたけど、『こんな家なんか建てて、あたしゃあ本当嫌だ』とかほざいてたよ
いまなんて『こんな家建てたから可笑しくなった!』って言ってる。
そう思うなら出てけよって思うけどね。

65名無しさん@HOME2017/06/16(金) 12:07:07.760
連続でごめんなさい!
ムカついたので書きます。

今日風邪で子供が幼稚園休んでて、さっき仕事の電話で子供から離れたら
Bが子供に『お前何で休んでるんだ?皆幼稚園行ってるのに何で休んでるんだよ!』
って始めたから電話急いで切った。

めちゃ咳こんでるのに責めてかかって
このくそばばぁが!!

お前何で生きてんだよ!
って言いたい

離れてごめんね息子さん。

66名無しさん@HOME2017/06/16(金) 12:11:47.980
あなたは愚痴を書いてスッキリしてるのかもしれないが、子供にとっては地獄に産み落とした毒母でしかないんじゃないか。
仕事があるなら子供だけ抱えて飛び出しても生きて行けるだろう。

67名無しさん@HOME2017/06/16(金) 12:44:38.130
うん
読んでるこっちも気分悪いよ

68名無しさん@HOME2017/06/16(金) 12:45:36.390
悲劇のヒロインぶってるけど息子のこお考えるなら週に何回か行ってる祖母の家に避難するとか何でもできるだろ

69名無しさん@HOME2017/06/16(金) 14:22:26.190
もうBとがJとかみるとうんざりする

70名無しさん@HOME2017/06/16(金) 14:31:12.460
何か行動するなら応援する
でも単なる愚痴なら文章に特徴あってコテハン状態だし息子がかわいそうで胸糞だから日記にでも書いて

71名無しさん@HOME2017/06/16(金) 16:39:03.440
急に冷たくなったw

72名無しさん@HOME2017/06/17(土) 00:14:42.280
>>65
気にしないでね〜
何かあったら書き込んでね
まだお子さんも小さいから、成長と共にこの先も色々とあると思うんだ
JB、義理両親との関わり合い、ほんと大変だと思う
私も疲れきっちゃってるし、まだまだこの先長いけど、お互い頑張ろうね
それにしても嫌なBだ
もうね、10年後は家族全員に嫌われ、体も今のように自由が利かず、自業自得の余生が待ってるよ
その時鼻で笑ってやろうね

73名無しさん@HOME2017/06/18(日) 09:39:06.320
美奈子死ね
苦しんで死ね

74名無しさん@HOME2017/06/20(火) 12:24:20.360
がめつい美奈子死ね

75名無しさん@HOME2017/06/20(火) 12:55:30.610
がめつい美奈子死ね
自分がやった悪いことの分きっちり苦しんで死ね
不細工ばばあ

76名無しさん@HOME2017/06/21(水) 00:28:59.750
旦那の親、両方嫌いだけど、
先に死んでもらいたいのはババアだな
前はジジイの方が嫌だったけど、
今はババアが嫌で嫌でしょうがない
似た者夫婦だから二匹共甲乙つけがたいほど性悪だけどね
あとこの二匹から見た目も性格もそっくりそのまま受け継いだ
おかしな小姑もどっかいけ
私よりだいぶ年上のクセに幼すぎる
生きてて恥ずかしくないのかなww
あんな姉になりたくねー

77名無しさん@HOME2017/06/22(木) 00:10:31.700
>>72
気にしてません!
家族会議してたんですが、子供にBは嫌だけどここにいたいと泣かれました…
なのでもうしばらくは耐える生活するしかなさそう
皆で守るしかないのかなと。
ありがとうございました。。。

78名無しさん@HOME2017/06/22(木) 01:28:48.880
それ言わせてるんだと思うな

79名無しさん@HOME2017/06/22(木) 06:38:02.380
>>77
子供は嫌なことされても良いこと探しをするよ
親が逃げる気なければそれを汲んで
自分第一の意見は言えない
他の家族が優しくて、1人だけからとしてもそれは虐待だよ

4、5歳の子供は親に従うしかないからね
守る側が見極めをしっかりしてね

80名無しさん@HOME2017/06/22(木) 12:25:25.280
美奈子死ね
苦しんで死ね

81名無しさん@HOME2017/06/22(木) 12:25:41.510
>>77
子供が本気で言ってると思ってる?

82名無しさん@HOME2017/06/22(木) 12:59:36.160
もう嫌だ、我慢できないから一緒に住みたくない
と言ったらお母さんを困らせてしまうという子供心

83名無しさん@HOME2017/06/22(木) 16:08:00.080
自分の都合しか考えてないクズなんだから構うなよ

84名無しさん@HOME2017/06/24(土) 14:21:06.970
○ブラックの方でもご相談可能!
○低金利で即融資!
○分割返済も可能!
○主婦/パート/アルバイト/自営業の方も大歓迎!

闇金債務の一本化、ホストの売り掛け一本化、どんな方でも、ご相談可能です。

お気軽に相談下さい

Line ID money.1○ブラックの方でもご相談可能!
○低金利で即融資!
○分割返済も可能!
○主婦/パート/アルバイト/自営業の方も大歓迎!

闇金債務の一本化、ホストの売り掛け一本化、どんな方でも、ご相談可能です。

お気軽に相談下さい

Line ID money.1
斉藤です。
斉藤です。

85名無しさん@HOME2017/06/25(日) 23:22:12.500
美奈子死ね
苦しんで死ね

86名無しさん@HOME2017/06/28(水) 12:02:31.250
美奈子死ね

87名無しさん@HOME2017/06/29(木) 14:51:19.010
>>77
ほんと気にしないで
何かあったら、いつでも書き込んで
聞いてくれる人はいるし、共感してくれる人もいるから
そういうスレだしね
私ですら20年耐えれたんだから、あなたなら大丈夫よ
確かにストレスで身体がどうにかなりそうだけどね
でもヤツらより長生きしないとね
健康管理もしっかりして、頑張ろうね

88名無しさん@HOME2017/06/29(木) 15:39:01.070
自分はそれでいいけど、子供はね

89名無しさん@HOME2017/06/30(金) 18:57:52.750
4ヶ月の乳児がたぶん黄昏泣きだと思うけど泣き止まなくて、1階の義父母がどうしたの?と入ってこようとした。授乳中!って叫んで断ったけど。
後から来るから終わったら呼んでって。呼ぶか!関係ないから関わって来ないで欲しい。

90名無しさん@HOME2017/07/01(土) 00:14:11.920
>>89
後から来るからwほんと用がある時に呼ぶから来なくていいよ〜気安く階段登って私たちゾーンに踏み込んで来るなっての!って思ってた

91名無しさん@HOME2017/07/01(土) 12:19:56.240
>>89
うちのトメもほんと迷惑おせっかいばかりしてきて、ストレス溜まりまくりだよ
自分はいいことしてると信じきっちゃってるから、タチが悪い
バカすぎて、おせっかい、ありがた迷惑って言葉知らないのかなーって思う
一番はトメ本人が舅姑と暮らしておらず(疎遠だった)、嫌な経験が無いってことなんだろうけど
だから嫁側の気持ちが分からないんだろうな〜

92名無しさん@HOME2017/07/01(土) 13:55:46.950
よく経済的に自立できないから離婚できないって言ってる奥さんいるけど、じゃあ経済力つければいいじゃんって思うの。

私専業主婦だったけど、今の時代その気になればネット使って女でも全然、月40以上いけるよ。

今メインこれ
http://urx3.nu/EqRT
で、あとアリババから輸入した雑貨をオクで売ったり、リサイクルで買ってきたフィギュアをebayで売ったりして今月は合わせて50いきそう。

誰の金で〜(ryが口癖だった旦那涙目。

93名無しさん@HOME2017/07/01(土) 17:12:33.990
同居義父母が元気過ぎて、
マジでこっちが先に逝きそう
何であんなに元気なんだろう
風邪すら引かない性悪夫婦
ウトメどっちか一人でも先に逝ってくれてる同居のお嫁さんが
うらやましくてしかたない
二人揃ってるのが辛い

94名無しさん@HOME2017/07/01(土) 17:17:25.340
うちの舅はとうの昔に亡くなってるけど、
その代わりにトメの彼氏()があれこれ口出ししてくるよ
そのせいか、老いらくの恋とか嫌悪感しかないわ
深く考えると吐きそうだから見ない考えないことにしてる

95名無しさん@HOME2017/07/01(土) 19:40:59.860
>>94
再婚してもらって出て行ってもらえばいいのに

96名無しさん@HOME2017/07/02(日) 00:13:58.510
うちの性悪ウトメは結婚50年以上だけど、いまだラブラブ&超健康だよ
性格、価値観すべてソックリだもん
出会うべくして出会ったって感じ
自営成功してお金もいーっぱい持ってるし、強欲だよ
夫婦揃って90以上生きるんだろうな、、、100超えも覚悟してる(震)

97名無しさん@HOME2017/07/02(日) 01:19:46.070
食欲、金銭欲、支配欲、名誉欲、権利欲、色欲、、、
うちの糞ウトメは全ての欲が深い
欲が深いヤツは長生き
反対に欲とは無縁の人はあっさりあちらの世界に逝かれてしまう
そういう人って生前儚さを感じる
強欲パワフル爺婆の若い人をも圧倒するパワーとはえらい違い
この歳になって、長生きする老人とそうではない人の違いが何となくわかるようになった

98名無しさん@HOME2017/07/02(日) 04:55:11.850
大阪の阪急百貨店だけは派遣で働かないほうが○パワハラひどいし、阪急系列チンピラ東宝芸能(カルピスCMの長澤まさみの会社)がしきってるメンズ館はエイジハラスメントW不倫何でもありで芸能界っぽい雰囲気でキモいネットで有名な宝塚歌劇団いじめ事件みたいなのもざら

99名無しさん@HOME2017/07/02(日) 07:40:02.900
>>96
お金いっぱいあるウトメでも同居したがるもんなの?

100名無しさん@HOME2017/07/02(日) 08:07:54.780
旦那が欲無くてあっさり派だから、頼む私と子を置いてくなと日々祈ってる

義父と同居でもし自分が死んだら同居解消させるって言ってるけど、出ていくわけないじゃん(夫婦持ち家)
そんな義父が最近長生きしたいらしい…
自分で持病悪化させて危機感持ったか知らんがさ…間一髪で助かった時も「まだ何かやることがあるんじゃ」とか
寝言言うな天罰やろ(金銭トラブルあった)
旦那も私も許しておらぬよ

101名無しさん@HOME2017/07/02(日) 12:24:32.850
>>99
自己顕示欲ももの凄く強いから、
「息子夫婦、孫に慕われ、大切にされている成功者の自分達」
というのを近所にアピールしたいんだと思うよ

成功者の自分達=糞ウトメの中では近所で評判の豪邸wと思い込んでる
この近所で評判の豪邸wも、もちろん息子夫婦に半分資金を出させて建築
自営の人って、家とか車とかにお金かけて、ドヤァ!してる人多いよね
それプラスうちの糞ウトメは、人格者の俺達は人心も掴み、人々から敬われてると思い込んでるw

102名無しさん@HOME2017/07/03(月) 03:16:05.950
わかるーうちもだよ
カネコマだけと土地は義父のだから
死ぬまで権利を譲るつもりは無いみたい
「息子世帯を受け入れてあげたワシ」
って顔で歩いてる
実際は自分で同居頼んできて、ボロ屋を建て直しローンと生活費こっち持ちなんだけど

相続揉めたら困るからカンベンと思ってるけど、そういう老人に限ってなんの終活準備もしてない

103名無しさん@HOME2017/07/03(月) 07:41:05.910
>>102
他に兄弟がいるなら死ぬ前に名義を変えてもらわないと酷い事になる可能性があるよ

104名無しさん@HOME2017/07/03(月) 08:57:58.140
>>103
そうなのよ
母の親戚で見てるから旦那に口酸っぱく言ってるけどまだ。
私からは義父に言い出せないからなー
話さないなら姉弟と話し合いして事前にお願いしろって旦那に釘さしてある

105名無しさん@HOME2017/07/03(月) 17:04:59.510
◇〜◇〜◇ふと気付けば…鬱が消えている!…不眠が、イライラや依存、孤独が消えている…!
孤独な方、疲れた人、絶望にいる人に、よい放送です。 youtube録画多数、9年放送中
https://www.youtube.com/watch?v=6lDmdDqtbGE (あなたは必要です)2017/6/30放送
https://www.youtube.com/watch?v=u_kHxRfKHTo (本当の幸せを教えましょう!)
Q-CHAN牧師の伝道部屋(66才)プロテスタント・カリスマ派(世界的に一番多いキリスト教の宗派からです)
ぜひご来聴下さい。◇〜◇〜◇

<その他参考動画>別の方のチャンネルより
https://www.youtube.com/watch?v=47znIUELDxE
沖縄の飾らない、上から説教的な口調の無い キリスト教ラジオ、
生きてる意味なんて無いと思ってた、 ←おすすめの話が始まる箇所16秒頃から〜
https://www.youtube.com/watch?v=f30Nbu-1Kcg&;;index=17&list (世界的に広がるイエスキリストの癒し、ろう、盲、,ガン、精神、難病, 様々な病気からのいやし、救い。)

https://www.youtube.com/watch?v=EmEkqCPzfoI (元悪魔崇拝者がクリスチャンになった証)

106名無しさん@HOME2017/07/03(月) 18:42:32.130
>>102
息子世帯を受け入れたワシwww
あるある過ぎて吹いたわ〜w

107名無しさん@HOME2017/07/03(月) 22:46:08.160
>>102
わかる〜うちのクソ舅も終活なんて気にも留めて無いよ
まだまだ自分は生きる!人格者のオレ様なら息子夫婦より生きるかもって思ってんだろうな〜
それが証拠に、二世帯住宅建てる時、資金は何から何まで折半にしたんだけど、
舅の意向で、家・土地ほとんど舅名義にしたのね
それは名義に息子が入ってると、ローンの返済中に息子が死んだりしたら、私(嫁)に名義がいってしまうかららしい
普通はそんなこと考えないよね?
自分(舅)が先に逝くこと考えて、息子夫婦優先で考えたりするものなのに…(ちなみに家の間取りも舅姑優先で息子夫婦宅よりはるかに広い)
しかもうちも旦那に兄弟がいるから、相続の時モメそう
がめついクソ舅姑にウンザリ、ほんと

108名無しさん@HOME2017/07/03(月) 23:42:39.130
>>104
旦那さんがちゃんと言える性格だといいねー
うちの旦那は自分の親はおろか、兄弟にも強く出れないタイプ
こっちも資金を出してるんだから、他の兄弟に取られたくないよね
もっとも肝心の舅姑は家の資金の出所なんて考えてなく、
老後の面倒をいかにかいがいしくみてくれたかによって判断するんだろうけど
そりゃそうだよね、名義は自分なんだから
それも含めての舅名義なんだと思うと無性に腹が立つ

109名無しさん@HOME2017/07/04(火) 12:47:20.510
>>107
お決まりで申し訳ないが旦那は何と?

110名無しさん@HOME2017/07/04(火) 15:16:33.720
>>107
お疲れさまです、私がいうのもなんだけど両方名義義父のままだと落ち着かないね…
取り決めがなけりゃ、なかなか旦那さんの物にはならないし
ずっと大きな顔されるものね…
姑息な上に最低な舅だわ


>>108
うちは変に姉弟を信用してて
「まさか出ていけなんて言わない」とノンビリ楽観視してるよーやれやれだ
また義父は外に出た子や孫の方が可愛いみたいで、なんか送ったり
お祝い出したりしてる
おや?出産祝もプレゼントも無いなー?
この家のローンや光熱費は誰が払ってるんだかなー?

111名無しさん@HOME2017/07/05(水) 02:16:50.870
体のいい奴隷ゲットだね
ローンと生活費出してるのに名義が舅のままなら出ていけない、のらりくらり逃げてれば嫁も生活費出してるんだからって謎のプライドで黙ってる
こういうの見るとホント二世帯住宅を建てるって地獄だよね、
相続も昔みたいに長男が〜でもなくなったから遺言書必要なのに舅世代は分かってないし

112名無しさん@HOME2017/07/05(水) 03:58:43.390
でも、まともな兄弟なら、同居してる子は土地家屋
同居してない子は預貯金で相殺ってなるけどね
舅名義の土地価格が高い場合は、ちゃんと半分兄弟に渡さないとダメだと法律で決まってるし
同居してない兄弟の相続の権利を剥奪するのは無理よ

113名無しさん@HOME2017/07/05(水) 04:06:57.020
>>111
遺言書があっても遺留分は請求されたら渡さないとダメだから
どっちにしても兄弟のどちらかが丸取りは出来ないよ

114名無しさん@HOME2017/07/05(水) 09:42:24.950
まぁ今の相続システムで、同居なんてするもんじゃないということだよね
貧乏くじもいいとこ

115名無しさん@HOME2017/07/05(水) 10:13:39.710
美奈子死ね
苦しんで死ね
おまえが今まで貶してきたどの人よりお前の顔と心は醜い
お前の顔の特大のシミは醜すぎてすれ違った人が顔を背けるレベルだ

116名無しさん@HOME2017/07/05(水) 12:54:01.970
これは勝手な私見なんだけど、
旦那に相続争うような姉妹がいる場合、
妹より姉の方が厄介だと思う
うちの旦那姉もそうだけど、
先輩風、長子風吹かせてくるのが多い気がする

117名無しさん@HOME2017/07/05(水) 15:18:05.150
流れきるけど、義父が暑くなってからパン1でリビング横切るからイラッとする
汚物見せんな

118名無しさん@HOME2017/07/05(水) 15:49:59.220
>>10
感謝してないのにあげるの苦痛だよねー。
はぁはよお迎え来てほしいわ

119名無しさん@HOME2017/07/05(水) 15:50:36.050
>>116
わかる姉はウザい

120名無しさん@HOME2017/07/05(水) 15:54:08.570
>>76
私かと思ったよー。

121名無しさん@HOME2017/07/05(水) 22:13:01.710
書き逃げごめん。
敷地内同居一年半、子供は小学2年と2歳の園児。
姑70後半。
何をするにも自分の意見を押し付けてくる。苦痛でたまらない。
仕事を探して来ては此処はあんまりよくない、〇〇さんとこの子が行きよったけど良い噂きかんとか。
今の職(製造業、家具等)に関しては、人に聞かれても体裁が悪いやら、もっと綺麗な仕事はないがか、、etc,
今となっては残業絶対したらだめ!
もっと早く帰れるように社長に言い!(9時〜17時の残業月一程度)
保育園の送り迎えに関しては、迎えは何故だか頼んでないのに行くとゴネる。→布団の日は私で妥協。
にも関わらず、布団の前日になると迎え行けるけど布団は後で取りに行ってね。持って帰れないから。→は?
そんなこんなでまだまだあるが短縮、下の子は病弱でよく保育園を休む為、私も仕事を休むしかなく。
挙句に仕事辞めてもっと家で見て、保育園は一年いかしたらいいき。←いつの時代な!
主人には反論してもらいましたが未だにチクチク。
最後にします。姑は他の農作業の手伝いをしてる為、時期が過ぎると長期休み←今此処。
ただいま、息子が手足口の為私も息子も休む。
口に発疹、口内炎ができてごはんも食べれず泣く息子に、
食べな治らん!強くなれ!と飲み食いさせる。←言うても右から左。

毎日朝7時前から昼息子が昼寝をするまで家に居る。
起きたらまた風呂の時間まで居座る。←寝すぎやないかと起こす。
昨日ストレスと疲れからか私はリンパが腫れて39.0の高熱で病院から帰宅後しんどいから寝たいと伝えても、変わらず居座る。
余りの無関心さに腹が立ち。怒り狂って激務の主人を無理矢理早退させて、今日の朝姑。(6時半)
で、結局何やった?_| ̄|○
悪気は無いんだろうし、お世話になってるのも事実だから、文句言えなくて辛い。
長々申し訳ありませんでした。

122名無しさん@HOME2017/07/06(木) 01:53:10.550
>>121
旦那さんが育った家で姑と暮らしてるってことかな?
近所付き合いも大変そうだねー
今時の80前後、超元気でしょ〜
体は元気で考えは昔堅気のコリッコリ石頭だからね、嫌われて当然
その婆さんは確実に孫ちゃんからも嫌われるだろうねー

123名無しさん@HOME2017/07/06(木) 06:20:55.420
布団の日って何?

124名無しさん@HOME2017/07/06(木) 06:51:21.710
>>122
街中から田舎の主人の地元へ出て来たので、やはり共働きの今の時代とは違い認識度が低いようにも感じます。
私の地域では保育園が1つしかなくその分、競争率も高いので、入るには仕事をするしか選択肢はありません。
子供達にはまだ嫌われてはないと思います。
ただ姉の方は前の地域が良かったのか、たまにあっちに帰りたいな〜とは零してます。
>>123
布団とは保育園のお昼寝布団を自宅にもって返す日です。

125名無しさん@HOME2017/07/06(木) 14:52:27.200
>>121
日本語でおk。
長いのは構わんが、目が滑ってすべって、半分で挫折…。

126名無しさん@HOME2017/07/06(木) 16:17:12.570
農家の石頭ババアの干渉がしんどい、とな

つか何を世話になってるの?住居提供?金銭援助?
読んだところ天然でそういう婆さんみたいだね

127名無しさん@HOME2017/07/06(木) 17:01:51.690
>>125
すみません!溜まりに溜まった愚痴を吐き出す場所が無く、て、疲れましたよね、ごめんなさい。
>>126
最初の一年はそうではなく、どちらかといえば良好でした。
仕事、保育園が関わり出した途端の半月程の出来事です。
金銭援助、住宅提供については同居にあたり、母屋を私達家庭に提供してくれて、主人が住むに当たってリフォームした所、リフォーム代500万、私はお断りしましたが主人が貰っておけとの事でそれ以上は言えずです。
義父母は離れで生活しています。
生活面の金銭援助は一切戴いてません。
お世話になっているとなると、仕事から帰るまでから晩御飯を作る間、子供達(主に下の子)を見てくれている、つくったおかずをお裾分けしてくれている。位です。
また長々と失礼しました。

128名無しさん@HOME2017/07/06(木) 17:03:33.560
トメ70後半で孫が保育園か〜
旦那さんが結婚遅かったのかな?
うちのトメ75で孫全員成人してるよ
ひ孫、玄孫まで生きそうだわ
私より長く生きそうだもん

129名無しさん@HOME2017/07/06(木) 17:13:15.950
あと出しで申し訳ありません。
主人47にして私は27とふた回り違います。
歳の差に関してのコメントはご容赦願いますm(_ _)m
>>128
お互い初婚です。長生き、、して欲しいもんですけれども、現状は辛い事もありますね。

130名無しさん@HOME2017/07/06(木) 17:20:35.990
>>127
あやまらなくていいのよ〜
愚痴らにゃ、損、損!
ストレス溜めてたら、にっくきアイツより長生きできないからね
うちも、つくったおかずお裾分けに来るよ
それがよく、こっちの献立とダブるんだよね
むこう(婆)は自分の味付けに自信があるから、やたら持って来る
味付け濃すぎて私は口に合わないんだけど、旦那は「うまい、うまい」って食べてる
トメの嫁の家事全般を見下したような態度に腹立つんだよなー(私の方が料理上手なのよフフンっていう)
何だかね、もう、疲れる

131名無しさん@HOME2017/07/06(木) 17:40:18.040
>>130
有難きお言葉、、本当にありがとうございます!
書き込みするのは初めてで、
いつもまとめサイトを見て励まされて来てたのですが遂に書き込みしてしまった所存です。
わかります、ダブる事もよく有り、
カレーの日に炊いたばかりの白米(4合)の中に豆ご飯持って来て
今日はカレーなので明日いただきます。
と言えばかれーと別で食べたらいい!いわれた時にはカチンと来ましたが、、(笑)
でもたまに私が好きなおかずを作ってくれるので嫌いにはなれなくて、、私が我が儘すぎるでしょうかm(_ _)m
しかし確かに130さんのトメさんには読んでてイラっとします(笑)勝手に格下げ認定しないでほしいですね!
やはり男の人は本来の家庭味が基本になるんでしょうか?
わたしも一度おひたしの味付けをこれじゃない!と指摘されました(笑)

132名無しさん@HOME2017/07/06(木) 17:43:57.200
仮に本心では実家の味が基本だとしても、
自分の親との同居を強いている嫁に少しでも感謝の心があれば
優しい嘘をついてくれるはず、嫁にも姑にも

133名無しさん@HOME2017/07/06(木) 17:55:44.230
>>132
121です。わたしの同居に対しての認識も甘かったですm(_ _)m
主人の指摘を鵜呑みにした私は馬鹿だったでしょうか、、
そして料理にはこだわりがあるみたいで主人とはたまに味付けの違いが有りますm(_ _)m

1341262017/07/06(木) 18:02:44.380
>>127
むーあなた可愛いお嫁さんだわね
多分姑さんは元々そういうで、今までおしとやかにしてたのだろうね
これから更に遠慮が無くなって行くと思うけど、溜め込まずにね!

135名無しさん@HOME2017/07/06(木) 18:50:14.210
>>134
可愛い嫁なんて恐れ多いお言葉でございますm(_ _)m
子供達、特に姉からはママ鬼!と言われます(笑)
トメさん自体悪い人ではないでしょうけれど、書いてない事もあり、その分含め多少嫌な時期が継続中です。
主人曰く、義父母共に頑固な面があるという事なので、
皆さんの同居年数からすれば私はまだまだ我慢が足らないので、
134さん含めて皆様に愚痴を聞いて頂けてとても感謝しております!
ありがとうございました!また甘えて相談する事があると思いますが
よろしくお願いしますm(_ _)m
息子の手足口がうつったみたいなので頑張って完治します(笑)

136名無しさん@HOME2017/07/06(木) 19:00:27.460
なんかクサイな

137名無しさん@HOME2017/07/06(木) 22:15:22.650
顔文字とか笑とかやめてくれない?
ここ2chよ

138名無しさん@HOME2017/07/07(金) 06:29:31.130
キモい

139名無しさん@HOME2017/07/07(金) 07:05:14.470
>>135
愚痴はドンドン書けばいい。
でも m(__)m と (笑) はやめた方がいい。
あと構ってもらえて嬉しいのもわかるけどレスくれた人にはしゃいでいちいちレス返すのも全レスうざいと言われるよ。
全レスと顔文字は2ちゃんで嫌われるマナー違反、禁止事項に近いと思って。

勿論これにもレス不要w

140名無しさん@HOME2017/07/07(金) 08:08:27.340
すみません、初めての書き込みで知識不足でした。
雰囲気悪くさせて申し訳ありません。
おちます。

141名無しさん@HOME2017/07/07(金) 08:34:54.440
初めて書く前にみんなのレス見るだろ?
そしたら誰も顔文字使ってないとかわかると思うんだよね

142名無しさん@HOME2017/07/07(金) 08:39:37.710
>>139
優しすぎw

143名無しさん@HOME2017/07/07(金) 20:12:08.430
引き取り同居始まって、7カ月くらいたったけど、まともに会話できないし、自分の否を認めなくて不機嫌になり、露骨に態度に出すから、もうかまいたくない。本当に鬱陶しい。

144名無しさん@HOME2017/07/07(金) 21:24:54.750
>>143
放りだしたくなるね!
トメ?ウト?ウトメ?引き取り同居なのにイヤだね〜

145名無しさん@HOME2017/07/07(金) 21:47:14.130
>>144
トメ。ウトは他界してる。

146 【菖蒲】 2017/07/07(金) 23:54:47.510
>>145
姥捨山が有ればいいのにね
お互いにw

147名無しさん@HOME2017/07/08(土) 01:32:23.800
>>145
引き取らないわけにはいかなかったの?

148名無しさん@HOME2017/07/08(土) 06:57:10.320
>>147
とある理由で旦那が同居すると言い出し、
私は嫌だ、うまくいきっこない、と旦那に言ったけど、義妹も長男と結婚しているし、母子家庭で今まで育ててくれた母親を長男の俺が面倒みるのが当たり前だと勝手に決めた。

何年か前から同居の話が何回も出て、同居しないなら離婚すると旦那に言われた。

私に経済力も手に職もなく今は動けないし、自分の実家も、そういう事情がある家に嫁いだんだから我慢しろ、という考えなので頼れないし、頼る気もないので、お金を貯めて様子みるしか今はできない。

149名無しさん@HOME2017/07/08(土) 07:33:35.120
>>148
そっか
同居しないなら離婚て旦那に言われることもあるんだね
なかなかキツイなあ

150名無しさん@HOME2017/07/08(土) 12:09:29.890
顔文字いいじゃない
文字だけでは伝わらない気持ちも伝わるし
他のスレでも使ってる人いるけど

151名無しさん@HOME2017/07/08(土) 14:24:40.170
>>150
2chで何言ってんの?
それなら顔文字okの他サイト使えば良いんだよ

152名無しさん@HOME2017/07/08(土) 16:12:50.820
>>150
あなたは叩かれても平気みたいだし使ってればいいんじゃない?
私は叩かないけど顔文字で叩かれてるのはよく見るわよ。

153名無しさん@HOME2017/07/08(土) 19:28:15.790
>>148
母子家庭一人っ子とか母子家庭長男はそうなるの結婚前にわかるじゃん
よっぽど母親が自立してて、お金がないと同居になるのは当たり前

154名無しさん@HOME2017/07/08(土) 20:00:12.690
>>153
ひとりっ子じゃなくて妹もいるんだけど、おっしゃる通り、私の認識が甘かったよ。
若かりし自分の判断を今さら後悔しても仕方ないから、前向きに進むしかないわ。

155名無しさん@HOME2017/07/08(土) 21:09:44.150
>>154
旦那さんがはっちゃけてる可能性は?
「俺は長男だから!」とか、母親は同居する気ないのに勝手にハッチャケるバカがたまにいるからね
「嫁に気を使って生活するのはまっぴら」って思ってる高齢者もそこそこいるから確認が必要

156名無しさん@HOME2017/07/09(日) 00:20:12.310
>>154
「若かりし自分の判断」あるよねえ…
若さゆえの判断ミスがこんなに長く自分を苦しめるとは思いもしなかった。
あと「運」とかもあるよね。

157名無しさん@HOME2017/07/09(日) 00:26:26.130
女こそ「手に職」だわって最近つくづく思う。
若い頃、職場のオバチャン達が
「離婚したくても生活困るから離婚できない」
って暗く話してたのが今すごくよく分かる。

158名無しさん@HOME2017/07/09(日) 00:27:20.970
うちは長男だけど、トメが愛玩子である末っ子弟に粘着してて義弟と同居してるわ
末っ子だから大丈夫と思って結婚しても、こういう例もあるのよ
つまり、全ては運よ運

159名無しさん@HOME2017/07/09(日) 01:35:04.820
今時、義理親との同居に従わざるを得ないのは
自活する力のない人ぐらいだよねぇ
旦那のほうも、それがわかってるから強行する

その同じ旦那でも、嫁が家出て行っても平気で生活できると思えば
施設探して同居回避するケースも多いと思う

160名無しさん@HOME2017/07/09(日) 04:07:45.560
>>159
自立出来るとか出来ないの問題がなくても、長男教の家庭で育って親に粘着されてる人や
マザコンファザコンで親離れ出来ない人や、わざわざ豪華な二世帯住宅を建てて住む人も沢山いるよ。
同居=貧乏って思うのは短借的過ぎ。
もうちょっと社会勉強した方がいい。

161名無しさん@HOME2017/07/09(日) 08:12:02.940
うちの前が立派な二世帯住宅で、お嫁さんは2年ぐらいで出て行ったわ。
玄関別、お風呂トイレキッチン2つずつの大きなお家だったんだけど。
それから10年近くになるけど次のお嫁さん来ないなぁ・・

162名無しさん@HOME2017/07/09(日) 11:18:56.050
>>160
従わざるを得ない嫁が、離婚しても平気で自活できる力がないという意味だよ
同居する子世帯=貧乏という意味ではなく

163名無しさん@HOME2017/07/09(日) 12:11:42.080
>>161
お子さんいたの?
子無しなら、別れて次の人見つけた方がいいよね、少しでも若いうちに、、

164名無しさん@HOME2017/07/09(日) 12:20:41.52O
>>143
旦那が引き取りたいと言ったんだから、ご機嫌取りと嫁姑の間の調整役と世話はやってね。
歩み寄りしても他人の娘とは仲良くなりたくないみたいだから、旦那が立ち回って間を取り持つなりなんなりしてね
強行して同居になったんだから、板挟みの覚悟はあるんでしょって旦那に話してみたら

165名無しさん@HOME2017/07/09(日) 14:59:26.370
>>160
義実家全部ビンゴだわ
それにシスコンwプラスしたら完璧

あんな変な旦那姉いらんわ

166名無しさん@HOME2017/07/09(日) 19:31:24.460
そういや、完全同居始めて3年以上もってるのって嫁が専業の家だけだわ
嫁が仕事もってるところは、途中で同居解消or嫁が出て言ってる

167名無しさん@HOME2017/07/09(日) 20:38:07.370
玄関ひとつの二世帯でも、子供世帯の家には玄関までしか絶対に入らないくらいの理性がある人は大丈夫だったりする。
距離無しでズカズカ上がりこむタイプは二世帯にした意味がなくなるので嫁に嫌われるね

168名無しさん@HOME2017/07/09(日) 20:42:17.430
>>166
利害一致しないと完全同居なんて出来ないよー

169名無しさん@HOME2017/07/09(日) 20:53:32.160
>>166
ジジババなんて嫁には生活力無いって思い込んでるから頭の中???だろうね
いい気味

170名無しさん@HOME2017/07/09(日) 22:58:21.380
>>166
3年以上もってる、っていうのは必ずしも上手くいってるって訳じゃなく
ほとんど専業の嫁が我慢してるって事だものね
やっぱり嫁が稼げるって大事だわ

171名無しさん@HOME2017/07/09(日) 23:38:57.370
>>170
うん、ほんとそう
嫁に収入があれば、ジジババもそう強く出ないと思うの

172名無しさん@HOME2017/07/10(月) 00:29:20.950
知り合いで長年看護師長やってる人は、同居でトメも気が強くてうるさいが
お嫁さんもその上をいく強さ&賢さがあるので同居が続いてるけどレアケースかもね

だけどもしお嫁さんが師長でなくパートの看護師だったりしたらそれほど収入も高くないし
トメがもっと強気に出ちゃって、離婚か同居解消になったかもしれないね

173名無しさん@HOME2017/07/10(月) 02:49:50.640
>>172
子どもが居て長年看護師長やっているような人は子育てで辞めたりせずにトメに子ども見てもらいながら働き続けた様な人じゃないとなれないよ
だからその気の強い長年看護師長やってた嫁さんもトメさんの力借りて仕事続けられたんだと思うしそうなると多少の事は目を瞑れるだろうよね
家事だってやってもらってたかも知れないよ

174名無しさん@HOME2017/07/10(月) 06:12:17.380
週末義弟家の子供が体調不良で、他の義弟子の幼稚園のイベントに連れて行けないからと、体調不良の子を半日義母に預けに来た。
義母も「大丈夫大丈夫よ〜〜」と安請け合いしてたけど、うちにも小さな子供がいるのに何言ってんのよ?とムカついた。
義弟嫁も日頃は人の育児が気になるとか常識がとか言ってて実際は周りの事は考えてない。
結局土日で義弟一家は皆感染したそうで、
うちもいつ発症するかヒヤヒヤしてます。

175名無しさん@HOME2017/07/10(月) 06:25:28.400
>>174
伝染病の子供を、子供がいる家に連れてくるなんて完全なDQN
義弟か嫁のどちらかが家で看病しとけばイイだけなのにね
義母もアホだけど義弟夫婦も相当なアホ

176名無しさん@HOME2017/07/10(月) 06:30:08.660
>>174
ここで文句言うだけじゃなく義母にちゃんと言わなきゃだめだよ
子供のことがかかってるんだよ

177名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!2017/07/10(月) 08:03:02.500
美奈子死ね
苦しんで死ね

美奈子の顔に特大のしみがあるのは
美奈子が今まで言ってきた他人の顔の悪口の証
ブスのくせに毎日毎日毎日毎日他人の顔を馬鹿にして来てから
毒がそこにたまったんだよ
ざまあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

179名無しさん@HOME2017/07/10(月) 10:03:40.120
神様
どうか美奈子に天罰を与えてください

180名無しさん@HOME2017/07/10(月) 16:51:00.970
もう自分のトメより美奈子の事が気になって来たわ
美奈子ってどんなクソトメなのよ?

181名無しさん@HOME2017/07/10(月) 17:00:31.540
>>180
そう言えば美奈子の詳細を聞いたことないわね

182名無しさん@HOME2017/07/10(月) 22:20:11.650
70代80代で美奈子って名前なら、
子供時代はかなり最先端な名前だよね
20〜40代の名前のイメージ

183名無しさん@HOME2017/07/10(月) 23:34:26.730
>>174
お疲れ様です
義理弟一家が、簡単に預けに来れる近所住まいなんだよね
うちも義理姉が近所住まいなんだけど、最近つくづく旦那が一人っ子だったら良かったのにって思うようになった
子供が小さい頃はしょっちゅう預けに来てたし、うちの子と比べては自慢話したり、まーめんどくさかった
ウトメ入院しても別に手伝いに来るわけでもなく、特に感謝も無く嫁がやって当たり前みたいな感じだし、介護になってもそうだろうし、
それなら最初から旦那に兄弟なんていらないな
こっちが同居じゃなければ、別に何人兄弟いても構わないんだけどね

184名無しさん@HOME2017/07/11(火) 01:50:24.800
>>181
こことか家庭板で少しは捨て台詞の中にクソトメなんだなって解るフレーズはあるけど詳細は知らないね
いつか美奈子のお嫁さんとお話してみたいわ

185名無しさん@HOME2017/07/11(火) 01:50:59.580
>>178
毒がそこに溜まったに草

186名無しさん@HOME2017/07/11(火) 10:46:41.910
私も美奈子に芯で欲しくなってきた
知らない人だけど

187名無しさん@HOME2017/07/11(火) 10:50:39.570
どうでもいい

1881742017/07/11(火) 15:52:34.920
>>183
ありがとうございます。旦那の姉も面倒くさいですよね。義姉は一時期鬱になって子連れで一緒に生活していました。
まー小姑義姉は性格が歪んでいて、子供も歪んでいます。旦那の親兄弟が本当に嫌いです。最近は旦那とも話しがしたくない。

189名無しさん@HOME2017/07/11(火) 23:45:55.750
>>188
わかるわ〜
核家族で旦那だけでも嫌になって離婚する人多数なのに、
こちとら旦那の親とも一緒に暮らして尚且つ小姑、小舅まで近居ときたら、
(旦那が)離婚されて当たり前、うまくやっていけれる方が不思議だよ

世間一般の旦那さんは親と暮らしたい気持ちを抑えて奥さん子供をとっているのに、
親大好き旦那は自分の欲望を抑えず、奥さんに我慢を強いてるんだからさ

同居旦那の風当たりが世間でもっと強くなればいいのに
いくつになっても親と離れられないファザコンマザコン息子とか言われればいい

190名無しさん@HOME2017/07/12(水) 01:20:34.700
クソトメ美奈子って何歳くらいなんだろう
うちのトメと一緒に逝くように願っておくわ

191名無しさん@HOME2017/07/12(水) 17:34:35.090
今日折角旦那が飲み会なのにトメがいるから外に出ることすらできない
いや、してもいいし以前は旦那が飲みの時に予定いれてたんだけど
嫌み言われるしすごく機嫌が悪くなって更に面倒なトメになるからなー
なんでこんないらない気をつかわにゃならんのだ

192名無しさん@HOME2017/07/12(水) 18:25:20.560
>>191
嫌味を言われる根拠がわからないね
スルー力つけてどこでも遊びにお行き

193名無しさん@HOME2017/07/12(水) 18:36:20.980
>>191
旦那がいる日に外出しちゃいなよ

194名無しさん@HOME2017/07/12(水) 21:40:23.250
>>191
う〜ん、あとで不機嫌になられるのも辛いね
いっそのことトメより更に不機嫌になってみたらどうだろう?

1951882017/07/13(木) 00:26:04.990
>>189
ありがとうございます。最近の旦那の態度にもムカついていて、こーなりゃ隠し貯金して、義両親のどちらかが介護が必要になったタイミングで
ドロンしてやろうかとか、子供2人が社会人になったタイミングで音信不通になろうか画策してます。

196名無しさん@HOME2017/07/13(木) 00:58:23.700
>>195
うん、そうだねー
お子さんが社会人になるまで我慢して、貯金だけは励んでおいて、
タイミング見計らってバサッと切り捨てる
そうやって見捨てられた旦那&同居爺婆って結構いるんじゃないかな〜
こんなところに後妻なんて来ないだろうし、ザマアミロって感じだよね

あなたと義両親の年齢差が離れているほど、
あなたが若いうちに、むこうが介護orくたばる可能性が高くなるから、
義両親との年齢差も重要よね

197名無しさん@HOME2017/07/13(木) 08:24:32.650
同じようなこと考えてる人がいてホッとした。
うちは下の子がやっと大学生、その子が社会人になったら旦那と別居するつもり。
義父母には子供達は何もしてもらってないし、外孫(旦那姉の子供達)を溺愛してるパターン。
隣家に住んでるから有り難みとか感じないんだろうね、居て当たり前の存在。
積年の恨みって恐ろしいね。
私は自分でも驚くほど冷静だよ。
旦那にも義父母にも笑顔。
数年後子供達が巣立ったら私も飛びます。

198名無しさん@HOME2017/07/13(木) 08:56:59.460
>>197
え?飛びますって外国にでも行くの?
まさか○ぬとかじゃないよね

将来の為のお金を貯めてる人はやっぱりタンス貯金とかしてるのかなぁ
銀行の口座に預けといたら離婚時に色々まずいもんね

199名無しさん@HOME2017/07/13(木) 12:28:33.610
>>197
仕方ないかもしれないけど子供がかわいそう

200名無しさん@HOME2017/07/13(木) 13:18:36.570
あー産休で家に居ると話し相手認定されてウザー
話合わないし、言葉遣いが前々から嫌いだからなるべく流してるけど
もーイライラする

201名無しさん@HOME2017/07/13(木) 13:21:07.120
>>199
子が巣立ってから熟年離婚するだけなら可哀想とは思わないな
>>197の場合は子供だって外孫と差別されて育ってきたんだし…
今までずっと母親の苦労を身近で見てたのにも関わらず、気持ちを理解出来ない子供なら
可哀想なんて思う必要は全くなし

202名無しさん@HOME2017/07/13(木) 15:31:29.330
>>199
何が可哀想なの?

203名無しさん@HOME2017/07/13(木) 17:16:06.580
>>197
「旦那にも義父母にも笑顔」
この対応が中々できない私
特に若い頃は自分の感情が先走っちゃって、どれだけ義父母と激しくぶつかったか…
40代になって、ようやく少しだけ感情を抑えることができるようになり(というか諦め?)
ここ最近は表立ってケンカすることはなくなったけど、それでも険悪ムードになることは少なからずあってやっぱストレス
大人の対応心掛けても、むこうは精神年齢子供の年寄りだもんなあ…

204名無しさん@HOME2017/07/13(木) 23:45:53.050
自分が笑顔でいることで自分自身が救われるならいいけど、
そうじゃないなら無理して笑顔作ろうと努力するほうがストレスだよ

205名無しさん@HOME2017/07/14(金) 00:28:52.530
長い同居(敷地内別居だけどね)で自分が壊れていったのがよく分かるよ。
うちは仕事も一緒で義母にはとくにネチネチ嫌味言われたり散々な15年だった。
敷地内に家を建てたのをすぐに後悔した、子供達にもアパートの方が楽しかったとよく言われたわ。
離れてるときは知らん顔の今時の義父母かと思ったけど隣家に越して十日後ぐらいに来なければ良かったのにみたいなことを言われて呆然としたのを覚えてるわ。
あまりにビックリし過ぎて義母がなんと言ったのかハッキリと思い出せないw
相性とか、仕事が一緒とかあるかもしれないけど、敷地内別居ですら精神が壊れるよ。
逃げられる人は逃げた方がいい。
私は時間がかかったし、まだ数年あるけれど離婚とかどうでもいい、ただ別居する、出て行く。

206名無しさん@HOME2017/07/14(金) 06:52:38.850
仕事が同じなだけでもうまく行かず相手が来なくなったので、同居なんて耐えられん

207名無しさん@HOME2017/07/14(金) 09:52:11.730
>>181>>184>>186>>180
美奈子はブスで口が大きい
その大きな口は一日中悪口を言うためにある

万物は美奈子にとって3種類に分けられる
学歴は、無駄に高い偏差値の使えない馬鹿・美奈子の学校・低偏差値の馬鹿
身長は、野良仕事遺伝子の巨人・美奈子の身長・恥ずかしいチビ
肌の色は、気持ち悪いなまっちろさ・美奈子の色・まるで土人
鼻は、あの大きさじゃ品がない・美奈子の鼻・鼻ぺちゃ
目は、大きくてもブスはブス・美奈子の目・あの顔でよく生きてられる細目
妊娠は、結婚してすぐに産む雌犬・美奈子・石女

他人の悪口のあとの〆の言葉は
「あなたみたいな取り柄のない人がここのお嫁に来れて幸せねえ」

208名無しさん@HOME2017/07/14(金) 10:16:59.140
おー、他の事書き込みしてるの初めてみたよ
お疲れ様

209名無しさん@HOME2017/07/14(金) 10:47:05.880
>>207
それは…
ああいう書き込みになるのもわかる
今90歳以上なら見込みあるけど若いとまだ先が長いから辛いね

210名無しさん@HOME2017/07/14(金) 11:18:11.330
ほんと臭い
クサイヤツがいない間に殺虫剤、消臭剤かけまくってるんだけど
なかなか弱らないし臭いも消えない
くん煙剤みたいので強力に消臭するものないかな?
あいつが死ぬのが一番早いけどな

211名無しさん@HOME2017/07/14(金) 11:57:56.770
>>210
そこまでじゃないけど臭いについて最近気付いた
建て替えて新築なのにその部屋だけ異様な臭いなんだよね
外出中に逝って頂きたい

212名無しさん@HOME2017/07/14(金) 15:45:53.690
>>207
なるほど!美奈子のイメージが浮かんで来たよ
要望に応えてくれてありがとう
奥様苦労してるわ
美奈子は何歳くらいなのかしら?
もうね随分前から勝手に私のトメと美奈子を重ねて2人とも早よ逝けって願ってるのよ

213名無しさん@HOME2017/07/14(金) 16:36:08.650
ウトが近所から野菜を貰ってきて、自分のメシは惣菜食ってるからドンドン野菜室が狭くなる…
しかも被ってる野菜買ってきて料理しない
作りたいのは決めて買い物してるから
邪魔なんだよ

214名無しさん@HOME2017/07/14(金) 17:00:32.700
>>213
ウトの貰い物は、
冷蔵庫から出して、台所の隅に積み上げておく
変色したり、臭い匂いを放ち出したら捨てる。
断固として、決して、調理に用いない

215名無しさん@HOME2017/07/14(金) 17:19:35.890
>>214
了解した

216名無しさん@HOME2017/07/15(土) 01:31:52.530
>>205
お気持ちすごく分かります、私も同じ環境です
仕事も家も一緒って、心が安らぐ時が無いですよね
常に心が不安定というか…
出口の見えない長い長いトンネルに間違って入っちゃったけど、ユーターン不可だから進むしかないみたいな…

うちも二世帯建てる前に住んでいたアパートの方が広くて、同居したての頃は後悔ばかりでした
なんとしてでも二世帯新築したい旦那の親と親大好き旦那に丸めこまれ、
間取りの主導権は100%旦那の親が握り、ローン等費用は折半という最初からストレス溜まりまくりでした

やはり、というかうちも一緒ですが、あまりお互いのことを知らない結婚して最初の頃に同居の話をもってきましたね

私も同居歴長いですが、この家を自分の家と思ったことはないです
「旦那の親の家」という感覚です
家に愛着が湧かないんです
ケンカした時に舅姑から、「住まわせてやってる」と態度、言葉で示されたことが何度もありますしね
仕事も一緒だから余計に「嫁の分際で」「誰のお陰で飯が食えると思ってるんだ」という考えなんでしょうね
ほんと、疲れます

217名無しさん@HOME2017/07/15(土) 06:54:13.870
>>216
その旦那に愛情ある?

218名無しさん@HOME2017/07/15(土) 10:07:46.280
>>216
>「住まわせてやってる」「嫁の分際で」「誰のお陰で飯が食えると思ってるんだ」

それで身体が弱ったら介護やら身の回りの世話やら面倒見て貰えると思ってるのかね。
いや、そういう考えだから恩返しして当然って感じなのかな。

>>205>>216も逃げる準備頑張れ!

219名無しさん@HOME2017/07/15(土) 14:41:01.150
何とかしてその家の仕事は辞めて他所で働けないかねえ

220名無しさん@HOME2017/07/15(土) 20:51:08.270
他所で働けないから逃げないと踏んで意地悪してるんでしょ
速く死ねばいいのに

221名無しさん@HOME2017/07/15(土) 21:31:25.640
新卒時や結婚した頃は就職難で「他所で働けない、どうせ雇ってもらえない」と思っていても、
今は売り手市場だから意外に状況変わってる可能性もおおいにアリ

2222162017/07/16(日) 00:03:44.410
みなさんお返事ありがとうございます

旦那自身は嫌いではないです
自分の親をとても大切にしていて、仕事面でも生活面でもかなりの孝行息子で、
それはそれで長所なんですが、私自身が親と疎遠だったこともあり理解しにくい時もあります

私と実親の関係をみて、舅姑は「もらってやった立場」と思って強気なんです

220さんがおっしゃってることがズバリで、
舅姑は昔堅気の男尊女卑、亭主関白だから、さらに嫁を下に見てるんですよね
そのくせ舅姑は親の面倒は一切みずに、上の兄弟に押し付けて、
自分は末っ子だから当たり前って感じで、ほんとワガママなんです

アドバイス本当にありがとうございます
今、売り手市場ですよね
自営で給料をもらってるので他所で働くのは難しいかもしれませんが、
今のままだとホントに舅姑の思う壺(何の資格もない年だけ取った自営嫁=逃げられない)というのは痛いほどわかります
資格持ってたり、自分の仕事を持ってるお嫁さんがうらやましいです

223名無しさん@HOME2017/07/16(日) 05:13:47.630
じゃあ資格を取ります、じゃなくて羨ましいですだけか

224名無しさん@HOME2017/07/16(日) 05:22:35.210
自営嫁って働いてる人が多いけど、むしろ自営業者の嫁こそ働かない方がいいんだけどね。
「どんなに貧乏になっても私は働きません」って嫁の方が男は仕事に遣り甲斐を感じるみたいよ。
あくまでプライドの高い経営者に限っての話だけどね。

225名無しさん@HOME2017/07/16(日) 06:48:48.240
既に懐柔というか洗脳されてるというか…
給料出してるだけマシだけど、外で働くのとじゃただのパートでも評価され方が全然違うよ
飼い殺しと変わんないよ

長子から見ると末っ子夫婦ってワガママよね
理解できないことをサラッとするし
自分だけがワリ食ってる気になってる
本当は一番得してるのに

最後脱線した、ごめん

226名無しさん@HOME2017/07/16(日) 07:33:07.920
ほんと、自営業で嫁が働いてるのってあんまり良くないよね
儲かってて嫁に給料を渡して節税目的の場合は役員にしちゃうしね
もっと小さい規模の寿司屋とかでも一流店は女将さんいないよ

227名無しさん@HOME2017/07/16(日) 07:44:34.670
>>224
なかなかそういうわけにいかないのよね
旦那に働いてって頼まれる場合もあるし

228名無しさん@HOME2017/07/16(日) 07:51:44.690
旦那が働いてって頼んでくるって事は業績がいまいちとか
家族経営で精一杯の規模なんでは?
本当は儲かってない自営業こそ嫁が外で働いてリスク分散させるのが正解なのにね。

229名無しさん@HOME2017/07/16(日) 10:21:46.310
あなたの願望が叶うならどうしたいですか
https://www.youtube.com/watch?v=voX9MKHbKNs

230名無しさん@HOME2017/07/16(日) 10:33:20.360
まぁ現実問題、自営や農家に嫁いで「私は一切手伝いません」は難しいと思うよ
最初からそれを条件に結婚&その後もウトメ&親戚&隣近所からどう思われても何言われても平気、
ぐらい心が強い人でない限り
私はムリだ
もう争いが勃発してもいいという所まできているなら、
こっそり面接受けて採用されたら自営のほうは何言われてもブッチしてそっちに移る
くらいしか手はないかも

231名無しさん@HOME2017/07/16(日) 11:33:34.110
隣家の義母の痴呆が酷くなってきた、週一でデイサービスに通うらしい。
あんなに神経質でキリキリしてた義母が今は誰に会っても分からない分からないを繰り返す。
ざまぁと内心思ってるけど話したくも無いので無視、ずーっと無視。
このときを待ってた自分がいるわ。

232名無しさん@HOME2017/07/16(日) 12:34:25.090
>>231
義母おいくつですか?

233名無しさん@HOME2017/07/16(日) 13:27:58.140
>>232
78歳かな、3年ぐらい前から認知症と診断されて服薬してた。
最近症状が酷くなってきて、他人はもちろん親戚に会うのも嫌がってるみたい。
3年で人はこうも変わるのかと不思議だわ。

234名無しさん@HOME2017/07/16(日) 16:47:38.690
隣の家なら同居スレに書くのおかしくない?
何されたかは知りたいけどさ

235名無しさん@HOME2017/07/16(日) 17:17:25.550
該当スレがないから書いたのかな?
ありがちなのは距離無しで勝手に出入りしてくるトメかな?
デイじゃなく入れっぱなしにできたら良かったのにね

236名無しさん@HOME2017/07/16(日) 21:37:07.650
隣と敷地内同居との違いは?

237名無しさん@HOME2017/07/16(日) 21:51:51.890
一つの屋根の下に住んでるのが同居だけど、私的には敷地内も隣も同居と同じ様な物に感じるな
こっちは別居のつもりでもあっちは同居と取ってグイグイくるからな

238名無しさん@HOME2017/07/16(日) 22:25:16.980
>>236
敷地内別居でしょ?
敷地内同居ってそれただの同居

239名無しさん@HOME2017/07/17(月) 21:43:10.570
屋根は共有で玄関別で1階と2階は別居?同居?

240名無しさん@HOME2017/07/17(月) 21:44:00.280
鍵かけても平気で開けて入ってくる
同居っていうより子供部屋感覚で好きにできると思ってる

241名無しさん@HOME2017/07/17(月) 22:20:04.760
>>239
二世帯同居でしょ

242名無しさん@HOME2017/07/18(火) 12:37:18.980
一つ屋根下の同居から言わせてもらうと
介護で出向かない隣、敷地内別居は同居ではない

だって一日中相手の気配を感じてるわけじゃない、聞きたくもない生活音
置きたくない置物、触られたくないけど共有
相手が汚したものを掃除

ほっとできる時間があるのね、羨ましいわ

243名無しさん@HOME2017/07/18(火) 15:32:47.070
別居すればいいのに…

244名無しさん@HOME2017/07/18(火) 16:36:32.170
完全同居の嫁からしたら敷地内別居は同居ではないと思うだろうな。
私は敷地内別居15年だけど義父母には優しくされた記憶が一つも無いから介護などは一切しないと決めてる。
旦那と旦那姉がその事で私にブツブツ言ってきたらここぞとばかりに大袈裟に反論して別居しようと思ってる。
15年、長いようであっという間だった、私の心もかなり荒んだなw
これからの年月を無駄にしたくない、頑張る。

245名無しさん@HOME2017/07/18(火) 16:36:40.500
>>243
横だけど出来るならしてるんじゃないの…
一人暮らしのために実家を出る訳じゃないんだからそんなに簡単じゃないだろうに。

246名無しさん@HOME2017/07/18(火) 16:37:54.300
>>244
頑張れ、超頑張れ!

247名無しさん@HOME2017/07/18(火) 22:59:56.620
>>245
横からだけど別居って難しいと思うわ。他の人も言うように生活音や些細な事で毎日辟易するのよ
神経すり減らしてそれでもここにいるなんて私は馬鹿だと思ってる

248名無しさん@HOME2017/07/18(火) 23:31:42.410
>>247
アンカー間違ってない?

249名無しさん@HOME2017/07/18(火) 23:33:29.880
>>247
245は別居は簡単じゃないって書いてるよw
別居すればいいのにって書いてるのは243

2502322017/07/19(水) 01:15:48.120
>>233
遅くなりましたが、232です
うちの姑が76で、結婚して20年以上経ちますが、風邪ひいてるの見たことないほど健康体で・・・
健康で頭もしっかりしてるし、姑の家系が癌とは無縁の長寿家系だから、ひょっとしたら私の方が先に逝くかなあ(うちは癌家系なんです)、なんて鬱鬱と考えていたので、
3年でそれほど変化があったと聞いて、ちょっぴり希望が持てました
体は無理そうなので、頭だけ先にやられてほしい
頭体両方しっかりしてるから、性格悪すぎで辟易してます

251名無しさん@HOME2017/07/19(水) 07:44:33.850
>>250
それは頭がやられても長生きする可能性もあるね
隣なんだから面倒観ろ、とか言われないなら静かになっていいかもだけど

近所に完全にボケたけど足腰丈夫で徘徊が止まらない人いる

252名無しさん@HOME2017/07/19(水) 11:06:26.120
>>250
大変だね
250さんのために意地悪トメが速く死にますように
死なないんだったらボケて天使のような性格になりますように

253名無しさん@HOME2017/07/19(水) 11:22:02.250
ボケて、それまで理性で抑えていた自我が露呈して天使が悪魔になることはあっても
その逆はないんだよなこれが

254名無しさん@HOME2017/07/19(水) 12:13:02.050
>>253
死ぬ直前に天使になるんだよ不思議と

255名無しさん@HOME2017/07/19(水) 12:14:56.700
直前じゃ遅いわ
さんざん悪行の限りを尽くして、出尽くしてカラッポ(死期)になった時では

2562502017/07/19(水) 23:00:32.680
みなさんありがとうございます

「長生き」覚悟してます
割と真剣に私の方が先に逝く気がしています
80まで何事もなく生きれれば、そこから先は長いですよね・・・

なんかもう本当に性格の悪い人で、外で声が聞こえるだけで胃がキリキリ痛むほどなので、
アタマだけでも早くボケてほしいと願わずにはいれなくて
まだ76だと、先は長いですよね

257名無しさん@HOME2017/07/20(木) 01:53:03.150
>>244
お気持ちわかるなあ…
うちも近所に旦那姉住んでるけど、
自分の実家のことは弟嫁がやって当然って思ってるよ
舅姑の入院の時も、なーんにもしてくれなかったし
興味津々なのはお金のことに関してだけ
あんな姉なら、一人っ子の方がありがたかった
さすが、あの舅姑から生まれた娘だけあるわ
あんな姉いらねー

258名無しさん@HOME2017/07/20(木) 08:17:51.010
トメと同居中、ウトは他界してる
ご飯は米3合で水4.5合分入れないと固くて食べられたもんじゃないと言われ、近所の人にも嫁のせいで栄養失調になりそうとか言い回ってる、柔らかいご飯を別に炊くと私は皆と同じ飯が食べられないのか、差別だとか騒ぐ
ご飯が柔らかいと今度は子供達が食が進まないし食べたくないと言い手をつけなくなる。普通の硬さの米を冷凍して子供達に出してたらトメにバレて文句言われた
他にも休日に家で勉強している子供に友達いないの?勉強なんて女の子は無駄などと言い子供もトメを嫌ってほとんど無視してる
旦那に同居はもう限界、子供たちも嫌がってるから同居やめたいと伝えたら高齢の母を置いて皆で家出るのか?無理だろと
早く逝けばいいけどトメ長生きしそうなんだよな

259名無しさん@HOME2017/07/20(木) 08:27:41.200
>>258
妻と子供で別居、夫と義母で暮らせば無問題。

260名無しさん@HOME2017/07/20(木) 10:23:10.650
>>258
うわー生かしてもらってるのに図々しいねー
非常に無駄な出費だけど、1合炊きのやっすい炊飯器買ってトメ用に別で炊いておくとか

261名無しさん@HOME2017/07/20(木) 11:08:11.190
旦那、一人っ子(のはずだった)
それが、結婚してからトメが再婚で父親違いの子が他所にいる事が判明
他に誰もいないからすべての面倒ごとはうちだけど、
遺産はその異父兄弟と半分づつだと思うと、気持ちのもっていきようがない
せめて「死ねば丸々」ならね…

262名無しさん@HOME2017/07/20(木) 11:26:04.020
>>260
それも見つからないようにしないとだよね
私だけ違うって騒ぐみたいだから
先行き短い高齢の義母より育ち盛りの子ども達に手をかけてあげたいよね
やっぱりあなたと子ども達で別居がいいんじゃないのかな旦那さんはお義母さんにつくみたいだしね

263名無しさん@HOME2017/07/20(木) 11:50:57.980
>>261
知らんところで再婚して子供いるなら面倒ごとも現在の家庭とその異父兄弟、遺産もそちらに…でいいんじゃない?
父親ならまだしも母親の遺産なんて期待するほどでもないだろうし
旦那さんだってもうずっと会ってない母親の介護や遺産なんて考えてないでしょ。

264名無しさん@HOME2017/07/20(木) 12:32:11.300
>>263
なんか間違ってない?

265名無しさん@HOME2017/07/20(木) 12:34:34.970
>>263
このスレ「旦那親との同居がたまらなく嫌」だからたぶんそういう話ではないと思う
旦那の異父兄弟がトメの離婚前の第一子で、旦那は再婚後の第二子
トメにとっての第二子夫婦(261夫婦)と現在同居中ってことかと

266名無しさん@HOME2017/07/20(木) 12:58:23.290
>結婚してからトメが再婚で父親違いの子が他所にいる事が判明

旦那に種違いの兄か姉がいることは>>261の夫も母親から聞かされていなかったってこと?
母親には普通はそんなに遺産なんてない場合が多いけど
今同居で住んでいる家の権利を半分よこせ、と言われたらそれは嫌だよね

267名無しさん@HOME2017/07/20(木) 13:00:47.920
>>264>>265
うわー、失礼!そしてdです!
それは確かにやってられないわね…

268名無しさん@HOME2017/07/20(木) 13:05:53.260
遺産相続って本物の資産家よりも、1〜2千万程の家が一番揉めるらしい
一般庶民にとっては子供の大学費用とかで困ってる時に
500万でも貰えたら助かるもんなぁ

269名無しさん@HOME2017/07/20(木) 13:26:05.120
>>266
夫は、大学時代に見た事は無いが親戚らしき男性が家に遊びに来たことがあるという記憶はあるけれども
それが異父兄弟だという事ははっきりとは知らされてなかったらしい、対面したのはこの一度きり
(多分薄々想像はついたんだろうけど、考えたくないから深入りしなかったんだと思われる)
でも家に来るぐらいだから、旦那には内緒でそれまでもちょこちょこ会ってたんだろうね
最近も、手紙や写真からして一応交流はある模様
そしてウトが15年ぐらい前に亡くなってるんだけど、その遺産がほとんど全部トメ名義になっちゃってる
まさに、中途半端で揉めそうな額の資産
家は、引き取り同居だから半分よこせってことにはならないけど

黒い考えだけど、どうせ異父兄弟に半分もってかれるんだから
お金かかっても有料老人ホーム入ってもらえばいいじゃんと思ってしまう

270名無しさん@HOME2017/07/20(木) 13:42:43.490
>>269
姑の資産がそのくらいならば、あなたが言うように施設にでも入って貰うのがいいよね
司法書士の人も「2千万位なら亡くなるまでに使い切ってしまうのが一番揉めない方法」って言ってた
ただ夫が同意するかという事と、寿命が分からないから亡くなるまでお金が足りるかが問題だけど
そのくらい貯蓄があってトメがそこそこ年金もらってれば大丈夫じゃないかな

271名無しさん@HOME2017/07/20(木) 13:52:14.050
親ってなんでそういう大事なことを黙ってるのかねー
うちも旦那に異母兄弟いるらしいし
しかも現義母とは再婚だということも内緒だった(義母が最近教えてくれた)

そういう人に限って遺言も残さない
面倒しかないからそんなら遺産使いきってほしい

272名無しさん@HOME2017/07/20(木) 16:17:28.840
>>269
>そしてウトが15年ぐらい前に亡くなってるんだけど、その遺産がほとんど全部トメ名義になっちゃってる

うわー…恐ろしい…
普通の兄弟でさえ争いが起こることもあるし異父兄弟の状況によっては遠慮する場合も勿論あるけど情がない分容赦なくて揉める可能性もあるよね。

273名無しさん@HOME2017/07/20(木) 17:08:19.780
うちも糞旦那の糞姉と遺産相続で揉めねばならんと思うと憂鬱だ

話それてゴメンね

274名無しさん@HOME2017/07/20(木) 17:43:51.740
うちもそうだわ、微妙に財産があるところが揉めるってのは分かるわ。
義実家の預貯金は全部トメ名義、土地田畑家屋はウト名義。
1ヶ月に一度ほど様子見にくる義姉あり、その子供らは三流企業会社員みな既婚子持ち。
全部足しても一億にもならないよーと旦那は言うが、それだから揉めるんだろが・・
内孫放ったらかし外孫ちゃん可愛い可愛いだから先が見えてるわ。

275名無しさん@HOME2017/07/21(金) 01:23:49.790
うちの義姉も遺産相続の時は張り切ってしゃしゃり出てくるんだろうなー
今でさえ金銭に関することは首突っ込みまくりだもん

うちも土地家屋はウト名義だけど、義姉と縁が切れるなら義姉に全部くれてやってもいいと思ってる
購入時の頭金・30年ローンは全部ウトと折半だけど、強欲ウトがほぼ自分の名義にしたからね
遺産相続の時、娘(義姉)に預貯金を全部あげれるように、ウトが策謀したみたい
もー好きにしてくださいって感じ
ウトメ亡き後、あのおかしな義姉とスパッと縁が切れる事、それだけが楽しみ

276名無しさん@HOME2017/07/23(日) 12:43:54.860
あ゛ーあと何十年気配を感じて生活しなきゃならんのだろう
旦那の親と一年会ってませんって人がもしいたら、羨ましすぎる
いや、一カ月でも羨ましい
ほんとに嫌だ
うち両方元気だもん
自慢話ばっかりで、人を見下し、人の不幸を喜ぶ嫌われ者夫婦
自分達は人に好かれてる&憧れの存在であると勘違い
友達いないから、夫婦でベッタリ
こんなにお似合いの夫婦って他にいないんじゃないかってくらい
もしかして夫婦揃って100超えするんじゃないか

277名無しさん@HOME2017/07/24(月) 13:17:49.410
明日の丑の日はどうせ鰻を買って来させられる。
夫も私も子供も大して食べたいとは思っていないのに義父が鰻バカだから毎年買う。
高いよねー昔の方が大きくて美味しかったよねーとか言いながら食べる。アホくさ。
もうすぐ85とかだけど全然死ぬ気配がない。心臓に持病があるのに。

278名無しさん@HOME2017/07/24(月) 17:26:23.180
>>276
わーウチと一緒です。憎まれっ子世に憚る

279名無しさん@HOME2017/07/24(月) 17:32:52.240
>>216
ナカーマがいっぱい
私も自営嫁で二世帯義両親ともに高飛車でイチイチ腹がたつ。
面倒だから出ていこうかと金貯めてます。

280名無しさん@HOME2017/07/24(月) 23:17:11.880
>>279
家も自営、おまけに完全同居。おまけに上物は旦那と私共同名義でローンもあるし出ていけない
お金貯めて出ていけるのはうらやましい

2812792017/07/25(火) 00:19:48.680
>>280
早くジジババがアボンするように念送るから

282名無しさん@HOME2017/07/25(火) 00:44:27.320
>>280
なんでその爺と結婚したの

283名無しさん@HOME2017/07/25(火) 04:05:41.950
>>274
>>275
義姉にも法律で定められた遺産を渡せば揉める事ない話なのに
何でそんなに揉めると思い込んでるのかわからないわ。

284名無しさん@HOME2017/07/25(火) 08:46:29.580
>>282
結婚した頃は会社員で跡継ぐ予定も無かったのよ
同居当初もうまくはいってたの。それが親が高齢になった辺りからコトメが何かと引っ掻き回してくれてね
旦那が私の味方でいてくれるのが救いよ

285名無しさん@HOME2017/07/25(火) 14:19:10.350
>>283
だからお金持ちには解らない話なのよ、資産家はきちんと遺言とか残してるしね
兄弟姉妹で平等に分けて何も揉めずにその後も平和に暮らせるの
仮に長男に少し多く配分されたところで他のきょうだいも充分貰ってるので文句は出ない

286名無しさん@HOME2017/07/25(火) 16:17:29.860
>>285
うん、そうそう
私の周りのそれなりの資産家で、しっかりした舅は、揉めないように生前贈与とかやってたりする
間違ってもうちのクソ舅みたいに、金だけこっちに出させて、名義は自分とか考えない
今のままだと私達息子夫婦が出した金まで、舅の遺産になってしまう
それを狙ってる強欲義姉
でも義姉と縁が完璧に切れるなら、それも結構
条件は絶対にカ・ン・ペ・キに切れること
私は二度と会わない

287名無しさん@HOME2017/07/25(火) 17:44:36.450
>>286
旦那さんはなんと?
「大丈夫だ!ここの家は俺が貰うって父ちゃんもねぇちゃんもわかってるから!」
って感じ?

288名無しさん@HOME2017/07/26(水) 00:08:40.710
>>287
そう、その通りです!
父ちゃんが親父に変わればそのまんまです

私が何度となく忠告しても、気分を悪く(顔にすごく出る!)するだけだから、
呆れ果てちゃって最近は言わないようにしてる

どんだけあの姉さんを信頼してんだか
まあ私には分からない固い絆で結ばれた姉弟なんでしょうね
きもちわる

昔から、義姉の
「私の弟のこと好きなんでしょ〜」感が
全身から滲み出てて嫌だ
ホント強欲で自信家の変な人
何でもアリの昔だったら、姉弟で結婚してたかもw

289名無しさん@HOME2017/07/26(水) 06:42:23.940
そんな旦那を選んだのは自分だからほどほどに

290名無しさん@HOME2017/07/26(水) 17:04:04.960
どこも同じだね、うちの旦那もだわ。
両親が義姉とその子供たちを溺愛してるの分かってて見ないフリしてる感じ。
今義母が認知症酷くなってきてるし義父は90近くの恒例、多少の財産不動産あり。
財産その他は義姉とその子らにいくんだろうなと私は思ってるよ。
縁が切れるならそれでいいし、私達が住んでる家(土地は義父名義)のことまで口出されたら離婚しようと思ってる。
そのときは慰謝料請求してやるわ!請求できるか知らんけどもw

291名無しさん@HOME2017/07/26(水) 17:05:19.920
× 恒例
○高齢
連投すみません

292名無しさん@HOME2017/07/27(木) 00:16:05.060
>>290
うわーん私と一緒
そんなに娘が可愛けりゃ、娘夫婦と暮らせばよかったのにといつも思います
舅の娘、旦那の姉ですけど、私より10才近く上なのに、舅は私のことは「オバハン」呼ばわり、
義姉には鼻の下ビローンと伸ばし目を細めて名前もじったあだ名で呼んでる
そして、年頃の娘時代はモテモテだっただの自慢話ばかり
舅の中では娘の成長が20才で止まってるんだろうな〜姑含め変な親子

それにしても義父90近くでまだ健在(失礼)なんですか
うちなんて、まだまだですね…

293名無しさん@HOME2017/07/29(土) 02:33:51.330
>>292
隣に住む長男より離れて暮らす娘が大事で仕方ないんですよね。
私も思います、なら娘と暮らせば?面倒看てもらえば?と。
私と旦那は一回り離れていて、旦那はあと5年で定年の予定。
末っ子が今年独立したので、もう悩むところがない。
旦那には愛情はあるけれど、義両親のことでは大喧嘩になるし。
ほんとこればっかりはどうしようもないですね、どうして隣に家なんか建てたのか・・

294名無しさん@HOME2017/07/29(土) 07:21:22.700
>>292
>>293
それで介護やら面倒は嫁に押し付けられて、
なのに色々世話するのは嫁がやるのは当然で旦那も義家族も感謝もしない。
なのに不満やら文句は人一倍。
………

295名無しさん@HOME2017/07/29(土) 11:05:39.410
最近このスレなのか

296名無しさん@HOME2017/07/31(月) 13:33:05.540
引き取り同居の人いますか?家は引き取りでお盆は姑留守番で私実家に2日間位行くんだけどその時に合わせるように義理妹が家に来ます
今年も実家滞在2日目に来るらしく、実家みたいな感覚とは言っても実家ではなく、私達夫婦の家で勝手をされるのも嫌だし結局2日目は朝早くに帰る予定にしました
皆さんこういう時はどうしてますか?いっその事姑を義理妹宅に実家に帰る間お願いしようかとも思いましたがそれは嫌だと言われました
割り切るしかないんでしょうかね

297名無しさん@HOME2017/07/31(月) 13:54:10.650
>>296
嫌だと言ったのは誰なの?

298名無しさん@HOME2017/07/31(月) 14:11:21.670
>>297
姑です

299名無しさん@HOME2017/07/31(月) 16:24:18.670
>>298
嫌なら夫と一緒に姑に嫌だと言った方がいいよ
でないと今後も同じことをされると思う

300名無しさん@HOME2017/07/31(月) 16:37:59.190
図々しい姑とコトメだな

301名無しさん@HOME2017/07/31(月) 17:31:25.570
これからの盆の帰省が苦痛でしかないなぁ。私も勿論実家に帰る予定なんだけど日にち申し立てたら「その日は娘達帰ってくるから。だいたいなんで帰るの?」とあっさり言われちゃったし
旦那はウトメに対して怒っていたけど融通効かない私が悪いと言い返されて大喧嘩してるし
だいたい融通効かせてお盆よりちょっと時期ずらしたのにコトメ家族が「娘がその日しか休みがない」とかで見事に被ったんだよね
だいたい30歳にもなる一人暮らししてる娘の都合で一家が動くとか私とは価値観が違いすぎてちょっと色々と考え始めた同居10年目

302名無しさん@HOME2017/07/31(月) 21:54:44.460
>>301
娘が帰ってきたら揃って待ってなきゃいけないの?

303名無しさん@HOME2017/07/31(月) 22:17:50.040
>>302
コトメ家族のお世話も年寄りには無理だし嫁なんだからやりなさいよみたいな感じだよね
とりあえず旦那がその日から実家近くの温泉に予約入れてくれたから無視して行ってくるわ

304名無しさん@HOME2017/07/31(月) 22:48:40.550
>>303
へぇいいなぁ温泉!楽しんできてね。理解ある旦那さんで羨ましいわ

305名無しさん@HOME2017/08/01(火) 12:43:53.060
私も羨ましい
うちの旦那じゃ、ぜーったい舅姑小姑を優先するから
周りでうまくいってる同居世帯って、旦那さんが奥さんを優先してるもん
旅行連れて行ってくれたり、記念日にプレゼントしてくれたり…
同居してくれている奥さんに感謝の心を持ってるんだよね
うちの自己中旦那じゃありえんわ

306名無しさん@HOME2017/08/01(火) 16:08:52.020
良い旦那さんなのになんで同居になったんだろ

307sage2017/08/01(火) 17:02:15.980
引き取り同居って、ウトメ高齢になってからってイメージあるなあ
それで片方だけっていう

うちみたいなウトメ50代で超元気&超ワガママなうちから、共同で二世帯建てて同居とか、人生詰んでるわ…
どっちか一方になって、しかも弱弱しくなってからでもよかったのに、
マザコンファザコンシスコン糞旦那が自分の親と離れられなかった
結婚前の若い頃は、まさかこんなに酷いとは思わず、あったかい家庭で育ったんだなーと長所の一つくらいにしか捉えていなかった自分が忌々しい

308名無しさん@HOME2017/08/01(火) 21:32:21.52O
>>296
旦那と一緒に姑に、ここは姑の家じゃないから我が儘言うな
義妹にはここは実家じゃない。
会いたいならホテルかどっかで泊まって。 うちは使わせない。
家主の留守中に、来るなんて非常識って怒れば良いのに。
嫌なら同居解消ですって。

309名無しさん@HOME2017/08/01(火) 21:42:44.270
そもそもそういうこと言える人なら引き取り同居なんてしなさそう

310名無しさん@HOME2017/08/01(火) 22:19:22.940
>>308
それがね…以前も留守宅に来られるのは迷惑だからと言ったんだけど「そんなの気にしないわよ」って意味不明で笑われて終わったのよ
何度言っても怒っても意味不明にスルー
同居解消の話もスルー
旦那とも辟易してる。話が噛み合わないの

311名無しさん@HOME2017/08/01(火) 22:27:51.750
>>310
同居解消の話もスルーって夫婦揃って馬鹿にされてると言う事?
じゃあ、残った手段は実力行使しかない!
鍵を替えちゃって義母には「娘さんのところにどうぞ」って言うしかないかもね

312名無しさん@HOME2017/08/01(火) 22:35:37.180
>>307
義父母が50代から同居なんてご愁傷様としか言いようがないけど
1人になっても80過ぎても必ずしも弱々しくなる訳でもなく余計我儘になったりするよ
まあ多少呆けてきてるせいかもしれないけどとにかく気が強い…
でも新婚の時からずっと同居はやっぱりきついよね

313名無しさん@HOME2017/08/01(火) 23:23:48.680
>>312
年取れば弱弱しくなるわけでもないんですね…もう憂鬱しかない
でも昔に比べたら、舅の方は多少丸くなったような
昔は酷過ぎだったから…
自分の思う通りにならないと、わめき散らし、力ずくで服従させる
ある時なんか嫉妬心から、私の親の悪口、告げ口、散々だったもんなあ
性格悪いのは今も変わらないけど、可哀そうな人なんだな、って思うようになった

反対に姑は最初の頃は理解ある良トメ演じてて、若い私はまんまと騙されてたけど、
最近になってようやく気付いた
舅の嫌がらせ、嫌われる言動の数々は全部トメが裏で操っていた
舅は嫌わせて、自分は好かれようとする姑の嫌〜な性格
今は姑の方が苦手
まだまだ長い付き合いになるんだろうなあ…嫌過ぎる
長々失礼しました

314名無しさん@HOME2017/08/01(火) 23:24:03.180
同居してるとき、自分の下着って義父母のものとかと一緒に干してますか?

315名無しさん@HOME2017/08/01(火) 23:37:11.410
>>313
若い時からの同居の唯一のいいところは一緒に暮らしているうちにお嫁さんの方が強くなって
年寄りも少しは若い者に合わせるって言うのを覚える事かなぁ
みんながそうとは限らないけど周りの人見てるとそう思う

316名無しさん@HOME2017/08/02(水) 00:15:07.830
>>314
うちは干す場所が二ヶ所あるから、別々です
日当たりのいい南側の広い場所はウトメ、
道路から丸見えの北側の狭い場所が私達
こんな所にまで、自己主張が激しくてワガママなウトメの性格がよく表れてます

317名無しさん@HOME2017/08/02(水) 00:20:40.590
>>316
室内に干すときは自分の下着は夫婦の寝室に干してますか?

318 【凶】 2017/08/02(水) 00:51:32.420
>>314
我が家も同居してた時は陽の当たるベランダをトメ1人で占領して干してて(ウト鬼籍)私たちは陽当たりの悪い場所しが干す所が無かったから二階の私たちスペースの廊下をサンルームみたいにして干してたわ
そうしたらお天気に左右されずに干せるからと羨んで来たトメが進出して来たからプラ段で簡易ドア作って入れないようにしたよ

319名無しさん@HOME2017/08/02(水) 01:51:42.200
歩けない、歩けなくなっちゃった。とわざわざ言いに来るトメ。
同じ敷地に別棟建てて住んでるけど、アンタ日が落ちて涼しくなると毎日フラフラ散歩してるじゃないか。
嫌いなんだよ光線出しまくってるのに空気読めないのかな。
アスペなんだと思うよ。
だいたい、アンタが意地悪だから同居から別棟に生活してるのに。
歩けないなら施設入って欲しいよ。
もう絶対に同居は嫌。

320名無しさん@HOME2017/08/02(水) 09:04:03.760
今入院中で、軽く認知も入って今後一人暮らしが難しそうなので同居予定の姑
昔結婚する前、旦那の何気ない思い出話で
兄嫁の所で同居していた姑が、嫁に追い出されたか喧嘩して出てきたかで旦那実家に押し付けられてきて
その時お義母さん、「このまま姑を家に住まわせるなら私は離婚して出ていく」と大喧嘩したそうですね
そして実際に2〜3日で追い出したと

それぐらい、義理親との同居は嫁にとって嫌なものだとよくよく解っているはずなのに
どうしてご自分は嫁と同居したがるんでしょう
旦那にその話の事を持ち出してみたら、都合が悪いからか「そんな話してない、覚えてない」とゴニョゴニョ
いいよ、同居強行してこのままなんとかなると踏んだあたりで私出ていくんで
あとは旦那一人で姑の相手とお世話をがんばってくださいねっ、と

321名無しさん@HOME2017/08/02(水) 09:19:33.390
姑は室内ドアを開けっ放しにしたがるんだよね。私は家族だけなら開けてもいいけど姑の気配を感じて本当に嫌なのよ
この前も開ける開けないで揉めて結局は閉められたら私の部屋も閉めたくなる!と言われてどうぞどうぞだったんだけど旦那が「お袋もさみしいんじゃないか?かわいそうだ」と言い初めてそこで私はぶちギレたわ
「この家でずっと姑の気配を感じながらせいかつしなきゃいけない私はかわいそうじゃないの?」って言ったら無言になってた
それ以来我が家は会話なし扉も閉めた状態よ。旦那とは必要最低限の会話のみ

322名無しさん@HOME2017/08/02(水) 09:43:45.190
>>320
頑張れ、超頑張れ!

323名無しさん@HOME2017/08/02(水) 12:20:28.810
>>317
完全別の二世帯だから、室内に下着を干す時は好きなように干せています
旦那にはババアの下着なんて見たくもねぇと言われてますが←こういう所(女は若さと見た目って考え)も舅に似てる!!
完全同居だと、下着干すのは困りますよね
完全別でも目につかないように干してますもん
洗濯機も共同ですよね…大変だと思います
一回だけとかならいいけど、毎日のことですもんね

324名無しさん@HOME2017/08/02(水) 14:11:21.100
>>320
同居回避頑張れ
認知症は徘徊や暴言暴力に加え小便漏らしたり大便なげたり壁に擦り付けるのもいる

325名無しさん@HOME2017/08/02(水) 14:22:14.410
>>319
トメさんおいくつですか?
歩けないアピールしてくるくらいなら、けっこう高齢なのかな?
うちのトメも、私だけじゃなく、友人等他人にも避けられてる、嫌われてるってのが分からないみたい
逆に好かれてるって思い込んでる
お節介、親切の押し売りもすごいし
それで自分はいいこと【してやった】とご満悦
友人、知人等はトメの性格に気付くと、関わらないようにいつのまにかスーッと関係を絶つんだけど、
嫁の場合そうもいかないもんねwしかも同居
やっぱアスペとかあるんだよね

326名無しさん@HOME2017/08/03(木) 14:22:13.930
美奈子死ね
苦しんで死ね
やったことの罰を全部受けて死ね

327名無しさん@HOME2017/08/03(木) 14:39:39.770
>>326
美奈子のお嫁さん奥様お久しぶり!
美奈子は夏バテとかしなそうなの?
美奈子何歳?

328名無しさん@HOME2017/08/05(土) 00:06:53.180
結納無しで結婚→同居された方います?
片親という事情もあり、結納無しで、必要なものは嫁をもらう側(舅姑)が用意するってことで結婚したんですが、
買ってもらうって立場で感謝もしなければいけないし、何より姑の知り合いの店でしか買うことができないから、
自分の好みではないものばかりで…
舅姑側からすると、嫁にも友達(店)にも顔が立てれていいのかもしれないけれど、段々ストレスになってしまって…

329名無しさん@HOME2017/08/05(土) 08:49:28.200
>>328
私は現在は同居解消してるけど結納なしの結婚でウトあぼん後でトメ独り暮らしだったからクソ田舎の義実家同居だったよ
結納なしで義実家が揃えるとか言った癖にベッドもウトメが使ってたお下がり、箪笥もウトメが結婚した時に婿入りのウトが持参した婚礼ダンスのお下がり、義実家はボロボロで本当にイヤだった
ボロ屋を旦那にローン組ませて建て直そう!陽当たりの良い部屋は私の部屋ね!とかトメが言うからいい加減にしろ!と私の心は静かに大爆発して旦那に色々マヤって同居解消!

330名無しさん@HOME2017/08/05(土) 08:53:23.630
>>328
私たちも結納なしで義実家同居だったよ
家具とかもそうだけどトメの友達のやってる保険に入れとかトメの友達のバイトしてるハンコ屋さんで実印作れとか本当に嫌だった
単なるトメが「うちは息子が嫁連れて実家帰って来たのよ!!!」っていう自慢の為だとだんだんわかって来て、色んな事情でトメ世代でも子どもさん誰ももう実家に戻らないって人が近所の狭いコミュニティにたくさんいるのにドヤってて引いたわ
そして私たちも同居解消してザマァ!だったよ

331名無しさん@HOME2017/08/05(土) 17:07:08.650
>>330
何を口実に、どうやってうまいこと解消できたの?

332名無しさん@HOME2017/08/05(土) 18:23:29.160
関係悪化を厭わなければ解消できるんじゃないかね

333名無しさん@HOME2017/08/05(土) 19:07:23.550
>>330
旦那がトメの過干渉に愛想が尽きたから職場から遠過ぎる、トメの生活リズムに不規則勤務の旦那まで合わせるよう強要して来たから同じ生活は無理だと伝えてグダグダは言ってたけど円満解消よ!
引越し前には親戚呼ばれて2人で吊るし上げられたけど理由話したら親戚も全員私たちの味方してくれたわ

334名無しさん@HOME2017/08/05(土) 19:56:32.160
>>333

旦那がその気になることが大事だね

335名無しさん@HOME2017/08/05(土) 22:28:06.920
結納とか嫁に貰うとか婿入りとか、みんないつの時代の人?
目を覚ましてくれ、私を独りにしないでくれ

336名無しさん@HOME2017/08/06(日) 16:32:52.280
うちの実家も両親も東京だから結納とか要らないよね?って感じだったけど旦那の実家が田舎だと当たり前のように結納とかの話が出たりするし、その逆パターンもあるのよ
うちの場合は結納どうする?って義実家が言って来たけど私達2人の意見を尊重してって感じで無しになった
その途端にがめついケチトメ本性表して私達から事あるごとにお金を取ろうとしてくるから私の両親は「そんな事する親なんだったらちゃんと結納して出してもらえば良かったね…」と話している
まぁ諸悪の根源はケチで卑しいクソトメなんだけど

337名無しさん@HOME2017/08/06(日) 22:28:17.420
結納したけど、家具は一人暮らしの私が持ってるもの使ってるし、用意した着物代くらいで使わないや
同居はいずれするかもって言われてるけど今の所まだ話は出ていない
最近、姑がうちの嫁!うちの孫!って態度になってきてだんだん同居したくないって思えてきた
結納金も返してしまいたい

338名無しさん@HOME2017/08/06(日) 22:29:16.910
>>336
結納金もらってたら金をやったとうるさいと思うからもらわないで正解

3393282017/08/07(月) 00:55:40.760
みなさんありがとうございます
住んでる地域にもよるでしょうけど、珍しいのかな、なんて思っていて、
同じく結納無しの方がいて、勝手に同志?みたいに思えて、聞けて良かったです

結婚時は全く分からなかったんですが、同居して段々、舅姑の思惑( 私が片親=結納するほどの家柄じゃない=行く所がない娘をもらってやったんだ=買ってやったという恩を着せたい )が分かってきて、
私の中に嫌な感情が芽生えたんですね
買ってもらうお店もいつも知り合いの所で、私の好みなんて蚊帳の外、姑の自己満足の世界なんで、それも嫌になる一因です
自分達の娘(小姑)の時は厳かに結納式をやったみたいなので、本当に自分勝手な人達なんだなと…
私と旦那の家柄なんて大差ないのに、人を見下すことや蔑むことが得意な舅姑は、常に誰かの上に立っていると思わないと精神が保てないんだと思います

340名無しさん@HOME2017/08/07(月) 01:00:45.970
自分のお金で好きなの自由に買いなよ
姑のお仕着せ買ってもらわずにさ

341名無しさん@HOME2017/08/07(月) 19:59:00.700
同居やちょっとしたお世話を嫌だって言うとそんな冷たい女だと思わなかった、別れてもいいとか言い出す男いるんだよね
まあたしかに私は冷たいから図星なんだけどさあ

342名無しさん@HOME2017/08/07(月) 20:06:00.650
結婚前からそんな事言う男なら、結婚後はますます舐め切った態度取られるだけだから
さっさと別れたほうがいい
本当に手に入れたい、逃げられそうな女相手だとコロっと違う事言ったりするのよ悔しいけど

343名無しさん@HOME2017/08/07(月) 20:11:03.630
>>342
でも彼女を離したくなくて騙すパターンもあるよね
結婚してしまえば子どもができてしまえば我慢するだろうってかんじで

344名無しさん@HOME2017/08/07(月) 22:10:49.870
結婚前に同居希望だけどしたくないならしなくても良いと言われて先延ばしにしてる
同居したらホームに入りにくくなるんだよ、離婚率が上がるんだよ、私は仕事を辞めたくないからね、と言ってる
夫は長男だからたまにハッチャケる時があるので制止するのがひと苦労

345名無しさん@HOME2017/08/08(火) 22:13:16.850
義理両親側はお金貯めて施設に入ろうかなと遠慮して一応は言ってるらしいのに、長男ですごくよく育ててもらったから老後は恩返ししたいらしい
最低でも近距離に住みたいと
それが思いやりであり育ててもらったなら当たり前のことという認識
理由的に、若い時からべったりなわけではなく老後に両親が弱ったら側に居たいというまともなものなので責められない
きっついなー

346名無しさん@HOME2017/08/08(火) 22:16:46.450
私の親は?と聞いてみてほしい

347名無しさん@HOME2017/08/09(水) 00:07:59.240
>>346
私の親のことも私が望むならひきとりたいんだってさ
私は相手の親はもちろん自分の親ともできれば同居したくないんだけど
親側からしたらいい人なんだろうけどたぶん介護や同居を甘く見てると思う

348名無しさん@HOME2017/08/09(水) 06:25:35.050
>>347
甘いね
何なら両方の親を引き取っても良いってことでしょ
そんなの親同士が嫌に決まってる

349名無しさん@HOME2017/08/09(水) 11:26:06.620
>>347
仮に今あなたの親が元気なうちに同居してみたら1年もたたずにわかると思う
一緒に暮らすだけでも気苦労が多く、衝突もあって大変だよ
でもその方がご両親も将来に向けて施設を探すなり心の準備が出来ていいかもしれない

350名無しさん@HOME2017/08/10(木) 01:46:20.150
ハッキリ言って、結婚後も自分の親と暮らしたいなんて思う男はマザコンファザコンだよね
欲張りなのよ

351名無しさん@HOME2017/08/10(木) 07:31:00.640
親孝行=いつまでもムチュコタンでいてあげること

352名無しさん@HOME2017/08/10(木) 09:14:30.150
自分の親と一緒に暮らしても結局面倒みるのは嫁だし何もしなくていいと思ってるもんな
同居なんてしない方がいい

353名無しさん@HOME2017/08/10(木) 12:35:36.340
男って結局そこが気楽なんだよね

354名無しさん@HOME2017/08/10(木) 13:13:11.880
親にも妻にもいい顔したい、でも深くは考えていない
なぜなら面倒は全部妻がやると思ってるから

355名無しさん@HOME2017/08/10(木) 13:24:40.880
>>354
ほんまそれ
ほんのちょっとお互いが譲り合えば、女同士仲良くキャッキャ過ごせるでしょ?ぐらいに思ってる
24時間、自分に良い感情持ってない面倒くさい上司と一つ屋根の下で過ごすのと同じ事だというのに
特に女きょうだいがいなかった姑・息子はそんなドリーム抱きがち
どこの誰が、親ほど年の離れたジジババしかも他人と親しく付き合いたがるかっての

356名無しさん@HOME2017/08/10(木) 13:38:29.760
自分の親とも同居したくないのに義両親と同居なんて本当に無理
ただ、今の団塊世代は可哀想だよね
昔は同居は当たり前だったけど、彼らが同居される側になると拒否されて

357名無しさん@HOME2017/08/10(木) 23:28:54.300
旦那の親も子離れできてないから、同居を強要するんだよ
老夫婦だけ、もしくは一人で暮らしているご老人の方がよっぽどか精神的に自立してると思うわ
それなのにそういう人を可哀そうに、憐れと見下し、自分達は幸せ者、あの人達は不幸せと決めつけて優越感に浸る
こーいうのは嫌ってほど長生きするだろうね

358名無しさん@HOME2017/08/11(金) 12:00:45.460
>>356
姑スレでもそういうこといってるね
でも年金はしっかりもらえる世代だからいいじゃないか
バブルも経験したからお金しっかり貯められた人もいるだろうしさ
子離れして自由に生きれば良いんだよ

359名無しさん@HOME2017/08/11(金) 12:29:02.750
くしゃみ一つしようものならその日一日大丈夫!?休んでて!ご飯食べれる!?としつこいトメ
この間は子がギャン泣きのあと鼻水ちろっと出たの見て風邪だ病院行った方が良いんじゃと3日は言われた

360名無しさん@HOME2017/08/11(金) 13:43:35.970
>>359
ほーんと変なお節介ばっかしてくる&言ってくるよね
うるさいんだよ!分かれよ!って腹の中で思ってるけどさあ、、
直接言ってやりてー

361名無しさん@HOME2017/08/12(土) 02:37:30.130
>>347
そんなの、「介護は女性の仕事」って思ってるのみえみえじゃんw
引き取るとか、近距離って言ってるけど、絶対、面倒見るのは嫁って思ってるから。
俺は仕事、嫁は家事介護っていうデフォルト馬鹿男だよ

362名無しさん@HOME2017/08/12(土) 02:49:22.110
うちの旦那は親(もちろん自分の)大好きっ子だから、
介護になってもかいがいしく世話しそうだわ
そんな孝行息子の自分に酔いしれてそうw
今でも毎日親の所(二世帯だから別棟ね)行って
ママン&パパンと長時間団欒してるもん
絶対親と離れられないんだろうなーって見てる
子供の頃から変わってないんだよね
精神年齢低いもんな〜うちの旦那

363名無しさん@HOME2017/08/12(土) 05:53:20.980
>>362
毎日団欒しに行く夫なんているんだ

364名無しさん@HOME2017/08/12(土) 08:14:59.530
旦那はとんだ暇人なんだね
仕事も出来なさそうw

365名無しさん@HOME2017/08/12(土) 08:41:45.290
そんなに両親と一緒にいたいなら結婚せず独身貫いて親孝行しろよって感じ

366名無しさん@HOME2017/08/12(土) 08:48:21.810
二世帯って大体、一階が親世帯、二階が息子世帯で
旦那が家に帰ってきたら「ただいまー」って親世帯に先に挨拶に行かない?
黙って二階に上がると、わざわざ「帰ってきたの?」って上がってくるよ。

367名無しさん@HOME2017/08/12(土) 08:55:04.000
二世帯なら普通は玄関別でしょ
玄関一緒で1階と2階に住んでるだけなら二世帯ではなくただの同居

368名無しさん@HOME2017/08/12(土) 09:03:38.280
>>366
ギャーーーー
そんなのイヤすぎる!それが当たり前なの?

369名無しさん@HOME2017/08/12(土) 12:50:22.780
>>366
私の友達の家もそういう造りなんだけど、
正社員で働いて、極力家にいないようにしてるみたい
大変だなーと思うんだけど、旦那さん一人っ子だから、
うちみたいに小姑がやって来るってことがなくて、そこは羨ましいかな

370名無しさん@HOME2017/08/12(土) 15:54:44.940
>>362
嫌だー、そんな旦那…
同居も嫌だけど旦那がそんないつまでボクちゃんな坊やなくせに妻には亭主関白ぶってエラそーぶったりエネ夫だったりしたら離婚したくなる…

3713622017/08/12(土) 23:42:31.180
ご意見ありがとう〜
やっぱ、おかしいよね、うちの旦那
さらに付け加えると、私がいる本宅にはご飯食べて寝に帰ってくるだけって感じ
テレビ見たりくつろいだり、ってのはパパママがいる隣の別宅
姑もかいがいしく息子(私の旦那)の身の回りの世話するのが好きみたいだしね(姑は男の人に家事なんてさせては絶対にダメって人)
これって完全同居だったらツライよね
うちなんて完全別の二世帯だから、この状態でも何とかやっていけるんだよね
ちなみに私は隣の舅姑宅には用がない限り全く行きません
用があっても玄関先で済ませちゃうw

372名無しさん@HOME2017/08/13(日) 00:24:23.840
>>371
まぁ上手く考えればご飯と寝床の用意だけしておけば、あとは奥様のフリータイムと思えばラッキーかもね
お子さん居たらまた感覚が違うのかな?
私はまだ小梨だから自分1人の時間ヒャッハー!って思っちゃうかな

373名無しさん@HOME2017/08/13(日) 01:21:22.180
>>372
ありがとう〜
自分一人の時間楽しまないとね
考え方一つで心が軽くなるよね
確かに私、家の中でまったりするの好きだし、旦那は給料ちゃんと全部預けてくれるし、
外で浮気なんかされるより全然マシかな
旦那一家、絆が強いから、子供の頃から同居以外考えられなかったんだと思う
私は外野から静かに見守った方がいいのかな

374名無しさん@HOME2017/08/13(日) 01:34:35.970
>>373
家族の絆強いお家ってあるものね
もうそこは自分もそうだけど育った環境も違うし親との関係性も違うから理解出来なくても仕方ないよね
親と仲悪い旦那さんよりも行き来して上手くやってくれてると思えばいいのかな
状況が似てるからなんとなくそう思ってみた

375名無しさん@HOME2017/08/13(日) 05:29:54.160
>>367
玄関はひとつっていうか、表と通じてる玄関が一つで二世帯多いよ。

376名無しさん@HOME2017/08/13(日) 05:35:16.870
雪国の2重玄関みたいなのね。
表と通じてる玄関の内側に2つ玄関らしき物ががあって、一階はそこを抜けると家の中に入れて
二階はそこを抜けると階段って感じ。

377名無しさん@HOME2017/08/13(日) 06:52:19.150
引き取り同居始めて4年くらいたつんだけど今更問題発生
問題というか私が気にし過ぎってのもあるんだろうけど私最近産休でずっと家に居て自室に引きこもって過ごしてるんだけど
夏休みだからか朝8:00くらいから義姉の子供ら家にきて帰るのは夕方…多分毎年そうだったんだろうけど、今まで働いてたから気づかなかったよ
めっっちゃうるさくて全然身体休まらない…
おまけにアポ無しで義妹家族もやってくるし…
私も来客にはきちんとした格好で対応したいからくる前に教えてほしい旨を姑に伝えたら気に入らなかったみたいでヒス起こされてしまった

本当に勝手と思われそうだけど半年じゃなく三ヶ月くらいで保育園入れて働きたい!と思ってしまった
この家にずっと居たら頭おかしくなる

378名無しさん@HOME2017/08/13(日) 06:57:39.210
>>377
自分たちの家なのにあなた達夫婦が強くでないでどうするの?あなたの子供は?
義母だけでなく、夫や義姉妹も交えて要望を伝えた方がいいよ

379名無しさん@HOME2017/08/13(日) 07:08:25.880
>>377
義姉に引き取って貰ったらいいじゃん
でも、どうせ仕事復帰したらトメに面倒見さすつもりなんでしょ?
子供の面倒見て貰う予定だから追い出せないんだよね

380名無しさん@HOME2017/08/13(日) 07:19:00.610
>>378
舅が病気なのであんまり強く出たら姑がかわいそうという気持ちであんまり強くは出られなかったです
>>379
義姉はシングルマザーなので引き取るとかは出来ないと思います
あと産まれたあと姑に子供を触らせたいとすら思えません

381名無しさん@HOME2017/08/13(日) 07:24:47.570
>>380
旦那さんがマザコンなの?

382名無しさん@HOME2017/08/13(日) 07:28:00.660
貧乏親に母子家庭の姉www
地獄のような底辺一家の男と結婚しちゃったんだね
貧乏寄生の癖に嫁への気遣いもないしお気の毒様

383名無しさん@HOME2017/08/13(日) 07:28:48.470
>>380
可哀想なのはあなたとあなたの子供だよ
シングルマザーでも働いてたり、手当もあるだろうから都営住宅に入ってそ義母と生活してもらった方がお互いに良さそう
義両親は年金や貯金はないのかな?

384名無しさん@HOME2017/08/13(日) 07:55:50.450
ただいま妊娠中って事は、ウトメもまだ60〜70前半じゃないの?
今住んでる家が旦那名義だったら面倒臭いね
ウトメ名義だったら出て行けば済む話だけどね。
早くどうにかしないと、この先30年は同居だよ。

385名無しさん@HOME2017/08/13(日) 08:24:33.650
>>377
お決まりだが旦那は何と?
引き取りなんだからヒス起こされたら嫌なら出てけで良いよ

386名無しさん@HOME2017/08/13(日) 13:43:43.410
>>372
>>373
小梨だからいいけど子供出来たら最悪じゃない?
子供構いに入り浸られるのも嫌だけど
旦那が子供連れて親世帯に行きっぱなしとか…
自分だけ今と同じようにぼっちで子供も自分よりジジババになついて最悪子供取りあげられたような状態とかもありえなくはない。

387名無しさん@HOME2017/08/13(日) 13:51:31.890
>>386
子ども出来たら旦那さんも行く頻度減ったりするかも知れないじゃない
今の現状の話でしょう

388名無しさん@HOME2017/08/13(日) 14:30:24.640
>>387
そんだけ親にベッタリで子供出来たからと親離れすると思う?
思ってるならかなりおめでたいとしか言い様がないよ。
子供出来たら義両親は孫フィーバー、
旦那は親が喜んで親孝行とばかりに子供差し出すよ。
義両親と別居でもよくあるパターンなのに同居で親にベッタリな旦那じゃどうなるかわかりきった話だよ。

389名無しさん@HOME2017/08/13(日) 18:35:28.220
>>388
へーそうなんだ
うちの旦那は実家べったりじゃないから別にどうでもいいやw

390名無しさん@HOME2017/08/13(日) 18:52:21.320
>>388
その通りだと思う
毎晩孫連れて来いと言われれば言いなりになりそう
嫁が見ていないところで何か食べさせたり自由にやるでしょうね

391名無しさん@HOME2017/08/13(日) 23:08:10.620
息子家族は実家に来て欲しくない、嫁姑の陰湿な関係に首を突っ込むのはまっぴら御免。

392名無しさん@HOME2017/08/14(月) 07:56:42.990
>>389
同居で親にベッタリの旦那の話だからまさにあなたは関係ないw
つか、スレタイ読めww

393名無しさん@HOME2017/08/14(月) 10:00:37.490
>>389の鼻の頭にちっちゃいにきびできちゃえ

394名無しさん@HOME2017/08/14(月) 11:35:04.080
>>393
何だそれw

395名無しさん@HOME2017/08/14(月) 12:00:45.840
>>389
何でここにいるわけ?

396名無しさん@HOME2017/08/16(水) 12:46:46.140
同居のみなさん、今年のお盆は小姑どうでしたか?
私は会わずにすみました
でも偶然市内で車運転してるところ見掛けて、
やっぱ嫌、会わなくて良かったーと思ってるところです
ハーなんでこんなに嫌いになったんだろ
今は舅姑より小姑夫婦の方が嫌い

397名無しさん@HOME2017/08/16(水) 16:38:04.030
同居だけどお盆は自分の実家に3泊帰ってきた!
今年中に同居も解消するしなんとか上手くいきますように
何より風呂が順番待ちでリラックス出来ないのが同居解消の理由
しかし新幹線電車乗り継いでの乳児連れ移動、疲れたー

398名無しさん@HOME2017/08/16(水) 19:18:34.850
>>397
同居解消カウントダウンおめでとう!
本当完全同居だとお風呂の順番待ちとかイヤだよね
うちは小梨だけど仕事疲れてて早くお風呂入って寝たい時とかにもトメが一番風呂って不文律があってね…
旦那が「お母さんお風呂湧いたよ」とか急かしてもテレビいい所なんだよ〜とか言って先に入らせてくれない
そんな我が家も年内同居解消計画が夫婦の中で進行中だからあと少しの我慢かな

399名無しさん@HOME2017/08/16(水) 20:10:13.130
>>398
小梨ならトメに子供見てもらう機会もないし同居の必要性を感じないね

400名無しさん@HOME2017/08/16(水) 21:19:52.060
>>398
仕事で疲れてるのに、お風呂の順番をトメの我儘で待つなんてすご〜く嫌だよね
それに年寄りに1番風呂は体に悪いって昔の人が言ってたじゃないの
きっとトメは同居解消計画が進んでいるなんて夢にも思ってないんだろうな〜w
計画実行したら教えてね!

401名無しさん@HOME2017/08/16(水) 21:50:01.670
土壇場で旦那がトメの泣き真似泣き落としに騙されないことを祈るわ。

402名無しさん@HOME2017/08/19(土) 17:03:37.790
二人目出産して自宅に帰ったら
「近所の○○さんからお祝い貰ったからお礼を言うように、お返しはもうしたから」と言われた
旦那に聞いたら「は?聞いてないし渡されてないよ?」とのこと
それから3日経つけど何もないからネコババ確定だよね
金のトラブルは何度かあったけど、孫の出産祝を懐に入れるってどんだけー
最低限の愛想もやめたわ

4034022017/08/19(土) 17:33:56.090
追記です
上記のこと書いといてなんだけど
出産祝を近所の方からウトが受け取った場合、これを懐にいれたらネコババなのか?
何が正しいかわかんないわ

404名無しさん@HOME2017/08/23(水) 01:09:22.130
>>403
普通はこっちに渡してくれるよね〜
近所の人へのお返しで使っちゃったのかもねw
旦那側の親戚付き合い、近所付き合い、ホント疲れるわー
旦那が天涯孤独の身だったらよかったのにってたまに思うよ

405名無しさん@HOME2017/08/24(木) 19:37:44.170
一年同居してたけど、夫が休みの日にいつまで寝てるんだ!ってウトがノックして返事する前に夫婦の寝室に入ってきた事があって、一事が万事おちつけやしなかったわ。
ウトメは誰に介護してもらうつもりなんだか。

406名無しさん@HOME2017/08/26(土) 05:49:08.640
>>402
旦那に丸投げしたらいいよ
何で嫁がお礼言わないといけないんだ

407名無しさん@HOME2017/08/26(土) 10:27:02.820
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね
苦しんで死ね
やったことの罰を全部受けて死ね

408名無しさん@HOME2017/08/27(日) 05:58:55.160
>>405
うちも半年同居してた時にトメにやられた!
旦那が夜勤ありの不規則シフトの仕事で私も同居時は無職だったので休みの日はゆっくりしてて起きても共有スペース行かないでゴロゴロしてたの
トメは5時半から私たちの寝室前の廊下の掃除機かけたり、階下から「10時のお茶飲むか〜!?」とか叫んで来たりでムカつくから2人で寝てるフリしてたら11時頃にガラッと寝室の引き戸を開けて「いつまで寝てんだ〜!!!」だよ…
次の日はお昼から仕事だから時間調整してる意味も有るのにさ〜寝室ガラッとか昼から仕事なのに5時半に掃除機かけて来るとかバカなトメだったよ
それで同居解消だもの

409名無しさん@HOME2017/08/27(日) 06:00:45.370
>>407
美奈子のお嫁さん久しぶり!
最近見かけないから心配してたよ
本当にお互いにクソトメ早くあぼんして欲しいね

410名無しさん@HOME2017/08/27(日) 17:10:19.290
>>408
多分、息子タンが疲れて寝てるのは別に良くても
無職の嫁が一緒にダラダラ寝てる(ように見える)ことにイラついたんだろうね
そういうの許せないなら同居しなきゃいいのにバカな姑
同居解消したかったら、義理親の希望通りに動いちゃ絶対ダメだねw

411名無しさん@HOME2017/08/27(日) 18:15:44.310
>>408
お疲れ様。夜勤あるとほんとに睡眠時間確保するの大変だもんね。

同居解消は旦那さんも嫌気がさしたようなのかな?

412名無しさん@HOME2017/08/27(日) 23:22:17.000
>>410>>411
トメは私が旦那の仕事のリズムに合わせて生活するよりもトメと同じリズムで旦那が仕事前で寝てようとトメと私が一緒に朝ご飯を食べてお茶して旦那送り出してお昼も夜もトメと食べて旦那は帰宅後に1人で夕食すればいいって考えの人だったですよ
私はトメと結婚した訳じゃないので旦那の仕事リズムに合わせて生活していたお陰でトメがトメの生活リズムを私達に強要してくると言う理由で旦那もウンザリして1時間の距離に別居出来て良かったです!
同居解消の近道はホントにトメの願うままに動いてはならぬ!ですね

413名無しさん@HOME2017/08/28(月) 20:11:32.340
玄関で乳児を抱きサンダルを履こうとしたらなくて、片手で靴箱探したりパニックになった。
予想通り同居のクソババァ(認知症)が間違えて履いて行ってた。
他人のしかも大嫌いな奴が素足で何時間も履いたサンダル、もう履けねーわ

414名無しさん@HOME2017/08/29(火) 11:50:30.650
>>412
旦那さん優先で全然良いですよ!
これで定年まで(夜勤のある内は)は
別居の理由が出来ましたね。
同居はガツンと拒否してくださいねー

415名無しさん@HOME2017/08/30(水) 01:20:05.880
日曜に私は娘連れて自転車で出かけた。
ついでに買い物しようとトメに買うものあるか聞いたら
冷蔵庫の中まで聞かなきゃわからないのか!それくらい自分で確認しろ
と言われ、腹立ったからもうお伺いはしない。
ご飯もお伺いしないでやるし、トメが使う洗剤が切れそうでも気を利かせて買ってくるようなことは絶対しない。

416名無しさん@HOME2017/08/30(水) 01:59:58.720
>>415
イヤなトメさんだね〜!嫁を何だと思ってるんだろうね
実母にもそんな態度されたら(する訳ないけど)引くってのに他人に何威張ってるんだろうね
もうお伺いなんてしなくていいよ!自分たち世帯中心にご飯も何でもしちゃって!

417名無しさん@HOME2017/08/31(木) 06:22:20.810
>>413
サンダルが無いくらいでパニクるとかw

418名無しさん@HOME2017/08/31(木) 11:54:53.450
>>408  うちの場合は同居解消して何度も夫に言い聞かせてやっと息子のままだという事が解ったらしい。トメ、どんだけ甘やかせてきたんだ…と思うけど、ウトメの毒も大概なんで、夫の気持ちも分からんでもないし…。
もう3年くらい奴らに会ってない。それだけでらくちん。
寝てるのを起こすのって、嫁がぐうたらもあるだろうけど、ウトメのかまってちゃんじゃないの?

419名無しさん@HOME2017/08/31(木) 11:57:53.350
お前らの息子の配偶者にはなったがお前らの嫁になった覚えはないつーの。
結納くらいしてたら、そう言えたのにね〜

420名無しさん@HOME2017/08/31(木) 14:13:59.630
>>419
結納してなかったら言えるんじゃないの?
あの結納金とかで嫁に貰った!買った!みたいな勘違いが起こるじゃない
うちはトメが「結納とかもういいですよね〜」って流した癖に、後々嫁は〜とか言い出して母親が激怒してたよ
「結納もせずによくも嫁だなんて言う!!(嫁をタダでよこせと)猫の子じゃあるまいし!」って

4214192017/08/31(木) 15:24:11.990
>>420 兄嫁さんも結納してないのに嫁 で、お前らは無条件にいう事を聞け、という案配なので(聞かないけど)
コトメはきちんと 結納もしたらしいが、返品されている。ざまぁpgr
とにかくウトメは偉そう。私の実家sageとか一通り一年の間にしてたし。
まぁ、今3ケタの借金餅なんでなんとしても近寄らない。

422名無しさん@HOME2017/08/31(木) 15:28:39.870
70代始めの婆がどうやったら三桁返せるんだろうな。
町金とかから借りてる訳じゃないけど、婆がみまかった時に残ってたら旦那に遺産放棄してもらう。

423名無しさん@HOME2017/08/31(木) 19:37:31.740
>>420 嫁にもらった って言い回し悪意があってもなくても嫌よね。

424名無しさん@HOME2017/09/01(金) 03:03:51.310
>>420
うわ〜もう泣けるほど同意
私も結納無しの同居強要&「うちの嫁」呼ばわり

だいたい同居強要するくらいの昔堅気な考えのクセに
結納はすっとばすというね
結納金省いて、省いたお金で五月人形だのドヤ顔で買われてもね
しかも私の好みは全く考慮されず、自分達の好みを押しつけてくる
どんだけ自分勝手な人達なんだろう

425名無しさん@HOME2017/09/01(金) 03:12:11.550
>>415
うちのトメも嫌なヤツだけど、>>415さんのトメに比べたら
幾分かマシに思えてくる・・・
なんか凄いトメですね

426名無しさん@HOME2017/09/01(金) 04:21:56.550
結納してたって関係ないわ
相場は結納100万、お返し50万、余った50万に50万足して嫁入り道具揃えるでしょ
お互いに同額出すって事だよ
つか、たかか50万や100万で嫁を「貰った」とかアホじゃないのかとw
人身売買にしては安すぎるやろw

427名無しさん@HOME2017/09/01(金) 08:22:26.500
>>426
っていうか結納金すらポンと出せないような家が嫁とか跡継ぎとか馬鹿じゃなかろうかと思うわ
元華族とか武家で歴史があるとか、立派な商売してんならまだわかるよ
そんな家はキッチリやるだろうけどさw

428名無しさん@HOME2017/09/01(金) 08:30:57.630
うちは結納金は夫と二人で準備して、二人で使った
義理実家はお金無いけど、うちの親は結納無いとかありえないって考え方だから仕方なかった
それで嫁に貰ったと言われた時は心底腹が立ったわ

429名無しさん@HOME2017/09/01(金) 09:27:45.140
ほんと、結納していたとしても100万やそこらで
「嫁に貰ったんだからうちの人間として従え、もう〜家の人間だから実家は口出すな」みたいなのはたまらん
万一それがまかり通るなら、うちが100万出しますのでその条件でヨロという嫁サイド続出するわw

430名無しさん@HOME2017/09/01(金) 12:41:58.880
>>427
ほんと、そうだよねー
男側がちゃんとした家柄なら、結納はしっかりやると思う
それを嫁側を見下して結納無し、自分達上げで、「郷に入れば郷に従え」的考えを強制的に押し付けてくる
それがうちの性悪糞ウトメ

431名無しさん@HOME2017/09/01(金) 13:30:44.940
>>428
じゃあ、実親には義実家から結納してもらったことになってるの?

うちは義実家にお金ないの分かってたから、私から辞退したわ
やるとなると夫がお金用意しなきゃいけないし、意味ないからね
実親からは実弟が結婚決まって結納したと聞いた時に
「本当はあんたの時も結納して欲しかったんだよ」と言われたわ

432名無しさん@HOME2017/09/01(金) 21:53:08.530
>>431
なんつーか親も親だね
過ぎたことを後から言うなよ

433名無しさん@HOME2017/09/01(金) 22:34:21.860
どちらの親も、相手親に対して優位に立ちたいものなのよ
一種のマウンティング

434名無しさん@HOME2017/09/01(金) 22:42:37.090
うちの同居ウトメもやたら張り合う性格
住んでる家、車、仕事、はたまた会ったことも無い親戚自慢
自慢されたら10倍返しで自慢し返す
子供の頃から、こーいう性格で嫌われ者だったんだろうなー
で、似た者同士惹かれあって結婚したんだろうなー

435名無しさん@HOME2017/09/02(土) 10:07:58.520
美奈子死ね苦しんで死ねやったことの罰を全部受けて苦しんで死ね

436名無しさん@HOME2017/09/02(土) 22:19:21.510
うちの舅姑も、どっちか一方だけでも早く死んでもらいたい
超強烈な性格が夫婦揃って生きてる(しかも同居)って嫁からしたら地獄だよ…
どちらか死んで片方だけって人がうらやましい

437名無しさん@HOME2017/09/03(日) 13:58:55.940
うちは舅が数年前シンで残りは姑だけw
今朝具合悪かったらしく朝っぱらから隣り町に嫁に出た義妹呼んでたわ
私?私は義母さんについてはノータッチw

438名無しさん@HOME2017/09/03(日) 14:07:21.580
昔は、寝付けばそう長くない将来死んでたし
何よりも、同居する長男夫婦は兄弟姉妹が大勢いる中で家から財産から丸々貰えてたからね
現代では無理だわ、デメリットだらけでメリットなさすぎ

439名無しさん@HOME2017/09/03(日) 19:55:45.430
>>436
ムカつくウトメWで生存もウザいけどつがいで行動してくれたりする時もあったりするじゃない?
うちはウト鬼籍でクソトメのみだけど話し相手も居ないから何でも私達家族と行動を共にしたがったり1人で寂しいヨヨヨやられるからな
まぁどっちも無いものねだりっていうか隣の芝生は青く見えるって感じなのかな

4404362017/09/04(月) 01:34:54.200
>>439
ウトメ性格そっくり意地悪バカ夫婦だから、夫婦仲はいいのよね
夫婦でよく出掛けるんだけど、要は両方共性格悪すぎ自己中で友達いなくて、つるむ相手がいないのよ
年取ると人に慕われる人、ウトメらのように嫌われ避けられる人とハッキリ別れる気がする
そんなのが二人揃って強気で元気だから、怒りも二倍になるんだよね

うちのウトメは一人になっても、近所の娘夫婦と仲良くして私に対抗してくるタイプだな〜
なんか常に勝ち気なんだよね、、疲れるホント

441名無しさん@HOME2017/09/05(火) 12:33:03.770
旦那両親と暮らしてもうすぐ20年
身体も精神も悲鳴上げてるのが分かる
向こうが逝くか、こっちが先に逝くか
これはもう闘い
あれらは絶対まだまだ生きるだろうし、いずれ死ぬなんて気持ちこれっぽっちも無い
最近自分が先に逝った方が楽になれるのかな、なんて考えるようになった
それほど早くあの連中とお別れしたい

442名無しさん@HOME2017/09/05(火) 12:39:26.930
同居はこれからの話&独り言失礼します
義両親に貯蓄が無いらしく、完全分離の二世帯住宅にするリフォーム代に加えて介護費用1000万(余ったら遺産代わりに小姑に譲渡)払っていく計画を聞いて不安でしょうがない
旦那はこの方が安く済むって言うけど、完全分離のため費用も高いだろうし小姑に渡す遺産まで用意させられる感じがして、これが果たして一般的なのか頭混乱してきた
旦那の奨学金の支払いもあるんだけど、義両親は学費払わなかった分のお金どうしちゃったんだろう
結婚前は老後のお金は自分たちで用意できる!とか言ってたのに…完全分離だとしても色々後悔しそうな嫌な予感がして不安だ

443名無しさん@HOME2017/09/05(火) 13:18:07.280
うちも似てる状況
大学の学費を払ってもらってないのに、親にお金かけて親孝行しようとしてる旦那はできた息子だなと思うけど
それに甘えてるウトメにイライラするよね
なんでこんなだらしない両親から、この息子が育つんだろう?

444名無しさん@HOME2017/09/05(火) 16:34:08.570
>>442
旦那さんにいいように騙されてるよ。
旦那さんが相当高給取りなのかな?
介護費用1000万って言ったって分離だろうが二世帯なら手がかかることは必然的、当然>>442さんがする羽目になる。
なのに費用が余ったら?それを義妹さんに??何故????
遺産って義両親達の貯金なり財産から遺すものなのになぜそれを>>442さんの家庭から?
それは遺産じゃなくて贈与でしょ。
そこまで>>442さんの旦那さん1人で面倒見なきゃならないほど義両親義妹は格差のある家庭なのかな?

445名無しさん@HOME2017/09/05(火) 17:45:52.300
半二世帯(玄関・風呂共有)で同居中
先週法事で親戚が大勢うちに集まった
私が自分の世帯部屋に忘れ物を取りに戻ったら
姑と姑妹が私の猫を抱っこしていた
ビックリしすぎてその時は何も言えずに固まったわ。
何勝手に黙って人の世帯部屋に入ってきてるの?
猫が見たいなら見たいで構わないけど
私に一言言ってくれれば連れて来るなり、
部屋に通すなりするのに、
なんで無断で人のテリトリーに侵入しちゃってんの&#8265;
姑だけでも勝手に入られたら嫌なのに(よく入ってくる)、
姑妹とかマジでなんなの…
姑妹もそこは勝手に入っちゃダメだって分かんないのかな?
あの姑の妹だから分かんなくて当然なのか…
なんかもうほんと気持ち悪いし嫌だ

446名無しさん@HOME2017/09/05(火) 19:27:19.310
>>442さん、同居はやめといた方がいいよ。
今既に、やばくね?っていう要素がそれだけあるなら、思った通りだ…orzにしかならないよー

447名無しさん@HOME2017/09/05(火) 19:39:53.870
>>442
同居したら介護施設には入れないんじゃない?それに夫婦の老後資金が1000万は少なすぎる

448名無しさん@HOME2017/09/05(火) 21:07:51.480
>>442です
みなさんレスありがとうございます
旦那は全然高給な訳でもなく、現在賃貸な上に自動車ローン諸々もあって貯金もなかなかできない状態です

完全分離と言ってもどうせ要介護になったら私が動かざるを得ないだろうし、これだけ出費が嵩むなら働きながらになるんだろうな…って思ってます
また小姑(独身実家暮らし)への遺産の工面も腑に落ちなくて以前再確認したんですが、本気でそのつもりらしくて考え直して欲しいと伝えました

金銭的・介護何もかも負担させられそうだし、このスレを読んだり住宅の後々の処分やらも考え、別居の方向に持って行こうと思います
元々「二世帯リフォームして同居&介護費用工面」or「別居し実家は売って介護費用に充てる(遺産なし)」という義両親からの二択で、安く済むから!と旦那が丸め込まれた話でした
結局かかる費用が大差無さそうなら何も貰えなくても別居一択ですね(施設も視野に入れられるし)

このプランがおかしいものだと確信が持てたので、根気よく話し合い後悔だけはしない選択をしようと思います!

449名無しさん@HOME2017/09/06(水) 01:42:11.750
1.別居(遺産なし)自腹0
2.リフォーム代+1000万+介護
なんで二世帯でも同居でリフォーム代+1000万出(余ったら小姑に)+介護までしなくちゃいけないの?
1しか選択肢ないよね
小姑一人勝ちじゃん

450名無しさん@HOME2017/09/06(水) 05:14:52.520
>>442
貯蓄なら1000万円あるじゃん
その貯蓄がなくなってから考えたらイイ話だよ。
今、あなたと偽両輪が幾つか知らないけど、偽両親(特にトメ)は90歳超えるまで生きる時代だし
あなた達も100歳近くまで生きるのに、リフォームなんかして
その家があなた達の老後まで持つかどうか考えたらいいよ。

451名無しさん@HOME2017/09/06(水) 05:28:55.420
ウトメ世代は90歳位までは悠々に生きるだろうけど私たち世代は寿命縮んでると思うな〜
せいぜい75歳くらいかな

452名無しさん@HOME2017/09/06(水) 05:43:19.840
>>451
医療の発展と共に寿命は延びるので、今みたいな高齢者への積極的な高度な治療を続ける限り
伸びる事はあっても縮まる事はないよ。
だから政府からも年金を75歳からって話が出てる訳だしね。

453名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:07:34.040
今の平均寿命伸ばしてる高齢者の中には胃ろうで寝たきり10年の100歳超えの方とかが多いからね
今は機能障害じゃないと高齢者へ胃ろうを造ったりする事自体やらない病院が増えてるから本当の老衰で亡くなる方が増えると平均寿命は短くなるよ
年金問題と平均寿命は別の話だよ

454名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:12:07.410
確かにね…後期高齢者手前の方々は親の介護とかで色々考えて尊厳死とか意思表示してる人が増えてるものね
スレチになりそうだからうちのクソトメ話
クソトメそういう事とか全然考えてない長生きしたい80歳だよ
自分で意思表示出来なくなったら何か患ったら延命治療は拒む事に旦那兄弟間で決まってるから楽しみ〜
同居終了したーい

455名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:21:34.620
>>453
大学病院、総合病院では医師が「積極的治療は行わない方針」と突き放すけど
一応、延命の方法は開示しないと違法になるので説明はするので、家族が強く望めばやるよ。
延命は治療じゃないので、すぐに転院させられるけどね。

方や、個人病院に行けば、胃ろうや人工呼吸器患者はお金のなる木なので今でも積極的に胃ろう作ったり人工呼吸器で延命したりしてます。
田舎に行けば行くほど、「延命してくれる医者」=イイ医者と言われるのが現実。

456名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:23:29.230
医療が発展するのに寿命が短くなる訳ないじゃん
平均寿命=高齢者の死ぬ年齢だと思ってる超の付くバカが>>453

457名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:31:35.740
何で同居スレで朝も早よから熱く寿命が伸びるだどうだって語ってるの?
これ以上やるならそういうスレで思う存分語って来てね
とりあえず早くあぼんなり入院なり入居して解放されたいわ

458名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:33:16.450
>>456
バカな医者の端くれですみませんでした〜
医学の進歩と平均寿命は=ではない事だけお伝えして去りますわ

459名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:33:24.340
>>456
私も平均寿命の意味がわかってない人なんだろうなーって思ったけど
同居のストレスで頭がおかしくなってるのかもしれないので気の毒

460名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:35:06.180
>>456
まぁ、普通に考えれば伸びるよね
癌も悪性度の強いのじゃない限り死ななくなってる訳だし

461名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:53:52.300
>>460
普通に考えれば伸びる以外の結論は出ないよねぇ
ダウン症の子供の知的障害まで治せる可能性が出てるのにね

462名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:55:29.470
>>458
治療の説明責任があるのも、医師が延命拒否出来ない事も知らない医者ねぇ・・・w

463名無しさん@HOME2017/09/06(水) 06:58:17.950
>>455の方が医者っぽい

464名無しさん@HOME2017/09/06(水) 08:52:18.640
延命うんぬん以前に安易な投薬やめてと思うわ。血圧140辺り、部屋に閉じ籠りで昼寝ばかりで夜寝られない。それでいて血圧下げる薬と安定剤と睡眠薬。
家族で誰よりも目がいいのに白内障の手術も受けた。こんなお年寄りばかりだよ。

465名無しさん@HOME2017/09/06(水) 09:05:39.810
>>450
1000万もこれから貯めていかないといけないです、誤解を招いて申し訳ないです
夫婦ともにアラサーで、結婚前から旦那家族だけでリフォーム同居介護費用プランたててあったみたいなので、義両親を優先ばかりにせず自分たちの人生プランをちゃんと話し合おうと思います

466名無しさん@HOME2017/09/06(水) 10:06:07.790
>>465
優先と言うか…それって完全おんぶに抱っこでしょ
それもなんで旦那の兄弟にまで金行くようにとかアホらしいと旦那も気付かないと

467名無しさん@HOME2017/09/06(水) 12:42:39.120
>>445
兄弟、姉妹って性格似てるよね!
私も舅の兄夫婦にものすごく苦しめられたよ
見た目も性格もそっくりで、舅兄弟の母親があんな性格なんだろうなーって思って憎らしくなった
舅姑が性悪で血族の絆が強いと、お嫁さんは苦しむと思う

468名無しさん@HOME2017/09/06(水) 14:26:06.630
>>442です
みなさんに意見を頂くまで、もしかしたら自分は冷たい人間なのか?ケチなのか?と悩んでいたので、思い切って書き込み本当に良かったです
向こうの家族の「頭の中お花畑プラン」を聞いてから心の奥で抱き続けた不安や不満を代弁して頂き、頭の中の整理がつきました
今まで躊躇していましたが自分の言葉で具体的に主人にぶつけようと思います
それではひっそりと名無しに戻ります、本当にありがとうございました

469名無しさん@HOME2017/09/06(水) 14:56:16.470
>>467  ほんこれ。

4704692017/09/06(水) 15:12:00.520
敵の数と結束が強いと外から来た人間はいつまでもアウェー。
アウェーに慣れろばっかりうるせえわ。

4714452017/09/06(水) 22:29:25.080
>>467
似てる!似てる!
姑の母親は姑を凝縮した性格してるのよね〜
姑は家の中じゃ八つ当たりは当たり前
家事はほとんどしないくせに服や欲しいものは山のように買い込む
外面だけはいいからご近所さんに
「いつも綺麗で優しいお姑さんねー」
とか言われると姑の汚部屋を見せたくなるよ

472名無しさん@HOME2017/09/07(木) 00:22:44.160
>>471
姑の母親もまだ生きてるの?同居だったら大変よね

母親と娘も性格似る場合が多いよね
姑も嫌いだけど、それ以上に姑の娘も嫌いだー大嫌い!!
姑の嫌〜な性格そのまま受け継いでて、さらに舅の強欲さもプラスされてる最恐の性格(姑も強欲だけどね)
舅姑をさらに嫌いにさせてる存在、それが小姑

473名無しさん@HOME2017/09/07(木) 12:29:42.000
「嫌われ者遺伝子」みたいなのあるよね
旦那一族、皆この遺伝子保有者だと思うんだよね
人が皆離れてくんだけど、自分から離れていった、自分は好かれてると勘違いしてる
話は自慢話ばかりで、身内で盛り上がってるし、
私以外の他人じゃ絶対こんなトコ入っていかない、いけないだろうなと思う

474名無しさん@HOME2017/09/07(木) 19:05:49.060
不細工美奈子死ね苦しんで死ね顔にでかいしみがある醜い美奈子死ね

475名無しさん@HOME2017/09/07(木) 23:35:40.230
>>473
それ旦那も入ってる?

476名無しさん@HOME2017/09/08(金) 03:08:01.300
>>474
美和子も混ぜて

477名無しさん@HOME2017/09/08(金) 20:36:53.400
>>474
かずえもまぜてください

478名無しさん@HOME2017/09/08(金) 23:29:16.310
>>475
程度の差はあるけど、旦那も入ってるかな、うん
でも長子である旦那の姉さんの方が舅姑に性格似てる

血族・親族って割と性格から学歴、仕事とかも似てる場合が多いような気がする

479名無しさん@HOME2017/09/09(土) 15:59:29.110
>>474
うちの実妹と同居のクソトメも混ぜて〜

480名無しさん@HOME2017/09/10(日) 00:41:32.610
うちの糞ウトメ共も混ぜてほしいけど、長生き確定だからなー
だってメチャクチャ性格悪いもん
「憎まれっ子世にはばかる」を地でいってるもんなー
あと知能も低いし、長生き臭プンプンしてるよ

481名無しさん@HOME2017/09/10(日) 10:39:35.090
家は家業継いでしまったので一番下の子供が幼稚園の時に同居したんだけど、仕事でも家でも一緒だからせめて日曜日の休みくらいは朝昼の食事は別、お互いの行動を干渉しないってのを守ってきたのに最近旦那が尽く破ってくれる
今日も遅めの朝食食べていたらばーさんにも声かけてくると連れてきた
いい加減にしてと言ったらばーさんが可哀想だって言うから私は可哀想だと思わないのか!と聞いたら無言になるし
今までなんとか折り合いつけてきたけどもう旦那も信頼できないし家を出る気持ちで仕事探してみようと考えてる

482名無しさん@HOME2017/09/10(日) 11:48:27.390
>>481

旦那にとったら血の繋がった身内だからってのがあるんだろうけど、
こっちにしてみれば旦那と家族になった覚えはあっても義家族とは同じ屋根の下で住んでる同居人なだけだから自分にとっては他人なんだけどねー。
仕事だから家業では我慢できても、同居だからってプライベートまで常に一緒っていうのは辛いところだね。
義家族がどれだけいい人達でも疲れるわ。
台所とか居間も共有の完全同居なの?

483名無しさん@HOME2017/09/10(日) 12:45:48.280
>>481
やんなるね
旦那さんがトメと2人でご飯食べればいいだけの事なのにね

484名無しさん@HOME2017/09/10(日) 13:26:38.040
>>482
完全同居。住宅は老朽激しかったので同居してからウトが亡くなってから新に建てた
その際にすでにトメ一人なのでキッチンも風呂もリビングも共有にした
お互いに気持ちよく暮らすための約束なのに年取った親が不憫になってきたんでしょうね
家族のお出掛けまで連れてこようとするのも腹が立つ

485名無しさん@HOME2017/09/10(日) 13:31:10.220
>>484
そういうルール破るの本当に嫌だね
向こうがルール破るのはなあなあでもこっちがルール破ると鬼の首とったかのように怒り出すのが目に見えるよね

486名無しさん@HOME2017/09/10(日) 14:13:49.470
>>484

完全同居かー。きっついよねー。
不憫に思うなら旦那さんが旦那さんだけで貴女に関係ないところで孝行すれば済む話なのにね。

487名無しさん@HOME2017/09/10(日) 14:20:08.290
>>484
トメさんはどういう態度なの?
声かかるの待ってました風なの?

488名無しさん@HOME2017/09/10(日) 23:05:34.750
>>487
元々がプライド高いトメなんで我慢しつつもやってもらえて当たり前!私も家族よー!とぐいぐい来る
またそれがたまらなく不愉快

489名無しさん@HOME2017/09/11(月) 01:55:53.520
同居して本性が見えてきたのもあるだろうけどおかしな親ほど同居したがるね
まともな親は自由気ままにやってる

490名無しさん@HOME2017/09/11(月) 08:17:07.640
義両親は同居したがってないのに夫が同居したいとうるさいよ
本当に嫌になる

491名無しさん@HOME2017/09/11(月) 08:24:28.000
完全同居の人で家の中で揉め事あって雰囲気悪くて家に居づらい時ってどうしてる?

492名無しさん@HOME2017/09/11(月) 19:30:01.990
>>491
自室に籠るか外出してしまうかのどちらか
それかリビングに居座るか

493名無しさん@HOME2017/09/11(月) 23:04:13.740
>>491
完全同居で揉め事は辛いね
うちは完全別の二世帯だけど、旦那が舅姑側に付いちゃうから、
向こうの家(舅姑家)に行っちゃうよ
もう慣れたけど、最初の頃は辛かった
死ぬまで親離れ子離れできないだろうね

494名無しさん@HOME2017/09/12(火) 00:23:54.280
>>488
うちのトメもプライド高くて嫉妬深くて嫌になる
あと自己満足のお節介
こーいう人って、こっちの気持ち無視でグイグイ来るよね

495名無しさん@HOME2017/09/12(火) 09:24:52.810
>>491
私もリビングキッチンに居座る。
テレビと冷蔵庫があれば
録画したドラマ見ながら酒も呑める。
たまにトメが流し使いに来るけど完全無視。

496名無しさん@HOME2017/09/12(火) 10:12:12.160
旦那の家事分担の伝言をトメに頼んだら
なぜかトメがやっている。
56にもなる息子の世話をまだしたいのかと呆れる。
お節介というか、親切の押し売りというか、とにかく不快。

497名無しさん@HOME2017/09/12(火) 11:04:42.710
>>496
見てて気持ち悪いよね
うちもトメが息子の世話めっちゃしてるところによく遭遇しちゃう
見なければどうって事はないんだけど身支度まで手伝ってるの見ると具合悪くなる

498名無しさん@HOME2017/09/12(火) 12:42:32.160
いつまでも「可愛い息子ちゃん」なんだよね
息子の世話をするのが生き甲斐なんだよ

自称家事自慢のトメが私が留守の時に私の家事にまで手を出してくるのが嫌
旦那に言ってもらっても直らない
自分はいいことをした、と思い込んでるから直るわけないか
ほんっっと、大きなお世話
辞書の「お節介」の箇所にアンダーライン引いて、トメの目に付くとこに置いておこうかな

499名無しさん@HOME2017/09/12(火) 14:25:52.380
>>489
同意
精神的に自立してなくて、自己顕示欲が強い親子ほど同居したがるよね
一人になっても、一人暮らしを貫くお年寄りは色々な意味で強いと思う
夫婦揃って若く超元気なのに、同居を強要する親がいる男と結婚なんて考えてはダメだった(反省)

500名無しさん@HOME2017/09/12(火) 23:30:23.510
うちの場合そこに同居の大トメの「可愛い孫子ちゃん」が加わってるから余計に面倒
旦那自身おばあちゃんっ子だからクソ面倒
年寄りってなんであんな被害者面するんだろ
こっちが下手に出てれば強気で言い返すくせにこっちが強く言い返すと死んでしまいたいって被害者ぶるのがイヤだ
普段は毒ばっかり吐くくせに。
トメだけでも頭痛いのに大トメもとかウンザリ

501名無しさん@HOME2017/09/12(火) 23:33:18.520
この前、自分のサンダルを履いていかれたと思ったら、今日は私のスニーカーがない。
ひと月に二足も捨てる事になるとは・・

502名無しさん@HOME2017/09/13(水) 00:42:16.240
>>500
大トメまで健在とはお気の毒です
うちのトメだけでも厄介なのに、糞ウトまで元気にのさばってるのと精神的苦痛は似てますね
ジジババが超元気で、若い私達が疲弊してるというね、お互いやりきれないですね

503名無しさん@HOME2017/09/13(水) 00:50:05.690
>>501
絶対わざとだろ!って思っちゃうよね
年代が違うのに、若い子と同じ格好した勘違い年寄りをたまに見掛けるけど、ほんと変
自分はいつまでも若い!イケてる!って思い込んでるんだろうな〜

504名無しさん@HOME2017/09/13(水) 07:22:44.730
>>493
最低な旦那だね
よっぽど嫁側が一方的に悪い場合でも、親世帯に行って帰ってこないとかないわ

5054932017/09/13(水) 22:58:24.240
>>504
二世帯だと、こういうのもあるのかな、なんて思っていたけど、やっぱりおかしいよね
毎回私と舅との間にいざこざがあって、舅激怒、息子(旦那)オロオロとなって、舅に言われるまま舅姑家に行っちゃって、
そのまま向こうの家で寝泊まり
舅激怒の時に、近所住みの小姑夫婦呼んで、その中で責められたことも何度もあったし
とにかく家族の絆が強い一家で、嫁なんてピラミッドの最下層的な考えだから、若い頃の自分には本当に大変だったよ

506名無しさん@HOME2017/09/14(木) 04:57:06.570
>>505
家族の誰かをイジメて結束するタイプみたいだから、あなたが来る前は旦那さんがイジメられてたんじゃないの?
誰か一人をイジメる家庭って良くあるパターンよ。

507名無しさん@HOME2017/09/14(木) 06:58:47.370
>>505
舅さんがボスで家族は今まで誰も逆らわなかったのね。で、嫁のあなたは思い通りにならない人間で家族の最下位すら入ってないわよそれきっと。

508名無しさん@HOME2017/09/14(木) 08:47:18.060
>>505
ウトメがあの世に逝ってから、夫に思う存分仕返しして差し上げるといい

509名無しさん@HOME2017/09/14(木) 10:47:15.310
うちは旦那がトメをターゲットにしてる。良トメでもないから親子喧嘩は好きにしろって感じだけど、
トメが死んだら私がターゲットになるのは目に見えるから離婚資金を貯めている。
自己中旦那と二人きりの老後は無理。

510名無しさん@HOME2017/09/14(木) 12:44:24.350
完全同居。
気持ち悪すぎてストレスで気分が悪くなってきた。
夜もトメのうるさいテレビの音のせいで眠れないし、ゴミは捨てないし本当に存在自体が害悪。
トメ宛の郵便物たまりまくってて見もしないから捨てたわ。
それでもストレスからか体の震えが止まらない。

511名無しさん@HOME2017/09/14(木) 15:03:51.100
宇宙人だと思うんだ。

512名無しさん@HOME2017/09/14(木) 15:50:43.840
>>503
>>501だけど、姑アルツハイマーなんだよね。だから私の靴履いてデイサービス行ったり、舅と出かけたりする。
私が息子を叱ってると悪者扱いして口出すし、乳児の娘が泣いてると、あんなに泣かせてかわいそうって責め立てるくせに、靴もわからないという。
死ぬほど嫌いなのでもうその靴履けないので捨てたわ。1か月で2足も捨てるはめになり最悪。

513名無しさん@HOME2017/09/14(木) 16:16:38.040
>>512
お嫁さんまだお若そうなのに、姑はアルツハイマーなのね
姑さんおいくつ?
アルツハイマーに年齢はあまり関係ないのかな

514名無しさん@HOME2017/09/14(木) 19:59:17.110
>>513
75歳。72くらいからおかしかったらしい。
二世帯同居が決まってからアルツ判明。って以前書き込んだかな。
アルツハイマーって何年くらい生きるんだろ・・

515名無しさん@HOME2017/09/14(木) 22:13:43.230
>>514
アルツハイマーで直接死ぬのはほぼないから体が健康なら長生きもする
一番可能性があるのはアルツハイマーで認知できないので事故などにあって亡くなるくらいかな?

516名無しさん@HOME2017/09/14(木) 22:49:15.560
>>514
75才かあ〜まだ若いね
ってかうちのウトメも同い年
うちのトメは体は病気知らずの超健康で、強欲で金持ちなんだけど、
ボケないようにシソ葉の内職やってるよ
お金持ってると生きることにも欲が張るみたい

5175052017/09/15(金) 00:01:00.010
みなさんレスありがとう
そうです、舅が大ボスで全てを取り仕切って、姑+小姑がそれを応援してるみたいなかんじです
旦那は舅には絶対に逆らえません
そのように育てられたんですね
舅との揉め事の大半は金銭的なことですね
私VS舅+姑+小姑夫婦、ちょっと離れて旦那って構図です
血の繋がりのある家族の誰かをいじめるといったことは無いです
とにかく結束の強い仲良し家族ですね

518名無しさん@HOME2017/09/15(金) 09:25:53.300
義実家はトメが自分の女系を大事にしてる。ウト 、コウト、夫空気か、私が来るまで女系よりsage対象だったみたいだ。

女王様の取り巻きうぜえ。

519名無しさん@HOME2017/09/16(土) 13:20:02.190
明日出かける予定が台風の影響で取り止めになったらしいトメ。
せっかく明日は家でのんびりしようとおもってたのに。
天気悪いけど私が出かけるしかないのか。。。キツいな。

520名無しさん@HOME2017/09/17(日) 13:16:39.150
うちは舅もまだ元気に健在だから、しよっちゅう二人で出掛けてるよ
風邪一つ引かず、とにかく元気で強気で強欲な似た者同士ラブラブ夫婦
二人共性格悪いから、友達みんな離れていく
だからお互いが夫婦兼親友
トメの周り、旦那さん亡くした人が増えてきて、だんだん自分の旦那が元気ってことに自慢を感じるようになったんだろうね
舅に大学生が着るような若い格好させて、よく街に繰り出してるよ
「どう、私の旦那カッコイイでしょ〜」ってのが表情に出てる
ほんと自慢だらけの性悪ババア
みんなが離れていくのがよく分かる

521名無しさん@HOME2017/09/18(月) 08:02:45.470
台風被害に始まり知り合いが倒れて入院した話、朝から人様の不幸をマシンガントークしてる
かわいそうかわいそう言いながら口の端上がってるんだよね
こんなゲスい姑こそ流されれば静かになるのに

522名無しさん@HOME2017/09/18(月) 12:01:46.620
不謹慎な話は嫌いだが確かにその姑は流されていいなw

523名無しさん@HOME2017/09/18(月) 16:43:52.800
人の不幸大好き人間、悪口大好き人間ほど長生きだよね
近所で長生きしてる爺さん婆さん、そんなんばっか
悪口言われてた人は早々に亡くなってる
憎まれっ子世にはばかるってマジで当たってるよ

524名無しさん@HOME2017/09/18(月) 22:21:49.510
>>523
ストレス溜まらないんだろうなあ

525名無しさん@HOME2017/09/19(火) 00:35:02.710
そーいうジジイババアに限って、
「この歳まで生きれて満足」だの、「オレはいつ死んでもいい」だのほざく
本心では100は絶対に超えたい、いや超える!!と思ってるクセに
で、近所の同世代が亡くなると、自分が希少価値になったかのようにほくそ笑む
こーいう性格が病気知らずの長生きで、病気にならないのは自分の日頃の行いがいいからw徳があるからと思い込んでいる

526名無しさん@HOME2017/09/19(火) 06:48:22.370
>>525
わぁ!まさしく!>>521だけど姑は「もう充分生きたから早く死にたい」と言いながら月に2回の通院(持病なし)と月に2回のサプリ取り寄せしてて生きる気力は誰にも負けない
そしてご近所で同じ年代の方のお悔やみみると「まだ若いのに」と言うw

527名無しさん@HOME2017/09/19(火) 12:59:07.500
子どもの髪を勝手に切る義母
私のいないときに切る
前髪だけね、といいながらボブだったのにショートカットにしやがった
しかも襟足は残すウルフカット…ダサい!
しかもアホみたいに段を入れているからボサボサ感ハンパない
もーーーうぜーー
自分じゃ満足してるみたいだけどドヘタくそなんだよ!!!

これで文句を言うと義父とそろって、せっかくやってやったのに…と
ブツブツ文句を言うからくそめんどくさい!!

528名無しさん@HOME2017/09/19(火) 17:22:08.820
>>527
お節介ほんとウザイよねーー
自分が義母に嫌なことされたって経験が無いんだよ、きっと
だからグイグイ来るんだと思うよ
少しでも義母のお節介を経験したことのある人なら、
こうされたらお嫁さんどう思うかなって相手の気持ちを先に考えるもんね

529名無しさん@HOME2017/09/19(火) 17:40:14.830
毎月のお支払い、携帯代、生活費でお困りの時はご相談下さい。
当日融資可能です。
お金の悩み、相談はエス ティー エーで

詳しくはHPをご覧下さい。

530名無しさん@HOME2017/09/19(火) 17:43:55.24O
>>527
ありがた迷惑です。
切り口ガタガタだし、昔 旦那の髪の毛とか切ってたんでしょうから、それで満足して下さい。
うちの子の髪の毛は切らないでって、言ったらいいんじゃない?
七五三は過ぎたのかしら?
七五三前だと悲惨ね

531名無しさん@HOME2017/09/19(火) 23:32:35.010
>>526
うちの糞トメ「私んたいの年は、まだ死ぬ年齢じゃないっ!」
いやいや、もう76だよね?別に死んだっておかしくない年齢だよ?
「私らくらいの年になるとね、癌になっても死なないんだよ(ニヤリ)」
妖怪レベルの気持ち悪さ
そして自分は絶対に癌にならないという自信(実際、妖怪遺伝子の為、癌にならない)
ストレスで私達の方が癌になって先に逝くかもだよ

532名無しさん@HOME2017/09/20(水) 07:08:06.210
>>531
私んたいってどこの方言?
気持ち悪いね

533名無しさん@HOME2017/09/20(水) 22:09:13.480
孫見るたび、いじめないでね!って言ってくるのが本当にうざい
あなたの孫である前に私の子だよと言ってやりたい
あなたの息子は子供いじめるような人と結婚したんですか?って言ってやりたい
色々積もり積もって、年内には同居解消するけど、言い返したい

534名無しさん@HOME2017/09/20(水) 22:18:48.560
>>533
同居解消!なんて羨ましい・・・
トメお一人ですか?
うちなんてウトメ両方揃っててしかも超健康だから、まだあと20年は我慢しないといけない・・・私の人生終わったも同然

535名無しさん@HOME2017/09/21(木) 00:46:31.020
同居して欲しいなら、車庫に布団敷いてやるからそこに住め。
部屋を与えてもらうとか穀潰しの分際で厚かましい。

536名無しさん@HOME2017/09/21(木) 01:04:57.550
>>535
そんな身分に私もなりたい
現実は住宅ローン折半なのに、明らかにウトメ側のが強い
住まわせてやってる立場だ!ありがたく思え!全開で私の心はストレスMAX
引き取り同居ならもっと強く出れるのに
でもプライド高いウトメは、引き取り同居なら同居しないだろうな
あくまでも自分達が上の立場じゃないと許せないタイプだから

537名無しさん@HOME2017/09/21(木) 13:29:50.550
>>534
レスありがとう、トメウト健在です。
同居始めてまだ2年。でも無理だと悟ったので、足腰立たなくなる前に今しかない!と、別居のメリットや利点を押し通して旦那を丸め込み、半ば強行ですが解消する運びとなりました。

自分の人生だから自分でなんとかしないとと思って今まででいちばん頭使ったかもしれない
534さんも出来れば解消できて健やかに暮らせますように。

538名無しさん@HOME2017/09/21(木) 13:43:18.430
あーもう
子供に「おしゃしゃしゃしゃ!(裏声)可愛いねぇーあー可愛い!いい匂いがするなぁー手は酢飯の匂いだなぁー足がコッペパン!パンだわ!」とかやってたらわざわざ来て、
「変なお母さんだと変に育つから修正するからリビングで遊ばせてね!」だってさ
なんでも文句つけるんだな!変で悪かったけど元々だよバーカ!

539名無しさん@HOME2017/09/21(木) 15:04:42.500
敷地内同居のトメが毎日うちに来る
別に来るのはいいんだけど、私が子の世話してる隙に、勝手に洗濯物を取り込んでたたみだしたり掃除しだしたりするのほんとやめて欲しい
何度もやらなくていいて言ってるのに勝手にやる
なんでトメって勝手にひとんちの洗濯物触りたがるんだろ…今日なんて朝来て洗濯機から出して勝手に干してたし

540名無しさん@HOME2017/09/21(木) 15:09:30.120
>>539
マーキング

541名無しさん@HOME2017/09/21(木) 18:36:16.040
>>538
さすがに変すぎるわ

542名無しさん@HOME2017/09/21(木) 19:54:59.220
>>538
トメの気持ちがわかる

543名無しさん@HOME2017/09/21(木) 19:56:12.710
>>537
旦那さんが納得した別居のメリットや利点ってどんな?
参考にしたいので是非教えて!

544名無しさん@HOME2017/09/21(木) 21:02:40.630
>>543
537です。
車社会で時給700円台の所から900円台のところに引っ越します。

義実家同居なら家賃かからない→光熱費は払っているし、食費は別。賃貸を借りて家賃を払う分も、駅チカに住み、双方が働けばプラスが出てペイできる(家計簿と照らし、具体的に数字を出しました)
車社会→車を夫婦で二台持つことでの負担額(年間約10万円×2)、スタッドレスタイヤ代、車検もある。それなら必要なときレンタカーを借りて帰省も出来る
老後が心配→義両親の面倒はそもそも実子がメインで見るものだが、ダブルインカムなら実際に手出しするときも金銭に不安なく援助や訪問できる(自分も心配であるというスタンスで)
などです。長くなってしまってすみません。
当たり前の事ばかりですが、自分が同居はストレスもありもう無理という感情面も絡め、落とし所にしました。
ご参考になれば幸いです。

545名無しさん@HOME2017/09/21(木) 23:38:49.700
>>539 むちゃくちゃ気持ち分かる〜
うちのトメも勝手にうちの洗濯物取り込んで、取り込んだ洗濯物を二世帯のウトメ宅に置いておいて、私がもらいに行くと、ウトに挨拶させるために中に入って取りに来いと言う
月に一回二回ならともかく、ほぼ毎日で本当にストレスで旦那に言ったんだけど、それでもまだ取り込む
旦那絶対ちゃんと言ってくれていない
腹が立って腹が立って、物干しざおに「勝手によせるな」って書いた紙貼ろうか、とか
物干しざおに干した後、ガムテープで固定してやろうか、とか悶々と考えてたよ

546名無しさん@HOME2017/09/22(金) 02:55:20.590
>>545
乾燥機買っちゃえば?
外に干すのを一切やめるとか

547名無しさん@HOME2017/09/22(金) 11:20:47.270
>>545
うわ、それはキツい
頼んでないのに勝手にやって挨拶しろとか何様ですか

うちはトメが毎日子の様子見に、トメの都合のいいタイミングでやってくるんだけど
その時洗濯物が干してあったり、畳んでる途中で子の世話してたりすると「畳んであげるわ」って言いながらこっちの返事も待たずに取り込んだり畳んだりしてる
子はまだ2ヵ月で手がかかるのに、午後になったら洗濯物のこと考えるのが憂鬱になる
乾燥機かけると「天気いいんだから干しなよ、孫ちゃんの世話大変だろうし干してあげるわ」って言う

旦那は「やってくれるんだからいいじゃん」みたいな感じで役に立たないし

548名無しさん@HOME2017/09/22(金) 22:25:18.970
>>547
あーもう、ほんっっっとに『お・節・介』だよねー
自分はいいことしてるって思っちゃってるんだよね
都合のいい時来られて、好き勝手して自己満足で帰っていかれてもね、こっちはストレス溜まる一方だよね

洗濯物の畳み方だって違うわけで、でもそんなこと「嫌だ、やめてくれ」なんて言ったら(旦那にね)、
細かいこと気にする器の小さいヤツって思われるのがオチだもん
でもほんと嫌なの
タンスサイズに合わせた畳み方だから、トメが畳んだやつ、再度畳み直してるよ

549名無しさん@HOME2017/09/23(土) 05:03:14.740
>>545
何で部屋干しとか乾燥機とか除湿機を使おうと思わないのか不思議。
トメがキチガイで、そこまでイヤなら頭と金使えば?

550名無しさん@HOME2017/09/23(土) 06:01:56.36O
墓参りに一緒に行かなきゃいけないのが嫌
お盆と彼岸だけならいいけど、月命日まで毎月行ってる
はーめんどくさ
いつか断れるようになれるかな

551名無しさん@HOME2017/09/23(土) 06:09:57.630
>>550
何で月命日にまで??
旦那だけ派遣したら?意味がわからないんだけど??

552名無しさん@HOME2017/09/23(土) 06:40:39.92O
>>551
やっぱりそうだよね
旦那は仕事忙しくて行けないんだ…
去年義父が亡くなったんだけど、家族だから協力しないと〜みたいなことやたら言ってたから
家族のつもりなんだと思う。でも向こうに都合のいい時だけ。
義父の病状や治療は詳しく教えてくれないのに(別に知りたくもないけど)、うちの墓参りは一緒に!みたいな

553名無しさん@HOME2017/09/23(土) 06:43:48.470
>>552
旦那が行かない墓参りに嫁が行く必要ないよ
嫁実家の月命日に嫁が行けないからって旦那が行くのか?
逆の立場で考えたらわかると思うけど異常だよ

554名無しさん@HOME2017/09/23(土) 09:23:56.940
>>548
本当にお節介!
まさに「孫ちゃんのお世話が大変なお嫁ちゃんのために家事やってあげてる優しい姑」に酔ってる感じだけど、こっちからすると勝手にひとんちのもの触るんじゃねーよって思う

畳み方も違うし、下着触られるのも気持ち悪いし、本当に嫌すぎる
私も全部畳み直してる!最近はもう「どうせ畳み直すし、やりたい奴には勝手にやらしとこ」って諦めてる…

555名無しさん@HOME2017/09/24(日) 01:41:16.650
>>554
なるほどー
ある程度広い心を持っておかないと、こっちの神経がおかしくなりそうだもんね
畳み直す時「チッ!」とかやってたけど、もうちょっと気を抜いてみようかな

うちは二世帯新築で、最初は乾燥機も置いていたんだけど、乾燥機が照明を塞いで暗くなるから、取り外したいきさつがあるのね
玄関からトイレから何から何までウトメ宅の方が広くて、乾燥機置く洗面所もウトメ宅の方がかなり広く作ってあって、
反対にうちはほんとに狭いから、洗濯機のサイズも限られたものしか置けないんだよね
外干しのスペースもウトメ側の方が断然広くて、おまけに南向き、うちは北側
こう書き出すと、ストレス溜まって当然だわと思ってしまう・・・

556名無しさん@HOME2017/09/24(日) 07:11:10.830
>>555
お子さんいないの?
または作る予定は?
ウトメは二人しかいないのにそっちの方が広いとかふざけてるね

557名無しさん@HOME2017/09/24(日) 08:42:34.900
>>555
土地は親所有で建物は折半でお金出し合ったとかなの?

558名無しさん@HOME2017/09/24(日) 10:06:08.810
>>555
私も舌打ちしてるwなんなら昨日は干してるところにやってきて干しだしたからわざとらしくため息ついたら
「干し方とかある?気にしないよね!」って言いながら干し続けてた…わかってやってんのかなw
もうこのばばあには察する能力はないなって思って、こっちが広い心で諦めることにしたよ

うわーそれはストレスたまる!なんでそんなにウトメ優先になってるんですかね…
うちは義実家の隣に建ってた空き家をリフォームして住んでるんだけど、結婚決まったときに勝手にウトメがリフォームして「ここ住んで!」って感じだったからいろいろ不便
当時は「金は全部あっちが出してるし、家は別だしいいか」って思って了承したことを後悔してる

559名無しさん@HOME2017/09/24(日) 15:42:30.700
>>536
うちは引取同居。
実際にはここまでは言えないけど、旦那にはやんわりと言ってる。
好きで一緒に住んでるんじゃないんだからね、あんたたちの都合で住んでやってるんだからね、と。
その気になれば離婚できるというのが強み。
けどトメはたぶん自分の立場わかってない。

5605552017/09/24(日) 17:14:07.410
>>556-557
土地も家もウトと旦那で共同で買っています
ローンの支払いも折半です
ウトメがとにかくワガママで、設計の段階から自分達の希望をゴリ押ししてきて、
そのしわ寄せが私達息子夫婦の家にきてるって感じです
ハウスメーカーでインテリアコーディネーターも付けて予算を言ったら、その予算はウトメ家照明・カーテンで
ほとんど使われて、私達は自分らで用意したくらい
二世帯にする前に私達だけで住んでいたアパートの方が広かったし、何のメリットもない二世帯住宅よ
ただウトメ&旦那が一緒に暮らせて幸せなだけ
あまりにも家が狭いから、子供は一人で諦めました
だってこの家が終の棲家でローンもかかえてるしね
これこそ次世代のことを考えない老害だと思う
>>558
ため息もつきたくなるよね
お節介で察する能力が無い、まさにうちのトメ
さっきもうちの窓叩いて、何やかやw言ってきたけど、もう右から左に聞き流してやったわ

空家、築何年くらいでした?
リフォームしても他人が住んでた家って抵抗がある場合もあるよね

561名無しさん@HOME2017/09/24(日) 17:48:44.57O
折半でウトメの我が儘優先で息子世帯が、しょぼいって有り得ないわ。
設計ミスったね…

562名無しさん@HOME2017/09/24(日) 18:40:05.930
あり得ないね、よくそれで半額支払うよ

563名無しさん@HOME2017/09/24(日) 19:11:37.750
旦那が馬鹿なんじゃないの?

5645552017/09/24(日) 22:51:58.060
うん、旦那が親大好きっ子だからね
親と二世帯建てたのも、親を喜ばせたかった一心じゃないかな、今思うと・・・
いい歳して親にベッタリだから、気持ち悪〜って思うけど、隠れて不倫されるよりマシなのかな

565名無しさん@HOME2017/09/25(月) 08:43:32.680
その設計、ローンで了承したあなたもどうなのかなと思うよ
自分たち夫婦や子供のことも考えてなかったのかなと

566名無しさん@HOME2017/09/25(月) 09:58:55.240
>>555
ローン折半なのにウトメの意見しか反映されてないとかお気の毒すぎる…

リフォームした家は築30年くらいの狭い平屋だよw元々はウトメが住んでた
大ウトが介護必要になってウトメが敷地内隣に引っ越したことで空いた家、リフォームって言っても水回りだけでほとんどそのまま
大ウトが他界してから暇になったのか、そのあたりからどんどんいらんお節介してくるようになったトメ
ウトが婿養子で、自分は嫁姑問題に関わったことないからか、距離が近すぎてほんと嫌

567名無しさん@HOME2017/09/25(月) 10:06:40.720
結婚する時に同居ってなって改築したりしたけど
結局出たよ
毎日毎日コトメくるし、ウトの姉さんも来るし、大トメの妹もくるしで
大変だった
20年経った今、みんな年老いて当時の仕返しすることもできない
我慢我慢じゃのぅ

568名無しさん@HOME2017/09/25(月) 10:39:52.190
今同居、今度から二世帯になるにあたり、姑が私の親戚の住所、勤め先、生年月日を書き出して欲しいと言ってきたんだけど、これって普通?
私も上記の3点はなんとなくでしか把握してないから聞いて回らなきゃいけないんだけど、普段連絡とってないのにいきなり聞いたらめちゃくちゃ感じ悪いよね…

569名無しさん@HOME2017/09/25(月) 11:24:02.550
今同居、これから二世帯になるにあたり、姑が私の親戚の生年月日、住所、勤め先、最終学歴を知りたいので紙に書き出してと言ってきた
これって普通?
こんなのいきなり聞いたら、いくら親戚とはいえ失礼だと思うのだけど…

570名無しさん@HOME2017/09/25(月) 11:24:43.240
今同居、これから二世帯になるにあたり、姑が私の親戚の生年月日、住所、勤め先、最終学歴を知りたいので紙に書き出してと言ってきた
これって普通?
こんなのいきなり聞いたら、いくら親戚とはいえ失礼だと思うのだけど…

571名無しさん@HOME2017/09/25(月) 11:26:08.770
ごめんなさい、書き込めていないもんだと思って連続で失礼しました

572名無しさん@HOME2017/09/25(月) 12:26:40.700
親戚の最終学歴まで?
姑が知りたいだけじゃないのかなあ
学歴厨なんじゃない?

573名無しさん@HOME2017/09/25(月) 12:44:30.390
親ならともかく親戚??何の必要もないよね
それを理由に二世帯断るとかね

574名無しさん@HOME2017/09/25(月) 14:53:22.070
二世帯同居始めるのに嫌な予感しかしない
あなたが親戚の最終学歴や職場まで確認したら親戚からあなたが疎遠にされる
姑は非常識だしその情報得て何しでかすかわからないから二世帯やめたほうがいい
姑が何かやらかしたらあなたが責任取ることになる

575名無しさん@HOME2017/09/25(月) 15:46:41.790
やっぱりそうだよね…
ちなみに親戚というのは私の父方、母方のおばあちゃんから、その下?の関係全てだそうで
何て断ったらいいのか…
本当二世帯やめたくなったけど、もう家は完成してしまっているし、出て行く資金もないしで詰まんでる

576名無しさん@HOME2017/09/25(月) 18:16:13.160
かなり失礼な姑だしハッキリ言っちゃったらいいんじゃない
今後何でもかんでも姑の言うこと何でも聞くの?
このままだとどんどん要求がエスカレートするんじゃない?
家が建って二世帯確定したから本性出した感じだね
二世帯同居したら地獄だね
夫に深刻な顔して相談した方がいい

577名無しさん@HOME2017/09/25(月) 18:17:11.850
そんな失礼な事聞けません、でオケ

578名無しさん@HOME2017/09/25(月) 21:20:02.150
>>575
ちなみに姑の学歴はどんなかんじですか?

579名無しさん@HOME2017/09/25(月) 21:58:04.620
>>570
聞いたけど断られましたとか
キモい人だね
夫側の親戚の詳細情報を教えてくれるなら良いけど

580名無しさん@HOME2017/09/25(月) 22:50:31.580
>>575
何のために必要なのかってことと、もちろん相手も同じ情報くれないと駄目だよね

581名無しさん@HOME2017/09/25(月) 23:37:10.960
>>570
最悪だねこんなのがまだ日本に生息していたのかというレベル
養子縁組でもなければそんなもの掲示する必要も無い
即刻同居を拒否しなさい地獄を見る前に

582名無しさん@HOME2017/09/26(火) 00:05:09.220
何で今さらそんなこと聞くの?ってかんじだよね。
まだ御結婚されて日が浅いのかな?
にしても、そういうことって結婚前に聞かない?
さすがに親戚の最終学歴までは聞かないだろうけど。
なんか身辺調査みたいね。
銀行とか公務員とかお堅い職業の場合あるって聞くけど、
同居前に聞かれるってよく分からないね。

5835752017/09/26(火) 00:18:45.510
結婚してもう5年経つよ
本当今さらって感じだよね
とりあえず夫に相談したところ、夫も怒ってくれたのが救い
ただこれで夫に間に入ってもらうと、告げ口したような感じになってややこしくなりそうなのでやめてもらった
昔はお互いの家系図?みたいなものを交換しあっていたらしいから、その名残なのかな
明日、夫側の親戚の情報も提示してもらえないか聞いてみて、渋るならこちらも提示できませんと断るよ

584名無しさん@HOME2017/09/26(火) 00:31:46.530
>>583
そんなことを聞いたら姑と同等な人物になるな
昔は「家と家」の付き合いであったが今は「個と個」の付き合い
土俵に乗らずスルーした方が良いぞ

585名無しさん@HOME2017/09/26(火) 00:56:17.570
家系図の交換などは特殊な士族・華族だよそれでも直系の末裔とは限らぬ
一般家庭では維新から苗字が許されたがそれでも農業か商売・行商だ
姑の要求には全く理解しがたいく逆に大きな庇があるのかなとも勘繰る

586名無しさん@HOME2017/09/26(火) 01:49:24.340
それだともし姑が自分たちの情報与えるとかそちらもとか言われたら面倒
どういった状況でも情報は与える事は自分の親戚に迷惑がかかることを忘れずに
その姑だとこれから面倒な事ばかり起こりそうだし、ここまで問題になったら告げ口もクソもないから夫に全て任せればいい

587名無しさん@HOME2017/09/26(火) 02:19:37.910
>>583
先が思いやられる姑さんですね
舅さんはどんな感じなんでしょう?
姑の方が強くて、尻に敷かれてる感じなのかな

588名無しさん@HOME2017/09/26(火) 04:59:45.900
>>583
え?結婚時につり書き交換してないの?

589名無しさん@HOME2017/09/26(火) 06:53:46.910
今時そんなのしないよバアさん

590名無しさん@HOME2017/09/26(火) 10:09:13.750
>>588
しねーよw

591名無しさん@HOME2017/09/26(火) 10:09:39.100
>>583
むしろこうなったらややこしくしとけ

592名無しさん@HOME2017/09/26(火) 12:13:17.650
舅の方の親戚に、家柄やら学歴やら拘る糞ババアがいるけど、
本人の出自が人に言えたものかどうか分からないw
兄弟が早稲田だの、姪っ子が関関同立だの自慢ばかり
あっち系に多い名字だし、もしかしたらそうかもって睨んでる

593名無しさん@HOME2017/09/26(火) 18:47:59.510
そもそも早稲田に関関同立自体自慢出来るレベルじゃないのに身内でそれが最高峰なのかなw

594名無しさん@HOME2017/09/26(火) 23:20:15.350
直系に旧帝は中々おらんやろ
早稲田あたりがフツーだと思われ

595名無しさん@HOME2017/09/27(水) 04:57:56.340
家系図とつり書の違いもわからない育ちの悪い人が暴れてるね
交換するしないの前につり書という言葉も知らないとかどんな育ちなんだか

596名無しさん@HOME2017/09/27(水) 10:22:16.320
横だけど2ちゃんで知ったわ>つり書き

北海道だと結婚式もそうだし中々略されてるしきたりが多いと大人になって分かった
ちなみに下層レベルではなく気持ち上くらいの普通な家なはず。まぁ、元々北海道自体が流れ者から始まった土地と思えばそうなんだろけどね

597名無しさん@HOME2017/09/27(水) 13:34:37.020
>>596
なるほど〜
地域によって差はありそうだよね

598名無しさん@HOME2017/09/27(水) 18:39:29.650
おかずこれだけ?って何なん
だったらテメーがつくれや

599名無しさん@HOME2017/09/27(水) 19:21:48.190
釣書って書くじゃない
なんだか魚を釣るエサみたいだよね

600名無しさん@HOME2017/09/27(水) 22:20:02.810
つりしょともつりがきとも読むんだね
ググったら少し学べた

601名無しさん@HOME2017/09/27(水) 23:36:29.100
そんなことイチイチ気にするなんて、実にトメトメしいわね。

602名無しさん@HOME2017/09/28(木) 00:29:08.020
恋愛結婚なら基本不要って書いてあるサイトがあったよ
ただ、結婚前の顔合わせの時とかの話題として、求められたら出すといいかもって

603名無しさん@HOME2017/09/28(木) 07:08:29.320
家系図とつり書の違いもわからない>>583>>585
つり書は交換してなくても、一般常識として普通は知ってるよ
こういうバカって恥ずかしすぎる。
それこそ、「結婚の時に交換してないからつり書交換したいんだって」で終わる話

それこそ、 常 識 の あ る 母や祖母なら何の違和感もなく交換すると思うよw

604名無しさん@HOME2017/09/28(木) 08:02:39.050
>>603
おまえはトメか

605名無しさん@HOME2017/09/28(木) 08:08:04.630
家系図と釣り書きの差くらいは一般常識なので
知らない人はここで教えてもらってラッキーなのでは?
普通は結婚前に祖父母ご両親から「どうするのか?」って話題が出ますけどね。
交換するかしないかは色んなパターンがあるけど恋愛結婚でもね。

606名無しさん@HOME2017/09/28(木) 09:52:36.640
底辺同士の結婚だから釣書や家系図なしで大丈夫でした

607名無しさん@HOME2017/09/28(木) 10:07:22.090
普通の常識では、
釣り書きに親戚の最終学歴まで書くものなの?
いずれにせよ旦那にその常識を聞いて、そのとおり書けばいいんじゃないかな

608名無しさん@HOME2017/09/28(木) 12:11:17.700
>>606
私もw

609名無しさん@HOME2017/09/28(木) 12:41:29.500
底辺じゃないけどそんな話は出なかった

610名無しさん@HOME2017/09/28(木) 12:54:47.450
親戚の学歴は気にならないけど、職業は気になるかな
だいたい親族って似たような職に就いてることが多いんだけどね

611名無しさん@HOME2017/09/28(木) 13:54:02.300
>>583だけど、本当お恥ずかしながら釣書のことここで知ったよ
じゃあそんなに拒否することもないのかなあ
結局あれからまだ何もアクションしてない
向こうの釣書欲しいわけでもないし…
両親に話したらやっぱり不審がってしまったので、親戚に聞くのはやめておく

612名無しさん@HOME2017/09/28(木) 19:01:52.970
>>611
ご両親、底辺出身なんだね
あなたが釣書の存在を知らないのも仕方ないわ

613名無しさん@HOME2017/09/28(木) 19:20:02.030
底辺なのは否定しないけど、結婚する時に言われれば何のためらいもなく作成したと思うよ
ただ結婚して5年経つのに言われたもんだからさ…
二世帯に入る前に、というのは理由になるのかな

614名無しさん@HOME2017/09/28(木) 19:20:33.340
理由になるでしょ

615名無しさん@HOME2017/09/28(木) 20:47:27.910
>>612
何だか姑っぽい・・・と思うのは私だけじゃないはずw

616名無しさん@HOME2017/09/28(木) 21:39:36.840
>>611
その素直さは素敵だけど老いたトメが一匹釣書フンガーと暴れてるだけだからね
そもそも老人と二世帯で暮らしてやるのに親戚の詳細情報よこせとか非常識もいいとこ

おそらくあなたのトメも>>603>>612と同様底意地悪い化石頭なんじゃないかしら
疑問に思うことや嫌な思いをさせられることを放置してはダメよ

617名無しさん@HOME2017/09/28(木) 21:51:44.860
今でもそれなりの家庭だと交換するよ
底辺にはわからないだろうけど

618名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:19:00.420
>>616
心から同意です
底辺なんて言われたくないですよね
それなのにしっかり論理的に返事をしている>>613さん素直で素敵ですよ
その性格なら、二世帯でもちゃんとやっていけそう
でも多分我慢しちゃうタイプかなーなんて…
それを知ってるから、トメが今回おかしなこと言ってきてるんじゃないかなあ

619名無しさん@HOME2017/09/28(木) 23:49:25.940
釣り書知らなかった人は教えてもらえて良かったね
でも、2ちゃんで常識を教えてもらうくらい恥ずかしい事はないわw

620名無しさん@HOME2017/09/29(金) 00:16:19.190
女性投資クチコミで富子銘柄を知った。かなり使える

621名無しさん@HOME2017/09/29(金) 00:35:55.330
トメトメしいのが沸いてんな。
釣書なんて交換しねーわ。
どこの昭和の田舎だよ。

622名無しさん@HOME2017/09/29(金) 00:43:21.470
釣書交換までしなくても、存在くらいは普通は知ってる。
家系図とか言ってるバカは論外。

623名無しさん@HOME2017/09/29(金) 06:44:41.130
>>619
一言多い婆ですね

624名無しさん@HOME2017/09/29(金) 07:50:15.450
まあ、普通、家系図交換なんて言葉が出る時点でビックリだけどね
そりゃ、普通の一般家庭は釣書は用意出来るけど、家系図なんて所有してないわね

625名無しさん@HOME2017/09/29(金) 19:20:22.000
もー嬉しすぎてカキコ
旦那入院したもんだから、じーさん明日からショートに送るー
一週間以上居ないのー!
パ〜ラダイス!!

626名無しさん@HOME2017/09/29(金) 19:23:31.920
旦那もその親もいないなんてパラダイスすぎ!
うらやま!

627名無しさん@HOME2017/09/29(金) 22:54:36.980
>>625
でも旦那さんが心配ね
私達みたいな同居嫁って、旦那が先に亡くなったらどうしたらいいんだろうって考える時がある
うちなんて家も土地もウト名義だし、そうなったら出てくしかない
もしもの時考えて、お金貯めておかないとな、って
クソ元気なウトメ見てると、私の方が先に逝きそうだもん

628名無しさん@HOME2017/09/30(土) 00:09:05.390
>>627
旦那さんが死んだ場合は、同居してると、あなたとあなたの子供にウトメの介護義務が出来ちゃうから別居した方がいいよ。
介護しようが介護しまいが、孫の遺産相続権は残るし。

629名無しさん@HOME2017/09/30(土) 00:40:43.400
>>129 二周り歳の差凄いですね。私も旦那と一周り違いますが、色々考えが違うんで大変です。

630名無しさん@HOME2017/09/30(土) 01:11:28.780
旦那名義の家で同居してた家族で、旦那さんが亡くなって、その家はお嫁さん名義になったものの、同居の義両親に出てい行ってもらえず、嫁さん名義の家にもかかわらず嫁さんが出て行ったという話を聞いたよ。

義両親の図々しさったらないわね。

631名無しさん@HOME2017/09/30(土) 01:23:04.740
>>628
ですよね…多分ウトメの介護は財産狙いのコトメがやると思うんで、
旦那が先に死んだら出て行くのが正解ですね
家の跡継ぎもコトメの子供に任せようと思います
そうなれば墓も継がなくていいですもんね

632名無しさん@HOME2017/09/30(土) 01:31:33.310
>>630
お嫁さん的には、家は自分の名義のままで、あんたら(義両親)住んでていいから、
面倒はみないよ!って感じだったんでしょうかね
名義が自分(嫁)だったら多少強気に出れるかもだけど、ウト名義だとどうしても嫁側が
弱い立場になりますよね

633名無しさん@HOME2017/09/30(土) 03:49:27.250
>>630
売れば良かったのにね

634名無しさん@HOME2017/09/30(土) 03:51:55.680
>>631
いや、あなた何言ってんの?
祖父母の財産相続の権利は「孫」が持っている物であって、あたなの考えでどうこう出来るもんじゃないんだけど?
「義妹に財産くれてやるわ」っていうのはあなたが言うセリフじゃないんだよ。

相続する権利を母親が放棄させようとするなんて
離婚の時に旦那に「養育費なんかいらない」とか啖呵切るバカと同じだよ

635名無しさん@HOME2017/09/30(土) 05:53:42.970
>>634
マイナスの相続もあるから介護するつもりがないなら放棄でと親が言っても良いんじゃないの?
決めるのは子供本人だし、未成年の子ならちゃんと考えられないだろうから

6366302017/09/30(土) 10:37:45.020
>>632 >>633
売ろうにも出て行って貰わないことには、ね。
ウトメには家がなかったんだろーね。
せっかくローンもなくなったマイホームなのに、ウトメのせいで家賃払ってマンション借りるとかバカバカしいよね。
こういうこと考えたら、ウトメ名義の家で同居してるほうが、出ていくとき楽だわよ。

637名無しさん@HOME2017/09/30(土) 11:44:23.300
玄関だけ一緒、2年目の若輩者です
昨日ストレスで自○を考え悶々とした気持ちでここにたどり着きました
ROMってきましたが、なん十年ももっと密に同居されて頑張っている先輩方がいて勇気づけられました。感謝です
うちは50歳のパート働きの義妹も同居です。30年付きあっている彼氏がいますが、お相手が農家の方で、農家に嫁ぐのは嫌とかでなかなか出て行ってくれません
。家のことはまったくせず、毎晩彼氏と呑みに出かけ、子どもの寝かしつけをしていると、ブンブン煩い改造車?彼氏の車で騒々しく帰宅
ほんとうにイライラします
つらつらと書いてしまいました
またしばらくROMります

638名無しさん@HOME2017/09/30(土) 11:49:45.400
>>637
別居や離婚を考えたことはないの?

639名無しさん@HOME2017/09/30(土) 12:09:51.600
>>638
上物は私たち夫婦が2500万円で建て、さすがに住宅資金をこれ以上は難しい人生設計です
離婚までは考えたことはないです
レスありがとう、義理とはいえ家族に、はやくいなくなって欲しいと願うような人間になってしまいました
みなさんの気分転換はなんですか?日常で真似できるようなことがあれば教えて欲しいです

640名無しさん@HOME2017/09/30(土) 12:53:48.400
>>639
私も一緒よ
もうすぐ同居歴20年
実親より旦那の親といる時間の方が長くなってしまいました
実親でも嫌になってケンカすることもあるのに、
遺伝子も違う理解できない旦那の親との生活はストレスが溜まる一方
そしてお決まりの近所住みヘンテコ小姑が争いごとがある度に首を突っ込んでくる
私も【毎日毎日】旦那以外の旦那身内の死を願っています
同居してる人達は少なからずそんな感情持ってると思うから、気にせずもっと願っても(笑)いいと思うよ

641名無しさん@HOME2017/09/30(土) 13:36:06.34O
二千万以上出しているんだから、注意する権利はあると思うよ。
家の名義は誰だか知らないけどさ。
騒音はご近所にも迷惑だからって理由でも注意できる。
旦那はどう思っているんだろ

642名無しさん@HOME2017/09/30(土) 17:07:23.450
義理妹の彼氏の親が亡くなったら、
結婚して出て行ってくれるかもしれないですね
でもそれも先の長い話だよね

643名無しさん@HOME2017/09/30(土) 17:37:45.660
wこれからは自信をもってどんどん願っていきたいと思います!
主人は義妹がいてもいいという考えです
ここの奥さまたちには、末永く、健康でいてほしいと願うよ
しぶとく!がんばりましょう!

644名無しさん@HOME2017/09/30(土) 19:52:28.140
>>639
私も玄関だけ一緒の二世帯同居3年目です。
死んでほしいって願うようになり、自分が腐っていくような気持ちになりましたが最近は当然だと思えるようになりました。
育児に口出し、授乳中に入ってくる、片方痴呆なので子供の世話は頼めないという私にとってメリットゼロなので本当にあいつら早く早く早く死ねばいいと思ってます。

645名無しさん@HOME2017/09/30(土) 20:16:14.470
2世帯立てる時に、玄関が一つっていうなんちゃって2世帯を立てる人が結構いるけど、あれなんで?
お金ケチる為に玄関一つなの?
玄関が別の完全二世帯だったら、将来は賃貸として貸し出したり出来るのに。

646名無しさん@HOME2017/09/30(土) 20:17:10.000
https://world-news-buzz.com/2017/09/29/atsushi/

EXILE ATSUSHIの彼女である美人教師B子の写真がやばすぎて、ファン大炎上www

647名無しさん@HOME2017/09/30(土) 20:23:15.850
>>644
え?子供世帯に内ドアもないって事?
何でそんなつくりにしたの??

648名無しさん@HOME2017/09/30(土) 20:44:59.880
>>644
ほんとう、はやくはやくはやくはやく死ねばいいね。
わたしも風呂上がりに自分の支度もままならないまま裸で子供達の着替えをしなければならないときや、ちょっと横になりたいとき、いつもあせっていたりして心が休まらないよ

649名無しさん@HOME2017/09/30(土) 20:57:06.430
四六時中行き来するんじゃ二世帯の意味ないじゃんね

650名無しさん@HOME2017/09/30(土) 22:06:51.970
義親と完全分離型の二世帯を建築予定
今は私の実親が月に一度は孫に会いに来ている(一泊)のだけど、二世帯になったらそれは遠慮したほうが良いのだろうか
ググると、義親から声をかけてもらえない限り呼んではダメとあって、自分の家なのに…とモヤモヤ
土地は義親名義だから仕方ないのかな

651名無しさん@HOME2017/09/30(土) 22:22:52.390
>>650
完全分離なら良いんじゃないの?
義両親に迷惑かかることある?

652名無しさん@HOME2017/10/01(日) 02:40:31.580
>>650
どんどん呼べばいいと思うけど、距離無しキチガイ姑だと
あなたの親が来てる時に必ず突撃してくるようになるから注意が必要だね
一番波風が立たないのは、あなたが実家に行く方法だよ

653名無しさん@HOME2017/10/01(日) 02:41:27.080
月1で泊まりとか・・・旦那さんもウンザリしてると思うわ
逆の立場で考えて、トメが月1で泊まっていくとかありえないでしょ

654名無しさん@HOME2017/10/01(日) 02:45:24.610
>>653
これから同居して永遠嫁がうんざりする側になるんだから今は別に良いじゃん

655名無しさん@HOME2017/10/01(日) 02:46:37.770
2世帯で同居してるのと、別居の姑が泊まりに来るのじゃ全然別の話だわ
旦那さん可哀想

656名無しさん@HOME2017/10/01(日) 02:53:49.760
一泊なのに心狭っ

657名無しさん@HOME2017/10/01(日) 02:55:07.600
トメに同じ事されて平気なの?

658名無しさん@HOME2017/10/01(日) 03:15:44.950
ばーか

659名無しさん@HOME2017/10/01(日) 03:17:08.870
「トメが毎月1回泊まりに来ます」って嫁の話なら糞トメ&マザコン夫と認定されて終了だね

660名無しさん@HOME2017/10/01(日) 04:01:58.620
>>644
お疲れ様です
でも、死を願えば願うほど元気になってくような気がしません?ウチのがそうw
自分に向けられた憎しみを生きるパワーに変えちゃう妖怪並しぶとさというか
言いたいこと言って、やりたいようにやってればストレス溜まらないもんね
やっぱ憎まれっ子世にはばかるって当たってるよ

661名無しさん@HOME2017/10/01(日) 08:20:43.490
>>653
旦那親?スレ違い

662名無しさん@HOME2017/10/01(日) 13:12:30.620
>>660
わかります
願えば願うほど、自分は病むし、アチラは元気になり、相手(何を思ってるのか知らないけど)の思う壺な気がして。

663名無しさん@HOME2017/10/01(日) 22:49:08.520
2人目出産のため、産前産後の2ヶ月ほど里帰りをしていたけど、今日姑と同居の家に帰ってきて早速イライラで動悸がすごい。おっぱいも出さなきゃなのにストレスで止まりそう。
寝室には入るなと何回も釘を刺しているのに、帰ったら進入された形跡あり。
姑は掃除魔で、いくら断っても悪いことと思わずプライベートの空間に勝手に入ってくる。善意の押し売り。
あまりにもひどいので外鍵をつけているけど、旦那がかけ忘れて行ったみたい。赤ちゃんを迎えられるように旦那に掃除を頼んでおいたし、してくれていたみたいなんだけどなぁ。ほんと気分悪い。

664名無しさん@HOME2017/10/01(日) 22:57:47.450
2人目出産のため産前産後の2ヶ月ほど里帰りしていたのだけど、今日、姑と同居の家に帰ってきた。
早速イライラで動悸がすごい。おっぱいも出さなきゃなのにストレスで止まりそう。
夫婦の寝室には入るなと何回も釘を刺しているのに、帰ってみると進入された形跡あり。
姑は掃除魔で、私たちがいない隙をみては勝手に掃除をしに入る。掃除をしてやってるという心持ちなので、注意してもキレるし、本当たち悪い。
あまりにもひどいので外鍵をつけてるんだけど、旦那がかけ忘れて行ったみたい。
赤ちゃんを迎えられるように旦那に掃除を頼み、きちんとしてくれていたのに、私を迎えに来ている間にクソババァがさらに掃除をしたようだ。かってにカーペットとか変えられとるし、気持ち悪い。
文句言ってやりたいけどまた揉めるのめんどくさいよー。

665名無しさん@HOME2017/10/01(日) 23:06:05.740
書き込めてないと思って同じ内容投下してしまいました。すみません。

666名無しさん@HOME2017/10/01(日) 23:32:36.280
>>665
トメが早くアボンするように祈っておくよ

667名無しさん@HOME2017/10/01(日) 23:39:57.520
>>664
イライラと動悸わかります
おっぱいも止まって、生理も産後3年たってもこず、若年性更年期になりました。救心、養命酒、手放せません
まだ30歳、同居を決断したあの頃の自分、ぶん殴りたい

668名無しさん@HOME2017/10/01(日) 23:55:46.420
>>664
出産後の大変な時に、いい加減にしてくれって思うよね
うちの糞トメも自称家事自慢の掃除魔で、勝手に息子夫婦テリトリーの掃除やら草取りやらするから
ほんっっとストレスだよ
むこうは「してやってる」、「できた姑の私、ドヤ!」っていう心持ちだから、直しようがないよね、悲しいけど
子供の時から、相手の感情読むのが苦手で、きっと嫌われ者だったんだろうなあ…って憐れんだ目で見てるよ

669名無しさん@HOME2017/10/02(月) 00:06:42.890
>>667
健康診断ちゃんと受けて、お身体大事にしてね
多分、身体の中が悲鳴上げてると思うよ
私の周り、トメはピンピンなのに、同居されてるお嫁さんの方が重病になったりしてる
身体って正直だもんね
日々の積もり積もったストレスが感情では意識しないようにしても、身体には現れるんだよね

670名無しさん@HOME2017/10/02(月) 00:43:19.370
https://world-news-buzz.com/2017/08/23/maiyan/

【画像あり】ファンが加工した結果、乃木坂46白石麻衣のブラジャーが見えてしまい、SNS大炎上www

671名無しさん@HOME2017/10/02(月) 00:49:34.640
>>669
ありがとうありがとう、あなたも

672名無しさん@HOME2017/10/02(月) 01:03:35.930
わたしも同居して半年で、ストレスで髪が真っ白になったよ。
髪は染めてる。もう戻らない。
トメはまだ生きてる。
害悪な年寄りはみんな北朝鮮にでも送り込んだらいい。

673名無しさん@HOME2017/10/02(月) 01:56:22.140
老害のクセに、近所では
+゚。* 息子夫婦に大事にされている自分、そんな孝行息子に育てたのは自分 +゚。*
とドヤ顔

いや、何かもうね、お一人もしくは老夫婦だけで住んでる方達が徳を積んだ人格者に思えてくる
アイツらじゃ、絶対真似できねー

674名無しさん@HOME2017/10/02(月) 02:11:23.920
平日も1日2回は顔を出してるのに、たまに土日に夫と顔を出すと、去りしなに、デカイ声で「またきてくださいねー」
マジやったろかと思うクソが

675名無しさん@HOME2017/10/02(月) 02:14:13.500
>>674
何でそんなに頻繁に行ってるの?
あなたもバカでは?

676名無しさん@HOME2017/10/02(月) 12:26:54.580
少子高齢化って害でしかないと思う!
同居してると特に!
なんで老害がふんぞり返ってハバきかせてるんだっつーの
健康で元気に長生きってのも考えものだと思う

677名無しさん@HOME2017/10/02(月) 12:38:03.140
臭いのと掃除しないのなんとかなんないのかな

678名無しさん@HOME2017/10/02(月) 13:40:12.590
>>677
ウト?トメ?
うちの同居トメは身なり匂いにものすごく気を使う派でハデ好き、はっきり言ってヤンキー(死語?)婆
アタマはあまりよくないと思う
みなさんのとこはどう?

679名無しさん@HOME2017/10/02(月) 15:50:17.69O
>>664
留守中に寝室漁るような人とは同居できません。
ノイローゼになりそうなんで、別居します。
そんなに掃除がしたいなら、掃除のお仕事をして下さい。って、家族会議開いて姑に言ったら?
旦那さんにも、別居の意思伝えてさ。

680名無しさん@HOME2017/10/02(月) 17:08:19.720
うちの糞トメもそうだけど、どうしても一日一回掃除しなきゃ気がすまないって人なのかな?
の割には、大雑把な掃除の仕方なんだけどね

681名無しさん@HOME2017/10/03(火) 09:19:02.050
うちの掃除魔クソババァも毎日絶対掃除機かけるよ。出かけてて夜に帰ってきた時とかも遅い時間だろうと関係なしにガンガンかけてる。1日に2回かけてるときもあるしね。
戸建てとはいえ近所の方への迷惑も考えてほしいわ。そして同居の私達はさらに大迷惑。

682名無しさん@HOME2017/10/03(火) 10:10:26.940
認知症気味で、いよいよという感じだったので、義実家に入ることに。暮らしはじめたら、みるみる元気になり、医師も驚くくらい持ちなおして、長生き既定路線
養分吸われてます?わたしの人生返してよ。マジで計られたのかな

683名無しさん@HOME2017/10/03(火) 12:21:41.860
>>682
元気になったなら解消できないの?

684名無しさん@HOME2017/10/03(火) 14:56:22.460
>>683
様子見かなあ。同居する前はポリスのお世話になるくらい酷かったから。尋ね人…あのまま早めにあぽんさせときゃ良かった!自分の人情に大後悔

685名無しさん@HOME2017/10/03(火) 18:24:22.290
今日テレビCMで、100歳時代年金っていうのやってて
マジかー平均寿命100歳なんて日が近いうちにやって来るんだ、
同居嫁としちゃそれだけはカンベンしてほしいって思った
でもさ、100歳近くまで生きる人、今の時代普通だよね、嫌すぎる

686名無しさん@HOME2017/10/03(火) 18:49:38.900
そう思うとうちのトメさんあと19年も生きるのか。
メンタルやられてないといいな

687名無しさん@HOME2017/10/03(火) 19:34:10.300
私らの方がストレスで病気になって先に逝きそう
悔しいけど…
寿命だけは年功序列でいってほしい

688名無しさん@HOME2017/10/03(火) 21:17:06.790
トメが100まで生きる時代(ウトもその可能性大いに有り)
同居なんて安易にしてはダメってことだよね

689名無しさん@HOME2017/10/03(火) 22:41:52.960
寿命は伸びてるけど、健康寿命というのがあるんだよ
女性は10歳ちょっと寿命と差がある
それだけの時間を何らかの世話や介護するって大変じゃない?

690名無しさん@HOME2017/10/03(火) 23:08:09.670
トメより先にさっさと死にたいわ。
そしたらトメの介護も押し付けられないだろうし。
この時代、長生きしたら負けよ。
頭か体(もしくは両方)がポンコツになって、子どもたちのお荷物になるばっかりで、なんにもいいことない。

691名無しさん@HOME2017/10/03(火) 23:09:00.050
うちの糞丈夫なバカ頭トメに、いつか病気がやってくるのかしら?
今70半ばだけど、病気になりそう&ボケそうな気配一切無しだよ
とにかく嫁の私に対しライバル心メラメラ燃やして、やたら張り合ってくる
癌家系でもないし、嫁より長生きタイプの典型に見えるんだけど

692名無しさん@HOME2017/10/04(水) 00:19:13.180
掃除好きのわりにはトメ部屋はゴミ屋敷状態。
トメごと棄てたい。

693名無しさん@HOME2017/10/04(水) 08:42:13.600
>>682
徘徊するような認知が回復とかあり得ない…
壮大な芝居を打たれた感じね。してやられたり、だわ。

694名無しさん@HOME2017/10/04(水) 12:25:12.380
病気になりそうもないから、
頭だけでも早くボケてほしいよ

間違いなく知力学力は小学校1年レベルの中卒トメなんだけど、
ボケは知力とは関係ないみたいね
人一倍勉強はできないかったくせに、欲やら人を陥れようとする卑怯さとか
百万人分のパワーを持ってるもんなー
こういう人ってボケにくいんだろうな

695名無しさん@HOME2017/10/04(水) 13:26:28.220
悪意を隠そうともしない

696名無しさん@HOME2017/10/04(水) 13:51:59.160
>>693
同居解消したらまたさびしさで再発…とかやられるんだろうね

697名無しさん@HOME2017/10/05(木) 00:24:42.890
夜になると涙がとまらなくなる。つらくない、つらくない、って暗示をかけて、深呼吸する
夏に故郷に、に年ぶりに帰れた
あのままあそこで、しねばよかった。
反動でいまが、つらくてたまらない

698名無しさん@HOME2017/10/05(木) 01:19:59.140
>>697
つらいよね。わたしも心療内科にかかったりしたよ。
毎日泣いてた。つらいよね。毎日トメのいる生活なんて。
死ぬくらいならさ、離婚しなよ。
子供いると難しいけどさ、今は無理でも3年後とか、目標立てて、準備しようよ。
実家に帰るときに荷物みんな持っていって、そのまま実家にいさせてもらうとかさ。
助けを求めなよ。
義両親との問題って、旦那さえしっかりしてれば、起きない問題なんだよね。
こんなにも妻たちが苦しむのはさ、旦那が無能だからに他ならないのよ。
そんな旦那なんか捨てたらいいのよ。
わたしもあと2年で離婚できるようがんばる。

699名無しさん@HOME2017/10/05(木) 01:30:07.280
>>698
ありがとうございます。行動力があって、すごいなあ…鬱病なのはわかっているから、まずは心療内科かな、なんて考えていたんです。でも、それって根本的な解決にはならないですよね
義実家からの、夫からの自立、それが1番なんですよね…
原因がはっきりしているぶん、私たちはラッキーなのかもしれませんね
私も、自活への道を考えてみます
健闘を祈ります

700名無しさん@HOME2017/10/05(木) 02:04:41.730
>>699
実家は頼れそうですか?
私は実家に頼れないので、我慢して暮らしていますが、
長い同居生活本当に疲れました
帰れる家(実家)があったら、絶対に離婚してました
旦那一家が絆が強くて、自分実家はそうでもないだと、ギャップが辛いよね

701名無しさん@HOME2017/10/05(木) 02:29:27.390
>>698
本当に本当にそう思います
同居問題で奥さんが苦しむ場合は「旦那が無能」なんです

私の周りで同居でうまくいってる方は旦那さんが親より100%奥さんを立てています
それはそれは見事に
時には親が嫉妬するほどですが、かまわず奥さんを立てています
旦那さんが自分の親と同居してくれている奥さんに感謝の心を持ってるんですよ
でもそれって、当然だよね
それができない旦那は、お子ちゃまで、ファザコンマザコンなのよ
旦那の方に「同居の資格無し」の烙印を押さなきゃ

702名無しさん@HOME2017/10/05(木) 07:52:16.290
>>699
心療内科へ行くことは、根本的解決ではないよ。
でも根本的解決へ向けて、気力を復活させるだけの効果はある。
それだけでもちがうよ。
生きる希望を取り戻せる。
今のままだと、つらくて何もできないと思う。
わたしも仕事も手につかなかった。
少しずつ、それこそ銀行のお届け印を下の名前で作り直して、名字がいつ変わってもいいようにとか、そんな地味な準備からしていったよ。

703名無しさん@HOME2017/10/07(土) 21:39:08.380
先月から旦那親と同居開始しました。完全同居です。
旦那はいま入院中で居ません。味方ゼロの状況がキツい。

704名無しさん@HOME2017/10/08(日) 02:53:20.740
こないだ義家族が集まった時に介護の話になった
義両親は最低な人間なので殆ど付き合いをしてないし私達はやらないと言ったら「長男夫婦なのに!介護しろ!」と言われた
でも大デブすぎて介護なんて出来そうもないし性格も難ありだからしたくもない
掃除一切しない(普段は義父が床のみ掃除)
金遣い荒い(温泉と肉に大金使用)
クチャラーで食事中よく吹き出す&人前ゲップ&皿舐め
主食は大量の牛乳と肉と菓子
シンクにイカや生魚を料理前においておく
冷蔵庫は腐った食材ばっかでドロドロ
賞味期限切れの食品を私達や子に食べさせようとする
旦那も実家行きたくないし面倒見ないと言ってくれてるけど義母方親戚が義母の味方して電話してきたり家に来るようになった
夫は両親あまり好きじゃないけどいざウトメが倒れたら同居しようと手のひら返しされたら怖い

705名無しさん@HOME2017/10/09(月) 18:29:20.020
義母の歯科の予約を旦那が自分の仕事ある平日に勝手に入れて、
私に車で送迎(治療の間の待ちも)しろと言う。
なんで自分の休みの土曜に予約入れずに、休みは自分のために全部使い、親の世話を私に押し付けるんだよ。
今回だけ引き受けるけど、次はないと言った。

義母は自分でバスで行くとか考えもしないし、なんでどこ行くにも送迎ありきなんだ。

706名無しさん@HOME2017/10/09(月) 19:23:56.630
>>705
バカだからに決まってるじゃん
うちのトメも介護タクシーとかバス電車とか絶対乗らない
まだ自分で車の運転してる70代だけど、車の運転出来なくなったら恐怖だわ

707名無しさん@HOME2017/10/09(月) 20:34:33.210
ウトが認知入ってきたよ…
どうしようどうしようどうしよう
土曜日に粗大ゴミセンターに手配済み、あとはコンビニで料金支払い済みのシールを貼るだけのタンスと大型スピーカー、冷蔵庫を庭に運び出しておいた
コンビニから帰ってきたら全部消えている。聞くと、廃品回収業者が来てひとつ3000円払えばもっていくと言われ9000円払ったらしい
なんどもなんども、土曜日に役所のトラックが来るよって言ったのに…カレンダーにも赤ペンで書いたし
点検詐欺?に引っかけようとする現場も今年に入って2回阻止した
怪しい輩風の作業着の男2人が玄関先でウトを取り囲んで我が家に入る入らないの押し問答。わたしが帰宅しことなきを得た
クーリングオフとか知っている
認知症も仕方ない
だけど、搾取しようとする他者の悪意が、ウトを舐め腐った他者の態度が、本当に怖くて涙が出る。これからずっと、こんな戦いが続くの…?
わたしが強くならなきゃと思っても、人間不信で病んでいってしまう
助けて

708名無しさん@HOME2017/10/09(月) 20:40:37.470
707です。スレチだったかな、ごめんなさい。でも本音を言えば、ホームに入って欲しいです。お金はあるのに、子供達に多く残したいからと入らない。お金はいらないから、お願い。ホーム入ってT^T

709名無しさん@HOME2017/10/09(月) 21:13:46.360
>>707
なんかウトはいい人とか被害者みたいに聞こえるけど
ホームに入らないで同居の嫁に迷惑かけてるのはウトのエゴだよね
子供一人で遺産総取りなら間接的に嫁にも回ってくるけど
子供「達」ってことは他にも別居の実子がいるんだよね
ボケながらも嫁のこと軽視してるんだよ、こいつには迷惑かけてもいいって
お金があるならホームに入るよう旦那に強く訴えた方がいいと思う

710名無しさん@HOME2017/10/09(月) 21:35:39.080
>>709
そうですね。軽んじられているのは生活の端々で感じてきたことです。本当に本当に一銭もいらないし、ウトの子供達の財産を守るために心血そそいで疲弊して、本当ーーーーに本当ーーーーに悔しいです。いっそ、つんつるてんになったらいい。

711名無しさん@HOME2017/10/09(月) 21:45:42.390
人の好い嫁がいつも尻拭いしてくれるのも認知症に拍車かけてると思う
たぶん707さんはきつく怒ったりしないだろうし

712名無しさん@HOME2017/10/09(月) 22:01:58.690
707です
わたしの対応が、ウトのボケを助長しているのかな。逆だと思いこんでいました。わたしは助けていると…でも1度突き放したら、なにかお互いに良くなるかしら、考えてみます。少なくとも、他人行儀な実子たちには、何か気がついてほしい
何か大きな事件?ここまでいったらもう…と誰もが思うような出来事があれば、ホームに行く説得力も増すと思うのですが
とにかく社会からウトを護るのに疲れた
ということは主人に話してみます
みなさん、ありがとう

713名無しさん@HOME2017/10/09(月) 22:19:39.970
一般論だけど同居して同居先の居心地がよかったらボケやすいよ
これで死ぬまで面倒見てもらえる、家事もやってもらえるからラクチンと
独居の方がボケにくい

>>712
もう頑張って未然に防がなくていいと思うよ
今まで頑張った分は箇条書きにして事細かく旦那に伝えたらいいと思うよ
たぶん旦那は707さんの苦労や頑張りの半分も気づいてないと思う

714名無しさん@HOME2017/10/09(月) 22:39:35.140
>>713
一般論、そうなんですね。知らなかったし、ショックです。同居って、いいとこないですほんと…

そして、いかなる金銭的損害が出ようとも、家族に危害が加えられないかぎり、先回り根回し尻拭いの一切を、いまこの瞬間から、やめてみようと思います
ウトのやらかしを収める努力はやめて、大きな事件になるまで静観して、まわりにアピールして!ウトをホームに入れるぞ
どうして実子って、親のぼけとやらかしに無関心なんですかね?認めたくないのかな

715名無しさん@HOME2017/10/09(月) 22:48:44.850
これも一般論だけど実子は親のボケ認めたくないみたいだね

ホーム費用が無くなるレベルの詐欺には気を付けてね
がんばってね

716名無しさん@HOME2017/10/10(火) 03:05:25.69O
詐欺にひっかかりかけた事は家族会議開いて知らせるべきじゃない?
阻止はできたけど、四六時中義父を監視はできない。
印鑑通帳類は義父のわからない場所に閉まって、一度きちんと病院に連れていくべきだと思う

717名無しさん@HOME2017/10/10(火) 09:27:40.640
他人事じゃないと思うからカキコ
わたし親戚が、点検詐欺と訪問販売で3000万やられてたよ。水道設備の劣化とシロアリ、布団、絵画、貴金属、箪笥、着物。設備系はいいがかり、宝石は石、土台のシルバーでさえメッキで、鑑定に出しても値段つかなかった
本人が死んだあと、律儀に家計簿をつけていたので家族が知ることになった
707さん、投げやりにならないようにね。目をつけられたらあっと言う間だよ

718名無しさん@HOME2017/10/11(水) 16:27:37.960
完全同居、8年目。旦那は空気。コトメ(34)も居て最悪。同世代の他人にパンツ洗ってもらうって、どんな神経? 趣味のジャニオタで外泊した大量の洗濯物を平然と出すのって、どんな気分? 風呂上がりに使用済みナプキンを何度も置き忘れるとか、どんな躾受けて育ったんだ?
8年目の結婚記念日にいい嫁キャンペーン完全終了。コトメの洗濯物だけ完全に無視することにしました。そしたらせっせとトメが洗っております。「なんでコトメのだけ?」って聞いてこないとこみると、察してもらえたのだろうな。

719名無しさん@HOME2017/10/11(水) 16:48:06.100
>>718
何でトメはコトメのだけ洗ってるの?
自分のも洗えばいいのに

720名無しさん@HOME2017/10/11(水) 17:36:24.200
コトメ(34)←だから、なんか救いがある。結婚して、出てってくれる可能性もまだある…かな?
うちのコトメは(55)だよ。喪女を絵に描いたようなデブスで、自立したことなし、可能性もなし。老後の世話は100パーセントわたしだろうけど、週4のパートだから貧乏。とんでもない地雷だよ…

721名無しさん@HOME2017/10/11(水) 21:41:43.270
>>720
ひえー

722名無しさん@HOME2017/10/11(水) 22:00:40.810
コトメ、コウト付きの同居ってストレス倍増だよね。なんか本人たちは大事にされてるアテクシ笑って感じで世間知らず
やってもらってあたりまえ。生活費の概念が皆無。おそろし〜

723名無しさん@HOME2017/10/11(水) 22:14:16.100
http://ameblo.jp/saryi6730/entry-12285382858.html

無料霊視相談実施中!
ブログ内に書かれている
エンジェルナンバーを並べて電話してみよう!
僕にかかれば不妊も一発解決!
除霊・霊視相談等なんでも承ります。
メール鑑定、LINE鑑定も始めました!
お気軽にお問い合わせください。
江原啓之と同レベル、高級霊使いの
僕に電話してね!!

724名無しさん@HOME2017/10/11(水) 22:54:16.100
2.5世帯住宅とやらを義親と共同で金出して建てちゃったのならご愁傷様と思うけど
義実家に転がりこんでる形ならなんで出ないの?って思う

725名無しさん@HOME2017/10/11(水) 23:23:40.180
>>724
うちは土地は代々のもの、家はぜんぶオットのキャッシュなんだけど、その場合はどう?現金資産はぜんぶ独身高齢コウトに譲るって決まってる。充分自立できる額(4000くらい)それでもコウトにこのまま実家にいるのを容認するべきかな?
もう考えすぎて正常な判断ができないよ

726名無しさん@HOME2017/10/12(木) 00:03:18.580
4000万ウトメの介護に思い切り使ったったら?
てかその独身高齢コウト、実家に寄生というより
725や725子orその嫁に介護してもらうの狙ってるんじゃない?

727名無しさん@HOME2017/10/12(木) 00:18:26.190
えー嫌だわ。吐きそう
現金もって消えてくれれば御の字なんだけどなあ

728名無しさん@HOME2017/10/12(木) 00:29:00.990
うちはコトメいる。大事にされてるアタクシwwわかります
この間自治会長さんがウチに来て玄関で立ち話、「あのオバちゃん、まだいるの?!」って言ったのには心の中で大爆笑した。だって玄関入ったとなりの和室にヤツがいたからwwご近所さんみーんな、そう思ってるんだよっっっ!!!はやく結婚しろ!!できるならなっw

729名無しさん@HOME2017/10/12(木) 17:06:10.460
完全同居の方でみなさんのウトメは仕事してますか??うちは仕事しても長続きしなくて、今は家にずっといて過ごし辛くて本当に迷惑してる。歳だから身体がーとかいうけどすごく元気なんだよね。70過ぎて仕事に出ろと言うのは酷なのかしら?
これといった趣味も友だちも無く、リビングでテレビばかり見てるよ。唯一の趣味と言えば人の悪口で親族かなんか知らんが電話でこっちの悪口もガンガン言ってる。
自分が仕事に出れば良いんだけど、今は産まれたばかりの乳児いるから、しばらくは無理だし辛過ぎる

730名無しさん@HOME2017/10/12(木) 17:24:51.820
自分で農業やるとかならいいけど
雇われなら70過ぎを雇うところがないんじゃないかな
悪口だけが鬱陶しいだけで、元気なのはいいことだと思う
乳幼児育てる時期に介護なんて振ってきたら最悪だから

731名無しさん@HOME2017/10/12(木) 17:51:50.530
ごめんよく知らないで「悪口だけが」なんて書いちゃった
他にも鬱陶しいところいろいろとあるかもしれないね

732名無しさん@HOME2017/10/12(木) 18:46:19.030
乳児がもすこし大きくなったら、預けたり面倒見てもらえるかな?

733名無しさん@HOME2017/10/12(木) 18:58:10.770
面倒見てもらうってトメに?うちのトメは運転免許もないし、これまでゴタゴタがあり過ぎてトメが憎いのレベルだから子ども預けるなんてよっぽどの事がない限りしたくないな。
完全同居だけど、ほぼ家庭内別居状態でリビングに居たら私は出かけるか部屋に籠るし、会話なんて無い。でも存在がストレスなんだよ。

734名無しさん@HOME2017/10/12(木) 19:15:10.660
>>733
存在がストレス、そうだよね
赤ちゃんいたらなおさら
わたしも子が2歳からの同居だけど、それでも嫌だったもん
それで断乳したタイミングで順調に来てた生理がピターーと止まり、気がついたときにはもう若年性更年期障害と診断された。ストレスですよね。
頑張ってとは言えないわ。なにかほかに方法はないかな、ここで吐き出すのもいいけど

735名無しさん@HOME2017/10/12(木) 20:16:57.270
診断ついたのならそれ理由に別居できないかな?

736名無しさん@HOME2017/10/12(木) 21:03:28.210
>>735
診断がついたときの心境は、別居できる!というより、いままでの身体やこころの変化の原因がわかって、病名もついて、治療に進めるという安心感が勝ったよ

子どもが一番かわいい時期に、穏やかさが徐々になくなり、いつも子どもを大声で怒鳴り、イライラして男みたいになっていった3年間は本当に辛かった。何故?と

根本的な原因は同居のストレスなんだけどね…

737名無しさん@HOME2017/10/12(木) 21:06:35.370
出産して、まだご自身の肉体の回復もまだままならない期間に、ストレスを与えられすぎると、取り返しのつかないダメージを自分に浴びせることになるよ
729さんのことが心配

738名無しさん@HOME2017/10/12(木) 21:15:33.910
>>736
ひとまず体調が安定すること祈ってるよ
策は落ち着いて英気を養ってから練ろう

739名無しさん@HOME2017/10/12(木) 21:16:45.510
心配して下さってありがとう。
本当に皆さんも苦労なさってるわ。同居なんて禁止にするか、違法行為にでもなればいいのにね。

740名無しさん@HOME2017/10/12(木) 23:29:57.710
>>736
あなたは結局別居したの?

741名無しさん@HOME2017/10/19(木) 18:36:21.160
もぉ嫌だ。何がといわれたら何もないけどただただ同居が嫌。気配が嫌。嫌嫌嫌

742名無しさん@HOME2017/10/20(金) 20:20:42.510
ご飯とかお風呂とか全部、シュウトメの生活リズムに合わせてる?

743名無しさん@HOME2017/10/21(土) 00:10:00.870
完全に無視してる。
食事できても呼ばない。
作ってはやるけど。
置いとけば勝手に食うだろ。

744名無しさん@HOME2017/10/21(土) 22:49:53.570
みんなそんなにべったり?二世帯住宅じゃない同居とかマジすごすぎ

745名無しさん@HOME2017/10/23(月) 00:48:53.83O
二世帯住宅だけど玄関一緒
夫が大学生の頃にウトが建てたから、私にとっては中古で全く趣味じゃない家なのに
良い家でしょって自信満々なのが鬱陶しい
こっちはお金払ってないから黙ってるけど早くリフォームしたい
私たちは2階を使ってるけど、1階のリビングが吹き抜けのせいでやたら音が通る
トメが1階の一部屋使って開いてるエレクトーン教室も防音じゃないから丸聞こえ
欠陥住宅じゃねーかと思ってる

746名無しさん@HOME2017/10/23(月) 05:24:25.900
>>741
わかる
いつも早く●ねと思ってる

747名無しさん@HOME2017/10/23(月) 07:34:58.770
>>745
出て行くと行く選択肢はないのか

748名無しさん@HOME2017/10/23(月) 19:13:51.500
旦那がクソトメとの同居の話持ち出してきた
過去に同居して私が散々な目にあわされてボロボロになった末別居したの忘れたんだろうか…義兄からお前にかかっているから頼んだぞって言われたらしく、はっちゃけてるみたい
小学校高学年の子供いるけど、もう離婚してもいいかな…あの悪魔みたいなババアとまた一緒に暮らすとか無理無理無理無理無理

749名無しさん@HOME2017/10/23(月) 19:52:59.530
>>748
義兄が弟夫婦に押し付ける理由は何?


私もいつも離婚を考えてるくらい同居辛いわ

750名無しさん@HOME2017/10/23(月) 19:55:09.350
関係悪化して同居解消した上でもう一回言ってくるとかすごいね
義兄は悪いやっちゃな
こういうやつ地獄に落ちたらいいのにって思う
あクソトメも

751名無しさん@HOME2017/10/23(月) 21:38:42.080
>>748
それトメより旦那が悪いね

752名無しさん@HOME2017/10/23(月) 23:49:20.900
豚切失礼します
1日1回言わないと気が済まないもので
はやく●ね

753名無しさん@HOME2017/10/24(火) 08:20:40.860
自分は同居してないから苦労が何もわかってない。おまけに息子夫婦が何でもしてくれて楽なご隠居の身になれるのが同居、でも一家を取り仕切るのは自分というスタンス
ご近所やトメ知り合いが気の毒がって優しくしてくれるけど私が何も言わなくてもこの扱いは、皆さんトメの性格をよくご存じなのだと思うわ

754名無しさん@HOME2017/10/24(火) 14:14:10.890
トメが一日中家にいるから私が出かけることの方が多いんだけど、その間に届いた宅配物をトメはいつも居留守を使って受け取らない。
再配送の手続きも面倒だし、業者にも迷惑なので受け取ってくれる様頼むと「私はこの家の人間じゃないから〜」だってよ。
この家の人間じゃないなら一日中リビング占領で嫁の実家から送られてきた米食うなやクズが。
金コマで、引き取り同居なんだけど何か揉め事が起こるとすぐに出て行く、出て行く言うくせにいつまでも居座りやがって。出て行く気がないならまじで黙っとけよ、喋れば悪口か愚痴しか出ないんだから。

755名無しさん@HOME2017/10/24(火) 14:19:38.850
後半3行マジで言った方がいいよ

756名無しさん@HOME2017/10/24(火) 15:39:09.110
2年後に同居予定
近所にある義実家は義母1人で住んでるけどローンは旦那払い
賃貸と実家ローン両方払うのは無駄だって思うけど義母と同居してうまくいく気が全くしない
2カ月前に産んだ子が義母にとって初孫でフィーバーしまくり
おもちゃ買ってくれたり気にかけてくれるのはありがたいけど私のやり方に口出しまくりで既に嫌気さしてる
服装から授乳のし方から何から何までチェックしてきて母乳出てるか会う度に聞いてきてうるさいし、今と昔で育児が変わってる事も事細かに説明しなきゃ納得しない
てか私の子なのになぜ義母を納得させなきゃいけないのか
同居するの怖いからもう離婚の準備しようかな

757名無しさん@HOME2017/10/24(火) 17:00:53.600
>>749
義兄夫婦もクソトメに嫌気さして遠方に逃げたクチ
旦那の弟夫婦にもやらかしたらしく、嫁さんが2度と来ない宣言してる
旦那も義兄に焚き付けられて「可愛そうなお袋!俺が面倒見なきゃ!」ってなってるんだろうね
こっちは義実家燃やしたいくらい嫌いなんだよ!

758名無しさん@HOME2017/10/24(火) 17:41:39.750
完全同居だけど一階に火を付けたいくらい

759名無しさん@HOME2017/10/24(火) 17:46:17.080
燃やしたいクソワロタ
きょうトメが自分が使ったスプーンで息子にアイス与えてるの見てサツ意湧いたわ〜☆

760名無しさん@HOME2017/10/24(火) 17:49:20.830
敷地内同居の義母が自己満系お節介で本当に嫌
今日も勝手にうちの雨戸を閉め、そのついでとばかりに上がり込み、私から子を奪って抱っこし、私が子のオムツを替えてる間に勝手に流しを掃除しだし、洗濯物を勝手に取り込む
気がついたら勝手にうちのものを触りまくっている
それを「忙しい嫁子ちゃんのためにやってあげてる」って思ってる
こっちは家を勝手に触られるのが気持ち悪くて仕方ないんだけど?
「大丈夫です!やらなくていいです!」って何回言っても無視して触る

ここ見てると、うちの義母なんてたいしたことないって思うけど、やっぱり嫌だよ〜
旦那が「やらなくていいから!」って言うとキレるし面倒臭い

761名無しさん@HOME2017/10/24(火) 17:51:16.460
燃やしたい人多いね
わたしも燃やしたい
顔も知らない曽祖母の遺品とかゆくゆくは整理=廃棄するの考えただけで滅入るトメは形見だからーって口癖みたいにいうけど、ズロース1枚からとっておいてて気持ち悪いを通り越してる。なんで後世のこと考えないのだろ
一緒に炭になれ

762名無しさん@HOME2017/10/24(火) 18:10:57.920
トメのもの少しずつ捨てていこうかな

763名無しさん@HOME2017/10/24(火) 18:16:26.210
>>760
理由にかこつけてわざとやってるんだよ
旦那さんと同じくらいきつく言ったらいいと思う
キレるかもしれないけど、都度言ってたらマシになると思う

764名無しさん@HOME2017/10/24(火) 20:20:37.070
>>756
義母もクソだけどその前に旦那がクソでしょ
旦那はどうにもならないの?

765名無しさん@HOME2017/10/24(火) 20:21:21.950
>>760
敷地内別居って言おうよ

766名無しさん@HOME2017/10/24(火) 20:42:14.270
>>763
やっぱりわざとだよね…家上がったらどこか1ヵ所は触ってかないと気が済まないみたい
「やらなくていいです」じゃなくて「やらないで下さい」って言わなきゃ伝わらないって思うんだけど、なかなかハッキリ言えない自分もダメだなって思う
少しずつでもハッキリ言っていこうと思うよ、ありがとう

>>765
ごめん、敷地内同居と敷地内別居の区別がイマイチついてないや
でも義母の感覚は敷地内「同居」で、私の感覚は敷地内「別居」なんだよね…
向こうは自分ちと同じだから勝手に触ってもいいって思ってるのは確か

767名無しさん@HOME2017/10/24(火) 21:11:06.570
敷地内同居って言葉はないよ

768名無しさん@HOME2017/10/24(火) 22:19:37.880
義母にとっては同居で、離れの子供部屋なんだろうね

769名無しさん@HOME2017/10/25(水) 01:12:48.820
同居してまだ1ヶ月だけど愚痴らせて下さい、長文ry
今日舅に説教された
とうとう我慢できなくて言い返したけど基本的に人の話聞いてないから全くこたえてないのが腹立つ
「料理は上手いみたいだけど冷蔵庫にあるもの組み合わせてうまくやりくりするのはできないんだな」ってニヤニヤしながら言い放ちやがった
テメーが貰ってきて放置してる野菜も植えっ放しのピーマンもナスも私が調理してるんですけど?
夕飯の支度の時間まで台所に降りてこないのも文句つけられたけど早々に出来上がってる酔っぱらいに絡まれたくないからです
酒グセ悪い自覚も全くなし、それどころか行儀良いと思ってる
本当は仲良くやりたかったし最初だけはとても上手くやってたけど、去年亡くなった姑さんが50年かけても矯正出来なかったんだから今さらどうしようもないわな
挙げ句「この話は息子にチクるなよ、俺が怒られるんだから」
だったら言わなければいいと思いますけど?って言い返したけど例によって聞いてない
自分からみんなに嫌われにいってるのに俺可哀想で涙まで流しやがる
幸い旦那が全面的に味方してくれてるからいいけどそろそろブチキレてうるさい、しつこい!って言っちゃいそう
たった1ヶ月なのにカメムシ事件とか亡き姑さんのバラ剪定事件とか書ききれないほどだわ
奥さんに先立たれて可哀想だからと息子が思いやってくれてるのも全く通じてないどころか文句ばっかり
説教したいのはこっちだよバーカ

770名無しさん@HOME2017/10/25(水) 02:01:44.990
早いとこキレて老人のワガママ暴走にちょっとでも歯止めをかけてあげて

771名無しさん@HOME2017/10/25(水) 09:20:47.710
トメ週末旅行行くはずだったのに、台風くるからってキャンセルしやがった
くっそー行けよ

772名無しさん@HOME2017/10/25(水) 12:18:56.730
>>757
自分とこや、弟たちのとこと上手くいかなったトメをまた押し付けてくるって、兄、トメ、旦那みんなありえない。

773名無しさん@HOME2017/10/25(水) 12:20:50.800
だよね糞義兄すぎる

774名無しさん@HOME2017/10/25(水) 13:35:33.870
うちのうらの家に若めの奥さまがいるんだけど、
縁側やリビングで(おそらく)姑と近所のオババが
いつも井戸端会議してる
ガハハハハーとか笑い声聞こえるけど…

あのお嫁さんストレスたまってるんだろうな
姑だけじゃく毎日近所のオババにもいい顔しなきゃいけないなんて

775名無しさん@HOME2017/10/25(水) 20:39:13.460
うちはトメと完全同居
同居のための家を新築した
ひとり親で育ててもらったんだ、捨てられないって情に訴えられて同居OKしてしまった自分を殴りたい
それに加えてコトメが仕事辞めて帰ってきた
新築の家なのに、自分の家じゃないみたい
旦那の実家にお邪魔します状態
加えて0歳児抱えてる
毎日がキャパオーバーでそろそろ死ぬと思う

776名無しさん@HOME2017/10/25(水) 20:44:19.570
その新築費用って旦那持ち?
だったらありえなくない?

777名無しさん@HOME2017/10/25(水) 20:56:13.930
>>776
レスありがとうございます
土地の頭金を姑が出したので強く出られません
まとまったお金が出来たら返金したいです

778名無しさん@HOME2017/10/25(水) 21:18:19.830
働いてないトメコトメが日中いるとかきついね
多数決で負けちゃうし
全然自立してないコトメだから最悪このまま生涯高齢ニートコースもあり得るし
このまま20年30年いやコトメと一緒に50年我慢するくらいなら離婚するのもアリじゃない?
離婚も離婚後の生活も口で言うほど簡単じゃないけど、
その生活ずっと続けてると健康害しちゃって自分の人生なんなんだろうてことになっちゃうかも

779名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:02:28.130
弟夫婦の建てた家に転がり込むとか、コトメも相当に頭おかしい。

780名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:06:00.520
うちはトメのこともあって、夫婦関係も破綻。
トメ親子と、嫁子親子のふたつの家族が同居してる、というスタイルになっとる。
なんなら籍も抜きたい。

781名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:17:03.140
旦那に文句を言わない日がない
このままの生活続けたらうちも破綻する
結局自分が家出てくしかないかなと思ってる
トメとコトメに家乗っ取られるのも癪だけどメンタルが持たないわ

782名無しさん@HOME2017/10/25(水) 22:28:23.390
ストレスフル環境からは一抜けするのが一番の勝ちだよ

783名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:38:08.010
>>775
あなわた。全く同じ状況です。子は5歳だけど。コトメの存在ってストレス半端ないよね。
コトメのせいで苦しみが二乗三乗なんだよね。なにか嫌がらせできないかな

784名無しさん@HOME2017/10/25(水) 23:56:56.970
>>783
うわあ、心中お察しします
お仲間嬉しい、状況は全く喜べないけど
子が泣いてる時は泣き止ませず泣かせてます
特にコトメが寝てる朝

785名無しさん@HOME2017/10/26(木) 00:12:56.670
>>784
すごい!わたしもガンガン夜泣きさせてたよ。そんなことも一緒でちょっと感動したw懐かしい
今は読み聞かせを大声量でやってる
旦那は帰りが午前のこともあるけど、揚げ物とかこてっちゃんも夜中から調理してますよw
旦那に冷えたご飯はかわいそうだからねw

786名無しさん@HOME2017/10/26(木) 09:22:00.88O
>>775
土地代出して貰っても一部だし、旦那がどうしてもというからここに建てた。で、強気に出れる。
それに介護問題になると、介護負担が嫁に掛かるから更に強気になれる。

旦那には身内でも、赤の他人だった人との同居はどんなに良い人が相手でもストレス。
それに加えて子育て中なんだから、小姑は甘やかさないからね どうにかして、ここは実家じゃないって、言ってもバチは当たらないと思う
言わないと乗っ取られると思うよ

787名無しさん@HOME2017/10/26(木) 10:57:31.550
病気をして、退院はしたけれども認知症入ってヘルパー入ってもらってる一人暮らしトメ
年末年始はヘルパーさんもお休みだろうし、今年はうちで過ごして貰うしかないだろうなぁ
最低でも31日〜3日まで、4泊
認知症老人との4日間、暗黒のお正月だわ
更に悪い事には、今後もっと悪くなって一人暮らしムリになったら引き取らなきゃならない可能性大という事
旦那一人っ子&私が2年前に大病してから専業主婦だからね
今から仕事探して就職してしまうという手もあるけれど、
今でもトメの所に急きょ行かなきゃならない事も多くて厳しい
通える範囲だけど微妙に遠いから、熱でも出せば泊まり込みだし
旦那は「仕事があるからムリ」と当然のようにすべてこちらに丸投げ
ほんと、こういう時のためにも共働きしてないとダメだわ
一度引き受けたら全部こっちに回ってくる
その前にぽっくり逝ってほしいと思ってしまう闇

788名無しさん@HOME2017/10/26(木) 11:06:00.850
>>787
旦那一人っ子なら押し付けあう兄弟もいないし、
ある意味いきなり引き取り同居より、おためし4日間同居をして
旦那に地獄を知ってもらうのもいいかも、お仕事お休みだろうし
地獄だと痛感してもらったら今後悪くなっても引き取り同居じゃなくて別居のまま粘って施設コースができるかも

789名無しさん@HOME2017/10/26(木) 11:09:14.230
そうだ正月に1日だけでも旦那と認知トメを家において実家に自分だけ帰ったら?
旦那に普段の苦労味合わせてやればいい

790名無しさん@HOME2017/10/26(木) 11:13:35.930
>>788
ありがとう
それが、進行性の難病持ちだから施設入れるのが難しいんだよね
かといってすぐ命にかかわるという訳でもないから入院もさせてもらえない宙ぶらりん
施設ダメ、病院もダメで自宅で看るしかないという八方ふさがり
旦那は姑をウザがってはいるけれども、結局私に押し付けてればやり過ごせると思ってるんだよね
正月はインフルエンザにでも罹って、伝染ったら大変だからとビジネスホテルにでも逃げとこうかなw

791名無しさん@HOME2017/10/26(木) 16:08:08.670
なんか夫って妻=介護員て考えの人が多いのね
本当にみんな逃げてって思うわ

792名無しさん@HOME2017/10/26(木) 20:52:13.180
あなたが老人になったらあなたの息子の嫁がそうなるのよ

793名無しさん@HOME2017/10/26(木) 20:54:48.250
仕事さえしてれば逃げられるとでも思ってるのだろうか
自分の親だろーが
自分で面倒みれないならどっかに放り込めよと思う
要介護の母親持ちの独身男が嫁探ししてるの聞いた
ああいうのと結婚したら家事介護すべて押し付けられるんだろうな

794名無しさん@HOME2017/10/26(木) 21:03:20.330
>>793
もうそれ住み込みの仕事だよね
よっぽど訳ありな独身女性じゃないと成立しないと思う

795名無しさん@HOME2017/10/26(木) 21:06:28.740
>>792
他人である実子の配偶者になんか期待しないよ
自分が寝たきりだったら何されるか分からない
もちろん実子の生活も縛りたくない
となると金貯めてなるべく健康維持するのがベストだよね頑張るわ

796名無しさん@HOME2017/10/26(木) 21:22:32.180
>>795
金貯めて施設に入りなされ
うちの祖母は長らく働いてたし施設に入るお金には困らなかった
葬式関連のお金も祖母のお金で済ませられた

797名無しさん@HOME2017/10/26(木) 21:47:45.590
土地は親、ウワモノは私たち夫婦のキャッシュで建てたけど、別居を選択した場合、家の値段の半分ほどでも現金で返してもらうことって非常識かな。

798名無しさん@HOME2017/10/26(木) 21:53:53.770
またコトメが膿家のDQN彼氏の改造車で帰ってきた
子どもも、怖い人がのってる車が来たーだって
もう初老の年齢なのにほんと恥ずかしい

799名無しさん@HOME2017/10/26(木) 22:03:46.010
>>797
全然非常識じゃないけど、同居したいって親は厚かましいから返さないんじゃないかな

>>798
ごめん笑ってしまったw

800名無しさん@HOME2017/10/27(金) 08:08:29.720
膿家脳ってコトバ知ってる?一般常識とか通用しないからおじいさんになってもヤンキーみたいな車乗ってるんじゃない。

801名無しさん@HOME2017/10/27(金) 20:24:08.860
姑が私に向かって精神的におかしいって言い放った
したくもない同居してたらおかしくもなるだろーがよ
これから、何か文句言われても
そうですねー精神的におかしいですもんねーすみません至らない嫁でって言う予定

802名無しさん@HOME2017/10/28(土) 01:50:10.930
すかーし認知のウトが電話、手紙魔なんだけど…
毎日毎日親戚に私たち夫婦の悪口を言って生きがいにしてるよ
借金も肩代わりして、家も建てた。それなのに、金がない、息子夫婦はなにもしてくれないと…
総額3千万ちかくをこんな生活のために投資してしまったよ
頭が少しおかしくなってる人のやってることだから、仕方ないと我慢してるけど、一度考え出すと悔しくて悔しくて泣けてくる
理性ではどうしようもできないんだよね。同居の辛さは。
わたし、ウトのお葬式出ない。悪口言われ捲くってるもん。
確かにお世話は手薄かもしれない。だけど夫婦ではたらいて、家のローンは全額。生活費も援助してる
感謝してほしいとはいわない
だけどくやしい

803名無しさん@HOME2017/10/28(土) 02:00:09.540
>>799
笑い事じゃないのよー
ななめまえに住んでる息子の同級生のママ友からも、あれなに?って聞かれるし、一家総出でdqn認定されてしまうわ…

804名無しさん@HOME2017/10/28(土) 08:48:44.710
>>802
家も同じだわ。全額私達の負担で家を建てて生活も面倒見てる。でもコトメに愚痴ばかり吹き込むからコトメとの関係もおかしくなった。
なんでこんな思いまでして一緒に住まなきゃいけないのかと情けなくなる。
そんなにコトメが好きならコトメの家にでもいけばいいのに。

805名無しさん@HOME2017/10/28(土) 09:40:53.160
嫌なら出ていけって感じ
居候の穀潰し分際で文句言う老害とか立場わかってないんだよね
人間食べなくなるとだいたい死期が近いという
早く食うのやめろ

806名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:11:55.120
>>805
そういう年寄りに限って食もいいし孫のおやつまで手を出してくる

807名無しさん@HOME2017/10/28(土) 13:58:30.950
>>804
もっと強気に出たら?

808名無しさん@HOME2017/10/28(土) 14:37:13.300
長男の嫁です。いずれ私達家族が義実家と同居しる予定。で、次男家族は真横の敷地に家を建てる予定。
同居を前提に結婚してしまい激しく後悔、、、
孫と一緒に過ごしたい義母の希望らしい、、、
義両親と次男家族に囲まれて生活するなんて考えるだけでも吐き気する

809名無しさん@HOME2017/10/28(土) 16:21:44.200
孫と一緒に暮らしたいとか年寄りのエゴだね
予定が遅れること、変更することってよくあることだよ
気にしないでどんどん遅らせておk
次男とこの予定も遅れると思うw

810名無しさん@HOME2017/10/28(土) 16:25:17.560
今からする予定の奥様たちには死ぬ気で同居回避を勧めたいわ。

811名無しさん@HOME2017/10/28(土) 16:40:43.640
808です
予定変更になるといいんだけど夫も長男だからと同居する気満々で、前に同居は大変だし次男家族もいるしやっぱりイヤだと伝えると約束が違う!と怒られたこともありなかなか言いにくいです。

812名無しさん@HOME2017/10/28(土) 16:51:23.930
何が何でも同居決行男で子供いないなら別れるのもアリじゃない?
だってそれ究極のエゴだもん
嫁や嫁実家のことは一切考えてない

別れるとまではいかないなら、
同居する時はいつでも避難できるように費用の問題クリアしといた方がいいと思う
義両親名義の土地に上物旦那名義のローンで建てるとか最悪よ

813名無しさん@HOME2017/10/28(土) 17:14:42.400
誰と人生を歩むつもりなんだろう。
妻なのか、それとも親なのか。
弟とも隣で住むみたいだし、そんなに旧家族の結びつき強いとなると、弟嫁さんも含めて嫁さんたちの立場はないも同然よね。
この先の結婚生活に闇しか見えない。
子供いないなら逃げるが勝ちだと思う。
新しい家族を作る気ない人との結婚なんて結婚じゃないと思うの。
まずは旦那と別居したらいい。

814名無しさん@HOME2017/10/28(土) 17:18:24.630
次男家族が真横の敷地に家建てるのもほぼ同居じゃんって思った…

815名無しさん@HOME2017/10/28(土) 18:21:31.720
はやく家うっぱらって、マンションに引っ越したい
はよちねはよちねはよちね

816名無しさん@HOME2017/10/28(土) 18:32:03.850
私は逃げたわ
隣の県にマンション買ったとたんに義姉夫婦がファビョり出して、この家の事はどうするつもりなんだ!とか口出ししてきたから離婚した
元夫はごねたけど押し切った

817名無しさん@HOME2017/10/28(土) 18:44:42.280
私は結婚後すぐ3年間同居したけど色々あって別居
うちは旦那が率先して動いてくれたからいいけど友達は旦那のせいで同居解消出来ないらしく痩せ細ってきた
行動監視されたり赤ちゃんを盗られたりストレスたまってるらしい
うちもはじめの2年間位は仲良くて我慢できたけど子供産まれると色々問題出てきたりするよね

818名無しさん@HOME2017/10/28(土) 19:10:46.020
子供いるけどもう心が8割方離婚に傾いてる
これ以上はもう耐えられないと思う

819名無しさん@HOME2017/10/28(土) 19:43:49.110
うちもウトが逝くまで別居しようかな。
仕事を探して、家を探して、現実は重たいけど、気持ちは楽

820名無しさん@HOME2017/10/28(土) 20:16:17.800
うちはトメと大トメが死んだらウトと同居してもいい。
大トメは舅に強烈粘着、トメは旦那に強烈粘着で本当にキショイ。
大トメなんて95歳で骨折して、リハビリの為にリハビリ病院に入院させようとしただけで
「長生きしすぎた。皆が私を邪魔に思ってる」とか言い出してビックリ。
70代の高齢者の舅姑に介護させる気なのか・・・

821名無しさん@HOME2017/10/28(土) 22:34:08.300
田舎の本家の長男嫁だけど結婚する時に同居はしない同居する時は自分が悪いということで離婚するとのことだった
この度なぜか同居話が出たので遠慮なく夫を追い出させてもらった
もう信用できないやつとは暮らせない

822名無しさん@HOME2017/10/28(土) 22:37:50.460
つよい 羨ましい

823名無しさん@HOME2017/10/28(土) 22:42:23.100
>>820
大トメはウトの母親ってことだよね
トメも長年の義親との同居生活でおかしくなってしまったんかな
負の連鎖は断ち切って同居しない方がいいね

824名無しさん@HOME2017/10/29(日) 03:59:32.880
祖父母は早く死んであげないと自分の子供の老後が来ないまま子供が先に死んじゃうよ
私の親戚のおばさんが、100歳近くまで生きたけど、3人いた息子が全員先に死んじゃって施設に入ってたわ

825名無しさん@HOME2017/10/29(日) 11:56:50.050
>>821
かっこいい

826名無しさん@HOME2017/10/29(日) 13:42:48.410
>>824
なんか怖い

827名無しさん@HOME2017/10/29(日) 18:06:34.550
最近は息子が死んだら息子の嫁が介護したりしないからね
子供がいても、子供より長生きしちゃうと小梨より悲惨ね

828名無しさん@HOME2017/10/29(日) 18:39:47.300
そんなことになって生きていても誰も幸せになれないよね
やっぱり80過ぎたら治療禁止にしてほしい

829名無しさん@HOME2017/10/29(日) 19:01:43.810
他のスレで、自己愛性人格障害からは逃げる、てキーワードが出てきたから、検索してみたら、うちのトメはほぼその特徴にあてはまるってるし、トメの「ターゲット」は嫁の私だわ。
引き取りだし、旦那には同居の解消は期待できないし、物理的に距離を置けない場合はどうしたらいいの

830名無しさん@HOME2017/10/29(日) 19:51:21.440
>>827
まあ我が子に先に死なれるって単純に悲しいだろうね

831名無しさん@HOME2017/10/29(日) 19:54:03.460
>>829
トメが自己愛性人格障害で要介護じゃないなら、
パートでもして足りない分は婚姻費用請求しながら別居した方がいいかも

832名無しさん@HOME2017/10/30(月) 08:41:20.740
この先何十年と一緒って、その頃には自分も年取って
ストレスで一気に老けて精神的にもやられそう
離婚しないのが不思議

833名無しさん@HOME2017/10/30(月) 20:21:17.210
うちのジジイは掃除を全くしない。たまに寝室に掃除機すると、真っ白の砂、チリ、ホコリと大量の白髪がダイソンにいっぱいになって、気持ち悪すぎて、えずきながら掃除機の掃除してる

834名無しさん@HOME2017/10/30(月) 20:53:04.090
>>833
紙パックにしろよw

835名無しさん@HOME2017/10/30(月) 20:55:22.840
>>834
したいわw

836名無しさん@HOME2017/10/30(月) 21:03:12.740
ダイソンとか、掃除機の掃除が必要な掃除機は買った後で後悔するよな
紙パックがないからエコとか言うけど、たかが10枚で数百円、年間に何度も交換する物じゃないので絶対紙パックの方が楽。
次壊れたら紙パックに戻すつもり。

837名無しさん@HOME2017/10/31(火) 08:48:10.700
2世帯なら小姑入り浸りもありかな。旦那は関係ないからありという

838名無しさん@HOME2017/10/31(火) 11:52:25.910
>>837
いつか小姑殺してしまうかも

839名無しさん@HOME2017/10/31(火) 12:05:12.450
本気で憎んでる
人を殺したことないけど姑と小姑を殺すボタンがあったらためらわずに押す自信がある

840名無しさん@HOME2017/10/31(火) 16:25:14.450
小姑が1番精神的に重い

841名無しさん@HOME2017/10/31(火) 17:25:49.930
>>840
どうして?年が近いぶんそう思うのかな?

842名無しさん@HOME2017/10/31(火) 21:46:07.850
同居しなければこんなにも人を嫌うことはなかったのになっていつも思ってる
新婚当時の自分をぶん殴ってでも説得したい
でも息子には同じ過ちをおかさぬよう教育していくつもり
「結婚したら絶対に私たちと一緒に住むなんて言うな、相手が望んでも私達が望まないし誰も幸せにならないから絶対にやめておけ」

843名無しさん@HOME2017/11/01(水) 19:22:02.130
殺したいくらい憎んでる人多いのね。私もその1人だ。本当に自分がこんなに人を嫌いになれるなんてビックリする。早く死んでくれと願えば願うほど長生きするんだろうか、、、

844名無しさん@HOME2017/11/01(水) 22:24:43.800
小姑とトメのタッグほど鬱陶しいものはないのわかる。

845名無しさん@HOME2017/11/01(水) 22:51:59.790
騙されるな!  【枝野幸男の正体】


安倍総理が暴露した民主党枝野幸男と極左暴力集団革マル
https://youtu.be/YeJXhaWedOs

【枝野幸男】は極左過激派【革マル派】とお友達!
https://youtu.be/NuPCmv_6P-I

846名無しさん@HOME2017/11/03(金) 22:09:49.520
トメが憎すぎて、オカルト板みて呪いとかやってみたり、世の中の年寄りすべてが嫌いになった。

847名無しさん@HOME2017/11/04(土) 08:31:52.160
美奈子死ね氏ねじゃなくて死ね苦しんで死ね
自分がやったことの罰を全部受けて死ね

848名無しさん@HOME2017/11/05(日) 00:04:08.040
子ども寝かしつけてやっと自分の時間ー!てなるはずが
姑も起きてて全然リラックスできなくて逆にイライラする早く寝て

849名無しさん@HOME2017/11/06(月) 20:38:28.240
コトメ、はよ出ていきー!!

850名無しさん@HOME2017/11/07(火) 09:24:02.960
新築、トメと完全同居で1週間経過
トメが新居に持って来た古臭くて錆びだらけで汚いゴミ同然のガラクタが山のようにあって、いちいち夫を間に挟んで捨てさせてて時間も処分代もかかり過ぎ
独り言ずっと言ってる、同じ空間にいるとひっきりなしに話しかけてくる、クチャラー、不潔、しかも統失で幻聴聴こえるからってテレビも付けられない
とにかく全部が嫌で毎日泣いてしまい、まだ1週間なのにストレスで寝室に引きこもって書き込みしてる
トメの金銭的事情のせいで仕方なく同居になったけど、こんなことなら本気で逃げれば良かった
何もかも台無し

851名無しさん@HOME2017/11/07(火) 16:38:30.370
MS!MS!MS!MS!MS!

852名無しさん@HOME2017/11/07(火) 17:17:56.050
思い出すなあ
私も一年経つけど未だに毎週週末はごみセンターに軽いっぱいにカビた布団やらゴミの詰まってた箪笥やら運んでる。捨てるっていう行為って、莫大な労力よね。
1週間でその状態はヤバそう。生理前とか自分の状態次第で、どん底まで落ちたり、わずかに浮上したり…
同居しながらでも、何かご自分の気持ちが上がるようなこと、見つけられればいいね。

853名無しさん@HOME2017/11/07(火) 17:41:00.110
姑と同居。
上の子が自閉症なんだけど、こだわりやパニックになると、「もうしらん。」って怒って、自室にこもってしまう。
まあ、仕方ないんだけどね。普通の子じゃないんだもん。
「息子はこんな子じゃなかった。もっと育てやすかった。」が口癖。
他にも色々あって、別居しようとしたけど、
「親を捨てるのか。もう親の縁を切ろう。」
ってなったんだけど、
「すまなかった。これから仲良くしよう。」って泣かれたけど、あれから何も変わってない。

別居したいけど、下の子もいるし、私働いてなくて自分自身の貯金もない。

854名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:01:31.870
>>850
お疲れ様です
読んでいるだけで辛くなりました
老害って言葉が本当にぴったり
トメの荷物はトメの部屋に全て押し込んでムリに処分せずに汚いものに囲まれて少しでも寿命が縮まりますように

855名無しさん@HOME2017/11/07(火) 21:53:42.320
>>850
旦那は糖質にならないの?
大丈夫?

856名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:23:48.460
万が一旦那も発症したら積みだわな
糖質、教科書的には
「遺伝するという根拠は出ていないので本人の資質&環境要因」という事になってるけど
遺伝関係なしなんて思ってる医療関係者はまずいないだろうレベルで、遺伝する

857名無しさん@HOME2017/11/07(火) 22:39:05.700
躁鬱、鬱、糖質
家族もってパターン多いね

858名無しさん@HOME2017/11/08(水) 07:01:20.580
>>856
お子さんが心配。
うちは祖母が精神障害者で、母が数年後にうつになってしまったよ。
おかぁさんを苦しめるババアから助けてあげたくてどうやって○すかずーっと殺すこと考えてた。弟は不登校。家族のいやな思い出しかない。
完全に破綻してたよ。
施設に預けるなり、できないの?

859名無しさん@HOME2017/11/08(水) 07:05:06.760
訂正
>>856へのレスじゃなかった
>>850

860名無しさん@HOME2017/11/08(水) 22:44:34.830
愚痴です
今同居中の家に姪(旦那の妹の子供)が里帰り出産しに帰ってきてる
家の事情で実家には帰れないからこっちに来たんだけど何もしない
子供はもう生まれたんだしなにかすればいいのに寝不足とか体の調子とか理由つけてしない
姑もさせる気はないみたいだし旦那にも姪に言っとくようにきつく言ったけどダメだわ
赤ちゃんなんて最初はずっと寝てるんだし若いんだし出来るはずなのに何なんだろ

861名無しさん@HOME2017/11/09(木) 04:38:05.760
>>860
あなたも姪の事は何もしなければいいよ
里帰り出産っていうのは、本来何もしなくてもいい物だから何もしないのは当たり前じゃん
イヤなら最初に拒否するべきだったね

862名無しさん@HOME2017/11/09(木) 07:56:09.960
>>860
まぁそもそも里帰り出産は赤ちゃんの世話と自分でしかできない自分自身のことだけをするためだからね
床上げまでに色んなことしたら後々出てくることなんてざらだし

863名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:03:22.810
>>860
若いからできるなら出産で体ボロボロの姪っ子さんの世話してやりゃいいじゃん
あなたも若くて産後でもなくて元気で健康なんでしょ?
よぼよぼの婆さんなの?

864名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:09:57.320
いや、嫁は何もしなくていいでしょ
同居してるトメが全部やるのが当たり前じゃん
トメがいなかったら姪が里帰り出産しに来る事なんて100%ないんだから

865名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:10:00.240
別に860さんがあれこれ世話してあげる義理はないよ
でも姑がやっている限りは、それに口出しも無用

860さんの負担前提の事なら、「そろそろ自分でやりなさい、私はもうしません」
とはっきり言っても良いと思う
産後とはいえ、そろそろ自分の立場は解ってもらわないとね
ここで甘い顔すれば、今後もあれこれ頼ってこられるだろうし
「トメがやるなら放っておく、自分に負担がかかるならきちんと道理を説明して放棄」

866名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:14:27.500
あと、家に一緒にいるだけでも負担というのはどうしようもないから
一般的な里帰り期間として長めに見積もって3か月、それ以上はNOと言って良いと思う
というか姪の立場&同居のお嫁さんがいるなら最低限の1か月で出ていく意志を見せるのが普通の神経かなと
その辺わきまえられない姪&叔母の家しか頼れない人なら
ほんと、今後子供連れて転がりこんでこないとも限らないから絶対良い顔しちゃダメ
歓迎されてないなと思わせるぐらいでいいよ

867名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:17:41.490
3か月は長すぎるね
たとえ実の娘でも、同居の嫁がいるなら1ヵ月が限度だね
特別な事情がないなら一ヵ月で出て行ってもらおう

868名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:22:31.690
>>860です
姪の世話は姑がしてますよ
たまに義妹(姪の母親)が来たりもしてます
義妹が私と変わらない年齢でまだ現役なこともあり姑にお願いしているのもあります
私はパートですが週5働いているし姪の世話はノータッチです
あと嫌なら里帰り出産拒否すればよかったとありますが私は数年前に旦那と結婚したばかりなので断ったら嫌な奴に思われないか不安で渋々な感じでした

869名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:25:27.770
>>866
産前1ヶ月産後1ヶ月の計2ヶ月の予定です
もう子供は生まれているのであと2週間ほどの我慢ですね

870名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:30:48.920
実母いるんだ!?
どういう事情があるにせよ、それで同居嫁ありの叔母に里帰り丸投げってあり得ないわ
良い嫁キャンペーンしてる場合じゃないよ
扱い辛い嫁と思われるぐらいで丁度いい
それでギクシャクして同居解消できたらそれはそれで良いしw

871名無しさん@HOME2017/11/09(木) 08:38:56.520
>>868
それで拒否しなかったならなおさら黙ってた方がいい
同居ってそういう事だよ
私も同居してるけど複雑な家庭なのもわかってたからそういうことは全部突っぱねて自分の力でできるだけなんとかしろお前らの奴隷じゃないってやったよ
あなたと違って姑いないし私にやらせようとしてたから拒否しやすかったのもあるけど、家族だからって言い訳を最初に使わせるとあとが大変だよ
まぁがんばってー

872名無しさん@HOME2017/11/09(木) 09:37:50.910
>>871
奴隷扱いされてる?
赤ちゃんの世話しろとか姪の世話をしろって言われてるならそうだけど
何も言われてないなら無視して自分たちの生活を楽しむしかないんじゃないかなあ

873名無しさん@HOME2017/11/09(木) 09:40:42.730
>>872
世話をやらせようとしてたんだから、奴隷扱いNOでもおかしくないと思う
それに、姑の家に息子夫婦がお願いして転がり込んでるなら我慢するより仕方ないけど
そうでないなら、長期に他人を家に泊まらせる事自体非常識だよ
世話は姑がやるとしても、家の中に他人がいるだけでも当然ストレスだわ

874名無しさん@HOME2017/11/09(木) 09:59:33.050
世話は姑がやるとしても、家の中に他人がいるだけでも当然ストレスだわ

これはわかるけど、協力お願いされてないのに実娘の娘の里帰りを拒否するのは難しいでしょ
それに、里帰りって産後1か月なにもしないで寝てないと将来悪い影響が出るっていうことから
寝てるのを義務みたいに思ってる人は多いので、寝てないで何かしろはたぶん無理

まさにタイトルにぴったりのたまらなく嫌案件だと思う

875名無しさん@HOME2017/11/09(木) 10:04:51.220
転がり込んだわけではなく結婚=同居な感じでした
姪の世話と言うか家事は姑が全てやっています
私は休みの日に掃除機トイレ掃除をしています
他人が家にいることもそうなのですが私は子供が産めないのでそれもあってストレスが溜まっています
姑も舅も旦那も姪の子供に対してメロメロなのも見ていて辛いです

876名無しさん@HOME2017/11/09(木) 10:05:44.650
自分の家に姑を引き取り同居なら、拒否する権利あるよ
姑の家に同居させてもらってるなら、権利なし
自分たちが出ていくしかない

877名無しさん@HOME2017/11/09(木) 10:09:41.600
>>875
それは、今後も精神的にしんどい事が増えるばかりだと思うよ
同居解消できないの?
子供産めないなら後腐れなくサクっと疎遠も容易だし

子供産めない経済力ないで夫のほうが立場が強いなら、
残念だけど我慢するしかない

878名無しさん@HOME2017/11/09(木) 10:50:48.790
>>875
うーん…引き取り同居でないならそのうち不妊様扱いされそうだし嫌なものは嫌だし悩ましいね
あと2週間なんでしょ?
今回のことは勉強だったと思って我慢して、次こういうことがあった時にどうするかを考えた方がいいんじゃないかな?
旦那にも子供産めないから見ていると辛いって正直に話してさ
完全に来るなってなると心狭いって思われるけど、たまに遊びに来るならとか譲歩しつつでも次は里帰りやめてってスタンスで

879名無しさん@HOME2017/11/09(木) 12:02:01.210
>>875
ド田舎で結婚=同居の地域なのかな?
うちはそうなんだけど同居だけは嫌だったので近くの古民家レベルの空き家を借りて住んでるよ
ご近所の若奥さんには陰口叩かれまくりだけど無視してる

880名無しさん@HOME2017/11/09(木) 12:50:03.070
旦那が長男でお互いいい年で結婚したので義実家に同居みたいな感じです
一緒に住む時にリフォームしてもらったのともし離れて暮らすなら正社員で働いてと言われたので同居解消は厳しいです
子供が出来ないのは病気とかではなく年齢の問題とお金の問題です

881名無しさん@HOME2017/11/09(木) 12:50:29.320
そうそう
子供ができないのも、逆に言えば子供がらみのしがらみが発生しないから
近所からどう思われようがハブかれようが平気wと割り切る事ができれば強みになるよ
ヘタに子供がいると、子供同士の友人関係だ子供会行事だPTAだと面倒が多いから
よほどの鉄の心臓の持主でもなければそうも言ってられないけど

882名無しさん@HOME2017/11/09(木) 12:55:12.030
>>880
> もし離れて暮らすなら正社員で働いてと言われた
それ旦那が?
年食っててたいした仕事してなくて子供もムリだからと足元見られてね?
逆に言えば、そういう相手(失礼)としか結婚できない同居希望長男なんて
他人の足元見て条件出せる立場じゃないんだけどね
880さんに逃げられたら次は無い事、内心では解ってると思うよ

「私は子供を持てないのに辛すぎるから(泣)ごめんなさい」と被害者ぶりながら
同居解消できないなら離婚も辞さない姿勢を見せれば、旦那も意外と折れてくるかもよ

883名無しさん@HOME2017/11/09(木) 12:59:21.210
>>878
旦那にも言いました産めないから辛いって
旦那は子供はいらないし年齢的にもこれから先見ても子供が成人した時還暦越えだから無理だとはっきり言われ喧嘩になりました

884名無しさん@HOME2017/11/09(木) 13:15:19.200
>>883
あー…なんていうか気の毒だけど何も言わないで黙っておいたほうがいいよ
結婚は確かに勢いとご縁でするようなもんだけど、そんなのは若い人だけの話であなた違うんでしょ?
尚更なんでそんなのと結婚したの?って言われるよ
愚痴りたいのはよくわかるしガス抜きは大切だからレスこないようなところで書き捨てした方がいいかな
それか離婚する覚悟もあるならさっき書いてた人もいたけど下手に出つつ離婚ちらつかせてもいいんじゃない

885名無しさん@HOME2017/11/09(木) 13:16:26.120
子供いなくて1日家にいたら暇で暇でしょうがないでしょう。そうなると余計にいろいろ気になるよね。気分転換もできないし。
働いていないの?

886名無しさん@HOME2017/11/09(木) 13:22:03.530
>>880
正社員で働くのは難しいの?

887名無しさん@HOME2017/11/09(木) 13:25:13.300
なんか、旦那側の都合ばかりで悲しいね

888名無しさん@HOME2017/11/09(木) 13:26:16.520
>>884
旦那とは紹介で知り合いました
お互い子供は年齢的に厳しいと結婚当初から話していましたがやっぱり妊婦を見ると欲しくなってしまいました

889名無しさん@HOME2017/11/09(木) 14:14:35.920
これは、逃げ出して自由はあるけど経済的な不安に耐えるか
生活のためにSEX付き住み込み家政婦として雇われたと思って我慢するか
どちらかしかない気がする
身も蓋もないけど、自分だったらその旦那と一緒にいた場合
どの程度の生活水準キープできるか(独り身と比べてどれぐらいメリットあるか)で天秤にかけるわ

890名無しさん@HOME2017/11/09(木) 14:22:10.580
そのうち介護も押しつけられそう。
子供もいないし介護くらいやれよ。暇だろ?って

891名無しさん@HOME2017/11/09(木) 14:35:55.350
仕事して別居する根性はないのかな
それくらいできなきゃ子供産めても育てられないし旦那も心が動かないよねー
ここまできたら打算で動くしかないでしょ
とりあえず同居が問題の本質じゃないみたいだからスレチかな

892名無しさん@HOME2017/11/09(木) 17:44:21.010
>>891
そうね
正社員で働くから別居する!て旦那を説得する強さも必要だよね
なんで旦那の望みばかり聞かなきゃならんのかという問題はあるけど、何をするにしても自力で生活できるくらいの根性はないとね
体が弱いとかなのかなあ

893名無しさん@HOME2017/11/09(木) 19:52:39.050
まぁ、いい年、とご本人がおっしゃってて何歳かはわからないけど、例えばアラフォーあたりだとしたら、今からいきなり正社員で雇ってもらうのが大変なことはわかるよ。
派遣、とか契約社員、とかロングパートから探してみるのはどう?

894名無しさん@HOME2017/11/09(木) 20:48:19.820
結婚したのが40後半です
今までパートしかして来なかったので正社員はハードルが高い感じです
さっき姪と二人きりになったので子供がいて辛いことやもっと早くに帰ってくれないか頼んだのですが
子供がいないのは私のせいなの?や早く帰れと言われても私はお金を払ってお婆ちゃんに面倒を見てもらっているしあなたのお世話には一切なっていないと言われて喧嘩になりました
姪からしたらつい最近叔母になった私なんて他人と一緒なんだろうなと感じました
とにかく辛いです

895名無しさん@HOME2017/11/09(木) 20:54:25.070
>>894
その姪御さんは話が通じないと思う。
他の方のレスにもあるけど、お金を払えばいいんでしょう、とかあなたに世話になってないと
いう理由で、今後もなにかにつけて来そうな
気がする

896名無しさん@HOME2017/11/09(木) 21:10:28.180
まさかのアラフィフか
確かに子供は厳しいね
姪の言うことも間違ってはいないんだよなあ
問題はあなたの気持ちを全く汲み取ってくれない旦那だと思うわ

897名無しさん@HOME2017/11/09(木) 21:11:44.660
893の言うように派遣考えてみたら?
今後のためにもパートだけより派遣くらいはできるようになった方が良いよ

898名無しさん@HOME2017/11/09(木) 21:12:01.000
>>894
悔しいし辛いけどあなたの言うように嫁は他人だよ
姪御さんも必死なこの状況で排除しようとしたら他人のあなただけ印象悪くなるばかりだよ
ここには理解者もいるけどあなたが生きてるのはリアルなのだしそういう人に囲まれて暮らしてるなら賢くやらないと自滅するだけ
同居を上手くやるなら接触する時間を減らす努力をするのが一番の近道だよ
今からでも遅くないから手に職つけられるような仕事とか、ハロワの職業訓練とか受けてみてよ
看護介護以外にもCADオペレーターとか思ってるよりたくさんあるからさ

899名無しさん@HOME2017/11/09(木) 21:59:59.070
>>894
一度も正社員になってないなんてどんな行き方してたのさ?
40後半って事はバブルの恩恵を受けた最後の世代だよね?

その歳で子供なんて有り得ないし結婚も遅かったなら覚悟はあったんでしょ
産後の姪に当たるなよ

900名無しさん@HOME2017/11/09(木) 22:06:15.460
>>883
> 旦那は子供はいらないし年齢的にもこれから先見ても子供が成人した時還暦越えだから無理だとはっきり言われ喧嘩になりました
との事だけど、最初せいぜいアラフォーだと思ってたから
旦那が歩み寄る気ゼロの俺様男なのかと思ったけど
40後半なら至極もっともな判断だしね
というかそれで喧嘩になるというのは、逆に今更無理難題言ってゴネてるのは嫁のほうだとしか

901名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:25:13.430
>>894
うーん、この喧嘩は自爆にしか見えない
考えなく同居して考えなく産後すぐの姪に売るとか自分を追い込んでるようにしか見えないよ

902名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:34:30.710
トイレで起きた姪と話し合っていました
姪からはさっきは言いすぎたごめんなさいと謝られ早めに帰るようにしますと言われました
こちらが、そんな状態で戻って家事できるの?世話できるの?と聞くと姪は
〇〇さんがいない時にお婆ちゃんが大変そうな家事や夕飯の手伝いもしていますから心配しなくて大丈夫です。子供も夜は二時間おきに起きてしまうけど日中は寝ているので大丈夫です色々ストレスをかけてしまったみたいでごめんなさいと謝られました

あと40後半でも妊娠している人っていますよね?
姪に当たるなとありましたが別に当たっているつもりはないです

903名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:39:57.960
あなたがそういうつもりじゃなくてもそう見えちゃうよって話をみんなしてるんだよ
なんか本当にアラフィフなのこの人?
言動が幼い

904名無しさん@HOME2017/11/09(木) 23:59:53.72O
よっぽど追い詰められてるんじゃない?
姪もとばっちりで気の毒だけど

40後半は妊娠する人もいるけど無事に出産までいけるか厳しいし、
いたとしても経産婦かと

905名無しさん@HOME2017/11/10(金) 01:12:15.290
40後半で妊娠する人、いるかいないかで言えば存在はするけどかなり稀
芸能人の妊娠出産ニュース見て自分もまだイケると思ってるとしたら甘すぎ
たとえ表向き「自然に〜」と言っていても、まぁ十中八九大金かけて医療介入受けてる

906名無しさん@HOME2017/11/10(金) 06:35:42.780
四十後半で結婚するまでなんでパートだけだったの?

907名無しさん@HOME2017/11/10(金) 07:39:22.180
>>902
902見ると姪の方が大人だね
早めに帰ってくれるんだから良かったじゃん
さすがにアラフィフで子供は難しいよ
お金が潤沢にあるならまだしもないわけだしさ

908名無しさん@HOME2017/11/10(金) 09:27:56.050
>>905
大金がポイントだよね
数百万じゃすまないお金をかけられるのが芸能人の強み
産んだらそれを売りにテレビに出て回収することもできるかもだし

909名無しさん@HOME2017/11/10(金) 09:31:26.920
>>901
でも自爆してよかったかも
次の出産のときには来ないかもしれないし来ても期間短縮してくれるかもしれない

910名無しさん@HOME2017/11/10(金) 09:34:41.960
私もそう思う
上にもあったけど、扱いづらい嫁、気難しい嫁がいる家、くらいに思われてたほうがいい気がする

911名無しさん@HOME2017/11/10(金) 09:39:48.000
お嫁さんがアラフィフなら姑さんはもしかしたら80に近い?
娘にいい顔したくて承諾したけど大変で後悔してる可能性もあるね
今回はしかたないとして、次は来ないでくれるといいね

912名無しさん@HOME2017/11/10(金) 09:57:41.150
気難しい嫁演出ができるならいいけど、素でこれだし考えなしっぽいから問題あるんじゃん
賢く立ち回らないと損するよ
動く前に喋る前にこれやったらどうなるかって考えて動きなよ
離婚で放り出すのも旦那の一声で決まる立場なんだから

913名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:00:54.170
その年まで正社員の経験がないとか言ってる人いるけど
アラフィフかそれ以上の年で親と同居してる男性に嫁に来てくれる女性としては
願ってもない条件だと思うけどなあ>初婚の女性

気になるのが子供が欲しそうなところ
ダメもとで500万〜1000万捨てる気があるなら治療してみたらいいかもね

914名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:02:16.690
それは旦那側の話でしょ?
要するに都合のいい使い捨て家政婦にしてもいい存在ってこと
それくらいの世代の結婚に関する女性側のシビアさって凄まじいわよ

915名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:03:17.780
>>914
うん
だからもっと大事にしろって旦那に強く出られる立場だと思う

916名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:04:28.760
あと読む限りでは家政婦じゃない
少なくとも姑の家事をやってる形跡はないわけだし
姑さんや小姑さんも案外同居に感謝してるんじゃないかなあ

917名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:06:33.330
まあどちらともが、「このチャンスを逃したら次は無い」条件同士なんだろうね
釣り合った者同士がくっつくから
でも話だけ聞いていたら旦那のほうが強く出てる感じするから
バランス的に、この人ももう少し強く出てもよさそう
(奇跡的に自分の市場価値より上の旦那さんゲットしたとかでなければ)

918名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:11:43.650
>>915
いや無理だって
根性もない度胸も勇気もなんにも無い女をわざわざ嫁にしましたって姪御さん預かってるところからして読めるじゃん
しかも今度は子供欲しいって弱味まで握られてさ
これから強くなるならまだしも喧嘩売りに行ってわざわざ立場弱くする有様だよ?
駆け引きできるような人には私は全く見えない

919名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:22:27.840
立場弱くなってないと思う
姪にはかわいそうだったけど、思ってるのをはっきり言ったのは今後に役立つよ
同居って小手先の社交でうまくいくようなものじゃない
自分に感情があって嫌なことをされたらいやだって言える嫁のほうが
我慢強くて善悪考えて言いたいことを飲み込む嫁よりずっと立場はよくなると思う
大金持ちの家で遺産狙いとかならまた別だけど

920名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:27:33.390
結婚の予定ないのに将来を考えて貯蓄のため正社員で働こうとしない性格だからこんな事になった感じ
資格も何もないんだろうしあたられてる姪が可哀想
派遣や契約社員やフルタイムパートで良いんだから別居して働けば良い
なんだかんだ義実家に養ってもらう感が半端ない

921名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:30:22.290
そうかなー

年老いた母に一人暮らしをさせたくない息子と
やっと?結婚した息子に配慮して家事で便利に使ってない母
気は使ってるし向こうが干渉してこず姪も遠慮してくれるようになれば
結構うまくいくんじゃないかと

922名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:39:39.810
意思表示できる嫁なら大丈夫って子供みたいな話してるんじゃないんだからさー
頭使って感情出していかなきゃ立場弱くなるのって普通のことでしょ?
年取れば取るほどそういうところ見られて評価されるんだし、20代ならここまで言われてないって
孫の話が数年後には出てくるような年にもなって先も考えず何も動かずその時の好き嫌いだけ喋って引っ掻き回す嫁なんかいらないわ

923名無しさん@HOME2017/11/10(金) 10:48:04.500
でも旦那のほうも、
そういう女だと解っていて「正社員じゃないなら同居な」で実質同居が条件のアラフィフでしょ
そんな嫁でもイラネできる立場かどうか

924名無しさん@HOME2017/11/10(金) 11:10:34.940
朝、姑と舅に話があると言われ朝食後3人で話し合いました
昨日の会話を姑がたまたま聞いていたらしく姪から細かく聞き出したらしいです
姑も舅も怒っていました
40後半の女が20前半の女に子供が羨ましいだの早く帰れだのみっともないと思わないのかと言われました
あとは家事のことを姑から言われ、家事大丈夫なのかと姪に言うくらいなら料理くらい覚えてはどうかとかなりきつめに言われました

925名無しさん@HOME2017/11/10(金) 11:18:23.590
うわー擁護派だったけどごめんもう無理
あなた有り得ないわ

926名無しさん@HOME2017/11/10(金) 11:22:11.90O
あーあ
最悪のパターンじゃない?
かわいそうだけど、嫁だけ他人だもんね…

927名無しさん@HOME2017/11/10(金) 11:25:03.020
>>924
続きです
私も我慢出来なくなって反論しましたが姑も舅も怒っていたのでだめでした
ただ姪は早く帰るのはもう決めて今週の日曜日に旦那さんが迎えに来てくれるらしいです
姑と舅はそれにも怒っていて、姪の旦那からしたら里帰りでゆっくり出来ているんだろうと思っていたものが実際は早く帰れと言われ全く休めず戻ってしまう。
車で4時間ほどかかるし産後の体と産まれたばかりの赤ちゃんも心配だ。もしかしたら姪は2度と私達に会ってくれないかもしれない
と言われました
姪には近づくなとも言われました
もう疲れました夜に旦那に話してみます

928名無しさん@HOME2017/11/10(金) 12:27:30.110
覆水盆に返らず
これはもう今後の同居はうまくいきっこないから、
ある事ない事織り交ぜながら自分有利なほう寄りで涙ながらに旦那に話して、
イチかバチかの懸けに出て別居&婚姻続行狙うしかないね
ダメなら諦めてバツイチに
もうその年なら、バツイチの烙印ぐらいそれ程のキズにならないから結婚前と変わらんよ

929名無しさん@HOME2017/11/10(金) 12:33:56.900
なんか釣り臭凄い

930名無しさん@HOME2017/11/10(金) 12:36:57.830
そうだね
これだけ理路整然とわかりやすく状況説明できるなら
もうちょっとうまく立ち回れてるだろうしね

931名無しさん@HOME2017/11/10(金) 14:14:49.930
>>927
この時間にレスしたらパートしてる設定が台無しだよん

932名無しさん@HOME2017/11/10(金) 15:10:45.780
これをチャンスに変えて同居解消に持っていけばいいんでないの

933名無しさん@HOME2017/11/10(金) 15:24:25.760
本当に苦しんでる人のための場所に来ておちょくるネタ師にばちが当たりますように
でっかいいぼ痔になあ〜れ〜

934名無しさん@HOME2017/11/10(金) 16:50:57.750
>>933
まるでいぼ痔が罰当たりみたいじゃないか、失礼なやつだ
切れ痔になればいいのに

935名無しさん@HOME2017/11/10(金) 17:11:17.520
>>934
いぼ痔痛いんだぞ!超痛いんだぞ!
切れ痔なんて可愛いくらい痛いんだから!

936名無しさん@HOME2017/11/10(金) 20:26:46.590
どう考えてもただのワガママ老嫁。
家事もしない、子供も産めない、まともに働いてもいない。

高齢と思われる姑さんが家事してくれてて
姪っ子親子の世話もなにも頼まれてないのに
グチグチ文句言って産後直後の姪っ子ちゃんイビリ。
実家に帰れなくて頼ってきてた、まだ若い姪っ子ちゃんは空気読んで帰ることに。

ハッキリ言ってこんな嫁いやだ。

937名無しさん@HOME2017/11/10(金) 20:29:35.100
>>936
全面同意
いつまで生娘気取りなの?って感じ
頭の中身が姪御さんよりお子様だ
釣りだったとしても不愉快な人物像だよね

938名無しさん@HOME2017/11/10(金) 21:10:21.640
ネタ扱いされてますがネタなら何度も相談しません
パートは午後からでした
同居解消になったら嬉しいですが金銭的にも無理なんだろうなと思います
今週には姪もいなくなるのでそれまでの我慢ですね

いびりとか釣りとか荒れてきてますね
家事もしないとありますが休みの日に掃除などしていますと前に書きましたが。
色々相談に乗ってくれてありがとうございました

939名無しさん@HOME2017/11/10(金) 21:42:56.640
休日に掃除などしてます!って料理もできないアラフィフのフルタイムだったとしてもパートが恥ずかしげもなく言っていいセリフじゃないよねー
なんでその年まで結婚出来なかったかよくわかる

940名無しさん@HOME2017/11/10(金) 21:46:29.070
>>938
あなたは料理まともにできないの?

941名無しさん@HOME2017/11/10(金) 21:52:20.290
ここは、同居しながら家事も育児(もしくは介護)もしている嫁さんがほとんどだよ。
私は正社員で働きながら家事も全てしているし子育てもしているよ。
介護はノーサンキューなので押し付けられそうになったら離婚するつもり。

942名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:22:51.300
>>938
あーあ
姪に文句言ったの姑に聞かれたのは失敗だったね
個人間で済ませられれば姪が遠慮してくれて万々歳だったのに

943名無しさん@HOME2017/11/10(金) 22:26:06.370
>>938
同居解消が金銭的に無理って義両親に金がないのか夫婦に金がないのかどっちかな
正社員になるのを求められるくらいだから自分たちかな
フルパートにするとか派遣やってみるとか今よりお金を稼ぐ方法はあるだろうから諦めるな
旦那や義両親に足元見られないようにね

944名無しさん@HOME2017/11/10(金) 23:07:27.770
>>942
本当にたまたま聞いてただけのはずないじゃん
姪ちゃんが告げ口したという事にしないための方便だよ
みんな全面的に姪の味方

945名無しさん@HOME2017/11/11(土) 07:36:41.260
姪ちゃんに落ち度まったくないんだよなぁ
同居ってのは全員が気を使って生活していかなきゃうまくいかないし、それでもストレスたまるものなのに、この嫁だけ自分のことしか考えてないよね
嫁はたかがパートなのに平日まったく家事しなくて、姑は高齢なのに家事してくれてて、家のリフォーム代も旦那親が出してくれてるみたいだし、義両親の言ってることもまともすぎる

旦那は稼ぎ少ないのかな
アラフィフならそこそこ給料も増えてる頃なのに、嫁にも正社員で働いてもらわないと生活が成り立たないってことよね
稼ぎ少ない、アラフィフ、親と同居、となると、旦那の方も嫁さん貰えたのは奇跡みたいなもの
せめて旦那だけでも嫁の理解者でいてくれると助かるよね

ただ姑が家事できる人だから、旦那的には嫁いなくても困らないんだよね
今回の件で義両親怒らせちゃったし、離婚されて追い出されても仕方ないよ
向こう側からしたら嫁さんとしての価値がなさすぎる

946名無しさん@HOME2017/11/11(土) 08:34:57.360
でもまあ、同居している嫁がいるのに姪の立場で里帰りというのは図々しくはある
家事してないとか落ち度はあるにせよ、普通は遠慮する
娘であっても、同居嫁がいたら里帰り自体はするにしても遠慮があるわ

947名無しさん@HOME2017/11/11(土) 09:41:07.540
嫁がパートをしないと旦那だけの給料では無理、パート代では別居は無理、正社員並に稼がないと別居できない、家事は義母がやる。
そのことと姪の里帰り(里、じゃないし)は関係ないよね

948名無しさん@HOME2017/11/11(土) 09:48:30.040
姑の立場のほうも、客人を自由に出入りさせたかったら(里帰り含む)
安易に同居なんてするなよと思う
将来出産予定のある娘がいて里帰りさせたいと思っている姑なんかは特に
同居で不自由な思いをするのはお互いさま、片方だけが我慢しないという道理はない

949名無しさん@HOME2017/11/11(土) 10:25:12.080
姪さんはお世話になるからと姑さんにお金を払ってたみたいじゃない?
図々しくお世話になる、というのとも違うと思う
ウトメもウチに来なさい、と声をかけたのかも
そこに同居の息子夫婦の気持ちが反映されてないのは問題ね
こんな結果になるなら姪さんはそのお金で家事代行を雇うほうがよかったね

950名無しさん@HOME2017/11/11(土) 11:48:30.840
お金払ってもらっても、嫁に一円でも入ってくるわけでもないしね
嫌だよ、同居してるのに里帰りなんてされたら
実娘でも嫌なのに姪なんてもってのほか

951名無しさん@HOME2017/11/11(土) 11:50:29.590
残念だけど、ウトメの家に入る、家事もトメとなると、主導権はウトメになりがち
「姪ちゃんはなにも悪くないのはわかってるんだけど、赤ちゃんがいるのはツラいシクシク」
って旦那さんに泣きついて、ここでも同じこと書いてれば誰にも怒られなかったかもしれないのに、
「赤ちゃんも生まれて若いんだから家事できるでしょ」なんてトメトメしいこと書いたり嫉妬心まるだしだから立場悪くなるんだよ

952名無しさん@HOME2017/11/11(土) 12:03:05.010
姪のことは確かに常識ないわーな話だけどさ、それ全部吹っ飛ぶくらいこの人に発言権ないんだよ
それなのに被害者ぶって下手すりゃ娘くらいの年のしかも出産直後の人を嫉妬心丸出しで負い出そうとしたらそりゃーねぇ?
同居は多かれ少なかれ色んなことがあるけど、アラフィフのくせに頭悪すぎじゃね?って言われても仕方ないわ

953名無しさん@HOME2017/11/11(土) 12:11:16.110
うまく立ち回って、辛すぎてムリシクシクで旦那丸め込んで同居解消できれば一番良かったんだけどね
旦那のほうを自分の言いなりにできるぐらい骨抜きにできてないのが敗因か

954名無しさん@HOME2017/11/11(土) 12:24:37.270
この人の場合は同居も解消したくないんじゃない?
だってお金がないから同居してるんだし、別居したら家事もしなきゃならんし完全に寄生同居でしょ

955名無しさん@HOME2017/11/11(土) 13:36:36.250
この人、義両親とも喧嘩になってるし、旦那とも喧嘩になってるし、姪とも喧嘩になってる
しかも常に相手の言ってることのほうが正しい
誰に問題があるのか一目瞭然
いい年して大人としての“話し合い”はできないとか
職歴なし料理もできないことからして、結婚するまでは実家に寄生かな
結婚してからも旦那実家に寄生
姪も含めてどんどん人が離れていくと思うから夢の別居も近いんじゃない?
旦那はついてこないと思うけど

956名無しさん@HOME2017/11/11(土) 15:21:56.360
>>948
まさにそれ
里帰り終わるまで同居すんなだね

957名無しさん@HOME2017/11/11(土) 15:23:20.110
>>949
姪は悪い子じゃないのかもしれないけど同居嫁への配慮が足りないしもし義母に言いつけたなら嫌だなあ
どちらにせよ普通はそんなに濃く関わる関係性じゃないよね
一緒に暮らすなんてまずない相手

958名無しさん@HOME2017/11/11(土) 15:24:42.750
>>955
そんなに煽ってやるなよ
私も義両親とうまく行ってないし微妙な気持ちになるわ

959名無しさん@HOME2017/11/11(土) 16:30:13.690
姪も姪で実家に里帰り出来ないならわざわざ嫁がいる祖母宅に里帰りしなくても良かったのにね

産後に家事しても問題ないし、どうしても出来ないなら実母に家に来てもらえば良かったのに

960名無しさん@HOME2017/11/11(土) 16:53:01.240
洗濯物にさわんなクソトメ

961名無しさん@HOME2017/11/11(土) 18:02:53.600
姪が嫌なのはわかる
でもな、文句言うならやることやってからにしろよというお話
うちのトメとおんなじ
同居してもらってる分際で文句言う
立場をわきまえろ

962名無しさん@HOME2017/11/11(土) 19:02:46.620
>>961
同居してもらってるって、ちょっと違うじゃん
同居は旦那が条件にしてるんだろ

963名無しさん@HOME2017/11/11(土) 21:18:09.430
>>962
違うよ
別居するなら正社員で働いてねって言われて同居になったんだよ

964名無しさん@HOME2017/11/11(土) 21:46:27.350
どっちにしろ961はトメと同一視しすぎ

965名無しさん@HOME2017/11/12(日) 01:35:46.880
流れ切ってもいいかな?
絵に書いたような嫌味な姑と同居になりそうなんだけどこれ離婚以外なにか手段ないかな
夫は結婚前は同居はしなくていいって言ってたのに結婚3年目に同居と言い出した
幸いまだ子供はいないんだけど子供が出来たら何かと同居している方が楽だよってのが夫の考え
話し合いも平行線で喧嘩も毎日になってしまったし離婚しかないかなってのが今の考えなんだ

同居を阻止したいので誰かアドバイスを下さい

966名無しさん@HOME2017/11/12(日) 02:06:30.540
>>965
申し訳ないけど離婚しか浮かばない
姑にされた嫌がらせや結婚前の約束を話した上で自分か義両親どちらをとるか選ばすしかないんじゃないかな
毎日喧嘩になるほど同居を譲らないのならもはや何を言っても無駄な君がする
もし同居するとしても結婚前の約束を簡単に破るのなら同居した後も色々嘘つかれると思う
そもそも結婚前から約束破るつもりでいた気しかしない
子供いないのなら少しでも早く別の人探した方が幸せだと思うけどな

967名無しさん@HOME2017/11/12(日) 02:08:07.500
君がする→気がする

968名無しさん@HOME2017/11/12(日) 06:13:21.240
>>965
子供が出来たら何かと同居している方が楽だよって言って、あなたの母親と同居する話をすればいいのでは?

969名無しさん@HOME2017/11/12(日) 09:50:54.800
>>965
・子供を保育園に預ける予定の場合、同居すると保育園には入園できない可能性が高い
入園できないと復帰できないので世帯年収が下がる、専業での同居は辛い、嫌味な姑との同居に耐えられる自信はない
・同居だと介護施設への入居が難しい
・同居は離婚率が高い(ましてやこんな嫌味を言う人と同居なんて無理だと説明する

こういう事を話しても理解してくれないなら離婚しかないかなと思うよ

970名無しさん@HOME2017/11/12(日) 09:51:43.620
>>969
あ、最初のは姑が65歳未満の場合ね
自治体の入園案内を確認して下さい

971名無しさん@HOME2017/11/12(日) 10:36:32.350
>>965
この夫は自分の分の子育てを義母に丸投げするつもりだよ
何かと楽っていうのはあなたがじゃなくて、俺がという意味だ
父親になるつもりの無い男の子供は作らない事を強くお勧めする

972名無しさん@HOME2017/11/12(日) 10:44:59.100
嫌みな姑に育児に関わられるのも相当のストレスだし、子供にも悪影響かもね

973名無しさん@HOME2017/11/12(日) 10:45:16.420
子育ができたら同居しているほうがラク、というのが理由なら
それなら私の親と同居したいと言ってみる
そのうえで、「自分の親と同居したいだけ」というエゴだと自覚させた上で
>>969さんの言うように、具体的にムリだという理由を説明する
それでも考えが変わらないようなら、同居してもうまくいかなくなるのは目に見えているから
子供ができて身動きとりづらくなる前に、お互いのために離婚

974名無しさん@HOME2017/11/12(日) 14:21:07.60O
お互いに赤の他人だった者同士だから、必ず衝突は出てくる。
問題が起きた時に、夫として、嫁の味方になり、調整役ができる覚悟はあるのか。
義理両親が介護が必要で同居話を持ち出すならわかるけど、健在なのになぜ今同居話を持ち出すのか。
聞いてみたい点だね。 同居はしないと言っていたのに、気が変わった理由が知りたいね。
子供ができたとしても、姑に子守りはさせないとは断言してやりたいね

975名無しさん@HOME2017/11/12(日) 18:13:49.350
嫁が嫌がってるのに必要のない同居を迫ってくるなんて、すでに嫁の味方じゃないよね。
どこでスイッチ入れてきたんだろう。
嫌味なトメが吹き込んだのだろうか。
今すぐ実家に帰っちゃえばいいよ。

976名無しさん@HOME2017/11/12(日) 22:24:40.880
義実家に同居してストレスだらけになって?嫁の何が楽になるの?もうそこから破綻してる

977名無しさん@HOME2017/11/12(日) 22:39:13.850
同居を提案してくる旦那なんて想像力ないからねえ

978名無しさん@HOME2017/11/13(月) 15:09:05.460
条件出したらいいと思う
絶対に姑と嫁だけにしないで常に間にはいる
仕事は仕方ないとしてそれ以外の時間はまっすぐ帰宅して
嫁と姑がもめていないか常に気遣いすること
もし駄目だった時の別居方法を準備しておくこと

979名無しさん@HOME2017/11/13(月) 17:21:46.840
共働きで財布が別なら、同居の条件の一つに
家計は妻が管理することにして、夫にお小遣いを渡すのを
条件に入れたらどうかな
子供っぽい夫なら嫌がりそう

980名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:33:36.100
新スレ作りました!

旦那親との同居がたまらなく嫌Part4
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1510673465/l50

981名無しさん@HOME2017/11/15(水) 00:38:30.490
スレ立てしたはいいけど、新スレじゃなくて、次スレでした(汗)

982名無しさん@HOME2017/11/15(水) 01:07:24.490
同居クソ舅のクドイ自慢話が嫌すぎる
何百回もおんなじ話で、クドイだけでも嫌われるのに、さらに自慢話とか嫌われ者の典型だわ
それも知り合いの不幸をネタにして自分上げする自慢話
最低最悪クソジジイ
早く死ねばいいのに、こーいうヤツって長生きなんだよなー

983名無しさん@HOME2017/11/15(水) 10:18:35.350
あー別居したいー!
なんであんなに幼稚なんだろうと思ってあきれてるからストレス減ったかなと思ってたけどやっぱりストレスだ
積もり積もってブチ切れ寸前だ

984名無しさん@HOME2017/11/15(水) 12:13:19.760
うちのクソももの凄く幼稚
年寄りだから、人格者なんてことは絶対ないよね
反対に立派だな〜って思う十代、二十代の子もいる
この差は親の教育、DNAの違いか
クソウトメの親も幼稚だったんだろうな

985名無しさん@HOME2017/11/15(水) 15:41:00.340
そうそう、それでそういう幼稚なクソに限って、他人の批判だけは一人前以上。
親戚のおばさんのことを「あの女は昔から損得勘定だけで生きてる!」っていつも言ってるけど、そう言う自分はが何か損してまで他人のために動いたことありましたっけ?
息子家族の家に居候してあてがい扶持食ってるだけのアンタより一億倍マシだわ!っていつも心の中で叫んでる。

986名無しさん@HOME2017/11/15(水) 16:04:17.310
>>985うちのトメもそういうタイプだし、あなたの心の叫びも私と同じ

987名無しさん@HOME2017/11/15(水) 20:08:08.790
夫の日常生活の癖(ゴミをゴミ箱に捨てない、靴を揃えない、イスを仕舞わない、洗面台を拭かずに出るなど)が嫌なんだけど、よく考えたら義母がそれを許してたんだよね。ということは、義母と同居したら私のストレスは2倍になるのか
しかも、義母からは「家事は私に任せて!」と言われてた。私は働いてあなたが家にいるなら私はいつどこで休むのよ?!と言いたい
夫は夫で2人目が欲しいと言うし。
非情かも知れないけど、本心では義母にも働いて欲しい。人手不足の企業が多いから60後半でも仕事はあるんじゃ?と思ってしまう

988名無しさん@HOME2017/11/15(水) 20:25:27.080
長生きだから?年上だから敬え?
長寿が当たり前になって100歳を越えるご老人がお悔やみ欄に5人とかふっつーなこの時代に何をもって敬わなきゃなんないんだろう
同居してから老人というものになるのがものすごく嫌になった
孫見たら死にたい

989名無しさん@HOME2017/11/15(水) 20:33:27.350
>>987
うわーうちの旦那も一緒よ〜
片付けができない人
そして、それでよしとしたのが姑
バリッバリの亭主関白、男尊女卑的な考えの姑
家事に自信があるのか、やたら私の家事にも手を出してくるお節介婆
こういう姑はホント厄介
まだ同居前なら、やめといた方が正解よ

990名無しさん@HOME2017/11/15(水) 20:55:40.570
>>981


うちも自慢話すごいよ
どんな話題でも必ず自分語りに転換させる
だから白けて会話が続かない

991名無しさん@HOME2017/11/15(水) 22:19:01.790
うちも。我が家に1番轟いてる擬音は、「シーーーン…」
これだわ。会話が続かない
ウトウトメがはやくはやくあぽんして穏やかなほうの静寂がわたくしに早急に訪れますように

992名無しさん@HOME2017/11/15(水) 22:19:56.010
コトメはやく自立しろ自立しろ自立しろ出て行け出て行け出て行け

993名無しさん@HOME2017/11/15(水) 22:27:15.510
コトメ同居はきっついね
うちは車で5〜10分のとこに住んでるけど、
それでも嫌だもん
生活圏がかぶるから、会わないように祈りながら生活してる

994名無しさん@HOME2017/11/15(水) 22:52:09.260
>>988
テレビで、「 88歳こんなに元気!こんなこともできます!極めてます! 」とかやってると、
迷わず消す
見たくない
こういうの見て何とも思わない人は、嫁の立場で同居をしたことが無い人なんだろうな、とも思う
まあでも、今時の80代なんて、2〜30年前の60代並の見た目、パワーを持ってるよね
何も無ければ、100超えなんてフツーなんだよなあ…

995名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:00:19.790
>>994
戦争経験者だから長生きなのかな?
70歳以下(義母、私の親)の人は余命が短くなるんじゃないかと希望的観測をしてる

996名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:48:34.070
わたしはもうしにたい
同居を決めた何年かまえのわたし
離婚する勇気がなく15年生きてきたのもわたし
結局ぜんぶ、自分が選択してきたこと
家族を憎んで、生きていることに疲れた
いまから同居するひとは、ここを見ないよね。みんな、気がついて、絶望してからここに流れてくるんだ
同居は法律で禁止してほしい

997名無しさん@HOME2017/11/15(水) 23:52:07.630
ばぁ!

998名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:09:39.490
>>996
お気持ち痛いほど分かります
私も結婚が早かったので、若さゆえ何も考えず相手(ウトメ)をよく知らないまま
新築同居をしてしまい、後悔の嵐です
ほんと人生疲れちゃいますよね
心身ともに疲弊しきってる私と比べ、どんどん元気になってく70代ウトメ
息子と新築同居&コトメ近所住みで、幸せで生きてる事が楽しくて仕方ないみたい
まだまだ、あと20年は元気なんだろうな
私も一緒だから、そういう人は他にも一杯いると思うから、お互い頑張ろうよ

999名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:26:21.600
全国のクソトメがあぼんしますように

1000名無しさん@HOME2017/11/16(木) 00:40:10.660
1000なら全国のクソウトメ消滅

10011001Over 1000Thread
このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 169日 0時間 42分 3秒

10021002Over 1000Thread
5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/

▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。