離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ147

レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
1名無しさん@HOME2019/02/05(火) 09:25:57.000
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為コテハントリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。
■「相談してもいいですか」という前置きは不要。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

※前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ146
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1546234927/

2名無しさん@HOME2019/02/05(火) 17:56:14.380
1億くれよ!

3名無しさん@HOME2019/02/06(水) 19:56:19.270
相談です
奥さんを怒らせてしまったんですがどうしたらいいでしょうか
悪気はなかったんですがつい揶揄うようなこと言ってしまいました
嫁さん子を産んでから太っちゃって
身長が10違う俺と同じ体重になっちゃったんですよ
それが分かった時ちょっと大げさに言ったら泣いて怒ってそれから口きいてくれません
3日目になります

4名無しさん@HOME2019/02/06(水) 20:11:20.490
デブは痩せるべきだからもっと言え

5名無しさん@HOME2019/02/06(水) 20:24:39.060
>>3
そんなんだからデブなんだよと言うしかないな
子供産んで1年経ってるならデブは甘え

6名無しさん@HOME2019/02/06(水) 20:25:31.680
泣いて怒るだけじゃ痩せねえしな
最初が肝心、年数経つと二度と戻らないよ

7名無しさん@HOME2019/02/06(水) 21:13:03.680
>>6
ほんこれ
デブることに慣れたら終わり

8名無しさん@HOME2019/02/06(水) 21:13:15.050
>>3
事実は事実だけど、
言わないのが大人だからな
とにかく謝るしかなくね

9名無しさん@HOME2019/02/06(水) 21:19:52.670
子供産んだ代償に体重が増すということはない
調整すれば元に戻る、それを怠るのは本人の油断と甘えだよ
嫁にここ見せて恥ずかしい思いさせろ

10名無しさん@HOME2019/02/06(水) 21:30:52.670
産後どのくらい経ってるんだろ
授乳終えるまではホルモンバランスも完全に元には戻らないらしく、うちの妻は子が卒乳してから一気に5キロくらい落ちたと言っていた
それと>>3がすごく痩せ型とかってオチはないよな?

11名無しさん@HOME2019/02/06(水) 21:42:14.220
>>10
デブは甘え

12名無しさん@HOME2019/02/06(水) 21:44:50.470
子は2歳になりました可愛いです
自分は173で63キロです
嫁さんは160で同じ体重ですね…
結婚式の時は45キロだって言ってましたねそういえば

13名無しさん@HOME2019/02/06(水) 21:52:23.89O
>>1

>>12
おまえ誰?

14名無しさん@HOME2019/02/06(水) 22:00:37.830
>>12
それならあと5`は落とせって言え
それ以上は2歳児抱えてはしんどいかも

15名無しさん@HOME2019/02/06(水) 22:05:21.410
せめて60キロ以下になった方がいいよ
女でそれはデブすぎ

16名無しさん@HOME2019/02/06(水) 22:10:07.550
>>12
もう手遅れなやつじゃんw

17名無しさん@HOME2019/02/06(水) 22:15:16.720
>>12
からかう位なら、奥さんのダイエットに対し相応の助力は厭わないよね?
例えば運動する時間と場所を作るために子供を1人で面倒見る
費用を負担するなど

子供が小さいと1人で外出すらできないし、子と一緒の公園等は全く運動にならない

18名無しさん@HOME2019/02/06(水) 22:39:17.860
ダイエットは食生活の改善から
運動は1日1万歩歩けばいいだけ

19名無しさん@HOME2019/02/06(水) 22:45:12.490
>>18
一万歩歩くのにどのくらい時間かかるか知ってる?
このクソ寒い中子供連れまわすの?
この流れで平然と12みたいなレスって離婚した方がお互いの為だよ
このくらいのことで、としか思ってなくて余計嫁を怒らせるだけ

20名無しさん@HOME2019/02/06(水) 23:00:48.160
>>19
デブは甘え

21名無しさん@HOME2019/02/06(水) 23:03:38.270
デブは甘えと思ってる男とデブと言われて3日も口聞かない女がこの先上手く行く訳ない
離婚でいいよ

2232019/02/06(水) 23:10:15.560
自分的には別に今のままでも構わないんですが
数値知ったら驚いたけど嫁さん見た目は別にそんなでもないですよ
今思えば結婚式の時とかガリガリすぎたし
とにかく謝ることにします
俺はそのままで全然いいと思ってるし
ついノリで言っちゃっただけで全然オッケーだって謝ればいいですかね?

23名無しさん@HOME2019/02/06(水) 23:14:31.780
>>22
健康面は?
外から見ることが出来ない内臓はどうなってんだろうな?

2432019/02/06(水) 23:16:55.870
コレステロール高いって言ってましたけど俺も高いし
BMI的には女性の標準の範囲内になるみたいだから問題ないのでは?

25名無しさん@HOME2019/02/06(水) 23:19:08.580
なんと言おうと女でその体型はデブだよデブ
甘えたデブだ
ダイエットさせろ

26名無しさん@HOME2019/02/06(水) 23:27:18.780
>>24
問題ないと認識しているならお好きにどうぞ。
私にとって所詮他人で>>3夫婦が病気になろうが知ったこっちゃない。早死にしてもどうでもいいこと。

27名無しさん@HOME2019/02/06(水) 23:46:21.830
そりゃそうだ、人んちのデブ嫁なんかどうでもいい

28名無しさん@HOME2019/02/06(水) 23:51:14.730
甘やかしてますます太りそう

29名無しさん@HOME2019/02/07(木) 00:01:17.970
デブで困るでもなく心配でもなくガキみたいに揶揄った事に対してガッカリしてそう
子供の為にも早く大人になった方がいいね

30名無しさん@HOME2019/02/07(木) 00:06:57.790
禿げを責めてはいけない
ワキガを責めてもいけない
でもデブは痩せた方がいい

31名無しさん@HOME2019/02/07(木) 06:48:07.180
また連投さんが来てるね

多分本人も気にしてるんだよ
それを旦那にからかわれたら辛いよ
とにかく謝るしかないと思う、そして本人が希望するならダイエット手伝ってあげて

32名無しさん@HOME2019/02/07(木) 07:16:13.300
ずっと子どもと一緒に居るのが気が狂いそうだからと言って、早々に働きだす人もいます。それくらい大変な事です。

太った原因は何か考えてみましたか?食べ過ぎだとしても、なぜ食べすぎか。ストレスは?

痩せない理由は?子ども産んだり、年齢を重ねると痩せるには時間が必要です。そこを努力するにお金も必要。

あなたと奥さん2人の子どもを奥さんが産んだんですよ。そこを理解してれば、からかったりはしないはず。女性が怒る時は、その他我慢してる不満も積み重ねて爆発する場合が多いですよ。

33名無しさん@HOME2019/02/07(木) 07:46:50.370
デブは甘え

34名無しさん@HOME2019/02/07(木) 08:15:32.110
デブが普通体型になるのに金なんかかからないよ
デブは甘え

35名無しさん@HOME2019/02/07(木) 12:56:21.160
>>32
ダイエット板に行ってそのまま書いてみろよ
言い訳ばかりの豚の甘えだって嘲笑されるぞ

36名無しさん@HOME2019/02/07(木) 13:08:40.830
>>35
でもこの人は仲直りしたいんですよね?
それなら甘えだ!って言えば言うほど、仲直りは遠くなりますよ。
この人がダイエットしない妻をどうにかしたいっていう悩みなら、お尻叩いて焦らすのもいいと思うけど。
論点ずれてませんか?

37名無しさん@HOME2019/02/07(木) 13:10:33.070
子供が未就園児だったら独身の頃よりダイエット難しいよ
子供によっては本当に手がかかるし自分の事なんて何一つ出来ない、お昼寝の間にようやく家事やご飯作り、そうこうしてたら起きてきてママママだし

>>3は今のままでもいいかもしれないけど本人がダイエットしたい気持ちがあるなら運動する時間はないだろうし置き換えでもすればいいと思う
ストレスだろうがなんだろうが太ってる人って結局食べ過ぎなのになんだよね

38名無しさん@HOME2019/02/07(木) 13:45:22.850
>>37
食わなきゃ痩せる
デブは甘え
運動なんて必要ない

39名無しさん@HOME2019/02/07(木) 13:46:02.630
卒乳するまではいくら食べても太らなかった
未収園児の間は毎日公園一緒に走り回ってたから大丈夫だった
手の離れた今がヤバイ

40名無しさん@HOME2019/02/07(木) 13:53:06.580
デブは言い訳ばっかり考えるから

41名無しさん@HOME2019/02/07(木) 13:59:26.290
ダイエットは食事だけで可能なのに
豚は言い訳して豚食食べたがる
減量より難しいのは維持だって知らんのか?
食生活改善できなきゃ何十万かけて痩せようとすぐリバウンドする

42名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:00:49.100
甘えって言ってるだけの人は、性別も子持ちかどうかも分からないけど、相談相手には向いてないですね。甘えって言うなら、そこからどう仲直り出来るかまで考えれば?

43名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:13:02.640
モラハラの頭の中はこうなんだ、と参考になるな

44名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:18:53.910
>>42
デブは自業自得の甘え
男女逆ならそんなバカは放っておけってなる

45名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:20:16.680
甘えだ甘えだって言ってる人は多分1人でしょこれ
そもそもそこまでデブでもない元が細すぎたって旦那が言ってるんだし謝ればいいだけだわ

46名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:35:52.660
他の相談者さんいるけど、相談してもいいですか?

47名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:36:22.620
でも18キロも増えたら健康面でやばいからそっちを心配してあげなー

48名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:39:20.680
次の相談者さん待ち

49名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:40:02.460
前置き不要と書かれてました、見落としてました。すみません。

現在臨月妊婦ですが、12月頃、切迫早産で自宅安静時に旦那に朝帰りされ、女の子と二人でお泊まりしていたのが発覚していて、問題自体は解決したのですが、未だにプラバや女性関係じゃないところでも関連付けて内心責めてしまう気持ちが消えません。
実際に責め立てたりしたことも2回ほどありました。
どうすれば前のような旦那大好き!な気持ちに戻れるのでしょうか

50名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:50:33.770
プラバってなに?

51名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:51:41.290
一人ではない
自分は>>14

52名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:51:43.840
フラッシュバック
誤字でしょ

53名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:58:10.04O
>>49
そんなの、赤の他人に答えはない
自分の考え方次第でどうにでもなることを他人に解決を求めるのは間違い
例えばこうなればまた大好きになれますよと他人に提示されたところで
そうですか→はい!また大好きになりました!となるか?

ちなみにここは慰めるとか共感するとか同調するとかのスレじゃないから

54名無しさん@HOME2019/02/07(木) 14:59:48.360
>>49
元の気持ちに戻ることはない
なぜなら浮気された事実は消えないから

事実を認めた上でどうするか、だけ。

55名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:03:51.020
49です。
フラッシュバックです。すみません、誤字でした。
自分次第だということはわかっているので、他に浮気されたけど離婚ほどではと思った方や妊娠中に問題起こされた方がいたら、我が家はこんな風に乗り切ったよ〜と言うアドバイスがもしあったら実践してみたいなと思い相談してみました。

56名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:07:24.50O
>>55
アンケートに該当
スレチ

57名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:11:13.900
>>55
不倫板いけば

58名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:15:12.330
>>55
出産で入院したときにまた浮気されるよ、それでも許せるんだ?

59名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:18:31.04O
次のアンケートでも板違いでもないまともな相談者待ち

60492019/02/07(木) 15:22:43.250
アンケートや不倫版というのがあるのですね、2ちゃんねるはまとめしか見たことなかったので知らなかったです、スレ違いなこと聞いてすみませんでした。
教えてくれてありがとうございます、行ってみます!

ちなみに出産時は一緒に病院泊まり込みなのと相手の方とはもう切れているので、出産時の心配はないと思います。

61名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:25:27.360
>>60
夫が未成年と援助交際(買春)すれば愛情も吹っ飛ぶでしょう

62名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:30:18.990
>>45
デブは甘え
いくらなんでも18kg増加はねーよw
出産後も太り続けたってことだぞ

63名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:34:38.520
妊娠で増えるのは10キロくらいだからね

64名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:46:07.850
産んだら減るでしょ
美意識の欠片もないデブを甘やかせってまんさんどんだけワガママかよ

65名無しさん@HOME2019/02/07(木) 15:52:43.720
妊娠するよう精子出すのは男だろ

66名無しさん@HOME2019/02/07(木) 16:35:37.050
相談者が体重はそのままでいいって書いてるのに
デブは甘え一辺倒の人って荒らしだね

67名無しさん@HOME2019/02/07(木) 16:57:39.590
とくにデブじゃない私はスルーしてるわ

68名無しさん@HOME2019/02/07(木) 16:58:56.660
ねー!それで本人は荒らしじゃない、正論だとか思ってそう。DVしてるの人と同じ心理だね。

69名無しさん@HOME2019/02/07(木) 17:01:54.150
精子出してハイ、終わりって言う男も一定数、ネットでも実社会にもいるってこと

70名無しさん@HOME2019/02/07(木) 17:06:44.240
鮭かよ

71名無しさん@HOME2019/02/07(木) 17:25:24.530
60キロ以上ある女とか少数派もいいとこだろdb

72名無しさん@HOME2019/02/07(木) 17:29:24.690
18kgは無理でしょw
子供2歳になってるんだから時間は十分あったのに何で痩せないんだろ?

73名無しさん@HOME2019/02/07(木) 18:09:22.440
相談者がデブ専なんだろ
乳幼児いる状態で18kgも増えてまずブヨブヨだろうにそのままでいいってなんだw

74名無しさん@HOME2019/02/07(木) 18:11:34.740
太る→デブ専が甘やかしてチヤホヤする→ますます太る→揶揄う→ブチ切れ

75名無しさん@HOME2019/02/07(木) 18:32:09.720
こんなデブったら顔変わるでしょw
それでもいいのか!?

76名無しさん@HOME2019/02/07(木) 18:34:51.620
ただただ健康が心配だわ
体重支えるのもつらいと思う、きっと痩せてたころより体力も1割くらいになってるんじゃないかな
それで子供の相手は成長と共にできなくなっていく
子供が突然走り出して追いつけずにあぼーん

77名無しさん@HOME2019/02/07(木) 18:36:51.680
デブの話もうイヤーーーーーーーーーーー

78名無しさん@HOME2019/02/07(木) 18:53:54.450
>>76
健康がどうだと他人が言ったところで本人が好きに食い続けてる限りどんな運動しようと絶対痩せない
ここのまーんはやたらジムだエステだ金を出せとアホなこと言ってるけど
減量後も続けられる生活で痩せない限り必ずリバウンドして全くダイエットしない場合よりむしろ健康リスクが高まる

79名無しさん@HOME2019/02/07(木) 19:01:02.400
次の相談者が来てそれも終わったのにまた嫁さん太った話してんのかよ
旦那が別にいいっつってんだからもう良くない?

80名無しさん@HOME2019/02/07(木) 19:04:18.270
>>79
デブは甘え

81名無しさん@HOME2019/02/07(木) 19:11:06.31O
デブは甘えと結論出たんで
次の相談者どうぞ

8232019/02/07(木) 20:29:51.100
なんか荒らしちゃってすいません
嫁さんには謝りまくってなんとか無事仲直りできました
でも仲直りに連休美味しいものたくさん食べにいこうって誘ったら断られました
ダイエットするそうです
そのままでも嫁ちゃんは可愛いよって言ったらそういうのはもういいからって言われました
ありがとうございました

83名無しさん@HOME2019/02/07(木) 20:37:22.320
>>82
デブは甘えって嫁自身も知ってるってことだな
お疲れ様

84名無しさん@HOME2019/02/07(木) 20:50:42.540
実際デブは甘えでしかないから

85名無しさん@HOME2019/02/07(木) 21:06:36.080
男も女も標準体重に寄せていくのはいいことだよ、万病を防ぐし

86名無しさん@HOME2019/02/07(木) 21:40:52.270
160cmの63kgってBMI22超えてんじゃん
これ擁護してる奴って相当なデブ?
ほとんど肥満の領域だよ

87名無しさん@HOME2019/02/07(木) 21:43:19.270
>>82
なんか嫁さんの気持ちわかるわ

少くとも自分の発言の重みと嫁さんの反応考えたら、美味しいもの沢山食べようなんて言葉は出てこないはず

今のうちに対等にコミュニケーションとれるようになっておかないと
後々相手にされなくなるよ

88名無しさん@HOME2019/02/07(木) 21:46:29.57O










解決済み

次の相談者どうぞ

89名無しさん@HOME2019/02/07(木) 21:48:20.900
コミュニケーションにつべこべ言う前に自分で痩せりゃ済むこと
勝手にブクブク太った豚がナマ言うな豚

90名無しさん@HOME2019/02/07(木) 21:49:31.810
仲直りって言えるかは分からないね。

痩せるきっかけを作ってくれたのは感謝するかもしれないけど、人の弱点を笑って貶すって、配偶者からは絶対されたくないわ。人としてどうかと思う。

人って誰にでも嘘はつけるしね。あなたの前で仲直りしたとしても、裏じゃ何言われてるか。

91名無しさん@HOME2019/02/07(木) 21:51:28.02O
まだ続けんのか?











と結論出ただろうが!

続けたい奴らは専スレでも立ててそっちでやれや!!


次の相談者どうぞ

92名無しさん@HOME2019/02/07(木) 21:53:21.000
やれやだってwwあなたに相談したい人なんていないわ

93名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:05:52.310
デブに親兄弟を殺された恨みでもあるんかな

94名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:06:58.290
>>87
デブは無理だよ
デブとはコミュニケーション取りたくない

95名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:09:04.65O
次の相談者どうぞ

96名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:10:05.990
デブが弱点てお前・・・

97名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:15:29.78O
>>82
悪気はないとか、ノリとか最低だな
で、美味しい物を食べにいこうだ?
デブと貶しといて、太らせようとか傷付けて振り回しただけじゃねーか。 折れて貰っただけで、お前への愛情や信頼は失せたと思うぞ

98名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:16:14.430
>>93
デブは迷惑だから痩せるか消えて欲しい

99名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:17:29.520
おいおいデブと夫婦でいると旨いものも食いに行けないようだぞ

100名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:24:51.960
普段はスレチじゃテンプレうめろや言うのにこういう時はガッカリする

101名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:27:40.340
デブは痩せろ

102名無しさん@HOME2019/02/07(木) 22:33:11.39O
次の相談者どうぞ
※デブや体重などの相談は荒らしが大量に湧くので厳禁!

103名無しさん@HOME2019/02/07(木) 23:01:19.670
>>97
傷ついてる暇あったら痩せろデブ

104名無しさん@HOME2019/02/07(木) 23:09:13.550
>>90
努力でどうにもならない弱点を笑う人間は最低だけど不摂生のデブは笑われて然るべきだよ
だって自業自得だから
ギャンブルで金がない弱点を笑われたって怒る男どう思う?
食い過ぎて太った?
は?

105名無しさん@HOME2019/02/07(木) 23:18:53.610
人の見た目を口にすると嫌われる
人付き合いの基本だろうよ

106名無しさん@HOME2019/02/07(木) 23:52:07.900
面と向かって言ってくれる人なんていないでしょ、リアルで
デブの扱いなんて心の中じゃこんなもんだよ、痩せろマジで

107名無しさん@HOME2019/02/08(金) 00:32:54.620
相談者いなくなってるのにいつまでデブ談義やってんの?
全員スレ違いだろ

108名無しさん@HOME2019/02/08(金) 00:50:49.370
>>105
デブは甘え

109名無しさん@HOME2019/02/08(金) 00:57:25.380
ハゲで腋臭の高齢独身男が連投してるね
禿は治らないけど腋臭は手術で少しは良くなるんだからしてきなよ

110名無しさん@HOME2019/02/08(金) 01:37:32.490
怠惰なデブ妻の話、気持ち悪いわー
食わなきゃ痩せる
次の相談者カモン

111名無しさん@HOME2019/02/08(金) 06:57:57.230
デブが>>109これ書いてるのかと思うと泣けるわ
本質を理解できずに勝手に傷ついて相手を傷つけようと思いついた言葉を書く
デブで頭も悪いなんて最悪だ

112名無しさん@HOME2019/02/08(金) 10:43:23.560
しつこい黙れ
デブもハゲもスレ違いだ

113名無しさん@HOME2019/02/08(金) 11:14:08.120
デブ擁護してるのはやっぱりデブなのかな?

114名無しさん@HOME2019/02/08(金) 11:21:14.760
うん

115名無しさん@HOME2019/02/08(金) 11:23:59.330
いまここに書き込んでいるのはニートなの?

116名無しさん@HOME2019/02/08(金) 11:56:24.870
>>115
ニート宣言かな?

117名無しさん@HOME2019/02/08(金) 12:09:09.370
うちの妹は甲状腺機能低下症とか言うので20キロ太ってたぞ
10キロ以上知らない間に太ったら病気も疑った方がいいかもしれんな

118名無しさん@HOME2019/02/08(金) 14:11:04.33O
デブを語るスレはここですか

119名無しさん@HOME2019/02/08(金) 23:41:19.190
産後と呼べるのは6ヶ月まで
そしてそれまでに子を抱っこしてスクワットするなりひたすらベビーカー押して散歩連れて行くなりして痩せる
骨盤動きやすい半年の間に痩せなきゃ痩せにくいのは常識

120名無しさん@HOME2019/02/08(金) 23:50:00.670
デブでここまで伸びるのは凄いなw
そんなデブ嫌いなの?

121名無しさん@HOME2019/02/08(金) 23:51:48.670
自律できない人間は迷惑だから

122名無しさん@HOME2019/02/08(金) 23:59:20.860
その通り

123名無しさん@HOME2019/02/09(土) 00:04:31.850
元デブなんじゃない?
喫煙者を憎悪するのは元喫煙者って言うじゃん

124名無しさん@HOME2019/02/09(土) 00:06:30.390
>>123
ないない、タバコ吸った事ないけど喫煙者嫌いだし
デブは痩せろって思う

125名無しさん@HOME2019/02/09(土) 00:10:55.54O
デブについて熱く語るスレはここですか

126名無しさん@HOME2019/02/09(土) 00:19:34.710
ここは相談そっちのけで雑談するスレです

127名無しさん@HOME2019/02/09(土) 00:34:06.470
こんだけ話通じない人ばっかりだから、誰も相談したくないんじゃない?

128名無しさん@HOME2019/02/09(土) 00:43:47.540
擁護してたデブは太ったのが自業自得だって考えすらないのに驚いたよ
協力しろってバカじゃないかと
自分が太ったの人のせいにして生きてるんだろうなって思った
そんなだからいつまでも豚なんだよ見苦しいんだよ

129名無しさん@HOME2019/02/09(土) 01:08:51.180
いや、そういう事じゃなくて。デブが甘えでもそうでなくても、もうどうでもいいこと。

もう終わってる相談に対して、揚げ足取りたい人がこんなに長々と続けてること。あなたも含めてね。

はい論破!的に思いながら、書いてるだろうけど

130名無しさん@HOME2019/02/09(土) 02:05:33.99O
デブについて白熱し盛り上がってるスレはここですか
相談スレ改め、雑談スレ改め、デブを語るスレはここですか

131名無しさん@HOME2019/02/09(土) 02:09:05.05O
ということでお分かりの通り、ここは

デ ブ に つ い て 熱 く 語 る ス レ

となりましたので相談者は他をあたってください
ここはデブを熱く語るスレであって
相談スレではなくなったので
ご理解とご協力をお願いします

132名無しさん@HOME2019/02/09(土) 02:10:30.75O
引き続き、デブについて熱く熱く盛り上がって語ちゃってください!!!

133名無しさん@HOME2019/02/09(土) 08:41:50.690
丁度デブと健康で悩んでました。
夫32歳と小学生の子供2人います。
最近、仕事の関係で夫の実家の目の前に
住む事になりました。
夫の親は定食屋をやっており夫も子供も
そこの余り物ばかり食べ私に作らなくていいと
言い、食費いらない、美味しい、作る手間なし、健康は気にしない、何か問題でも?
住み始めて5ヶ月ですが3人とも明らかに太り
健康にも良くないと思います。
というか夫の健康診断は毎回、再検査
その辺を私が気にしても一切、聞きません。
何かよい方法はないでしょうか?

134名無しさん@HOME2019/02/09(土) 08:47:38.130
義母さんが話の分かる人なら相談するのもありだと思うけど気にしないから食べさせてるんだもんねえ
バカ旦那捨てて子供連れて出て行くのが一番いい

135名無しさん@HOME2019/02/09(土) 09:17:54.160
>>124
経験無いものを嫌いっていう人間とはあまり付き合いたくないな
自分の価値観で世の中は回ってないぞ

136名無しさん@HOME2019/02/09(土) 09:25:47.040
>>135
喫煙の経験はなくても
タバコが煙くて喫煙者が臭いのを経験していれば
嫌うのはありじゃないか

137名無しさん@HOME2019/02/09(土) 09:28:17.370
>>133
夫にはしれっと生命保険追加。
お子さん達に運動系の習い事を133と一緒に通う。

138名無しさん@HOME2019/02/09(土) 09:32:36.390
>>133
子供はお前が守ってやれ
つーかお前も食べる量減らせよw
余り物貰って自分の家で食べれば良いだけだろ

139名無しさん@HOME2019/02/09(土) 09:44:55.75O
>>133
あっ、ここ相談スレじゃないんでw
他あたってもらえます?

デブ話で盛り上がろうぜ!!

140名無しさん@HOME2019/02/09(土) 09:46:12.68O









141名無しさん@HOME2019/02/09(土) 10:36:13.140
>>136
うちの嫁にもつながる事だが嫌いっていうのは全否定だろ。日常においてあなたの事が嫌いだから家事をしないとか言うじゃん
じゃあその後どうするのって話よ。否定から入るやつとは議論ができない

142名無しさん@HOME2019/02/09(土) 10:44:27.810
>>141
金渡さなきゃ良いだけだぞ

143名無しさん@HOME2019/02/09(土) 10:57:09.760
メインの料理だけもらって、サイドメニューとか汁物はあなたが作って家で食べればいいじゃん

144名無しさん@HOME2019/02/09(土) 11:00:29.660
それをさせてくれなくて困ってるって相談じゃないの?

145名無しさん@HOME2019/02/09(土) 11:01:32.48O






























👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

146名無しさん@HOME2019/02/09(土) 11:03:04.52O
ここは相談スレではありません
デブを熱く熱く語るスレです

147名無しさん@HOME2019/02/09(土) 11:08:34.62O
遠慮はいりません!
デブを熱く語っちゃってください!

148名無しさん@HOME2019/02/09(土) 11:12:58.360
アルコール薬物や肉、スイーツばかり摂取している無職は太りやすいので仕方ない。

149名無しさん@HOME2019/02/09(土) 11:25:16.35O
>>133
子供は週5くらいスイミングスクールに入れる

150名無しさん@HOME2019/02/09(土) 11:55:00.070
子供は特に男だと水に浸けておくのいいぞ
疲れて夜よく眠ってくれる

151名無しさん@HOME2019/02/09(土) 12:34:53.480







152名無しさん@HOME2019/02/09(土) 12:45:33.010
>>133
食べ物の内容じゃ無くて、多分食べ過ぎだよね?
朝昼でバランス取れれば良いけど。

153名無しさん@HOME2019/02/09(土) 12:49:39.020
えらい伸びてると思ったらデブ談義でくそわろた

154名無しさん@HOME2019/02/09(土) 14:04:32.83O
相談スレではありません
デブを熱く語り、デブについて意見を交換したりするスレになりました
以後、ご理解ください

155名無しさん@HOME2019/02/09(土) 14:16:57.310
デブめっちゃ切れてんじゃんw

156名無しさん@HOME2019/02/09(土) 14:26:28.330
しつけー

157名無しさん@HOME2019/02/09(土) 14:27:59.81O
スレチは困ります
デブについて話してください

158名無しさん@HOME2019/02/09(土) 14:31:15.290
豚コレラ心配

159名無しさん@HOME2019/02/09(土) 14:44:31.98O
来週 カツ丼買おっと

160名無しさん@HOME2019/02/09(土) 15:02:57.730
ハゲは甘えじゃないよ!貧乏なだけだよ!!

161名無しさん@HOME2019/02/09(土) 15:19:56.22O
ハゲはスレチです

デ ブ

について語るスレなので間違わないように

162名無しさん@HOME2019/02/09(土) 17:46:12.310
友達に文章を直してもらったので、大丈夫だと思いますが、外国人なので間違った日本語を使ったり返事が遅いかもしれません、ごめんなさい。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

相談者(27歳、
アルバイトのほか、フリーで在宅仕事をしています)
妻(30歳、会社員)

・悩みの原因やその背景
妻が優しくない。理由は自分が家事をやらない、お金を家に入れないなど、約束を守らないから。
しかし現実的に妻より忙しく、少ない収入から結婚指輪と婚約指輪の費用を貯めていて、お金についても家事についても妻に頼ってしまっている。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
指輪を買うまでお金を家に入れられないと言ったら、その場では妻も納得してくれたように見えました。
しかし、「そんなこと許さないと言ったところで、無理、できない、どうやって?と自分(夫)が連呼するため、わかったと言うしかなかっただけ。納得できるはずがない。
だいたい、結婚指輪と婚約指輪の費用なんて結婚前に用意しているはずなのに、恩着せがましい。お金についても家事についても、約束を守ってくれるようになるまで優しくする気持ちは持てない」と昨日ケンカしたときに言われてしまいました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
結婚前と同じように優しくしてほしい。約束が守れるようになるのは未来の話になるが、指輪のために働いているのでそこは妻に我慢してほしいです。

・特殊な事情(あれば)
海外の出身のため、就職活動が難航しています。アルバイト先で4月から正社員になる話がありましたが、それも取り消しになってしまいました。
就職が決まってから結婚すると妻に言われていたが、結婚前に妻の浮気があったことを知り、妻には「私が悪いので別れます」と言われたが、どうしても逃がしたくないので、許す代わりに早く結婚してくれと妻にお願いし、資金を用意しないまま結婚してしまった。

続きます。

163名無しさん@HOME2019/02/09(土) 17:47:03.950
テンプレートの続き。

・その他(あれば)
一応、給料や指輪の費用について書きます。
先月のバイト代が8万円くらい。
年末年始休みがあったので、安かった。
結婚指輪の残金(注文済み)が9万円くらい。
婚約指輪がまだ買えない代わりにプレゼントする(結婚当初は買う予定が無かったが、妻とケンカしたときに買う約束をして許してもらった)指輪の残金が7万円くらい。
妻が欲しがっている婚約指輪が70万円くらい。これは妻には「現実的に無理だから、もっと安いものでいい」と言われましたが、自分としては買ってあげたいので、そのための費用を貯めるつもりです。
「必要ないとは言ったけれど、買うと約束したのなら約束は守ってもらう。自分が言い出したことなのに、そのせいで生活費を払わないとかバイトをたくさんしているから家事ができないというのが許せない」と毎回怒られます。

以上です。
優しい妻に戻ってほしいのでアドバイスお願いします。

164名無しさん@HOME2019/02/09(土) 17:51:22.730
指輪を買うお金を貯めるために家にお金を入れず嫁に養ってもらう、更に家事も丸投げ
それでは結果的に奥さんが自分で指輪買うのと同じ事だよね?
普通はちゃんと仕事して家にお金も入れつつプレゼントのお金も貯めるんだわ外国人だから大変なんだろうけど
外国人でもその辺りちゃんとしてる人の方が多いよ

165名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:00:03.500
稼ぎを1円も家に入れずに家事丸投げって居候の寄生虫じゃん
優しくするの無理

166名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:02:48.580
>>162
どこにあなたにいい要素があるのか全く分からない。けど、結果として離れてない奥様はあなたが必要なんでしょうね。

婚約指輪って必要?わたしも同じくらいの貰ったけど使ってないよ。妊娠したら浮腫んで出来ない、子ども産まれたら石が危なくて使わないし。まぁ貰えるなら欲しいけど、なんで奥様は欲しいのかな?そこを話し合って結婚指輪だけにすれば?

指輪より生活を優先しないと、まず結婚生活がダメになると思う。外国人の働く大変さが分からないので何とも言えないけど最低25万くらいは稼いで欲しい。

浮気は良くないけど、あなたにも浮気させた理由はあるね。

167名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:07:05.480
>>162
金銭的な問題をまずは解決すればいいのでは?
バイトを高収入のバイトに変えて指輪と生活費の足しにする
これくらいが出来なければ解決は厳しいでしょうね

1681622019/02/09(土) 18:08:26.100
>>164
指輪を買うまで生活費を払わないことについては、生活費を妻から毎月借りているという形にしてもらって、指輪を買ったり、もっと給料をもらえるようになってから返済していく予定です。

そうでないと、あなたが言っているように妻が自分で指輪を買うのと変わらなくなってしまうので。
ですから、妻への借金が毎月増えていっている状態です。

169名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:19:12.710
設定の矛盾などは「外国人だから」で押し通すつもりか
もう少し真面目にやれ

170名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:28:03.77O
ここは相談者スレではありません
このスレは

デブについて熱く語るスレ

となりました

間違わないようお願いします

171名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:29:27.03O









172名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:31:55.040
もっと給料をもらえるようになったらって言うけどそうなる予定はあるの?
結局外国人だからなんだかんだと言い訳して借りたお金も返さない(借用書があるわけでもなく金利ゼロの嫁ローンだし)結果になるのが目に見えてるわ
まずは生活出来るようにならなきゃ嫁さん優しくしてくれるどころか逃げてしまうわな

173名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:32:15.170
>>168
結局は金が全て
優しい妻になって欲しいなら金を稼ぐしかない

174名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:35:38.31O
デブは甘え

175名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:37:26.49O
デブは甘え

176名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:38:52.010
>>163
優しくできる要素がない
指輪って貧乏人が買うものではない
けど口先だけで買うよと言えばその場は許してもらって、
なあなあにして買わずに済まそうと思ってたんでしょ?
家事くらいやりなよ、なんでやらないの?

177名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:43:22.170
結婚済みなのに婚約指輪はもういらなくない?
結婚指輪は買うとしても身の丈に合った買い物の仕方しないと
結婚指輪は買って婚約指輪はなし
そのかわり休みの日は家事をやる
給料は全部渡す
そのアルバイトしがみつく必要ある?社員の話も流れたならこの先も保証なんてない
職人はどう?外国人多いし大変かもしれないけど今よりは稼げるし帰宅も早いよ

178名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:49:45.740
そんな給料で妻より忙しいって何やってるんだよ

179名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:50:15.40O
デブは甘え

180名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:51:18.450
いいわけしてるだけでたいして頑張ってないんだと思うよこの人

181名無しさん@HOME2019/02/09(土) 18:55:47.100
ピザ屋で4時間バイトしたって月9万行くわな

182名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:12:27.34O
デブは甘え

183名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:14:08.140
>>162
奥さんの給料はどれくらいで生活費はどれくらい?
指輪貯金を毎月1万とか5千円にして残りを生活費に当てるのが現実的かな足りるかな
生活費を全く出さないなら家事をするのがふつう
だから生活費なし家事しないだと奥さんは不満なんだよ
婚約指輪って昔は給料の3ヶ月分って言われてて、昔基準でも30万が妥当それより高いのは不相応
今は無駄だからそんなにお金かけない人も多いよ
奥さんがお金に困ってるわけじゃなければ、結婚指輪はお互いに贈り合う、婚約指輪をあげて半返しお礼、一般的には70万の指輪あげたら35万の腕時計とか貰うの
宝飾品にそんなにかけるなら便利家電でも買った方がよっぽど生活向上するし、ほんとに婚約指輪がいるのかよく話し合った方がいいよ
あと、喧嘩して調子のいいこと言って出来ない約束しないこと出来ると言い張って意地になって70万の婚約指輪あげてもお互い不幸だと思うよ

184名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:14:11.51O
デブは甘え

185名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:15:05.19O
デブは甘え

1861622019/02/09(土) 19:16:00.720
今のアルバイトは正社員の話がなくなったので、就職が決まってから辞める予定です。
ホテルマンとか外国人でもできる仕事で正社員の仕事を探したほうがいいと妻にも言われますが、今と同じ業種でどうしても探したいのです。

やりたくない仕事をしていても、楽しくないし今の仕事を極めた方が給料が高くなるのも早いと思うからです。

187名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:17:48.620
デブは甘え

188名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:18:20.490
デブは甘え

189名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:18:50.600
デブは甘え

190名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:19:34.410
デブは甘え

191名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:21:59.010
デブは甘え

192名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:26:24.970
日本語お上手ですね
お友達が何時間も添削してくれてるのかしら

193名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:27:51.770
楽しいかどうかなんて今のあなたには関係ないわ
まずは約束を守る事

194名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:28:41.400
つか家事する時間もないほど働いて月9万とか何の仕事なの?

1951622019/02/09(土) 19:30:37.690
妻は結婚指輪はお互いに贈りあう日本人も多いので、私たちもそうしようねと言っていましたが、僕の祖国では信じられないことです。
婚約指輪はもう遅いですが、妻はもっと安いものに変えようといいます。でも妻が欲しい指輪が70万円なので、それを我慢させて他の指輪を与えるのは、僕は嫌です。

だから、今は妻からお金をたくさん借りていますが、それでも買ってあげたいです。
もちろん、就職してからたくさんのお金は全部返します。
指輪だけは自分のお金を貯めて買いたいです。

生活費や妻の経済的なことに質問があったので答えます。
日本人の友達は、妻の年齢から考えると高すぎると信じてくれませんでしたが、去年の給料の合計が書いてある書類を見たときに830万円くらいの数字がありました。
見間違いの可能性もありますが。

1ヶ月の給料は50万円くらいだそうですが、たくさんの税金がかかるので50万円ぜんぶは使えないと妻が言っていました。

今住んでいる部屋が1ヶ月16万円で、車のクレジットが4万円です。

196名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:30:55.900
何のために働いてるのか、これがズレてるね
愛した女性を幸せにする為に頑張ってるのか指輪を買う為に頑張ってるのか…指輪を買うことが目的になってしまって嫁を幸せにすることが目的ではなくなってしまっている

197名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:31:03.830
>>186
奥さんに優しくして欲しいんですよね?
それなら、仕事変えて稼ぐしかないですよ。何年今の職種してるのか分からないですが、絶対にうまくいくんですか?そばにいる奥さんから見て、うまく行かないと感じてるから、違う仕事をすすめてくるんだと思うけど

198名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:32:54.820
友達は文章でなくこいつの人間性を添削してやれよ

199名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:34:02.460
何一つできもしないのに口先ばかり

2001622019/02/09(土) 19:34:50.800
クリエイターなので、作品を作っているときには時間がかかります。
それで、働いている時間が妻より長くなってしまいます。

日本語上手と言ってもらえてありがとうございます。
友達に手伝ってもらって、書いているので、上手に見えると思います。
今日と明日は妻が旅行なので、友達のが家に来ています。友達が寝るまではスムースに返事が書けると思います。

201名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:36:35.250
相談の答えはとっくに出てるからもういいです

202名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:51:52.790
>>196
それな
目標が目的になってしまっている

203名無しさん@HOME2019/02/09(土) 19:57:50.970
いや目的も何もwこいつは金が貯まっても指輪は買わないよ
というか金を貯められないしw稼ぐ気もないし

204名無しさん@HOME2019/02/09(土) 20:39:52.640
クリエイティブな仕事をしたいみたいだけど、それについては側で見てる奥さんが才能がないと思ってるから他の仕事探せって言ってんだろうね
あんたみたいの日本語で「ひも」って言うんだよ

205名無しさん@HOME2019/02/09(土) 20:52:57.430
俺若い時に夢あって3年ばかりヒモしてたことあったけど
料理とセックスとマッサージは頑張ってたけどな
ただコイツ以上に金ぜんぜん稼げず使う一方だった
諦めて地元帰るってなった時も引きとめられたし優しい女だったなあ
ヒモを決め込むには惚れられ方が足らんのでは?

2061622019/02/09(土) 21:24:49.100
母国では、クリエイターで生計を立てていました。
日本に留学するために仕事を畳んで、自分で作った店舗も売ってしまいましたが、日本でも時間をもらえれば同じように稼ぐことができるようになります。
実際にフリーの仕事も増えてきましたし、やはりこの分野で就職したいです。
それから、今は就職活動に必要な作品を作るためにも時間が欲しいのです。

妻が言います。
「好きな仕事をするために準備が必要で、それに時間が必要なら、私には関係ないことだから、お金が払えないなら家事をやりなさい。
私はあなたより働いている時間は短い。でもお金を何倍も稼いでいるのだから短い時間の中に疲労が圧縮しているだけ。疲れているのはあなたと同じ。」

207名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:28:06.390
ネットからやってる時間があるならトイレ掃除でもやればいいよ

2081622019/02/09(土) 21:29:06.270
疲れを我慢して家事をするか、やりたいことを我慢して好きではない仕事をすぐに始めるのが必要という事でしょうか。
ヒモは友だちも言っています。
お金が稼げるようになるまで、僕が全ての家事をやると、妻に言おうと思いますが、これは良いアイデアですか?

209名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:29:08.980
嫁さん正論だ
あなたがどうしてもその仕事がしたいなら嫁さんの言うように家事をしなさい
指輪どうのこうのはまた別の話です

210名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:29:28.43O
デモデモダッテうるさいわっ!!!
こんなの相談でも何でもない!
自分の考えを主張したいなら専スレ立ててそっちでやれや!!

211名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:31:23.560
とりあえず家事をしなさいな
嫁の負担になるな
結婚したがったのはあなたでしょ

212名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:31:59.01O
>>208
Fuck you!!!

2131622019/02/09(土) 21:32:40.980
>>212
僕の母国語は英語でないです。

2141622019/02/09(土) 21:34:22.800
今日は友達が、くるまえに家事を全部やりました。
奥さんが帰ってくるときにも清潔にしたいので、明日もやります。

215名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:34:58.70O
>>213
そんなことどうでもいいわ!
kill you!!!

216名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:36:54.740
Oの人はスルー

217名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:37:09.030
お金も全部嫁に渡して管理してもらったら?

2181622019/02/09(土) 21:39:12.060
ごめんななさい。
友達がお風呂に入ったあとに、寝てしまいそうなので、返事が明日までできないかもしれません。

僕はまず家事をやることにしました。
仕事は妻にはごめんなさいと思いますが、まだ今の仕事を頑張りたいです。
就職活動はもちろんします。
家事はやりますが、今の仕事をして同じ仕事で正社員を探したいです。

それ以外なら妻のためになんでもやります。他に方法も教えてください。

219名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:39:29.15O
次のデモデモダッテではない相談者待ち
※日本人限定!

220名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:41:54.29O
Japanese only!!

221名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:45:18.220
>>218
それで良いよ
母国の店畳むほど気合い入れてきてるなら日本でも仕事が軌道に乗るまでの金は用意してこいって感じだけどなw

222名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:46:22.580
>>218
金を稼ぐ
家事をする
離婚する
日本から出ていく
祖国に帰る

223名無しさん@HOME2019/02/09(土) 21:48:42.680
>>221
それだわwそれこそが違和感のもとだわwww

224名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:13:46.330
相談させてください
妊娠2ヶ月の妻と二人暮らしなのですが、最近お金の事でよく喧嘩をします。
原因は先々週に自分が仕事を辞めた事なのですが、辞めることについて妻は次を見つけてからなら良いよと同意してくれました。
しかし、妻に辞める事を相談した時にはすでに心身共にやられてしまっていて次を探す気力もない状態でした。
今就職の面接の結果待ちなのですが、妻からはこの2週間で働いてれば来月の給料もしっかり入って安心だったと怒られました。言ってる事は分かりますし、不安にさせてしまって悪い事をしたと思ってます。
と、ここまでの事が今回で3回目なのですがどうしたらいいでしょうか。
何度も同じ事をしている事にも妻は腹を立てています。

225名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:17:56.64O
>>224
プリマスレに移動しろ

226名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:19:38.560
それで相談は何?
妊娠中に次の仕事も見つけずに辞めたらそりゃ怒るわ
ただでさえ不安なのに

227名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:27:46.710
>>224
生命保険たんまりかけて1年後にタヒねばいいよ

228名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:33:36.450
>>224
祖国に帰る

229名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:33:39.880
そうですよね、それが分かっているのに仕事を続けられない自分がよく分からなくなっていて
一般的な人達だと妻のために子供のためにと自分を殺しながら働いていると思うのですが
自分の場合、急にやりたくない気持ちが出始めて職場の人間関係も上手くいかなくなり
朝起きるのも苦痛になるくらい気持ちが落ち込むので、、
妻の事は好きだし、子供も授かれたんだからしっかりしなくてはと思うのですが
身体というか気持ちというかが全くついてこない状態で、これを解決できれば円満な家庭を築いていけると思い相談させていただきました。
同じような経験されている方や、そうでない方もアドバイス頂けたら幸いです。

230名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:39:56.750
保険は入ってますが降りる額が大した事ないのと良いものに入るには毎月の支払金額が負担になってしまうので厳しいです。
前に妻にその話をしたらキレられたこともありタヒぬ方向は無しでお願いします。

231名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:42:37.04O
最低限のスレルールも守れない低脳は今すぐタヒねや

232名無しさん@HOME2019/02/09(土) 22:44:19.260
書き込み初めてなのですいません、
スレチ?ですか?

233名無しさん@HOME2019/02/09(土) 23:08:05.620
Oの人の事は気にしなくていいけどテンプレは埋めて
あと鬱病とかじゃないの?

2341622019/02/09(土) 23:42:51.850
友達が起きたので返事していきます。

お金の管理は、妻にお願いしようとしたら、「とりあえず毎月5万円ずつ(もともと払うと約束していた生活費)借金として記録してあるし、他に貸したお金も記録してるから、これ以上の管理は面倒くさい」と却下されました。

日本に来る前に資金の用意が出来ていなかったことはお恥ずかしいことです。
物価や給料水準が日本と全然違うので、お店や家を売っても卒業までの学費と生活費をストックするところまでしかできませんでした。

僕からも質問させてください。
妻は今30歳です。
830万円の収入というのは、そんなに間違っている可能性が高いものなのでしょうか?

友達が、多分もっと妻のサラリーは少ないから、一人で生活費を払っている妻の負担が大きすぎると教えてくれたのですが、書類には830と書いてあるように見えたので。

235名無しさん@HOME2019/02/09(土) 23:47:28.510
>>234
素朴な疑問です。
162は162友達宅に今いるのか?
162妻は162夫婦の自宅にいるのか?

236名無しさん@HOME2019/02/09(土) 23:51:43.010
友達いるなら友達に相談すりゃいいのに

237名無しさん@HOME2019/02/09(土) 23:59:56.030
嫁はなんの仕事してるのさ

238名無しさん@HOME2019/02/10(日) 00:13:51.970
年収で検索しながら考え中・・・

239名無しさん@HOME2019/02/10(日) 00:14:53.270
>>229
うつなんじゃない?働けなくても仕方ないよ!
って言われたいんでしょwww
うつだもんぼくちん悪くないよね理解ない嫁が悪いよね!ってことでしょ
現実問題、働かないとお金なくて生活できないけど、
どうするつもりなの?

240名無しさん@HOME2019/02/10(日) 00:20:46.360
失業保険って出ないもんなの?
てか2ヶ月ならまだいけるから堕胎したら?無職の鬱男の子を産んで生活保護まっしぐらとか迷惑なんだけど

241名無しさん@HOME2019/02/10(日) 01:31:45.410
>>234
きえろ
ぶっとばされんうちにな

2421622019/02/10(日) 08:51:25.880
おはようございます。
昨日から友人は僕の家にいます。

妻の収入について、友達は高すぎると思うと言っています。
それなので、本当はもっと少ないから、僕が思っているより妻のお金の負担が大変なのではと言われたので、他の人の意見も聞いてみようと思って昨日質問しました。

2431622019/02/10(日) 08:55:00.720
妻の仕事はアセットマネージャーと言いますが、ビルを売ったり買ったりしている会社だそうです。

今からもう一度、家事をやります。
まずは昨日できなかったので洗濯からやりますが、家事以外に、妻が帰るまでにやった方がいいことはありますか?

244名無しさん@HOME2019/02/10(日) 08:57:21.650
>>243
友達を帰らす

2451622019/02/10(日) 09:00:06.700
>>244
ありがとうございます。
午前中に、友達は帰る予定です。

246名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:07:42.160
上手くまとめられずに申し訳ありません、相談です
結婚5年目、3歳の女の子と3ヶ月の男の子がいます
最近夫が病気になりしばらく入院や通院しながら治療することになりました
病気がわかった時から、野菜中心で品数も多いメニューは子供二人いるのに作れないだろうと言うことで栄養士の義母がご飯を作ってくれるようになりほぼ毎日義実家で食べています
確かにその通りですが、病気になったのは私のせいと言われているようで落ち込みました
そして、夫は朝も実家で朝ごはんを食べるようになり、義母の作ったお弁当を持っていきます

体のために夫のストレス軽減を、と義両親に言われ、夫に何がストレスに感じるか聞いてみたところ仕事以外では子供たちの世話と育児でイライラしてしまう私だそうです
確かに2人育児は大変でイライラもしますが大変ながらも私は幸せに感じていたのでとてもショックでした
食事の用意もしなくなり存在意義がわからなくなり、さらにストレスの原因が私達だとするなら要りませんよね私たち
下の子はまだ3ヶ月で夫に頼らないとどうしようもありません
なのにそれをストレスと言われると…
私が我慢するしか解決方法はないのでしょうかね

247名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:12:28.260
その病気と野菜中心のメニューにストレスって関係あるの?
ただの嫁イビリとママ大好きボクちゃんにしか見えない

248名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:52:03.840
>>242
もうお友達いないかもしれないけれど
給与には「手取り」というのがあってね
830と書いてあってもいろいろ引かれて手元に来るのは500あるかないかです
それはわかってね

249名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:52:31.68O
>>246
愚痴は愚痴スレで

250名無しさん@HOME2019/02/10(日) 09:55:18.900
>>242
とりあえず仕事変えるか、儲かるって断言してる仕事をさっさと成功させるか、家事全部普段するか、バイト増やして奥さんと同額入れて家事分担するか。

読む限り計画性もないし、人の話聞かないし、優しく諭してくれる人の事も無視だし。母国でうまくいってたからって、日本でも成功するとは限らないからね。

251名無しさん@HOME2019/02/10(日) 10:00:15.74O
デモデモダッテではない次の相談者待ち

252名無しさん@HOME2019/02/10(日) 10:16:16.350
>>243
昨日できなかっ、ではなく、
やらなかったんだろ
そういう怠けが許される立場ではない
寝ないでも家事やりな

253名無しさん@HOME2019/02/10(日) 10:17:05.440
>>246
別居したら?

254名無しさん@HOME2019/02/10(日) 10:46:18.520
>>246
別に主婦に拘る必要ないだろ
働く方向に切り替えて行け

255名無しさん@HOME2019/02/10(日) 11:50:22.720
>>246
もう全部どうでもよくなりそうだね
育児してるわけでもないくせに育児してる人がストレスって
だったら夫婦でいる必要なくない?あんたの子だよっていってやりたい

256名無しさん@HOME2019/02/10(日) 11:58:36.840
>>246
なんの病気?野菜が多くない食事とストレスが原因なの?

2571622019/02/10(日) 13:10:27.380
>>252
昨日は雪だったので、バルコニーに洗濯が置けませんでした。
お風呂に置ける量は昨日やりました。
でもバルコニーよりお風呂が狭いので全部出来なかっただけです。
今日は全部家事終わりました。
このまま頑張ってみます。

>>242
>>248
あと、お給料は830からtaxが取られちゃうのかなと思っていました。
早くお金で迷惑をかけないようになります。
色々ありがとうございます。

258名無しさん@HOME2019/02/10(日) 13:51:34.150
246です
病気と食事は直接関係あるのかは分かりませんが、少しはあるのかもしれません
義母は添加物などに細かく、無添加や自然食品が大好きな人です
少しでも長生きしてもらうためにまずは食事からとの考えのようです
正しいと思うのですが別で住んでいるのにそこまで出てこられると私もストレスです

私やっぱり必要じゃないですよね、病気のことは心配ですが実家に帰ることも考えようと思います
それでもまだ夫のことが好きと思えてしまう自分にもショックです

259名無しさん@HOME2019/02/10(日) 14:54:45.51O
次の相談者待ち

260名無しさん@HOME2019/02/10(日) 15:24:52.83O
>>246
もう少ししたら、どちらからか、同居話を切り出されそうだね。
毎日義理実家で食事して、お弁当までだもの。 病気してスッカリ息子に戻ってしまったのが痛い イライラする妻に配慮して、休日は子供を預かって妻をリフレッシュさせてくれるとか気の利かない癖にと嫌味言って良し

261名無しさん@HOME2019/02/10(日) 15:25:45.790
>>246
あんたさあ、旦那にもそういう風に言ってんの?
お互いに話し合ったりして解決していかなきゃならんのに、「私必要ないよね」から
スタートされたら旦那は追い詰められるだけだよ?
貴方のそういう反応が旦那の苦痛になっているんじゃないの?
まずは貴方の気持ちを旦那に伝えるべきだし、旦那の気持ちも貴方が良く聞くことから
始めることだと思うけど?

262名無しさん@HOME2019/02/10(日) 17:26:08.980
>>261 まずは貴方の気持ちを旦那に伝えるべきだし、旦那の気持ちも貴方が良く聞くことから
始めることだと思うけど?

>>261は文盲か?
この主はストレスの原因となる事を旦那にちゃんと聞いてるし。
それに主の気持ちを伝えるって何よ?実家で料理を食べてるあなたに対して思う事があるとでも
ストレートに言うつもりか?w
育児している妻に対して何の説明もないし、そもそも今はほぼ一人で子育てしてる状況だから
逆に夫側からねぎらの言葉の一つでも無ければやってられないよ。
野菜中心の品数の多い食事が前提の治療方法が具体的にどういう症状に効くのかがそもそも疑問だけど
俺の嫁はそういう食事は無理だから実家で食べてくるわ!なんて態度に出られたら、それは結婚してる意味は
無いと言ってるに等しいですよ。
食事も大切な家族の時間だから。

それを許してる義母の態度も疑問だし、それに甘んじてる夫の行動も相当疑問に見えるよ、私だけかもしれないけど。

もうちょっと今の家族の中で出来る事を、主治医と話してみてもいいかもしれないけどね。
もう無理かもしれないけど。

263名無しさん@HOME2019/02/10(日) 18:02:14.450
>>262
同意
しかも全て旦那中心にまわるように義母が仕向けてるけど、嫁がノイローゼで心病んだら誰が面倒見てくれるんだろうね
そんなのがいたら息子に害だからどっか行きなさいなんて平気で言いそうだね

264名無しさん@HOME2019/02/10(日) 18:03:41.700
>>246
マザコン?ウキウキしながら息子のご飯や弁当作ってる義母が目に浮かぶわ。

病気が何かが分からないから何とも言えないけど。ストレスって、じゃあ病気になるたびに実家に逃げるのかな。奥さんをストレスに晒してまで。普通に考えて二人を母親1人で育てるのはきついよ、手がかかる年齢だし。

その食事療法って主治医から見て意味があること?ストレスって医学的に確実に体調に影響出るほど?

でも当たられたりするよりは、生活費入れてくれるなら家事減ってラッキーくらいに思えると楽かもね。

265名無しさん@HOME2019/02/10(日) 21:18:59.090
母国が英語以外か
いずれにしても白人男目当ての日本女性かな

266名無しさん@HOME2019/02/10(日) 21:33:00.890
え?普通に黄色かと思ってたけど

267名無しさん@HOME2019/02/10(日) 21:38:43.420
なんとなく勝手にイラン人だと思ってた

268名無しさん@HOME2019/02/10(日) 21:45:48.600
夫が全く労ってくれません
もうすぐ3歳になる男児と6ヶ月の女児がいる専業主婦です
毎日二人の子育てで精神的に参ってしまいます
夫は口では「家事も手伝うよ」などと言うものの、実際にやっているのは風呂掃除、食器洗い、土日の洗濯くらいです
育児についても、夜中のおむつ替え程度しかやってくれません
せめてもっと労いの気持ちを持ってほしいものです…

2692682019/02/10(日) 21:46:52.130
すみません
相談になっていませんでしたね
夫に私の苦労をもっと分かってもらうためにはどうしたら良いでしょうか?

270名無しさん@HOME2019/02/10(日) 21:52:28.760
>>269
役割を逆にすれば良いんじゃね?
お前が働いて旦那に家事育児やらせれば良いよ
そしたら大変さが分かるだろうよ

271名無しさん@HOME2019/02/10(日) 21:53:55.200
釣り針でけーよ

272名無しさん@HOME2019/02/10(日) 22:55:49.180
>>268
子供置いて1人で一日出掛ければいいよ

2732682019/02/11(月) 04:10:08.270
>>270
今から私がフルタイムで働くのは難しいです

>>272
まだ授乳があるので下の子とは離れられないです

274名無しさん@HOME2019/02/11(月) 04:46:40.650
じゃあずっとまいってろ

275名無しさん@HOME2019/02/11(月) 08:01:18.600
>>273
じゃあ精神病の診断してもらって旦那と旦那両親、自分の両親に土下座しろ
そしたら誰か助けてくれるだろ

お前が出掛ける時はミルクでいいだろw

276名無しさん@HOME2019/02/11(月) 08:39:54.240
>>268
それだけしかしてくれないの辛いね。主婦からするとその家事量でも助かるけど、手のかかる子どもがいるなら足りないね。

あれもこれもだと、働いてる側からしたら色々してるのにって思う可能性もあるからまとめるのは?

下の子は難しいかもしれないけど上の子だけでも夜は旦那さんに任せるとか、平日の家事はいいから土日にはほとんどして貰うとか。理想は毎日手が回らない家事少しと、子どもの相手してくれるっていうのだけどね。

277名無しさん@HOME2019/02/11(月) 08:46:51.350
本当に女はゴミだな

278名無しさん@HOME2019/02/11(月) 09:05:24.960
旦那さんがどれくらい忙しい人かにもよるわ
ハードワークの人なら充分やってくれてるように思うけどな

279名無しさん@HOME2019/02/11(月) 09:06:37.320
男の人はいったん寝たら起きない人が多い中
夜中のオムツ替えしてくれるってけっこう希少な夫な気がする

280名無しさん@HOME2019/02/11(月) 09:11:52.530
>>279
ただの釣りだぞw

2812682019/02/11(月) 09:21:32.530
>>275
両実家は遠いのですぐに来てもらえる距離ではないんです

>>276
ありがとうございます。
平日夫は私達が起きる前に出社し、帰宅は私達が寝たあとなので子供の世話は頼めません。帰宅後に食器洗いと風呂掃除はしてくれています。
やってもらえないことよりも私の大変さがわかってもらえないことが辛いです…

282名無しさん@HOME2019/02/11(月) 09:28:11.540
>>281
夫の大変さをわかっているような口振りですね?
268の大変さ>>>>>>>>>>>268夫の大変さ
だと、ヒシヒシと伝わっていますよ。

283名無しさん@HOME2019/02/11(月) 09:28:34.400
結構やってるように見えるけどね
大変さわかって貰ってどうしたいの?

284名無しさん@HOME2019/02/11(月) 09:31:11.170
>>281
そこ先言わないと!それだと仕事の日は無理だわ。

労いって難しいね。働いてる人にはありがとうとかお疲れ様っていう機会はあるけど、主婦にはなかなかね。

因みに私も夫から労いなんて無いよ。義実家では義母が夫に至れり尽くせりだから、名もない家事なんて知らないと思う。お礼とか一々言うかとかは育った環境によるし。

仕事の日は、話す時間はあるの?まず話す時間がないと労うも何もないしね。旦那さんにちゃんと言葉でお礼とか言ってる?

285名無しさん@HOME2019/02/11(月) 09:44:09.630
>>281
その勤務状態でそこまでやってくれているならいい旦那さんじゃないかしら
感謝や労いはまず自分から伝えるのも大事だよ
それだけやっているのに夫は平日は子供の寝てる姿しか見えないんだよね
それは結構寂しくて辛いと思う
上のお子さんと一緒にパパへの絵日記とか書いてみたらどうかな
そこにお子さんの様子や不安疑問を書き綴って(大変アピールにならないようにね)
お子さんの成長を旦那さんと共有していくとかってどうかしら

286名無しさん@HOME2019/02/11(月) 09:49:30.090
285に同意
あと上の子がもうすぐ3歳なら4月から幼稚園でしょ?
もうしばらくの辛抱じゃないの?

287名無しさん@HOME2019/02/11(月) 10:08:05.940
>>281
お前が本当に死ぬほど辛いなら誰か来てくれるよw

288名無しさん@HOME2019/02/11(月) 10:11:33.910
朝6時起床、夜23時帰宅、夜中の子供のオムツ替え
こんなん旦那が過労死するっての
本当に女はカスだな

289名無しさん@HOME2019/02/11(月) 10:19:03.090
めっちゃいい旦那なのに何言ってんだおいと思ったらツリでしたかそーですか

290名無しさん@HOME2019/02/11(月) 10:24:11.210
>>281
きえろ
ぶっとばされんうちにな

291名無しさん@HOME2019/02/11(月) 10:47:21.950
これ書いてるの夫の方だろ

292名無しさん@HOME2019/02/11(月) 10:59:16.670
>>291
最初から釣りって言われてるから安心しろ

293名無しさん@HOME2019/02/11(月) 12:44:49.140
>>288
ひとくくりにすな

294名無しさん@HOME2019/02/11(月) 12:50:07.380
>>293
擁護してる奴もいるからな

295名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:07:52.150
昼間仕事してる時間は旦那の自由時間だと思ってるんだろうな

296名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:17:54.140
【テンプレ】
・妻と妻の連れ子1、妻と私の子1
妻:1年前に、取っていないと言ってた元カレと友達関係と主張し連絡取っていた。
前提として浮気は無いはずだが、上記のタイミングで入籍前後の2、3男絡みで嘘ついていたことが判明してくる。
そのため、許しはしたものの喧嘩の折に私が感情的になるとその話を持ち出す傾向あり。
・普段の喧嘩は嫁は言いたい事を感情的に好き放題言う。私は聞いても黙ってしばらく経って原因を考え、そこを自他ともに直そうと提案をする。(妻は短絡的思考なので、その時その時の思考を深掘りされるのがうざいみたい)

・最近はよく、相性、価値観があわない。嘘をついて申し訳無く思うため、結婚を後悔していると言うことが多くなった。(嫁が)

・どうなりたいのか、どうしたいのか
→出来るだけ元どおりになりたい。上記のような事を思わせたくない。

私は相性も、価値観も突き詰めると合わないのは当たり前だとも思っていて、許容するかしないかだと思うのですが、妻に合わせて、はい喧嘩!はい仲直り!ぐらいしかないのでしょうか?

297名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:29:00.44O
>>296
婚姻関係を持続する限り、嫁の下僕だか奴隷だかになれば解決


次の相談者どうぞ

298名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:43:09.060
>>281
え!旦那さんが毎日食器洗いと風呂掃除して家族が起きる前に出勤する位早起きなのに夜中のオムツ替えもして週末は洗濯?!
それを「それしかやってくれない」と言って貴女は旦那を労って無いのに「私を労ってくれないヨヨヨ、って言ってんの?
頭おかしくない?釣り?

299名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:47:32.530
>>298
釣りだって言ってんだろw

300名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:50:43.990
真面目に擁護してる人は本気で言ってるの?乗ってやってるだけ?

301名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:54:49.770
相談です
俺と嫁は共に35、嫁は専業、息子は5歳、5月には6歳
俺の仕事はまあまあ忙しいけど週2くらいはまず定時で帰れるからその時は息子と遊んで風呂入って歯磨きさせて寝かしつけてる
週末は息子と一緒に遊んでるしどちらかといえば俺に懐いてるから息子と2人だけで出かけることもある
家事は普段特にやってない
強いて言えば風呂場と洗面所周りとトイレはピカピカに綺麗なのが好きだから月1くらいで気合い入れて磨いてるくらいかな
嫁に2人めが欲しい次は女の子がいいって前々から言われてるんだが基本レス
家事にも育児にも協力が足らないしそんなんじゃする気になれないって言われて
かと言って何やってほしいとかの具体的なリクエストはなく察してちゃん状態だし
俺自身もなんかなんじゃそりゃってなって萎えてそれきりもう没交渉になってる
嫁は病院に行きたいようなんだけどそもそもやってないのに病院と言われても困るし
もう今更子作りする気になれないんだよね
喧嘩とかエネルギー使うしわざわざしたくないからもうこのままの生活で行こうって自然に納得させる方法ないかな
そもそもなんで2人目が欲しいのかよく分からん
そら兄弟いたらいいだろうけどさ具体的イメージが湧かない

302名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:57:36.580
>>301
今まで通りずっとシカトしとけば良いじゃん

303名無しさん@HOME2019/02/11(月) 13:58:22.190
>>300
擁護してんのは276くらいだろ?

304名無しさん@HOME2019/02/11(月) 14:00:24.250
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

305名無しさん@HOME2019/02/11(月) 14:11:02.660
>>301
そのまま伝えればいいじゃない
筋は通ってるし、奥さん側がそれで納得するかしないなら改善案出すかする

306名無しさん@HOME2019/02/11(月) 14:20:56.050
>>303
そうそう。ここの人って、擁護!釣り!とか極端過ぎ。相談してるんだから、色んな意見あって当たり前。

307名無しさん@HOME2019/02/11(月) 14:31:34.990
>>301
子ども欲しい女に対して、自然になんて無理。ひたすら断るしかないよ。素直に伝えればいいのに。レスについても、察してちゃんについても。

奥さん何が不満なんだろう。もしかしたら息子があなたに懐いてるのが寂しいとか?女の子なら多少気持ち分かるし、息子との時より上手く相手出来て懐いてくれるかもって。
週末は、2人で出掛ける時にはついて行きたい素ぶりはないの?

わたしが行ってた病院は全国でも有名だけど、まず夫婦生活が無いと治療は次には進めないよ。すぐ人工は出来ないし。

3083012019/02/11(月) 14:45:37.710
ストレートにこちらの主張を話すとそれはあなたが悪いからあなたのせいだからってなじり出して
全く無関係な昔話をはじめるからどうにも面倒くさいですね
スルーしつつ諦めるの待った方がいいのかな
息子と出かける話してる時はママも行こうかなっていいますけど
いざ出かける段になるとちっとも支度しないから口先だけで行きたくはないんだろうと解釈して構わず出発してます

309名無しさん@HOME2019/02/11(月) 15:04:45.08O
愚痴は愚痴スレで

次の愚痴ではない相談者待ち

310名無しさん@HOME2019/02/11(月) 15:05:10.440
>>308
そういうタイプなら、尚更子どもについて話し合って一応は解決か納得させるかしないと。それこそ何年後かに昔話されて大ごとになりそう。今いる子どもの異性が欲しいと特にね。
医療は発達してても、ラストチャンスになるよ。すぐ出来るとも限らないし。

誰が悪いとかではなく読んでるとだけど、やっぱり寂しいんじゃない?子どももとりあえずは第1の山場は越えて落ち着いて、まだ35歳なら女として見て欲しい人もいるだろうし。

何かで見たけど、そういう時は夫と子どもにもっと積極的にお母さんも一緒に来て欲しい!って誘って欲しいって人いたよ。

311名無しさん@HOME2019/02/11(月) 15:10:23.13O
次の相談者待ち
※ここは愚痴スレではありません

312名無しさん@HOME2019/02/11(月) 15:17:13.100
>何かで見たけど、そういう時は夫と子どもにもっと積極的にお母さんも一緒に来て欲しい!って誘って欲しいって人いたよ。

トリセツ女出たー!!!

313名無しさん@HOME2019/02/11(月) 15:22:01.830
>>312
うんうん、だからそうしてみたらいい方向に行くかもねってこと!

314名無しさん@HOME2019/02/11(月) 15:22:56.900
>>308
きえろ
ぶっとばされんうちにな

315名無しさん@HOME2019/02/11(月) 19:51:33.160
>>308
過去のこと持ち出して愚痴愚痴されるのは、普段結論出さずに逃げてるからでは?
悪循環起こしてる気がするな
めんどくさい察してちゃんなのかもしれないけど、そういう人がいいと思って結婚したんだから、
ある程度は歩み寄った方がいいと思うよ

私の周囲でやたら女の子欲しがる人は専業が多い気がする

316名無しさん@HOME2019/02/11(月) 21:16:22.250
専業主婦で家事手伝えとか舐めすぎw

317名無しさん@HOME2019/02/11(月) 21:40:09.440
>>296
過去のことをあなたがちょいちょい出さなければ良いんじゃないの?

318名無しさん@HOME2019/02/11(月) 21:51:16.710
相談です。
旦那37私30専業。子12.4.1の3人。
きっかけは先月事故にあって頸椎捻挫になった時に旦那は心配の言葉をかけるどころか仮病を疑い、事故が原因で痛いのではなく産後太ったからとからかってきたり本当に悲しくなりました。
前々からそういった発言がありましたが太った事は事実だし頑張って痩せるねと言っていました。
何も努力してないわけではなく、食事制限したり子が寝たあと運動したりしていますが口を開けば容姿を貶されて最近旦那と目も合わせられなくなり、悲しい気持ちと消えてなくなりたい気持ちがいっぱいで前みたいに接することが出来ません。
今日もいきなり本当に頭がでかいねって言われて旦那が何考えてるるのか分からなくなってしまいました。

人を貶したりする性格は治らないのでしょうか?

319名無しさん@HOME2019/02/11(月) 21:53:05.300
はい

320名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:00:08.28O
入れ食いのデブの相談者キターーー!!!

321名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:09:52.390
>>318
クズは一生クズだよ

322名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:10:42.150
>>296
男なの?
昔のことほじくり返して言うとか女々しすぎる
そういうのって女のやることじゃん

323名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:34:51.980
>>318
性格もあるし性欲が溜まって攻撃的になってるんじゃね。ガス抜きしたいか聞いてみな

324名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:42:40.730
>>318
性格はそう変わらないよ
言われたくないなら家での立場を旦那<318に変えてみたら。
貶し発言は318を下に見ているからなので、尻に敷けばおさまるよ。

325名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:49:46.690
>>318
相手を変えるのは難しいけど黙って夫の暴言を受け入れてると子供が父親のコピーに育つよ

326名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:50:42.65O









327名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:56:17.900
またOが暴れ出したわ
やっと静かになったと思ったのに

328名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:56:55.570
太ったって言っただけで誰もデブになったとは言ってない

329名無しさん@HOME2019/02/11(月) 22:59:57.62O









330名無しさん@HOME2019/02/11(月) 23:26:35.740
>>318
初婚同士?
24〜5歳の男が17〜8歳の未成年女性に手を出し妊娠させることがそもそも異常

331名無しさん@HOME2019/02/12(火) 05:48:46.730
別になくはないでしょう

332名無しさん@HOME2019/02/12(火) 09:02:33.620
末尾Oがデブで気に障ったから荒らしてんでしょ

333名無しさん@HOME2019/02/12(火) 09:27:04.360
>>318
事故したのにそれかぁ。太ったどうだは別として、そんな時につまらない冗談言うのは、冷める。

からかったりする人って、反応を楽しんでるか、そういった切り口で話せる俺さすが!とか思ってそう。しばらくそういった冗談?には無で居続けるのは?
もちろん一度きちんと話してから。

お子さん、真似しちゃうよ。しようと思わなくても、似てたり。親がそんなだと悪い事だと思わず友達にしてしまったり。あとは、父親がそんなやつだ!って気付いたら尊敬も減るだろうし。

334名無しさん@HOME2019/02/12(火) 09:31:01.35O









335名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:35:18.840
>>318
若いときは年上の俺様がカッコいいと思っても、家族としては嫌だ
むしろ今まで耐えてきたのが凄いよ、出産育児くらいで立場逆転するところが多そう

336名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:44:34.520
>>335
旦那は結婚前から変わってないんだから相談者の自業自得でしかない
嫌なら経済的に自立して離婚すればいいだけ
身長・体重の具体的な数字を出してない時点で相談者はカスだよ

337名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:45:05.200
>>318
一度ちゃんと話し合った方がいい
あなたのそう言うところが嫌だと
傷ついている事を真剣に訴えてみたら?
これで止める気無かったらもうアウトだね

338名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:50:02.640
デブはデブだから

339名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:50:30.210
いじったりくさしたりするのが面白い!と思ってるバカっているんだよ、まわりを不快にしてるだけなのに自分だけウケてるの
人をムカつかせる才能ってのがあるんだよ

340名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:51:53.490
>>336
カスだと言い切るお前はいかに優れているか教えろ。ボケが

341名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:53:07.630
相手しちゃダメ

342名無しさん@HOME2019/02/12(火) 11:59:39.010
268もそうだけど具体的な数字を書かない奴は何かを隠そうとしてるんだよ

343名無しさん@HOME2019/02/12(火) 13:19:42.350
たとえ100キロだったとしても、事故を仮病と貶すのはダメでしょ

344名無しさん@HOME2019/02/12(火) 13:24:24.940
太り具合は本編に関係ない
例のあいつが1人でそっちに話題を持って行きたがってるだけだからスルーで

345名無しさん@HOME2019/02/12(火) 13:30:26.740
旦那が心配性すぎてウザく感じることがあります
元はそういうところが大事にしてくれてるように感じて好きになったのですが…

・自転車で遊びに行って帰ってこようとしたら危ないからタクシーで帰って来なと言う
・お財布ポシェットはスリなど危ないからやめなと言う
・外車は維持費かかりそうだし軽も怖いからやめて国産普通車にしようと言う
などです
私が呑気すぎるんでしょうか?

346名無しさん@HOME2019/02/12(火) 13:33:01.040
お母さんみたいな旦那さんだねw
一つ目以外はいいんじゃないの?

347名無しさん@HOME2019/02/12(火) 13:45:22.570
>>345
めちゃくちゃ楽しそう!怒って言われたら気になるけど、その程度の心配なら嬉しいけどなぁ。

ただ全て言うだけで費用負担なしなら、こっちの好きなようにさせてよとは思ってしまうかも。

タクシーは状況分からないから何とも言えないけど、二つはわたしもそう思うし!

348名無しさん@HOME2019/02/12(火) 13:50:55.42O
みなさんお気づきだろうか
>>345は困っているふりをしているが遠回しの自慢ということを

こんな些細なことまで心配してくれる優しい旦那に愛されているアテクシ
うざくなんかないと否定されると更にうれションします

349名無しさん@HOME2019/02/12(火) 13:55:18.270
>>346
向こうの方が女性的というかきめ細やかで私がガサツなのかも
子供の入浴も旦那は温度上げるの反対して冬でも39度のぬるま湯に入ってます

>>347
怒ることはありませんが費用負担は私です
一つ目の時は自転車で行こうとしたら止められて送りは車で10分くらいのところまで送ってくれましたが帰りは自分でタクシーで帰ってきました

財布買い換えようと思っててお財布ポシェット気になってるけどやっぱり危ないんでしょうか?

3503452019/02/12(火) 13:57:28.540
>>348
夫は私じゃなくても義実家や私の両親に対しても心配性で優しいので私のことを特別愛してるから心配してるというよりは性格だと思います
今は小さいけど娘が育ったら中学生になっても友達だけで出かけるのとか心配しそうな感じ

351名無しさん@HOME2019/02/12(火) 14:05:06.75O
みなさんお気づきだろうか

自分のみならずどちらの両親にも優しくしてくれる人を旦那にしたアテクシ幸せなの

と遠回しの自慢しまくっているのを

心配性の旦那ウザい
→子どもがいても自分のこともちゃんと心配してくれる旦那
母親としてだけではなく女として見てくれてる

アテクシ
シ・ア・ワ・セ!

352名無しさん@HOME2019/02/12(火) 14:07:36.520
>>349
費用は自分持ちなら、あまりうるさく言われたくないな。アドバイスとかなら全然いいけど、半強制とかだったら嫌だな。そこでタクシー代とか、車の費用もぽんって出してくれたら最高なのにね。

お子さんがいるならそれくらい身軽の方が楽かもね!

まぁ全部言いなりになるっていう形を作らなければ、あなたとは真逆でいいパートナーになるんじゃない?

353名無しさん@HOME2019/02/12(火) 14:09:36.19O
旦那がいろいろ気にかけてくれるのをウザいと言うような嫁(女)は他人から

そんなことない
とか
優しいね
とか
いい旦那さん!
とか

言われて内心ウハウハでうれションをビショビショに漏らしまくる
これ豆な

3543452019/02/12(火) 14:19:55.870
>>352
人としての相性は良いんだろうなと思います
決断は大抵最終的に私に任せてくれますが、ただ自分のことだけの自分と「心配」という大義名分のある夫…で私が夫の意見を聞くことが多いのでうまく転がされてるのかも

普段私はショルダーバッグで夫もボディバッグ使ってるのですがお財布ポシェットって危険度そんな変わるかな?
まあショルダーバッグに入る二つ折りを買っても良いんだけど、お財布むき出しは危ないって言うのがよく分からない

355名無しさん@HOME2019/02/12(火) 14:22:27.910
えっ頭弱いんだな

356名無しさん@HOME2019/02/12(火) 14:47:58.320
我慢できず嫌なら離婚でいいっしょ<ハナホジ
どれほど恵まれている状況なのかは、自分より見下せる人間を見つけたときにしか再認識できない人間はいる。
「無い物ねだり」「隣の芝生は青く見える」「石橋を叩いて渡る」「備えあれば憂いなし」
まあ、何でも良いがな。

357名無しさん@HOME2019/02/12(火) 14:56:23.100
何言われてもうるさいなー私はこうするの!で終わり

358名無しさん@HOME2019/02/12(火) 15:02:00.27O
>>354
雑談は他でやれ



次の遠回し自慢するようなクソではない相談者待ち

359名無しさん@HOME2019/02/12(火) 16:16:52.070
心配性の人は基本ヒマ
趣味でも初めてもらったら?

ヒマじゃないのにあれこれ言う奴は、適当に言ってるからスルーでok

3603452019/02/12(火) 16:37:44.210
>>359
どちらかといえば私の方が今育休中だし時間あるかも
私はインドア友達少な目、夫は外交的で友達多い
「なんとなく」心配だから適当に言ってるだけってのはあてはまりそうです
うるさいなーと思うこともあるけど向こうもそこまで深く考えず言ってることも多いだろうからほどほどにスルーしてみます

荒れさせてすみません、失礼します

361名無しさん@HOME2019/02/12(火) 17:40:37.090
>>360
きえろ
ぶっとばされんうちにな

362名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:15:58.260
旦那の食べ方が汚い
スマホばかり見ていて会話がない
明らかに旦那が悪い時も逆ギレする

愛されてないと感じる

363>>3182019/02/12(火) 20:19:59.330
みなさん色々なレスありがとうございます。
遅くなりすみません。
1番上の子は旦那の連れ子で下2人は夫婦の子供です。
結婚する前はこんなこと無かったし、この一年目につくようになった感じです。
1番下を産んだ直後は凄く感謝され仲もとても良かったのですが最近急激に私に対して扱いが雑になったように感じられます。
ここ一週間は一日10分程度しか会話がなく、ずっとゲームか漫画を読んでいて話しかけられても聞こえないようで無視されます。
何回か貶されるのは嫌と言って、ごめんごめんwと冗談だよって返されましたが分かっていないようなかんじです。
今日も旦那に子供達お願いして通院に行ったのですが途中で気分が悪くなりキャンセルして引き返したら
旦那だけ居なくて電話したら飲みに行ってました。
家で顔を合わせてたのになぜ言わない?と言ったら分かってるかと思ってって
分かるわけないでしょ!?
と結婚後初めて感情的に返してしまい、自分の心の余裕の無さに気付き本当にしんどい。

364名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:22:31.69O
愚痴は愚痴スレで

365名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:23:48.260
>>363
何それ怖すぎ
連れ子のお世話してもらって自分の自由時間つくるために結婚したみたいな旦那だね

3663182019/02/12(火) 20:24:31.500
このままだと私の体調も子供達、夫婦にとってもよくないので今日帰ってきたら話したいことあるって連絡いれました。
私口下手でうまく伝えられるか不安でしょうがないです。
旦那論点ずらすタイプなので余計に。

367名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:26:21.28O
自演乙









368名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:26:22.060
>>366
きえろ
ぶっとばされんうちにな

3693182019/02/12(火) 20:30:59.570
本当に自分ってなんだろうって思えます。
どんな風に話し合いをすれば良いいかアドバイスお願いします。
今思考回路が変でうまく話し合い出来るか不安なので力を貸して下さい。

370名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:37:24.090
>>363
幼児置き去りして1人で飲み屋?
児相ものじゃないの

371名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:39:08.01O
断る
愚痴を吐き出したいだけのくせに殊勝なふりしてんじゃねえよアホが

372名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:41:41.66O
メンヘラはメンヘラ板で

3733182019/02/12(火) 20:43:46.270
ここは相談スレではないのですか?

374名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:48:41.83O















375名無しさん@HOME2019/02/12(火) 20:50:52.38O




















👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b)

376名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:03:39.040
>>373
きえろ
ぶっとばされんうちにな

377名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:08:25.300
>>369
泣き叫んででもいいから絶対譲らないことかな
あなたが貶されても取り乱さずのらりくらりしてるから相手はどんどん下に見てるんだと思う
人間関係は糸の引き合いだから、受け身でいるとどんどん「貶してもいい相手」にされちゃうよ

子供産まれて専業になっているならなおさら下扱いかもね
育休なら早く復帰した方がいいタイプ

378名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:15:15.590
今日もOが飛ばしてるな〜

379名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:25:45.320
>>369
賑やかしには反応しなくていい
変なの常駐してるんだ最近

旦那さんには家庭を維持しようとする努力が感じられないね
あなたに甘えているんだろうよ
もしかしたら旦那も寂しいのかも知れんね
構ってもらえなくて
今後どうやって家庭を夫婦を維持していくか
どうしたら夫婦が同じ方向を見る事が出来るのかを話しあってみたら?
このままじゃ一緒にいても楽しくないでしょお互いに

380名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:40:30.280
小分けでレスするしポエム風だしちょっとね
とは思う

3813182019/02/12(火) 21:46:19.640
>>377
取り乱さないで流してたことが逆に調子に乗らせてしまってたんですね。
旦那の希望で専業ですが下扱い最近すごく感じます。
前はなかったのに自慰行為のティッシュそのままでこんなことまで専業主婦はやらないといけないの?ととても不快な思いでした。
今日譲らないでがんばって話してみます。

382名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:48:08.270
>>380
旦那はクソで結論出てるのにグダグダしてるのが無理

383名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:49:00.07O
次の悲劇のヒロインポエマーではない相談者待ち

384名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:51:13.990
ポエマーは100%デブ!

3853182019/02/12(火) 21:54:35.510
>>379
自分の中でどう切り出していいかわからなかったのでみなさんのレス本当にありがたいです。
きっと旦那にも思うところあると思うのでお互い思っていること言えたらいいなと思います。
>今後どうやって家庭を維持していくか
>どうしたら夫婦が同じ方向を見ることが出来るか
聞いてみます。
今毎日楽しくないです。

386名無しさん@HOME2019/02/12(火) 21:58:41.65O
ここをlineか何かと勘違いしてんのか
これだからメンヘラは

次の健常者でまともな相談者待ち

387名無しさん@HOME2019/02/12(火) 22:17:53.470
楽しいとか楽しくないとか以前に児童虐待
上の子に面倒みさせてるのかな

前の奥さんとの離婚理由なんだろう、
子供できて相手してもらえず浮気みたいなパターンならまた繰り返しそう

388名無しさん@HOME2019/02/12(火) 23:00:28.680
387に同意
その男に父親やらせておいていいの?
しっかりしようよ、子供のために

389名無しさん@HOME2019/02/12(火) 23:30:47.470
>>388
無理
自分で稼げないから旦那がゴミでも離れられない
その上自己管理すらできないメンヘラデブ
この相談者はもうどうにもならないよw

390名無しさん@HOME2019/02/13(水) 00:15:57.24O
>>363
身近にはいないけど、妻が怪我や病気になると攻撃的になる夫がいるらしい。
体型なんて実は気にしてなくて、ただ攻撃したいんだと思う
子守りさせられて不満もあるんだろ

391名無しさん@HOME2019/02/13(水) 00:26:09.00O
>>345
タクシーでも、事故に巻き込まれるし、歩きも事故に巻き込まれる。
外出する限り、安全ではない。


スリが狙わないよう、鞄の口がチャックのタイプを買って前側に持って、気を付けようと防犯を促すならわかるけど、駄目だと否定的な言い方は止めてと言うだけ。

車は国産のが気持ち的に安心だ

心配性な人はね、軟禁生活を強要するから、まだ自由があるだけマシだと思うよ

392名無しさん@HOME2019/02/13(水) 22:36:36.470
妻に痩せて欲しいのですが何て言ったら傷つけずやる気になってくれるでしょうか?
子を産んでからびっくりするくらい太ってしまい健康が心配だし正直女として見ることが出来ず
最近は職場の子に心惹かれている自分がいます
妻は今年39歳自分は36歳
子供は4月から幼稚園に行きます
空いてる時間にジムなどに通って真剣に減量を考えて欲しいです

393名無しさん@HOME2019/02/13(水) 22:45:19.950
>>392
親の見た目がひどい理由で子供がいじめられる

394名無しさん@HOME2019/02/13(水) 22:52:49.370
>>392
最近床のいたるところが凹んでるね
定常的に重いものが通っているようだ
心当たりある?

395名無しさん@HOME2019/02/13(水) 23:08:28.290
もう少しソフトなのをお願いします

396名無しさん@HOME2019/02/13(水) 23:22:52.150
>>392
なんで痩せないのか心当たりある?

397名無しさん@HOME2019/02/13(水) 23:24:50.230
旦那がびっくりするくらいハゲてしまって正直男として見れません
バイトして植毛して欲しいのですが何と言ったら傷つけずやる気になってくれるでしょうか?

398名無しさん@HOME2019/02/13(水) 23:38:09.180
>>392
傷付けないとダイエットなんかしねーよw
お前じゃなくても誰かが傷付けるしかない
デブはキモイとストレートに言え

399名無しさん@HOME2019/02/13(水) 23:53:28.600
デブは臭いからな
最近体臭強いよって言うとか

400名無しさん@HOME2019/02/14(木) 00:01:33.120
>>392
入園式何着ていくの?

401名無しさん@HOME2019/02/14(木) 01:33:10.110
身長体重は?

402名無しさん@HOME2019/02/14(木) 03:13:09.270
もう無理矢理デブ叩きの流れに持ち込もうとすんのやめろよ
飽きたわ

403名無しさん@HOME2019/02/14(木) 06:04:05.030
酒をよく飲む人って、下戸に比べたら、
二股をかける確率が数倍らしいね。

つまり断酒は、恋愛一途という証拠

404名無しさん@HOME2019/02/14(木) 06:16:18.580
>>397
焼け野原にもう一度木を植える活動についてどう思う?

405名無しさん@HOME2019/02/14(木) 09:38:27.700
>>392
自分の時間ができたらジムとか行ってみたら?
ジム代は俺が出すよ

4063922019/02/14(木) 10:03:46.090
レスをありがとうございます

なぜ痩せないのか
見てる限り食べすぎだと思います
食事をしていてもガツガツと言った感じで食べてる速度が早くて量も多い
昔はもっとゆっくりであまり食べていないように見えました
身長体重は
身長は150cmくらいです
体重は見てないので分かりませんが入園式用の服をデパートに見に行った時の洋服のサイズが13号でした
それとなくジムについて話したことあるんですが一緒に行きたいと言われてしまい
それだと子をどうしたらいいんだろう…?となり話が終わってしまいました
さっきLINEが来て今日チョコケーキ作るから楽しみにしててとあり痩せる気ないんかなあと
ますます不安になった次第です

407名無しさん@HOME2019/02/14(木) 10:34:53.930
>>406
子供が小さいと食べられるときに食べておかないといけないから必然的に早食いになる
ゆっくり食べて欲しいならゆっくり食べられる環境を392が作らなきゃ
うちは外食だと旦那が「好きなものをゆっくり食べてね」って言って子供の面倒は全部見てくれる
普段は子供と一緒に食べられるものを、さっと食べるだけなの知ってるからね

ジムがいまいちならヨガとかでもいいから、運動促してみたら
うちは子供が水泳教室に通いだしたら親も隣で泳ぐようにしてる
家族でプール通いも楽しいよ
今の季節だと雪山に行って、子供は教室、親は滑るとかだとレジャーにもなる

子育てのストレスを食べることで紛らわせているママは多いから
ストレス解消することで自然と食べる量が減るっていうのもある
専業の人だと家族に合わせる生活が中心だから、家族…特に旦那さんの行動から変えないとなかなか生活習慣変わらないと思う

4083922019/02/14(木) 10:49:39.480
一緒にプールはいいかもしれませんね子も喜ぶだろうし
今日声をかけてみます
外食は基本的に全然しないんですが
最近息子は箸の使い方も覚えて自分で食べてるんですがそれでも早食いでないといけないものなんでしょうか

409名無しさん@HOME2019/02/14(木) 11:02:21.250
>>408
甘過ぎ
150cmで13号とか間違いなくクソデブじゃねーかw
普通に60kg超えてんだろ…
そんなのがプールに行くとは思えんな

パートでも何でもいいから外に出して家族以外の人間にデブ嫁を見てもらえ
そうしないと一生デブだぞ

410名無しさん@HOME2019/02/14(木) 11:24:22.820
>>408
箸の使い方やマナーは誰がどうやって教えたか考えてみ

411名無しさん@HOME2019/02/14(木) 11:30:38.830
>>408
外食は407さん家の例であって
要するに妻がゆっくり食べられる食事の時間をとっているかってこと
何年も子供の世話の片手間にかっこんで食べるしかなかったなら
>最近息子は箸の使い方も覚えて自分で食べてるんですが
とか惚けたこと言われてもすぐには戻らないよ

412名無しさん@HOME2019/02/14(木) 11:49:44.250
>>408
家のこと奥さんに丸投げしてる予感しかない

子供小さいとダイエット難しいんだよ
食事抜こうにも同じの食べないと子供が食べなかったり
運動がてら散歩に出たくても子供つきじゃ時間ばかりかかってちっとも進まない

413名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:02:58.940
>>408
気配りはあまり出来ないけど優しそうなタイプに感じる。優しく、ちゃんと伝えればいいのに。

お母さんになって、小さいこどもいると早食いはずっとだと思う。食事に時間かけるなら、掃除洗濯に時間かけたいってなるよ。

414名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:03:35.300
392からモラハラの匂いしかしない件

415名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:10:08.710
>>413
明らかに食い過ぎなだけなのに早食いがどうとか頭おかしいのか?
時間かけて運動しなくていいんだよ食べるという行為を辞めるだけで良い
誰でも出来ることをやらないから甘えって言われてんだよw

出産時より太り続けるとか甘えにもほどがある

4163922019/02/14(木) 12:10:52.260
箸のトレーニングは一緒にしました
練習用のオモチャを買って来てあげて一緒に遊んでたらすぐ上手になったので
あとは食卓で気づいた時に持ち方をなおしてやったりを2人でしてましたので丸投げしてた訳でも無いと思います
息子が器用で覚えの早い子だったのでまだ補助箸ですがここまで時間かからなかったです
とても良い子に育ってて妻には感謝してるけど今の姿には本音では幻滅してしまうし
協力を求められればやれることはするのであまり傷つけたりせず自分から奮起して欲しいんです

ところで毎年職場の女の子たちからチョコを沢山貰っているんですが持ち帰らない方がいいのでしょうか
自分は一切甘いもの食べないのでほぼ全部妻と息子が食べていると思います

417名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:13:43.330
>>406のチョコケーキの話が全て
嫁は自分で太ることを選択してるよ
嫁の妊娠前と現在の体重を書けばバカでも甘えだと分かる

418名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:23:43.030
>>415
おかしいのはそちらでしょ。
早食いって書いてるし、大食いの人は早食いが多いんだから、そこをどうにかしないと。
目の前だけの事を無理矢理解決したって、爆発してリバウンドくるよ。

現実でちゃんと人とうまくいってる?そんなんじゃ、周りから人居なくなるよ。

419名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:30:05.970
早食いかつキッチンで立ちながら食べると太るよ。
産後にそういった食べ方していると、身体がより蓄えようとする悪循環。

420名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:33:51.740
>>416
わたしなら遠回しに言われるより率直に言って欲しい。女として見れないとまで言ってしまったら、夫婦の溝ができるだろうけど。

子育てや家事に追われて自分の時間取れてる?って。
ジム行けば?じゃなくて、ジム行くべきって。
場所にもよるけどジム行くと、マシーン以外にもスタジオがあるから最低2時間はそっちに時間取られるから、また別で問題出てくるかもしれないけど。痩せるのが第一なら、お金も時間も出してあげてね。

あなたは努力してない奥さんに幻滅じゃなくて、「太った姿自体に幻滅」って書いてるけど、見た目なんてあなたもいずれ変わるから。

421名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:34:10.000
チョコケーキはバレンタインだしそこを指摘しても無意味だよ

422名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:34:25.370
>>418
大食いしなければいいだけじゃんw
フォアグラ拷問でもされてんのか?
消費カロリー以上食うからリバウンドすんだろ
運動しろなんて言ってないよ
食べることをしなければいい
食べるにしてもカロリーが低いものにすればいいだけ

お前は出産後も太り続けることが普通だと本気で思ってるの?

423名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:35:58.310
>>422
やばいね。人を煽んないとコミュニケーション取れないんだね。あなたには返事はしないから、もういいよ。

424名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:36:34.550
>>423
きえろ
ぶっとばされんうちにな

425名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:36:35.940
子供ずっと家に閉じ込めてるんじゃないかな、男児なら一緒に外遊びしてるだけで運動になるのに

426名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:38:31.450
>>423
うける!!頭大丈夫?他の人と同じ煽り方しか出来ないんですね。つまんねーやつ。バイバイ。

427名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:39:03.470
>>424

428名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:40:46.020
>>416
毎年持ち帰ってるなら持ち帰っときなよ

429名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:40:47.310
>>425
単純に食べ過ぎなだけでしょ
1回でもダイエットしたことあれば自分の意識が成功するかどうかの鍵だって理解するよ

430名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:41:21.230
>>426晒しあげ

431名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:45:57.430
>>425
子供次第だと思う

うちは全然運動にならなかった
登る系の遊具が好きだから見守るばかり
乳児でベビーカーに乗りっぱなしの方が運動になった

432名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:45:58.390
>>426
煽りにハマっての自爆かー
これは顔真っ赤ですわw

433名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:49:21.650
デブ同士の戦い?臭そう

434名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:49:46.730
>>432
ばいばーい!

4354342019/02/14(木) 12:51:37.710
>>433
煽り方がダサくて、ちょっと楽しんでました。ごめんなさい!もうやめます。

436名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:51:39.130
>>431
公園で一緒に居るだけで間食とかしないから痩せるきっかけになるね
結局食べることをやめるのが1番効果ある
見守る時もその場でスクワットとかつま先立ちでそこらを歩くだけでも効果ある

437名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:52:45.000
早食いは満腹感が得られないから大食いになる
大食いになると早く食べないと終わらないから増々早食いの悪循環

もうすぐ入園なら「入園式もあるし春に向けてダイエットしたら?」って言ってみたら
私は運動不足解消のために家族で公園に行っても子供は旦那に任せて一人でウォーキングしてる
13号まで太ってるなら、子供と一緒にちょこちょこレベルじゃ痩せないよ

食生活も、太りやすいものほど安い
少しお金かけても体に良くておいしいものを少しずつ食べるようにしていくといいよ

438名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:57:01.220
流石に13号は擁護出来ねーよw
擁護してる奴はそれ以上のデブなのか?

439名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:58:19.810
デブに身内を殺されてから叩け

440名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:59:49.840
>>426晒しあげ

441名無しさん@HOME2019/02/14(木) 12:59:55.520
>>437
大食い選手権の人たちは何であんなに痩せてんの?
マックス鈴木とか頬こけてるじゃんね
やっぱりリバってんのかなあ

442名無しさん@HOME2019/02/14(木) 13:00:24.020
男児は飛び出しやすいのにそんなデブじゃ追いつけないよ、死ぬよ

443名無しさん@HOME2019/02/14(木) 13:05:13.090
ダイエットは自分の意思だよ
周りの協力なんて言い訳
アラフォーで20キロダイエットに成功した時
自分がやる気になるかどうかだった

444名無しさん@HOME2019/02/14(木) 13:10:56.520
大幅ダイエットに成功したことのある元デブ(今もまだデブかも知らんけど)のデブ叩きはマジでウザい

445名無しさん@HOME2019/02/14(木) 13:11:26.190
アラフォーで20キロも痩せたらしわっしわのらたるったるじゃない?

446名無しさん@HOME2019/02/14(木) 13:12:37.710
>>441
病気みたいなものだよ、普通の人は気にしちゃダメ

447名無しさん@HOME2019/02/14(木) 13:34:24.860
>>444
生まれてから一度も太ったことのない人種が信じられんの?
やっぱり環境がデブを作るのかな、周囲にいる人全員デブっていう感じ?

448名無しさん@HOME2019/02/14(木) 13:48:56.780
>>445
そうでもない
1年間で計画的に2キロずつ落としたから皮とか一切余らなかったし
今体脂肪率22%だよ

449名無しさん@HOME2019/02/14(木) 13:50:34.040
>>438
実際そういうデヴ多いやん
XLとか普通によく売れる

450名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:10:46.430
>>449
デヴは無理w
そもそも多くない
13号が1番売れてるのか?

451名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:16:31.230
20キロも痩せなきゃいけないほど太ってたことがないから分からん

452名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:18:05.090
20キロも痩せたのにその体脂肪率って元々どんだけ太ってたのよ
若い子でも20キロも痩せたらなんとなくタルタルっとした感じになるから自分で思ってるより弛んでると思うよ
でもよく頑張ったとは思う

453名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:19:33.990
>>450
ミセスは一番売れるのは9号
若い子は7号、最近の子は細いって思うけど最近の7号って昔ほど小さく無くなってたりする
だから13号はかなり大き目

454名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:19:50.420
デブだった過去から生還した人間を叩いたらいかんよ
素晴らしい、今はデブじゃないなんて、素敵やん

455名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:22:01.520
痩せただけでキレイになったと思ってる元デブは痛々しいけどね
細いとキレイはまた別って言う…でも病気で太ってる人以外はたしかに痩せた方がいい

456名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:24:17.850
デブに身内を殺されてから叩け

457名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:26:41.910
>>447
生まれてから一度もデブになった事ないけど?だからって太ってる人を馬鹿にしたり叩いたりしないわ、体質も環境も色々あるでしょうよ

458名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:32:45.560
>>450 >>453
洋服のサイズはメーカーによって違うからあてにならない
そのブランドの標準サイズが9号だけど、ギャルの9号とミセスの9号は違うw
Mサイズも同じく

459名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:41:37.690
>>457
デブは怠惰だよ

460名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:43:21.030
ユニクロのMは小さいけどGUのMはぴったり

461名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:45:17.810
>>455
デブは押し並べてみんな醜いからブスでも痩せてる方がマシだよ

462名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:51:09.400
>>457
馬鹿にしてない、叩いてない

痩せろって言ってるだけ

463名無しさん@HOME2019/02/14(木) 14:52:53.720
152cmで7号だけど昔買った7号(58)はもう履けない
今の7号は余裕、ウエストは10cmほど増えた

464名無しさん@HOME2019/02/14(木) 15:06:45.690
デブ発言禁止です
>>1
みなさん、しっかり読んでください。
次の相談者待ちです。

465名無しさん@HOME2019/02/14(木) 15:21:55.150
若い時9号の人はずっと9号買いたいけど年齢とともに太っていくからBBA向けのブランドは9号が大きい
さらにブランドもメインターゲット層に合わせて歳をとったりして20代の頃かわいいと思ってたブランドも30、40になって卒業かと思うと合わせてくるのでいつまでも同じブランドの同じサイズの服が着れたりする

466名無しさん@HOME2019/02/14(木) 16:10:18.540
身長150cmで13号はデブ云々より病気が心配になるよ
157cm64kgの普通にデブな自分でも9〜11号Mサイズだわ
もしかしたら女性特有の病気とかにかかってるかもしれないから
そっち方面で心配になるって真面目に話してみたら?

467名無しさん@HOME2019/02/14(木) 16:58:08.390
>>465
それわかる

ちなみに160前半だけどガリガリの時でも上9号下7号だった
今は上下9号だけど下はともかく上は肩幅やバストによっては太さ関係なく大き目の人は居ると思う

>>448
10年かけたってこと?アラサーからアラフォーまでかけて痩せたってこと?

468名無しさん@HOME2019/02/14(木) 17:23:17.800
デブ雑談はさすがにスレ違いだろ
相談に答えてやれよw
13号のデブ女の話だ

469名無しさん@HOME2019/02/14(木) 17:29:48.530

470名無しさん@HOME2019/02/14(木) 18:15:10.690
13号を擁護してる奴は頭おかしいデブだから早く痩せろ

471名無しさん@HOME2019/02/14(木) 21:35:14.770
男の基準だとこのくらいが普通範囲内かな
53キロで体脂肪率25%ってとこっしょ
https://i.imgur.com/goiF9p5.jpg

472名無しさん@HOME2019/02/14(木) 21:39:12.260
>>471
グロ

473名無しさん@HOME2019/02/14(木) 22:47:52.160
>>471
気団板のオッパイスレで見たことあるような気がする

474名無しさん@HOME2019/02/14(木) 23:00:55.350
>>471
身長170cm近くないとその体重はないわ
ただ、身長がそれだけあるとしたら体脂肪率25%もない
男の認識ってグズグズだな

475名無しさん@HOME2019/02/14(木) 23:24:43.690
>>471
腹筋スゲーな

476名無しさん@HOME2019/02/14(木) 23:59:14.570
>>475
脂肪がなけりゃ当然、たいした筋力なくても腹筋見えるわな

477名無しさん@HOME2019/02/15(金) 11:01:31.210
流れ変えてすいませんが長文失礼します

私:長男、36歳、年収550程度 製造業(管理)、20歳から一人暮らし
妻:末っ子(兄3人)34歳、年収140程度 製造業(作業員)、30歳過ぎまで実家暮らし

平凡なサラリーマンです。同じ職場で簡単に言えば上司部下の関係で結婚は3年前にしました。

早速ですが悩みは「妻のだらしなさ」です。
元々家事は得意ではありませんでした。しかしできるできないは時が経てば解決しますし、今はそれなりに教育したのでできますが、そもそものやる気が彼女にはありません。

定時とは言え仕事で疲れるのは解ります。しかし帰宅後服を脱ぎ散らかし、体調不良を訴え夕食を作らない事しばしば。21時くらいに帰宅した私が作る事も多々あります。

脱ぎ散らかした服は洗濯するまでリビングに放置。表裏逆。靴下はコタツの中。食べた食器は水にも付けず翌日夜まで流しに放置。炊いた米は釜に数日間放置。作り置きした料理はカビが生えるまで冷蔵庫に放置。言い出したらキリが無いですがとにかく放置放置放置です。

そして指摘すると「色々と忙しい」「お前の方が仕事楽なんだからお前がやれ」「私は家政婦じゃない」です。どうしたら彼女のやる気を起こさせる事ができるでしょうか?共働きの家庭というのはこういうものなのでしょうか?

478名無しさん@HOME2019/02/15(金) 11:16:56.520
団塊世代の母は158cm
交際前〜出産前まで52〜53kg程だったのが
2歳差で2人産んで下の子(私)が離乳食終わった辺りの頃70kgを天元突破
専業主婦で子供らの食べ残しをもったいないと片付けてたらこの有様になったとのこと
そんな時父が言った言葉

「俺は太った女が好きだよ
でも今の状態は流石に身体に悪いんじゃないのか…」

元々口数多くはなく母の話の聞き役が多かった父が
静かに真面目に心配そうに言ったそうな

一念発起した母は父と子の食事も作りつつ半年間で断食を2回行い20kg減量
その後もカロリー計算の鬼と化し
事故で50代後半で亡くなるまで体重維持した

(筋肉と脂肪が程よくのった、健康的な)デブが大好きという父の趣味はやや特殊だが
「ガリガリに痩せこけてるよりは多少肉感的な方が好きだけど」とかアレンジして使ってみては?

479名無しさん@HOME2019/02/15(金) 11:18:23.830
嫁の酷さばかり書いてるけど共働きで自分がしてるのはたまの夕飯作りだけ?
嫁の服は嫁に片付けさせればいいけど冷蔵庫の中とか自分も放置するからそんな状態になるんでしょ?
共働きなのに全部嫁がやって当たり前が態度に出てるからやる気にならないんだと思うよ

480名無しさん@HOME2019/02/15(金) 11:21:23.66O
>>477
家庭を築く気がないみたいだから、子供ができる前に別れるべき

481名無しさん@HOME2019/02/15(金) 11:34:32.800
>>477
無理
家事のやる気以前のだらしなさは多分直らない

482名無しさん@HOME2019/02/15(金) 11:47:38.860
>>477
疲れてるんでしょ
定時に帰って毎日夕食作るのは大変だよ
奥さんが夕食作ってくれたらお風呂入ってる間にご飯冷凍して洗い物しよう
脱ぎ散らかしてるのは、洗濯するから洗うもの入れてーって声かけて、一緒に干せばいいと思う
共働きなんだからもっと家事しないと
それか、その年収なら扶養内のパートにして仕事の時間を減らせば家事に手が回る

483名無しさん@HOME2019/02/15(金) 11:48:16.440
>>479
長いので端折りましたが家事は当然分担ですよ
基本毎日料理は私が作りますが、繁忙期の残業ある時にお願いする形です。

洗濯は3日に一回妻が。土曜の朝に私が家全体の掃除機、トイレ、風呂・洗面台掃除してからバイトに行き、妻はその間にペットの世話と主に洗濯です。

私がバイトから帰宅後に一緒に夕飯の買い出し。私が夕飯を作ります。片付けはその時によってどちらか。日曜はお互い何もしないようにしていますが、どうにも私の負担が大きい気がしていまして相談した次第です。

冷蔵庫の中身については妻が食べるというので置いてあり、結局食べないので毎回私が強制的に片付けます。ゴミ関係も全て同様ですね。

484名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:09:19.840
何で釣り師って壮大な後出しするの?

485名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:13:35.920
>>477
嫁の部屋を作って場所を仕切る。共同の場所はとことんキレイにする

486名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:17:09.350
>>477
奥さんは実家暮らしの頃に比べたら頑張ってるという意識を持ってるだろうからそこの意識改革をしないと改善は難しそう
一度今の家事分担の内容を書き出したものを提示して話し合ってみては
あと奥さんは慢性疲労でやる気がないかもしれないから運動やストレッチをして健康になればやる気を出すかも

487名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:18:04.770
後出しというより設定変わってる
ツッコミどころ満載過ぎ

488名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:20:52.300
>>483
何か勘違いしてるようだけどお前は平凡じゃなくてカスだよ
受身でモテなくて女見る目ないってことを自覚しろ
魅力的じゃない男がいい女と結婚出来るわけないじゃんw
お前頭おかしいのか?

489名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:21:52.16O
ある話とある話をくっつけてるから滅茶苦茶
アフィカスの中でも最低レベル

490名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:33:07.750
どうして相談者が責められてるの?
共働き関係なく、この嫁は不潔だしだらしないしクズだわ
親も躾なんて全くしてこなかったんだろうねえ
ほとんどの家事を旦那にやらせておいて、私は家政婦じゃないだと?
そんなゴミ屑嫁なんて変わらないし捨ててしまいなさい

491名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:35:07.110
設定変わってるし1も読めないし
責められて当然

492名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:46:34.210
キャンキャン咆えてるのは負け犬の集まりだから気にするな

俺には相談者の言ってる意味は解るし、別れろそんな不良物件としか言えないわ

493名無しさん@HOME2019/02/15(金) 12:52:08.360
>>490
でもさぁ、共働き旦那てこれくらいのレベルの男沢山世の中にいるけど、共働き嫁は黙って我慢して旦那と子供の世話してるじゃん?
こいつも黙って我慢するべきじゃね?

494名無しさん@HOME2019/02/15(金) 13:01:23.480
>>492
不良物件だと分かってるのに結婚した相談者を叩いてるんだよw

495名無しさん@HOME2019/02/15(金) 13:24:47.750
> 体調不良を訴え夕食を作らない事しばしば。21時くらいに帰宅した私が作る事も多々あります。

> 基本毎日料理は私が作りますが、繁忙期の残業ある時にお願いする形です。

どっちだよ
アドバイスのしようがない

496名無しさん@HOME2019/02/15(金) 13:29:45.130
>>493
脱いだ服をリビングに脱ぎ散らかして洗濯するときまで放置とか
コタツのなかに靴下脱ぎ捨てとか、家事の問題じゃない
ただただ躾されてなくてだらしないだけじゃん

497名無しさん@HOME2019/02/15(金) 13:31:14.790
なんか荒れそうなんでこれで終わりますね
アドバイスくれた方ありがとうございます

子供はいません
説明不足ですいませんでした

普段は私も定時→繁忙期に残業で今が繁忙期って流れです

それと専業主婦を薦めていますがどうしても家事が嫌みたいです。

498名無しさん@HOME2019/02/15(金) 13:41:36.010
>>497
専業主婦も嫌、正社員も嫌、実家でぬくぬくバイトが良いなら実家に帰ってもらうしかない
離婚するほど!ってことを忘れないように

499名無しさん@HOME2019/02/15(金) 13:43:39.280
よっぽどモテなくて女に縁が無かったんだね

500名無しさん@HOME2019/02/15(金) 13:47:53.450
>>497
きえろ
ぶっとばされんうちにな

501名無しさん@HOME2019/02/15(金) 14:37:35.090
家事が嫌なら正社員になってもらって稼ぎで家政婦でも外食でもすればいいのに

502名無しさん@HOME2019/02/15(金) 15:09:10.800
>>494
こんな酷さは結婚しなきゃわからないだろーよ

お前ならどうやって見極めるんだ?
次に失敗しないように教えてやれよ先生

503名無しさん@HOME2019/02/15(金) 15:34:51.810
>>502
なんで分からないのか分からない
だらしないのと気が利かない人間は付き合っていればすぐわかる

504名無しさん@HOME2019/02/15(金) 15:47:44.960
実家ぐらしなら家に行く機会もそうないだろうし
外での身なりはキチンとしていて仕事も普通にやってたらわからんでしょ
結婚した途端本性見せたんじゃないかな

505名無しさん@HOME2019/02/15(金) 15:49:24.770
>>502
同棲すれば余裕
同棲しなくても酷ければ酷いほど結婚前に分かるだろw
むしろ普段のデートで何を見てたんだって感じしかねーよ
相談者自身が家事できなくてだらしなくても時が解決してくれるとか言って結婚してんだよw
お前はマジで頭おかしいのか?

506名無しさん@HOME2019/02/15(金) 16:29:18.240
結婚前になんて分からないよ。

私は結婚するまで自分の部屋は服で溢れてたけど、結婚してからは常に部屋片付けてるよ。結婚するまで分からない事もあるよ。そんな事言ってたら、ここでの相談なんて全て事前に見抜けなかった相談者がバカになるよ。
そんな回答するなんて結婚してないのかな?って思うわ。

507名無しさん@HOME2019/02/15(金) 17:28:25.010
女兄弟がいれば家と外の顔ギャップがあるってわかるだろ

508名無しさん@HOME2019/02/15(金) 17:39:46.230
いなければ分からない

509名無しさん@HOME2019/02/15(金) 17:39:49.470
>>506
お前は自己分析出来ないバカなだけだろw
477は嫁がカスだと知ってて結婚してるんだよ
モテなくて妥協して結婚したくせに文句言ってるのが叩かれる理由
そんなことも分からないほどバカなのか?

510名無しさん@HOME2019/02/15(金) 17:43:59.120
相談者に対してじゃなくて言ってるんじゃなくて、その後の答えてる人に対してなんですけど!あなたこそちゃんと読んで理解して。

そもそも相談者も結婚前にだらしない事気付いてたなんて書いてない。家事が出来ないって書いてるだけ。それがカスなの?あなた苦手な事ないの?

で、この人が悩んでるのは家事ってよりだらしなさでしょ?ちゃんと読めよ。

511名無しさん@HOME2019/02/15(金) 17:50:29.670
>>509
こいつは独身の非モテ成りすましだな

相手にしない方が良さそうだ

512名無しさん@HOME2019/02/15(金) 17:51:27.720
>>510
職場も同じで部下と上司で普通にデートしてて相手の性格が分からないわけないだろw
お前本当に誰かと付き合ったことあんのか?

513名無しさん@HOME2019/02/15(金) 17:56:55.140
>>511
そうですよね。ありがとう!無視しようっと。

ちなみに結婚してますし、お付き合いも両手で足りるくらいですがいました。まぁいいけどね。

514名無しさん@HOME2019/02/15(金) 17:57:34.780
誰だよおまえw

515名無しさん@HOME2019/02/15(金) 18:01:05.510
>>426晒しあげ

516名無しさん@HOME2019/02/15(金) 21:41:55.800
>>512
家で服を脱ぎ散らかすのなんてわかるわけねーだろw
そもそも成人女性でそんなことするのなんて1%以下の貴重種だろ
想像すらできんわw

517名無しさん@HOME2019/02/15(金) 21:43:59.820
どどどど童貞ちゃうわ!

518名無しさん@HOME2019/02/15(金) 21:56:19.900
>>516
同棲してたら分かるだろw
ラブホ行くだけでも色々分かる

519名無しさん@HOME2019/02/15(金) 21:58:03.060
なんかかわいそうに

520名無しさん@HOME2019/02/15(金) 21:58:29.840
>>518
同棲って普通はしないんだよ
少数派なの

521名無しさん@HOME2019/02/15(金) 22:15:28.200
>>520
普通は相手の性格をよく理解した上で結婚するんだよ
何も知らないまま結婚する奴は少数派なの

522名無しさん@HOME2019/02/15(金) 22:46:22.030
>>521
だから全ては知れないっていってるんでしょw
相手の100%全てを知って結婚する奴なんかいないってのw

523名無しさん@HOME2019/02/15(金) 22:46:22.350
結婚したらケンカもするやろくらいに考えてたが、まさか実家に帰って義母に隠れてアマテラスやられるとは思わんかったわ

524名無しさん@HOME2019/02/15(金) 22:55:08.570
>>520
お前よく頭堅いって言われるタイプだろ
友達とかいるの?

525名無しさん@HOME2019/02/15(金) 22:56:07.770
あー>>518の間違い

526名無しさん@HOME2019/02/15(金) 23:03:39.710
>>521
理解してるつもりになってるだけw
笑わせるなよw

527名無しさん@HOME2019/02/15(金) 23:13:44.180
>>522
477の嫁は話半分で聞いてもゴミなんだけどなw

528名無しさん@HOME2019/02/15(金) 23:14:32.210
>>526
きえろ
ぶっとばされんうちにな

529名無しさん@HOME2019/02/15(金) 23:17:41.110
大丈夫、その嫁は存在しないから

530名無しさん@HOME2019/02/15(金) 23:59:05.650
>>527
516=522の俺も嫁がゴミって主張だぞ

531名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:00:17.940
>>528
反論できないといつものコピペかよ
格好悪いなぁw

532名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:03:26.550
次の相談者さん待ち

533名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:04:25.080
>>531
同棲すれば分かるに一切の反論がないんだけど
お前は本当に頭おかしいのか?

534名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:09:23.190
>>533
同棲なんて少数派だよw

535名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:11:43.960
>>534
同棲すれば分かるってことでいいのか?

536名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:11:47.630
ググったら同棲は1/3だって
たしかに少数派だな
しかも同棲の半分は結婚しないんだって
結婚したいなら同棲はやめておいた方がよさそうだね

537名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:13:06.280
>>535
わからない
同棲と結婚は違う
結婚に持ち込むために演技するのは当たり前だからね
最低3年くらい同棲すればわかるかもね

538名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:14:29.630
正社員にならなくてもよく一生養ってくれるのなら私も1年くらいなら演技するよw
3年は辛いかなぁw

539名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:22:17.960
>>536
結婚がゴールって考えがもう無理でしょ
離婚のハードルは低くなってるからダメだったらすぐ離婚になるよ

540名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:27:28.520
>>537
477のレベルは演技でどうにかなるもんじゃねーよw

541名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:29:19.200
>>539
結婚したくないのに同棲するの?
それこそもっと少数派じゃない?

542名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:34:32.460
>>540
ネット越しのお前に何がわかるんだよw

543名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:36:27.160
>>542
ネット越しのお前に何が分かるんだよw

544名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:37:36.970
>>541
離婚しないために同棲して擦り合わせるんだろ

545名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:40:25.560
ぼくのかんがえたさいきょうのほうほう

546名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:42:59.440
話の流れをぶった切って申し訳ないが、自分でもどうしていいのかわからず。愚痴のような形になるかもしれないが、少しだけ聞いていただきたい。

先日スーパーフリーの主犯の例の人のインタビュー記事が週刊誌に掲載されたと話題になったよね。
ここの過去ログで見たのだが、妻が事件の加害者側の人間だったという人の話。
実は俺の妻もその事件の加害者側の人間の一人だ。

俺が妻が関係者だったという話を知人から聞いた。
すでにそのときは結婚数年目で子供が二人いた。
俺も妻も仕事も家庭も順風満帆で家を買うために貯金をしていこうと話していた矢先のことだった。

俺は自分なりに情報を集め、自分の中で確信を持った上で妻に話をした。
妻が関係者であること、加害者側の人間で警察から任意での事情聴取を受けていたことまでを突き止めて。

妻は泣きもせず、驚いた様子もなく「あなたの言うとおり」と言い
離婚を考えているなら少しだけ時間が欲しい。
財産分与、親権についてはあなたの希望にできるだけ従いたい。
と言った。

妻の口から離婚の言葉が出てくるとは想像していたものの。
実際に自分が決めるとなると怖気づいてしまい、その場で決断することはできなかった。

547名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:45:02.030
演技出来るなら十分だよ
相手が嬉しいと思うことを実際に行動に移せる能力ややる気があるってことだし
金のためだとしてもギブアンドテイクは理解してる

548名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:46:57.140
>>546
完全にスレ違いじゃねーか!!

549名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:46:57.190
>>546
>>1
>■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで

550名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:48:00.830
>>543
ということはお前も何もわからないんですねw

551名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:49:32.470
同棲すれば何もかも全部わかる(ドヤッ
演技も全部見抜ける(ドヤッ

552名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:49:46.210
>>550
きえろ
ぶっとばされんうちにな

553名無しさん@HOME2019/02/16(土) 00:56:13.880
ラインや電話してるだけじゃ相手のことは分からないね実際に会って話してみたら印象変わる

554名無しさん@HOME2019/02/16(土) 08:33:27.580
結婚生活なんてお互い妥協と気遣いだろ。初っ端からそれを無視して結婚する奴なんていねーよ。つまり477嫁は外面良く猫被ってたんだろうよ

同棲すりゃ解るとか知ったかのアホとしか言えんわ

555名無しさん@HOME2019/02/16(土) 08:35:08.600
定時帰りで家事めっちゃやってるけど終わって子ども寝たらちょっとスマホいじって速攻寝る生活
夫婦の会話ないしこんなんなら帰ってこない方がいいって言われた
帰らなかったら家事やれって言われるんだろうしどうしたらいいんかな

556名無しさん@HOME2019/02/16(土) 08:50:34.790
キモイキモイキモイキモイ
ねちゃくちゃ食べるんじゃーねー
気持ち悪い

557名無しさん@HOME2019/02/16(土) 08:53:50.640
それこそ付き合ってるときに分からんかったのか

558名無しさん@HOME2019/02/16(土) 09:16:53.490
>>555
とりあえずセックスから始めてみれば良いよ

559名無しさん@HOME2019/02/16(土) 09:23:51.210
>>558
体力もたない
朝も朝食作るために一番早く起きるし残業しないために昼休みも働いてる
家事育児全振りしてたけどやらない方がマシってのはなあ

560名無しさん@HOME2019/02/16(土) 09:29:45.770
>>554
婚活とかしてるモテない奴らは妥協しちゃいけないところを妥協してしまうんだよ
時間が経てば何とかなると思い込む
受身だから自分で問題を解決しようとしない
そして被害者ぶってグダグダ言いながらも自分から行動を起こすことはしない
477は真面目系クズの典型例

561名無しさん@HOME2019/02/16(土) 09:30:25.990
>>559
今は週末だぞ!

562名無しさん@HOME2019/02/16(土) 10:09:37.990
>>559
やらない方がマシとは言われてない
相手にとっては家事よりも夫婦の会話が重要なんだよ

563名無しさん@HOME2019/02/16(土) 10:50:42.300
流れぶった切ってすみませんが客観的な意見を聞きたいです

主人と子供と外食に行った際に、子供の食べこぼしとか零したものとかを拭いたゴミを
主人は食べ終わったお皿にまとめて入れます
それが何となく汚らしい気がするのですが、飲食店側からしたらそうやってお皿に入れてゴミを下げる訳ですし理にかなってると言えばそうなので、辞めてとも言いづらいのですが皆様ならどう思いますか?

564名無しさん@HOME2019/02/16(土) 10:56:51.610
>>563
子供と2人で外食した時に店員がどうやって片付けてるか確認してみれば良いよ
高級店とファミレスじゃ片付け方は違うからな

565名無しさん@HOME2019/02/16(土) 10:59:11.210
>>563
それ見て育つと子供が自宅でも皿の上にティッシュ乗せたりするから(ソースうち)
躾のためにやめてって言えば?

566名無しさん@HOME2019/02/16(土) 10:59:48.370
>>563
店の人がまとめてるなら旦那が正しいでしょ

567名無しさん@HOME2019/02/16(土) 11:05:12.680
>>563
飲食店でのバイト経験があるが、問題ないよ。家庭ゴミを持ち込むのは有り得ないとして、客に使用済みオムツを捨てられたときは気分悪かった。
気になるならゴミ袋を持参して持ち帰れば?
枝豆、レモン、パセリもお持ち帰りしな。

568名無しさん@HOME2019/02/16(土) 11:14:26.840
>>563です
皆様意見ありがとうございました
主人に言う前に相談してみて良かったです
子供が真似するようだったら注意してみますが今のところは何も言わずにおこうと思います。
ありがとうございました

569名無しさん@HOME2019/02/16(土) 11:26:43.970
>>546
コピペでしょ?

5703922019/02/16(土) 11:43:23.910
旦那さん昔ファミレスでバイトしてたんじゃない?
私もバイトしててそういうクセがある
汚いって思われるものなのか

571名無しさん@HOME2019/02/16(土) 11:45:33.590
>>559
夫婦の会話がないのつらいよ
家事少し抜いてやって話す時間作った方がいい

572名無しさん@HOME2019/02/16(土) 12:44:38.880
>>560
まさに俺。しかしながら何もしてないわけじゃない。やっても成果が出ないんだ。だって嫁が義母とピーナッツなんだもの
あいつら自分が正しいとしか考えてないから話にならん

573名無しさん@HOME2019/02/16(土) 15:42:52.830
>>552
反論できないとなるとアニオタコピペw
格好悪いw

574名無しさん@HOME2019/02/16(土) 15:47:28.190
>>573
ネット越しで分からないなら同棲した方が良いよ

575名無しさん@HOME2019/02/16(土) 15:53:40.380
ネット越しで何でもわかるエスパーの>>574がいると聞いて

576名無しさん@HOME2019/02/16(土) 15:59:36.680
>>574
同棲すれば何もかも全部わかる(ドヤッ
演技も全部見抜ける(ドヤッ
ネット越しでも全部わかる(ドヤッ

577名無しさん@HOME2019/02/16(土) 16:03:49.230
>>576
きえろ
ぶっとばされんうちにな

578名無しさん@HOME2019/02/16(土) 16:06:05.760
>>577
反論できないとなるとアニオタコピペw
オタク格好悪いw

579名無しさん@HOME2019/02/16(土) 16:18:00.740
>>578
きえろ
ぶっとばされんうちにな

580名無しさん@HOME2019/02/16(土) 16:38:59.930
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分、SE
嫁、小売り(育休)
・悩みの原因やその背景
嫁が行為に非協力的で、月に一回くらいしかできない
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
行為をしたいという自分の意見は伝えたが煮え切らない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
もっと行為したい
行為がだめならせめて手伝ってほしい
・特殊な事情(あれば)
ないと思う
・その他(あれば)

581名無しさん@HOME2019/02/16(土) 16:44:58.240
そういうのは確か夫婦生活板に専スレがあるからそっちで

582名無しさん@HOME2019/02/16(土) 16:54:21.160
>>579
反論できないとなるとアニオタコピペw
アwニwメwオwタwクwかwっwこwわwるwいw

583名無しさん@HOME2019/02/16(土) 17:14:28.030
>>580
金渡すのやめれば良いよ
お前が本気だってことを理解させないと解決しない

584名無しさん@HOME2019/02/16(土) 17:14:50.900
>>582
きえろ
ぶっとばされんうちにな

585名無しさん@HOME2019/02/16(土) 17:22:09.900
>>584
反論できないとなるとアニオタコピペw
アwニwメwオwタwクwかwっwこwわwるwいw
アニオタwww

586名無しさん@HOME2019/02/16(土) 17:31:45.660
>>580
子供は何歳よ

5875802019/02/16(土) 17:37:46.310
>>580ですけど続けていいんですか?

>>583
家賃とかは引き落としだし、渡さなくてもあまり困らない気がしますね
家族カード渡してます

>>586
0歳です

588名無しさん@HOME2019/02/16(土) 17:46:00.790
よくねえよ移動しろよ

589名無しさん@HOME2019/02/16(土) 17:52:59.170
>>587
家族カード停止して終わりじゃん
愛情がお前より子供にいってるだけだから基本的にはどうしようもねーよ
本当にヤリたいならもう1回嫁に惚れ直して貰うしかない
0歳児相手じゃ望みは薄いけどなw

590名無しさん@HOME2019/02/16(土) 17:53:34.510
>>585
きえろ
ぶっとばされんうちにな

5915802019/02/16(土) 17:57:29.810
>>588
やっぱりだめなんですね?
レスついたから大丈夫なのかと…
消えます

592名無しさん@HOME2019/02/16(土) 18:37:38.660
流れをぶった切ってすみません。他に相談するところが無いのでここに書かせてください

久しぶりに元職場の後輩に会うことがありいろいろと話し込んでしまったのですが、その際に「旦那さん(私と旦那は職場内結婚でした)が夜勤のたびに職場のPCでエロサイトを見てるよ」って言われました。
検索した内容まで細かく教えてくれ(頼んでないのに…)、それが普段の旦那像とかけ離れていたのですごく気持ち悪くて、家で会話するのが苦痛です…。
直接旦那と話をすればいいのでしょうが、元職場の後輩は旦那は上司にあたるので「私が言ったと言わないで」といいます。
このまま聞かなかったことにすればいいのでしょうか…

593名無しさん@HOME2019/02/16(土) 18:38:48.300
はい

594名無しさん@HOME2019/02/16(土) 18:42:52.840
普段見てる旦那よりその後輩を信用してるの?

595名無しさん@HOME2019/02/16(土) 18:46:08.420
>>592
いい女なら旦那の気持ちに応えるもんだぞ

596名無しさん@HOME2019/02/16(土) 18:48:20.630
〉〉592です
すみませんこのまま黙っていようかと思いましたが、やはり上司という立場の人間が職場のPCでエロサイトを見るなんて言語道断だと思います。
旦那に注意したいと思うのですが、うまい言い方や話の持って行き方があれば参考にさせてください。

597名無しさん@HOME2019/02/16(土) 18:49:37.170
>>595
ほんとにその通りです。私の至らなさだと痛感しています。

598名無しさん@HOME2019/02/16(土) 18:51:55.980
>>594
たしかに笑いながら話していたこともあり、「本当かな?」という疑問もあります。
二回ほど「それは本当に旦那の話なの?」と聞きましたがハッキリと「旦那さんの話です。みんな知ってます」と言われました。

599名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:03:40.450
>>592
みんな知ってるなら聞いたんだけどって旦那さんに言っても誰から聞いたか言わなければ誰からかはわからないよね
みんな知ってるってかなり恥ずかしいと思う
みんな知ってるんだってって言ったら辞めそうじゃない?w

600名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:07:02.670
>>596
旦那の気持ちに応えてやれば旦那から探り入れてくるだろw
そこで職場のPCが監視されてることを伝えれば自然に注意できる

601名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:07:44.750
みんな知ってるなら誰から聞いたかなんて分からないじゃん
なーんかその後輩怪しいなぁ

602名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:22:22.260
皆様レスありがとうございます。
一人でモヤモヤしていたのですごくありがたいです
>>599さんのいうとおり、すごく恥ずかしいことです。みんな知ってるとなれば旦那は辞めると思いますが、長く勤めた職場で頑張っている姿も見ているので、こんな形で辞めるのが恥ずかしいし情けないのです…。

603名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:23:39.030
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

604名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:25:52.620
>>600
旦那の気持ちに答えるということはセッススのことですか?ww(鈍くてすみません)
それだと確かに拒否していたこともあったかもしれません…
確かに今まで拒否ぎみだった妻が突然積極的になると「あれっ?」と思うかもしれませんね!

605名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:27:35.410
なに草生やしてんだ
ふざけるなら出てけよ

606名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:28:02.570
>>604
専業主婦のレス嫁か?
だとしたら旦那は可哀想過ぎるなw

607名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:28:50.250
アフィの自演?

608名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:30:23.240
>>590
反論できないとなるとアニオタコピペw
アwニwメwオwタwクwかwっwこwわwるwいw

6095922019/02/16(土) 19:34:52.790
すみません、マナーもよく知らず…

お互い夜勤アリの共働きです。
なので家にいても会わないこともしばしばで、セッススどころか会話もないことが多いかもしれません。でも会えばスキンシップもありますし、そこらの夫婦よりは仲良しのつもりでした。
もう少し旦那と向き合ってみます。こんな簡単なことたのに見えなくなるものですね…。
どうもありがとうございました

610名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:46:52.460
元職場の後輩=相談男(地雷)

書き込みから元職場の後輩が性別不明だからな。男とも女とも読み取れるしな。

611名無しさん@HOME2019/02/16(土) 19:52:29.910
>>608
きえろ
ぶっとばされんうちにな

612名無しさん@HOME2019/02/16(土) 20:47:08.160
流れをぶった切ってすいません

ぶっとばされない内に消えますが相談言いですか?それともぶっとばされるから辞めた方が良いですか?

じゃ話しますね

最近嫁のアソコが強烈な臭いがするのですがどうしたら良いでしょうか?

臭いものには蓋をしろと言うので僕の粗末な蓋をしてるのですがそれでもナンプラー??くさやみたいな臭いが漏れてきます

ハイター流し込めば良いですか?
誰か教えてください

613名無しさん@HOME2019/02/16(土) 21:29:33.560
>>612
きえろ
ぶっとばされんうちにな

614名無しさん@HOME2019/02/16(土) 22:00:41.740
>>613
ネット上でどうやってぶっとばすのですか?

615名無しさん@HOME2019/02/16(土) 22:17:44.930
>>611
反論できないとなるとアニオタコピペw
アwニwメwオwタwクwかwっwこwわwるwいw
プギャ――m9(^Д^)――!!

616名無しさん@HOME2019/02/16(土) 23:46:14.090
>>615
きえろ
ぶっとばされんうちにな

617名無しさん@HOME2019/02/17(日) 01:04:41.170
リビングで寝るのはいいけどストーブつけっぱなし
灯油代かかるし馬鹿みたい

618名無しさん@HOME2019/02/17(日) 01:35:38.680
>>617

リビング?

ちょっと話変わるけど

まぁ飲み会の場でも酒を、一滴も飲まない人が増えてるらしいね。

断酒=恋愛一途っていう風潮があるぐらいだから。

確かに分かる。
お酒を飲むと、事件または事故に関わるリスクが高くなるじゃん?そして周りに迷惑がかかるじゃん?

当然、恋人にも迷惑がかかるよね。恋人が苦労する事になる。

だから心のそこから恋人を守る気があったら、断酒すべきだよね

あと因みに今はお酒の代りに烏龍茶の炭酸割りが流行ってるらしい。

烏龍茶と炭酸で略して【ウータン】と呼ばれてるらしい。

ビールっぽい味がして、美味しいらしい。

619名無しさん@HOME2019/02/17(日) 02:21:26.270
なにこの無駄な改行しまくりは
ポエマー?

620名無しさん@HOME2019/02/17(日) 11:19:03.030
>>568
に幸あれ

621名無しさん@HOME2019/02/17(日) 11:20:48.770
>>580
顔が紅潮してくるまでキスしまくれ

622名無しさん@HOME2019/02/17(日) 15:21:11.490
夫が100キロのデブで痩せてほしいから
野菜中心のヘルシーな食事にしてるんだけど
ごはん2膳とおかずを食べ尽くしてから、ふりかけやお茶漬けでもう1膳ごはんを食べる
カップラーメンやお菓子を買ってきて、食事と食事の間や食後に食べる
どうしたもんか

623名無しさん@HOME2019/02/17(日) 15:28:56.330
もうご飯炊くのやめちゃえー
と言うのは嘘で、しっかり話し合うくらいしかないのかなぁ
あなたの体が心配だ長生きしてほしい痩せてほしいって一生懸命話したら分かってくれないかなぁ

624名無しさん@HOME2019/02/17(日) 15:47:32.430
>>622
旦那さんは納得してんの?
旦那さんに痩せてほしいのが貴方だけの考えで、貴方が独断でダイエット食を
旦那に強いているのであれば、効果なんてないよ。普段の食事に満足できないから
間食が増えるだけ。
旦那に痩せてほしいのなら旦那をしっかりと説得してからじゃないと意味はないよ。
痩せるのは苦痛も伴うからね。本人がその気にならないとダイエットは上手くいかない。

625名無しさん@HOME2019/02/17(日) 17:22:37.610
>>622野菜中心がヘルシーって考え方がおかしいよ
最近のダイエットはローカロリーよりもローカーボだし
野菜って実は糖質かなり高いものも多いから
糖質でお腹を膨らませるよりはがっつり肉食べた方が本当の意味でヘルシーだよ
旦那を変えるよりはまずあなたが正しい食事知識身につけて
満足できる食事を作ってみたらどうかな
タニタ食堂のレシピとかかなり参考になるよ

626名無しさん@HOME2019/02/17(日) 17:36:58.040
低糖質は腹持ち悪いから米好きのデブには苦行だよ〜しっかり話し合わなきゃ

627名無しさん@HOME2019/02/17(日) 17:40:03.720
>>625
野菜とか肉とか関係ねーよw
米食いすぎなだけじゃねーか
つーか食べる量減らさないとどうしようもない
とりあえず主食を刺身こんにゃくにすることから始めろ

628名無しさん@HOME2019/02/17(日) 17:49:00.320
まあ本人の意識が変わらん限りどうにもならんよね
ダイエット外来からどうぞ

629名無しさん@HOME2019/02/17(日) 18:05:48.170
鶏むね肉たらふく食わせて一緒に筋トレすればいいよ

630名無しさん@HOME2019/02/17(日) 18:10:50.930
本人がやる気にならないと隠れて食べちゃうからな〜
低糖質ダイエットは満腹感はあっても満足感はないからかなりの頑張らなきゃ続かない

631名無しさん@HOME2019/02/17(日) 18:14:53.500
肉自体は直接太る原因じゃない
炭水化物と肉のセットが太りやすかったはず
炭水化物は糖になるから

632名無しさん@HOME2019/02/17(日) 18:24:59.430
デブは米が大好きだから

633名無しさん@HOME2019/02/17(日) 21:08:54.390
痩せたところでストレスで早死にしたら同じだろ。デブで困った時に痩せさせなきゃ意味ないぞ
ところでブスで困ったらどうすんの?

634名無しさん@HOME2019/02/17(日) 21:20:38.560
ブスで困ったら整形したらいいじゃない

635名無しさん@HOME2019/02/17(日) 22:35:47.120
ブスで困る人と結婚した時点でもう諦めなさい

636名無しさん@HOME2019/02/18(月) 02:23:02.680
>>616
反論できないとなるとアニオタコピペw
アwニwメwオwタwクwかwっwこwわwるwいw
プギャ――m9(^Д^)――!!

637名無しさん@HOME2019/02/18(月) 12:19:35.650
夫が1歳の子供連れて車でどこかに行ってしまつた
何泊分かの着替えも持って行ってるみたい
昨日の喧嘩が発端なんだけどこのまま長距離の義実家に帰って離婚して子供取り上げる気なんだろうか

638名無しさん@HOME2019/02/18(月) 12:21:43.730
ごめん、離婚問題スレのほうが良い話題かも

639名無しさん@HOME2019/02/18(月) 12:25:50.640
連絡が取れない状態なら警察に捜索願出したら

640名無しさん@HOME2019/02/18(月) 12:33:51.960
>>636
きえろ
ぶっとばされんうちにな

641名無しさん@HOME2019/02/18(月) 16:19:33.930
>>637
喧嘩の内容も旦那の様子もわからないのになんともいえん

642名無しさん@HOME2019/02/18(月) 17:35:07.510
なんか中学生みたいな人がたまに来てるね

643名無しさん@HOME2019/02/18(月) 17:45:28.160
旦那が悪いとは限らないし

644名無しさん@HOME2019/02/18(月) 17:46:40.150
そりゃ仕方ないわみたいな理由かも知れないし

645名無しさん@HOME2019/02/18(月) 17:58:15.070
>>640
やーい、アニメオタクw

646名無しさん@HOME2019/02/18(月) 18:06:07.650
やーい!ピーマンみたいなうんこー

647名無しさん@HOME2019/02/18(月) 18:06:43.130
緑便…?

648名無しさん@HOME2019/02/18(月) 18:33:49.940
家庭板にアニオタのおっさんが入り浸ってるのってなんか怖いね
そのうちロリコン犯罪犯しそう

649名無しさん@HOME2019/02/18(月) 19:53:28.760
蚤の夫婦という諺が意味することは真実だと
本気で確信している。

旦那はチビでびっくりするほど小さい。

650名無しさん@HOME2019/02/18(月) 20:42:35.370
相談です
旦那が現金を1万しかくれません
クレジットカードは渡されていて生活費はそこからなんでも出してと言われていますが
カード可の店でしか買い物出来ないしとても窮屈です
自由が欲しくてパートに出たい言ったところ欲しいものがあるなら買ってあげるよと言われ許可してもらえませんでした
たしかに欲しいものは言えば買ってくれますし美容院やエステやマッサージにも行ってきていいよと言いますがなんでも基本レシートも出してねと言われ監視されている気持ちです
どうしたらもっと自由に暮らせるでしょうか

651名無しさん@HOME2019/02/18(月) 20:51:25.910
欲しいものを自由に買って行きたいとこに行ってレシートを出せばいいと思います

652名無しさん@HOME2019/02/18(月) 20:54:14.500
>>650
お前さんの気持ちをそのまま旦那さんに伝えたの?
てめえに監視されているようで気持ち悪い。てめえに監視されずに自由に金を使いたいから
自分の分は自分で稼ぐとしっかり主張しろ。

理解されないようだったら、旦那の使っている金も全部自分に教えるように要求しろ。
嫌がるようならお前が求めているのはそういうことだと主張してみてはどうだ?

653名無しさん@HOME2019/02/18(月) 20:58:29.950
旦那に言ったら650は主婦なんだからそれが当たり前のことなんだと言い負かされてしまいます

654名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:05:35.670
>>653
カードで買ったもの、メルカリで売ろう

655名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:05:43.250
>>649
そんなの夫婦になる前からの事でしょw
それとも結婚したら旦那が縮んだか?w

656名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:07:02.840
>>650
詮索なしのフリーのお金を3万貰えばいい。それか金の管理を逆転するか
過剰な干渉はモラハラだし経済DVだ

657名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:07:08.890
>>650
この人パートに行ってもパート代全部小遣いにしそう

658名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:14:35.660
>>656
専業主婦で3万の小遣いとか景気良いなぁ

659名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:28:45.950
ガンガン買い物してレシート渡せばいいだけなんて羨ましい

660名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:53:29.720
お金の管理は任せるというのはないです
君は働いてないし働いたこともないし何も分からないでしょうと言われます
欲しいものはなんでも買っていいのに何が問題なのかと旦那には分かってもらえません

661名無しさん@HOME2019/02/18(月) 21:54:24.290
だれ?

662名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:05:52.360
なにも言われないならギフト券買って現金化したら?

663名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:13:36.900
なんでも買っていいなら超いいじゃん
うちも似た感じだけど欲しい物がある時は一応事前に相談して許可がいるからそれがめんどくさくて我慢するクセがついた

664名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:17:51.560
>>645
きえろ
ぶっとばされんうちにな

665名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:21:44.560
>>660
で、何が問題なの?
離婚すれば自由だよ

666名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:26:21.860
>>660
きえろ
ぶっとばされんうちにな

667名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:32:11.980
>>664
アニメオタクって自覚はあるんだなw
犯罪犯すなよw

668名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:33:13.880
>>666
反論できないとなるとアニオタコピペw
アwニwメwオwタwクwかwっwこwわwるwいw
プギャ――m9(^Д^)――!!

669名無しさん@HOME2019/02/18(月) 22:56:18.220
>>666
トモダチ出来てよかったな

670名無しさん@HOME2019/02/19(火) 00:05:04.710
>>660
カードでキャッシングして好きなの買え

671名無しさん@HOME2019/02/19(火) 11:14:56.100
経済DVだよね、それ

672名無しさん@HOME2019/02/19(火) 12:17:00.050
>>671
離婚して困るのは無職の方なんだけどなw

673名無しさん@HOME2019/02/19(火) 13:47:40.680
これを経済DVって言うー?

674名無しさん@HOME2019/02/19(火) 14:46:20.830
旦那のいうように私がおかしいんでしょうか
すごく息苦しく感じます

675名無しさん@HOME2019/02/19(火) 15:04:07.300
こわっ
誰だよ

676名無しさん@HOME2019/02/19(火) 15:20:18.970
うん、恵まれてるのにおかしいね

677名無しさん@HOME2019/02/19(火) 16:28:25.910
そんだけ恵まれてて息苦しいって典型的な世間知らずのお嬢様だな
離婚すれば?

678名無しさん@HOME2019/02/19(火) 16:59:39.760
でも今時現金店しか買い物できない店でどうしても書いたいものって何だろう
私は逆で極力現金使いたくない(面倒)なのでカードが使える店に行きたい派
電車やバスもオートチャージのICカードで乗ってるから不要だし
自動販売機ですらカードからチャージのWAONやナナコで買うから
本当個人経営のお店にたまたま入っちゃった時くらいだ
カードの明細見られるのが嫌なの?レシート渡すなら同じ事だし
煩わしくなくて楽だと思うけどなあ

679名無しさん@HOME2019/02/19(火) 17:01:05.820
ファストフードとか?
今はマクドナルドも使えるようになったんだっけ?カード

680名無しさん@HOME2019/02/19(火) 17:03:39.560
不自由みたいに言ってるけど旦那のカードで買い物しまくってるんでしょ?w

681名無しさん@HOME2019/02/19(火) 17:26:57.820
相談者がスルーされる理由わかるわ
このスレでも>>650以降、それなりのレスもついているのに全く対応していない
自分なりの意見も、レスに対するお礼も、レスに対するレスも全く
さらに初出レス番を入れるという最低限の礼儀もせず、過去レスを読んで学習することもしない
こんなんじゃまともなレスがつく訳ない

実生活でも同じような態度なら
旦那も>>650の要望なんて聞かないと思う
だって自分の要望は聞いてくれないし、礼儀もなってないもん
物凄い頭弱でとてもお金は持たせられない人って可能性すらある

682名無しさん@HOME2019/02/19(火) 17:34:55.730
なんとなくすごく美人でお金持ちの家のバカって感じ

683名無しさん@HOME2019/02/19(火) 18:03:58.500
要は金うんぬんより縛られて監視されてる感じが嫌なんでしょ

いちいちレシートよこせとか煩わしいしな。気持ちわからんでもない

しかし贅沢な悩みにしか聞こえないから一部の人達が噛み付いてんでしょw

684名無しさん@HOME2019/02/19(火) 18:06:57.150
レシート見てここが無駄だ!とかこんなもの買って!とか文句言われるなら煩わしいけどそこはどうなんだろうね
本当に何買ってもいいんならレシートくらい別にどんだけでも見せるけどいちいち突っ込まれるとしたら面倒くさい

685名無しさん@HOME2019/02/19(火) 18:09:14.250
自分の自由にできる金以外を使いたいなら家族の了承が要るとかレシート出せとか当然だと思うけど
それは嫁でも旦那でも同じだろ

686名無しさん@HOME2019/02/19(火) 18:20:55.990
まあ釣りだけどね

687名無しさん@HOME2019/02/19(火) 18:21:54.940
>>668
きえろ
ぶっとばされんうちにな

688名無しさん@HOME2019/02/19(火) 19:19:44.420
>>687
反論できないとなるとアニオタコピペw
アwニwメwオwタwクwかwっwこwわwるwいw
プギャ――m9(^Д^)――!!

689名無しさん@HOME2019/02/19(火) 19:20:44.140
>いちいちレシートよこせとか煩わしいしな。気持ちわからんでもない
家計簿つけてる自分にはレシート無しとか信じられないわ

690名無しさん@HOME2019/02/19(火) 19:39:56.300
>>689
真面目な奴は辛いんだろ

691名無しさん@HOME2019/02/19(火) 20:18:35.820
浮気やギャンブルなど旦那に知られたくない物にお金使いたいのかな?

692名無しさん@HOME2019/02/19(火) 21:18:12.510
小遣いの一部程度なら自分で出せばいいじゃん

693名無しさん@HOME2019/02/19(火) 21:21:45.940
>>692
パートするなって旦那は言ってるんだよ
そんなのに従うのは馬鹿すぎるんだけどなw

694名無しさん@HOME2019/02/19(火) 21:24:58.320
たまに友達と行く大人のUFOキャッチャー代とか知られたくないわw

695名無しさん@HOME2019/02/19(火) 21:35:44.390
>>693
貯金くらいあるだろ

696名無しさん@HOME2019/02/19(火) 21:38:45.360
>>695
なくなったら終わりじゃねーかw

697名無しさん@HOME2019/02/19(火) 21:38:51.480
自分で好きにお買い物したいからパートに行きたいって言うんだとこの旦那さんだと「何でも買ってあげるから働かなくていいよ」って言っちゃうから
働いた事がないから一度社会に出てみたいとか子供が産まれたら機会がなくなるからパートをやってみたいとか上手に甘えたら働かせてくれたんじゃないかな

698名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:05:26.180
美人で若いバカな子が金持ちのおっさん旦那に囲われてるんでしょ
100%そうだよ

699名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:14:36.920
嫁が働きに出ても旦那には何一つメリット無いからなぁ

700名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:33:29.960
お金があるならそうだろな
専業主婦向きの性格の人じゃないと苦痛だろうけどさ
人には色々タイプがあるから

701名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:37:51.140
>>700
35くらいで捨てられたら人生終わりじゃんw
専業主婦を選択するのはかなりの覚悟が必要だよ

7026502019/02/19(火) 22:40:08.460
ちゃんとルールを守らず投稿してすみませんでした
旦那に君は変だから人に聞いて見ろと言われたので聞きました
買ったものとか使ったこととかになにも言われることはないですが
すごく自由が無くて監視されてる気分で私はしんどいですカウンセリングに行くといいよと言われたので行きます
まだ結婚したばかりだし子どもが出来たらもっと落ち着くよと言われてるのでもしかしたらそうかもしれません
ありがとうございました

703名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:40:45.640
日本はそんなに離婚は簡単じゃないから余裕っすよ余裕

704名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:40:51.720
あれ?コラボ?
旦那側の相談ちょっと前にどっかで見た

705名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:42:30.250
自由にお金を使いたいなんて言われてもねえ
専業主婦でエステに行ける人なんてそういないのに
これ以上一体何が欲しいんだろう

706名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:43:32.270
自由とか自分探しとかそういう系ではw

707名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:49:07.420
>>688
きえろ
ぶっとばされんうちにな

708名無しさん@HOME2019/02/19(火) 22:54:18.440
中学生みたいだけど五千円位何に使っても報告しなくていいお小遣い貰えばいいよ
旦那だって小遣いの内訳の報告なんてしないでしょうに
妻の全てを管理したいモラハラっぽい

709名無しさん@HOME2019/02/19(火) 23:00:57.270
自由がないってこの人の思う自由ってなんなんだろう
結婚したら誰だって男女関係なく仕事するしないもの何か買い物するにしても夫婦で情報は共有してるものかと思うんだけども

710名無しさん@HOME2019/02/19(火) 23:01:34.550
>>702
650夫もここを見ているっしょ。
政府がキャッシュレスを推奨しているからな。
夫は非公開で妻だけに強制しているのかな。
650は実両親から小遣い貰いな。

711名無しさん@HOME2019/02/19(火) 23:36:01.020
レシート提出しない代わりに月8万でやり繰りします
とかなら納得してくれるんじゃないかな

712名無しさん@HOME2019/02/19(火) 23:38:27.980
コラボとかくっそダサい真似まだやってる奴いるの?

713名無しさん@HOME2019/02/19(火) 23:47:48.820
コラボってどこ?

714名無しさん@HOME2019/02/19(火) 23:50:07.890
>>707
反論できないとなるとアニオタコピペw
アwニwメwオwタwクwかwっwこwわwるwいw
プギャ――m9(^Д^)――!!

715名無しさん@HOME2019/02/19(火) 23:51:28.030
>>708
この人は5000円じゃたりないんでしょ
お金使いまくって全部報告したくないからここで文句垂れ流してるんだよ

716名無しさん@HOME2019/02/19(火) 23:53:34.890
だよね、エステも行きたい美容院も行きたい
けど報告はしたくありません
何も報告はしないけどお金はいっぱい使います

717名無しさん@HOME2019/02/20(水) 00:41:07.060
現金は一万貰ってるってよ

718名無しさん@HOME2019/02/20(水) 00:50:12.500
エステに自由に行っていいって時点で一般的な収入じゃなさそうだからなあ
旦那が自分の支出明かさなくても当たり前やんけ

719名無しさん@HOME2019/02/20(水) 03:49:44.940
今まで散々アホなことしてる旦那にキレすぎてたら、さっき離婚したいもう好きじゃないと言われた
お前には歩み寄る気がない、謝れと言われたので謝った
離婚しないし、別れないって言ったらわかったってすんなり引っ込んだ

仕事が忙しいからストレス発散のゲームが必要らしく、会話してても話し合いしててもゲーム
休みの日は昼まで寝てちょっと動いたらまた夕寝、起きて晩御飯食べたらゲームみたいな生活
私と出かける約束をしても機嫌が悪いとドタキャンが多いくせに家族親族の用事は守ってる(夫側のみ)

自分でもなんで別れないのかわからないんだけど、やっぱり離婚はなかなかできない

720名無しさん@HOME2019/02/20(水) 06:06:11.510
>>719
愚痴スレじゃないんで

721名無しさん@HOME2019/02/20(水) 07:34:14.850
自由に使って良いと言われても何に使ったか全部報告って嫌じゃないの?行動を監視されてるようで精神的自由がないじゃん。子供に小遣いの使い道全部報告させるの?しないよね?
金額云々じゃなく監視されないお金は欲しいよね

722名無しさん@HOME2019/02/20(水) 07:58:05.630
>>719
金だろw

723名無しさん@HOME2019/02/20(水) 07:58:53.410
>>721
1万渡してるよ

724名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:00:24.800
好きに使っていい現金は1万円あるんじゃないの?
家族カードの内訳だけ家計管理してる夫が知りたいから使ったらレシート渡してねって言ってるのかと思った

725名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:15:56.830
現金もレシート提出で1円でも収支が合わなかったら追求されるのなら息苦しいだろうけど
何も言われないんだよね?
ただレシート手渡すだけなら経理に領収書出すのと一緒じゃないかな
旦那さんにしてみれば領収書渡したくない!自由に会社の金を使いたい!
と言ってるのと同じに感じるのでは?

726名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:38:21.680
>>702
今現在自分が何にどれだけ使っているか把握してるのかな
カードを自由に使っていいとはいえ散財していたらますますあなたには管理させられないと思われるから
月々の予算を決めてそれだけでやりくりしてしっかりしている所を見せたら信用してくれるのでは?

727名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:38:34.820
旦那に毎日のスケジュールのタイムテーブルを提出させたら?
こまめに昼時や定時時間にラインやメールで、どこにいるの?なにしてるの?何を食べてるの?
何時何分の電車?帰宅は何時頃?駅についたら連絡して?と質問攻めして、息苦しさを教えてあげるとか。

728名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:39:40.360
それだよねレシート見せて
これなに?これは?これは?っていちいち突っ込まれて確認されるなら窒息するレベルに息苦しいけど
好きに使って何に使っても良くていくら使ってもオッケーでただレシート提出なら天国だわ

729名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:41:41.430
>>727
ここんちの旦那は別にいつどこで何しててもいいって言ってるっぽいよ

730名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:43:21.710
1円でも収支が合わなかったら問い詰める年収一千万だけが取り柄のプリマ行かされた旦那とのコラボじゃないの?

731名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:44:29.470
>>729
でもレシート提出なんて監視してるも同然だし息苦しいわ

732名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:46:27.870
そういう生活に慣れてないからでしょ
考え方変えて順応できるタイプとできないタイプがいるんだから仕方ない

贅沢な悩みだと思うけどそれが息苦しいから相談してるんでしょ

ま、甘ちゃんなのは否めないけどね

733名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:51:05.400
二人のお金ではなく「俺のお金」と思ってるからレシート提出させてるんだよね
そういうモラハラ気質の旦那にはLINEやメールで束縛し返すのは良いと思う

734名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:55:19.260
自由がー息苦しー言ってるだけで何を相談したいのかわからない
パートに出るのがダメなら内職でもなんでもして自由な金を作ったらいいじゃん
あ、でもそんなはした金別にいらないかw

735名無しさん@HOME2019/02/20(水) 08:58:49.240
もう本人いなくなってるし
そもそも釣りなんだからどーでもよくない?

736名無しさん@HOME2019/02/20(水) 10:20:04.650
>>730
いっせんはカード渡してないし、自由に使って良いとか言える器量は無い
年間300万を渡してそれで全てを遣り繰りしろ
ただし1円の誤算も許さない
っていう本物のモラキチ
設定が全然違うからコラボには見えん

737名無しさん@HOME2019/02/20(水) 17:34:55.120
>>714
きえろ
ぶっとばされんうちにな

738名無しさん@HOME2019/02/20(水) 17:42:58.250
>>727
家計管理にはちゃんと意味があるけどそれには何か意味があるの?
それただの嫌がらせだよね?

739名無しさん@HOME2019/02/20(水) 17:43:40.910
>>730
カードだからお金が合わないとか関係無い

740名無しさん@HOME2019/02/20(水) 17:47:04.060
>>733
レシートっていうかカード明細提出してくれないと家庭で使ったお金なのかpaypay事件みたいに他人が勝手に使ったお金なのかの判断がつかないじゃないか

741名無しさん@HOME2019/02/20(水) 17:47:39.400
>>737
反論できないとなるとアニオタコピペw
アwニwメwオwタwクwかwっwこwわwるwいw
おっさんおくせにアニオタってきもーいw

742名無しさん@HOME2019/02/20(水) 18:00:40.360
>>741晒しあげ

743名無しさん@HOME2019/02/20(水) 18:12:07.180
>>742
アニメオタクさんお疲れ様

744名無しさん@HOME2019/02/20(水) 18:52:44.790
>>741
おっさんおくせw

745名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:05:12.940
今どきタイポに突っ込むとかますますおっさん臭いなぁw

746名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:06:43.710
タイポって久々に見たなあ

747名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:09:43.780
>>745
タイポw

748名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:11:07.220
>>745
おっさんって自覚があるから気になるんでしょ
今まで煽りには反応しなかったのに「おっさん」「アニメオタク」この2つを言われたら顔真っ赤にして反応しまくり
こいつの正体はアニオタ爺ってことなんだろうな

749名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:13:15.980
タイポなんて今でも普通に聞くぞ?
別にネット用語でもなんでもないしな

750名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:14:43.080
そう思いたいなら思っておけばいいよw

751名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:15:02.400
>>747は2ch語かなんかと勘違いしてるんだろw

752名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:15:49.150
>>750
ためしにググってみたら?
君の知らない世界が見えるよw

753名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:17:30.740
なんか「タイポ」の話しでごまかそうとしてるけどアニメオタクのおっさんって事実はそんなに不都合なのか?

754名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:17:51.360
>>752
ええっ
ネットだけが君の見える世界なのかい?

755名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:22:34.050
>>741晒しあげ

756名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:22:42.000
>>753
不都合も何もとっくにバレバレですやんw
バレてないと思ってたのって本人だけでしょ

757名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:24:52.250
>>754
749にネット用語じゃないってかいてあるけど?
めくらかな?

758名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:25:32.290
おっさん発狂w

759名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:26:12.480
めくらってw今どき
おっさんいくつよ

760名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:31:32.820
タイポやらメクラやらw

761名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:36:06.350
めくらなんてなんJで毎日のように使われてるぞw

762名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:37:41.530
そんなとこ行かないから知らない

763名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:38:23.660
>>759
リアルで使うのはおっさん
ネットで使うのは若者
使用者をおっさんと思うやつはおっさんだぞw

764名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:39:11.110
なんJとかw

765名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:40:47.890
ここ家庭板なのにおっさんってw

766名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:43:43.660
>>762
ここより年齢層が20以上若い板だ
そこで若者が使う言葉の勉強でもしなよw

767名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:44:09.210
家庭板ならおっさんも含め全年齢いるだろ

768名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:44:20.480
なんJとかキモ

769名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:46:51.150
>>768
いやいや5chの時点でじゅうぶんキモイから
目糞鼻糞だよ

770名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:49:38.980
それはなき

771名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:50:06.140
>>768
家庭板はキモくないとでも思っているのか?

772名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:51:48.060
>>741晒しあげ

773名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:52:19.970
なんJwには負けるよね

774名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:53:00.840
>>772
で、タイプミスで話題をそらそうとしてるけどぶっとばすおじさんがアニオタのおっさんって話は都合が悪いの?
タイプミス程度でここまでしつこいっていつものスレの状態考えるとちょっと異常に思うんだけど

775名無しさん@HOME2019/02/20(水) 19:58:17.800
>>773
いや一緒だよ
むしろ40代50代にもなってこんなやりとりしてる家庭板の方がキモいw
いい大人がやることじゃないw

776名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:03:15.040
ならなんJに帰ってね
さようならおっさん

777名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:03:43.130
全員スレチ

778名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:24:47.000
>>776
えー他の板見てる人は家庭板に書き込んじゃいけないの?
無茶苦茶だなw

779名無しさん@HOME2019/02/20(水) 20:36:52.800
>>741晒しあげ

7806502019/02/20(水) 22:01:54.200
当初は私もなにも感じていなくて
レシートを全部出すことは当たり前だと思っていました
でも先日少し言い争いになったときに私が我を張っていると言われ
リラックスすれば気持ちも変わるよエステや美容院に行ってくるといいと言われて勝手に予約を取ってしまいました
そして私から話した覚えのないお店や担当者の名前を出されてそれからすごく何もかもが窮屈に思えて来たんです
レシート渡しても何にも言われないけれど私のしたことの内容全部詳しく調べてて凄く過保護な親みたい
これって当たり前のことですか?
どう思いますか?私がやっぱりおかしいでしょうか?
このままカウンセラーに話しても同じように言われますか?

781名無しさん@HOME2019/02/20(水) 22:05:21.990
>>780
うちも旦那がお金管理でしかも心配性の超過保護でウザいからちょっと分かるよw
でもそこまで嫌なら「だったらもう別れるしかないね」としか言えない感じがする
その旦那は悪意ゼロだから変わらないよ

782名無しさん@HOME2019/02/20(水) 22:10:41.470
>>780
きえろ
ぶっとばされんうちにな

783名無しさん@HOME2019/02/21(木) 02:25:03.320
>>780
ひとりで生きられるならそうしたら?

784名無しさん@HOME2019/02/21(木) 05:23:34.200
>>780
そうそう、そういう生活が嫌なら別れるしかない
普通か?って言われたら普通じゃないけど、じゃあ改善するかと言えば無理だと思う
普通より裕福な生活の代償として、監視生活が釣り合うかは自分で考える事

ちなみに、ここも旦那の紹介なんだよね?
やたらやんわり旦那擁護のレスがあるのは、旦那が書いてる可能性もあるってのをお忘れなく

785名無しさん@HOME2019/02/21(木) 06:08:21.640
自分だったら絶対結婚しない相手だけど
友達から相談されたら「あんた金の代わりに若さと自由を売ったんだからしょうがないんじゃ?」って思う
モラハラかと言われたら微妙

786名無しさん@HOME2019/02/21(木) 06:33:55.120
妻の意向もきかず勝手にエステや美容院を予約するのはやりすぎだと思うけどなあ
「リラックスすれば〜」とかもなんか決めつけすぎてるし
優しい虐待って感じがする

787名無しさん@HOME2019/02/21(木) 06:52:58.690
>>780
当たり前ではないけど
旦那さんから生活費たっぷり払って貰ってさらに自分で自由にお金を使う方法なんてないよ
それよりも皆さんの質問や提案を完全無視してるのはどうして?
普段からそういう性格なの?

788名無しさん@HOME2019/02/21(木) 07:09:55.080
ダラシない人なんだと思うよ過保護にされてないとそれこそお湯にでも浸かりかねないくらいバカっぽい

789名無しさん@HOME2019/02/21(木) 07:20:41.320
>>780
わたしも専業だけど自分から詳しく話してお金貰ってるよ。1日何してたかも日常会話だし。普段会話しないの?

ただ話してもないのに、金額と用途だけではなくて担当者までってレシートの隅々まで見てるって事ですよね。それは気持ち悪い。
でも我を張ってるっていうのも気になる。本当にそうだとしたら、金銭的だと縛れるからやってるとか?

790名無しさん@HOME2019/02/21(木) 07:28:53.030
>>780に質問
1、現金1万円は自由に使えるのかそれもレシート提出必須なのか
2、月の生活費としていくら使ってるのか
3、化粧品や衣服など個人の物にいくら使ってるのか
4、離婚まで考えているのか

791名無しさん@HOME2019/02/21(木) 07:53:06.680
>>780
言い争いのきっかけは?

792名無しさん@HOME2019/02/21(木) 08:02:18.380
レシートチェックは窮屈に感じるだろうけど
世の中の主婦は自由自在にお金を使ってるわけじゃないよ。
エステなんて自由に行けないし自由に好きなものなんて買えない。
5000円のお小遣いからドラッグストアで化粧品買ってダイソーで小物買って
たまにコンビニスイーツで癒される程度だと知って欲しい。

7936502019/02/21(木) 10:18:05.850
>>790
1 出来たら出してねって言われます
2 10万くらいだと思います
3 1月はスポーツウェアを自分で買いに行ってそれが3万円でした
基本的に買い物は旦那と一緒に行って支払いするのでトータルは分からないです
4 考えていません
>>791
約束の日延べがあったんですが私に相談なしに用事を入れてた日にされ
そっちを変更したらと言われたので私が不機嫌になり言い争いになりました
普段は私が合わせるので言い争いにはならないです

794名無しさん@HOME2019/02/21(木) 10:50:50.620
できたらという事は1万円は自由に使えて
生活費は10万、その他にスポーツウエアだけで3万か…
贅沢言い過ぎーーー

795名無しさん@HOME2019/02/21(木) 10:55:50.710
延べって何?用事って何?

796名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:15:46.180
結局あなたはどうしたいの?
旦那に養われるのをやめて自活したいの?それとも旦那のお金で贅沢はしたいけどチェックするなウザい!ってことなの?なんなの??

797名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:19:39.790
>>794
しかも旦那とショッピング行ったら旦那が支払いするからいくら使ってるかわからないって…
なんて贅沢なの

798名無しさん@HOME2019/02/21(木) 12:49:26.050
>>796
自慢したいだけだぞw

799名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:26:47.860
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分28歳、嫁28歳
・悩みの原因やその背景
嫁が友人夫婦に嫉妬しすぎている。
なにかと友人夫婦と比べ、激怒したり嘆いたりしている。うちはうちなので全て比べられても対応できない。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
育ってきた家庭環境や、住んでいたところも違う。友人夫婦と自分達夫婦と比べていたらキリがない。自分達夫婦のこと考えてくれないかと何度か話したが、その時は「そうだよね、わかってる」という反応だが、また日が経つとカリカリイライラしている。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
比べないでほしい。
・特殊な事情(あれば)
特になし
・その他(あれば)
なし

よろしくお願いします。
喧嘩の原因は、ほぼ友人夫婦。
距離をとろうとしても、嫁が納得せず何度も集まりへ行く。

800名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:34:20.540
>>799
例えば何を比べて何に激怒したり嘆いたりしているの?

801名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:44:44.970
>>800
・友達夫婦の奥さんがカフェ勤務(扶養)
嫁は正社員。可愛い制服で楽しそうに働く奥さんを見て、帰ってから不機嫌になんで私はこんなに働くんだとキレられる。
でも実際は収入を落としたくないので行動はしない。する気もたぶん無い。でも羨ましいんだと思う。
・友人旦那がDIYが得意。車整備が得意。
友人奥さんの車にドラレコつけたり、友人奥さんがぶつけてしまった傷を上手く隠すようにバンパーをつけたりするのを聞いて、あなたがそういうの得意じゃないから出費がかかる。節約できるところなのに。と文句を言われる。
他にも色々あるけれど、最近だとこれですね。

802名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:50:41.360
>>801
どうでも良すぎw
お前がめっちゃイケメンになって自慢出来る旦那になれば解決するよ

803名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:52:10.420
>>801
そんなジェラシー妻といて、安定した結婚生活をムリだと思ったんだよな。
30前で子無しなら別々の道に歩んでもいいんだぞ。
俺からのプッシュはこのレスで精一杯だ。

804名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:53:32.900
>>802
自慢できる という基準が友人夫婦旦那になっているから悩んでいます。

805名無しさん@HOME2019/02/21(木) 17:54:24.680
>>804
だからお前がその旦那よりイケメンになれば解決だろ

806名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:03:13.380
>>801
それは理不尽だね
とりあえずイライラを抑える市販薬を勧めてみたらどうだろう

807名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:03:29.990
しょーもなーwww
とんだ馬鹿女嫁にしたもんだねwww
じゃぁアイツと結婚すれば?っつって捨てたれ

808名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:08:05.880
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

8097992019/02/21(木) 18:13:12.570
名前欄忘れていました。すいません。
イライラを抑える薬なんてあるのですか?

申し訳ありませんが、離婚する程ではない がスレタイに入っているスレに相談させていただいてます。それを踏まえての回答を望んでます。

810名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:14:51.560
>>809
離婚する気ないなら自慢出来る旦那になればいいだけでは?

8117992019/02/21(木) 18:18:39.100
なにをどうすれば自慢出来る旦那なのかわからない。率先して家事をしたり、困っていたら話を聞いて解決しようと頑張っている。
けど、嫁は友人夫婦を見たら不機嫌になりイライラ。
無い物ねだりをしているような嫁にどうすればいいかわからない。

812名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:19:25.510
それしかないよね
羨ましがってるって言うかバカにされてるんだもの

813名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:19:55.430
嫁に直接聞いてみたら?
俺はどうしたらいい?って

8147992019/02/21(木) 18:22:31.130
友人夫婦の事ばっかり言っているけど、嫁はどうしたいの?どうなりたいの?とは聞いたことある。ひたすら泣いていて答えは聞けなかったけど、俺自身の事を聞いてみるよ

815名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:23:11.300
>>811
ホストになれよ
家事なんかして女が惚れると思うか?
筋トレして走って体脂肪率10%にして腹筋割れ
髪型もこだわれ眉毛も手入れしろ
痩せたあと服もマルイかなんかでマネキン買いしとけ
嫁をとことん口説いてお前の言うこと聞くようにするだけで解決する単純な問題だぞ

816名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:23:13.380
嫁さん心を病んでないか?カウンセリングとか行った方がいいかもよ?

817名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:24:20.130
>>814
結局愛情が足りないだけ
旦那を愛して旦那から愛されてたら他の男なんて興味なくなるよ

818名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:24:27.790
隠していたけど元々そういう気質があったのか何らかのキッカケがあるのか
やっぱり話し合いは必須だよね
前にどっかで見た書き込みに
隣の家のゴミに有名店のケーキの箱が見えただけで
嫉妬でイライラして夜も眠れなくてツライってのがあった
本人も大変なんだと思う

8197992019/02/21(木) 18:28:46.090
病んでいるのかな‥。
なにがキッカケでかわからないけど、カウンセリングも視野に入れてゆっくりもう一度話し合ってみます。ありがとうございました。

820名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:29:05.070
妥協して決めた結婚相手なんだろな嫁からしたら
自分にとっては身の丈に合ってて優しくていい夫なんだけど、本当は予定ではもっと良い男と結婚出来るはずだった!と心の底で思ってるからそうなっちゃうんだな

821名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:30:24.560
あなたの本質や良い夫な部分なんか見ちゃいないから世間的にカッコいい男にちょっと口説かれたら簡単になびいちゃうよきっと
気をつけておいた方がいいマジで

822名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:31:19.300
>>820
これだな

823名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:35:04.010
相手を変えることは難しいから自分に注目するようにしたらいいと思う
愛情を言葉にするとか分からないけど満たしてあげる
それか自慢できるような何かを見つけて磨くとか?年収とか見た目とか趣味とか?なんだろうなー

824名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:37:12.010
身長も友人夫の方が高いんだろうな顔面偏差値も

825名無しさん@HOME2019/02/21(木) 18:40:32.880
>>811
人と比べてイライラされたら自分と結婚したのが失敗だったと責められてるようでこっちも辛いって
ちゃんと話したら?
で、このままなら友人夫婦と接触して欲しくないって伝えるべき
今後妊娠出産とかあったら今の比じゃないないくらい嫉妬やら憎悪やら
逆に見下したりで醜くくなるし本人も精神病むほど辛くなるかもよ

826名無しさん@HOME2019/02/21(木) 19:29:39.470
バイト

827名無しさん@HOME2019/02/21(木) 19:33:43.650
>>820
これが真理。

828名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:02:33.560
きっと日々がぜんぜん楽しくないんだろうね
友人夫婦のスペックそのものより楽しそうで幸せそうで惚気られる事に嫉妬してるんだろう
旦那さんが可哀想だな

829名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:07:09.840
別れるしかないかもな

830名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:11:53.900
あなたのことはそれほど ってやつかな

831名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:15:10.410
>>801
その友人はいちいち自慢してくるのかな
夫婦間だけの会話ということで嫁をすごく褒めてみたり友人夫婦を下げてみたらどうだろう?
カフェ店員羨ましい→ちゃんと働いてる嫁ちゃんの方が素敵だよ
車整備羨ましい→節約するよりプロにやって貰った方が綺麗だよ

832名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:19:52.900
この友人夫婦だけが嫉妬の対象で他の友人は違うのかしら
これから子ができて新たなコミュニティができたら、旦那のスペックはじめ、学校、成績、住まい、車、あらゆるものに嫉妬しそうね
夫がどんなに尽くし大切にしても、これだけ他人と比較し続ける限りこの奥さん幸せになれないわ

833名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:29:06.340
>>831
この嫁は旦那のこと評価してないからそういうの無駄だと思う
嫁が尊敬して目上だと思ってる人から評価されたら虚栄心が満たされるかも
例えば素敵で憧れてるヨガの先生からいい夫婦ね旦那さん素敵ね
とか言われたら多分気分上がるんじゃないかと思うけど
なんかバカバカしい話だな

834名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:34:49.310
結婚前はどうだったんだろ

旦那が優しすぎるというか、迎合するタイプの奥さんにこんな人多い気がする
たまにはビシッと言った方がいいかも

835名無しさん@HOME2019/02/21(木) 20:42:40.940
女と犬は叩いてしつけないと増長して主人を尊敬しないからな

836名無しさん@HOME2019/02/21(木) 21:03:05.560
>>835
男も同じ

837名無しさん@HOME2019/02/21(木) 21:49:37.530
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分(30代)、嫁(30代)、保育園児2人。
・悩みの原因やその背景
結婚後嫁が障害者になった。それから数年経った今
俺に伝えられている病名と違うことが判明した
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
俺が知ってしまったことは嫁は知らないので、どう切り出したらいいのかわからない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
知らないふりをすればいいのか、事情を聞いた方がいいのかわからない
・特殊な事情(あれば)
嫁親族にも、嫁とは違うタイプの障害者が2人いるけど、嫁父が障害を理解できないタイプの人間でその人たちを毛嫌いしている
だから嫁の障害を知っているのは俺のみ
・その他(あれば)
嘘の病名でも、本当の病名でも、俺から見たら嫁は、障害者認定される前と変わらないように見える。
だから正直なところ、俺自身嫁の体調を理解しているわけではない。

838名無しさん@HOME2019/02/21(木) 21:51:56.710
どっかにレスあったけど妥協夫なんだろ
とりあえずなんとか結婚というゴールを果たしたは良いけど、よくよく冷静になってみたら思ってた結婚生活と違った

私の人生狂った→いや、人は人。私は私→でもこんなはずじゃなかった→理性の狭間でこれは旦那のせいだと言いかけてる←今ココ

このまま行けばどんどんエスカレートするけど、そのまま破滅すれば良いとしか言えんわな

839名無しさん@HOME2019/02/21(木) 21:53:07.460
>>837
もう1回嫁に真剣に聞いてみろよ
嫁が勘違いしてる可能性もあるだろ?

840名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:03:02.120
障害と病気は違うんだけど

8418372019/02/21(木) 22:08:05.800
>>839
嫁は今障害者向けの就労支援施設で働いてるんだけど、その支援員さんに自分のことを記したノートを一冊作って、日々の出来事とか自分の感想とかも書きなさいって言われて作った日記みたいなのがある。
今日から作るね!って言われて、別に気にもしてなかったから見てもなかったんだけど、探し物してたら過去の2冊を見つけて、読んでいったら俺に教えてくれていた障害とは違うものだった。
だから勘違いという線は薄い気がする。

842名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:12:05.610
>>841
何で夫婦なのに話し合わないの?

843名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:23:04.000
>>841
837は誰から障害名を聞いた?
精神の場合、本人が正式な病名知らされてなかったり、途中で病名が変わる場合もあるっちゃある

844名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:29:29.120
>>837
ノート見たことは言いたくないんだよね
病院に付き添ったりはしないの?
いっしょに行って話聞いて、ほんとの病名を医者から聞いて話合ってみたらどうかしら

8458372019/02/21(木) 22:33:36.740
>>842
>>843
嫁が言わない=俺に知られたくないって意味なのかどうかがわからなくて聞けない…
障害って本人が1番気にするから、どう切り出したら正解なのかわからない。
一番最初に嫁が診断受けた時、確か俺は出張先にいて、嫁は大事な話は文字に表した方が正確に伝えられるからってラインで教えてくれた。
○○って診断されたから、仕事辞めなきゃいけない。保育園とかどうしようって話した履歴もまだ残ってる。
だから、俺はそれが本当だと今まで思ってた。
途中で病名が変わったとしても、嫁の性格上多分またラインで送ってくる。
口頭でも報告がないってことは、俺に知られたくないことなのかなと思っている。

>>844
そうだな。ノート見たことは言いたくないかな。
最新のノートを見てないからわからないけど、過去の2冊を見たところ、病名が変わったってことは書いてなかった。
病院には申し訳ないけど付き添ったことはない…
休みをくれないブラック会社なうえ、嫁が一緒に行くのは嫌だと言う。
嫁がお世話になってる施設には挨拶に行ったことあるけど、そこで改めて病名については話したことない。

846名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:34:33.190
>>845
グダグダうぜーな
お前がメンヘラじゃねーか
さっさと本音で話し合ってセックスしてこい

847名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:35:59.520
>>837
相談をしに来たのか?
「嫁=障害者」だと声高に言いに来ただけなのか?
2〜3割程度の情報開示でここの者達はどうこう言えん。

848名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:42:35.450
遺伝性が高いなら、実子(未就学児2人)の方が心配じゃないのか。
子供も一緒に全員で病院で調べて貰え。

8498372019/02/21(木) 22:52:54.630
聞き出すべきなのか、それとも嫁がアクション起こすまで待つのが正解なのか…
自分だけじゃ判断できなくて…
そもそも俺が分かる障害の症状が全くないから、嫁が障害者だと未だに自覚がないんだよ…
>>847
あと足りない情報ってなんだろうか…

>>848
2つの病名どちらも遺伝性はないみたいだ。
ネットで勝手に調べただけだが。

850名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:54:49.140
>>849
正直についノート見てしまったゴメンと謝って病名の事聞いたらいいよ
病名違っても愛情は変わらないんだから本当の事教えて欲しいってさ
奥さんも打ち明けるチャンスがなくて悩んでるかもしれないよ

851名無しさん@HOME2019/02/21(木) 22:55:48.860
>>849
俺もちゃんと病気のこと知って俺に何ができるか知りたいしいっしょに治したいと思ってるからって言って病院ついていってあげなよ
土曜もやってるんじゃない?

852名無しさん@HOME2019/02/21(木) 23:00:18.740
病名が違うと何がどう変わるの?
そこがわからないと話せとしか言えない

8538372019/02/21(木) 23:19:20.570
嫁に聞く一択かな…
見れるなら最新のノートも見てから決めたいところなんだけど、それはやめたほうがいいのかな?

854名無しさん@HOME2019/02/21(木) 23:28:03.580
>>853
きえろ
ぶっとばされんうちにな

855名無しさん@HOME2019/02/21(木) 23:35:39.360
>>853
もっと情報だせよ。
エスパーじゃねえぞ。
書き込みだけを見て、俺は遺伝性アリだと推測した。
足りないんだよ、情報が!!

856名無しさん@HOME2019/02/22(金) 00:01:15.400
糖質か?

8578372019/02/22(金) 00:06:18.410
ごめん
てんかんって聞いてたんだけど、解離性障害だった。
脳の病気じゃなくて精神病って、やっぱ嫁自身も言いづらいと思うんだ。
障害や病気に理解がない身内がいるから特に。
だから隠してたのかなって思った。

858名無しさん@HOME2019/02/22(金) 00:13:47.880
>>857
嫁親族の2人は?
ググったら解離性てんかんが出てきたぞ。
やっぱ子供達も病院に行った方が良いだろう。

8598372019/02/22(金) 00:55:24.800
>>858
嫁親族は知的障害者と、統合失調症と聞いてる。
てんかんは遺伝とは関係ないって医者からの手紙貰ったんだけど、解離性てんかんだと関係するのか?

やっぱりこれ以上は嫁に聞くしかないな。
グダグダしてごめん。ありがとうございました。

860名無しさん@HOME2019/02/22(金) 02:01:37.850
なんだこいつ

861名無しさん@HOME2019/02/22(金) 05:46:37.550
心のなかを整理できたんだから良かったじゃない

仕事にも支障出てたのかな
障害者でも働けるなら普通に働いていいのに

862名無しさん@HOME2019/02/22(金) 07:57:54.690
>>859
遺伝の話じゃなくていい方の違いかもよってことでしょ
解離性障害と解離性てんかん
解離性障害の中のてんかんって事でわかりやすくてんかんって言ってたのかもよってこと

863名無しさん@HOME2019/02/22(金) 09:15:22.780
「今日から(ノート)作るね!」って言ってたんだから
嫁にはノートを隠す気はなかったんじゃないの
837が興味を示さなかったから片付けただけで
「もう3冊目になったんだねー。俺も読んでいい?(君をもっと理解したい)」
とか言ってみたら?
見た目で障害がわからいのは気取らせないよう嫁が努力しているかもしれないし、
それを尊重したうえで障害を理解してくれる人がいるのは嬉しいと思う

864名無しさん@HOME2019/02/22(金) 10:42:59.840
>>859
そんなの絶対バリバリに遺伝するじゃん

865名無しさん@HOME2019/02/22(金) 10:44:42.580
遺伝する障害を隠して結婚して子供作るのって詐欺だね
重大な離婚事由になるレベル
騙して結婚するとか狡猾だなあ

866名無しさん@HOME2019/02/22(金) 10:57:09.050
遺伝には2種類あって
いわゆるDNAの遺伝と環境遺伝
精神障害が出やすい家は両方備わってる事が多い

子供の育て方に気を付けて
奥さん任せだと危ない

病名ぼかしたり、通院の動向を断るあたりもやばさ満点だよ

867名無しさん@HOME2019/02/22(金) 11:17:11.130
やだなあこういう弱者ぶりっ子で確信犯な障害者
まんまと相談者引っかかってるしさ
自分の利益のために情報を秘匿して障害の隠れ蓑に逃げるとかその邪悪な心根がもうダメ
誠実さがない

868名無しさん@HOME2019/02/22(金) 18:15:46.370
飲食店の職場に保険関係の書類を嫁が取りに寄るという時に
ついでに、家に忘れたタバコをとってきてくれと頼んだ。
職場にはスモーカーが2人しかいないので肩身がせまいので
こっそり渡してくれるだろうと期待していた。
ところが、たまたま嫁が来た時には買い出しで出ていて30分ほど待ってくれと伝える。
その間取り引き先に寄る用事も入りさらに30分遅れて連絡できずにいた。

嫁は待ちきれず、店のスタッフに丸出しのタバコを渡して帰ってしまった。

せめて持ち帰るか、何か袋に入れるかして欲しかったと言うと
連絡がなかったし、肩身がせまいとか知らないからとキレられた。


この事故は何対何で僕がわるいでしょうか?

869名無しさん@HOME2019/02/22(金) 18:25:04.620
100:0でお前が悪い以外に何があるのだろうか
脳萎縮してんの?

870名無しさん@HOME2019/02/22(金) 18:27:15.520
>>868
おまえが悪い。
嫁の悪いところが無いよ。

871名無しさん@HOME2019/02/22(金) 18:30:23.100
10対0で>>868が悪い
すごーーく頑張って無理やり奥さんの悪かったところを捻り出したとしても9対1くらいなもんやわ

872名無しさん@HOME2019/02/22(金) 18:35:27.760
自分の持ち物の管理も自分で出来ず家族に八つ当たり
小学生かよ

873名無しさん@HOME2019/02/22(金) 18:57:46.370
嫁の悪いところはいい大人の忘れ物しかも嗜好品なんかをわざわざ届けたいところ
そんなもの届けるの非常識だから断るべき
そもそもヤニカスにタバコやめさせるようにすべき
存在するだけで臭いんだよ

874名無しさん@HOME2019/02/22(金) 19:07:49.450
>>868
配慮にかけた奥さんが悪い
あなたは悪くない

875名無しさん@HOME2019/02/22(金) 19:18:49.140
>>868
「保険関係の書類」は嫁に渡せたのか?

876名無しさん@HOME2019/02/22(金) 19:27:32.530
渡せなかったんじゃないの?

877名無しさん@HOME2019/02/22(金) 19:38:58.380
みんなありがとう

中学生の時に期待通りの弁当のおかずじゃなくて「クソババァ!」と怒れた時のレベルかもと思えましたー。
期待と甘えは紙一重ですね。
4歳の子供も一緒でくずっていたので、余裕がなかったのもあるし
あとでごめんなさいしてきます!

つまらん喧嘩もなかなか客観視できないものですね。
批判してくれた人も若干共感してくらた人も感想きけてよかったです。

878名無しさん@HOME2019/02/22(金) 19:40:07.960
書類は渡せましたー。帰ってく途中で車ですれ違ったので。

879名無しさん@HOME2019/02/22(金) 19:59:05.920
お前誰だよ

880名無しさん@HOME2019/02/22(金) 20:13:48.200
>>878
スパイかよ

881名無しさん@HOME2019/02/22(金) 20:35:31.290
タバコがいかに脳へのダメージになるかよくわかるな

882名無しさん@HOME2019/02/22(金) 21:06:11.500
>>868
うちの旦那みたい
持ち帰るか袋に入れてほしかったなんて、頼んでおいた分際でよく言えるね
エスパーじゃないんだから分かるわけないじゃん
今度からいちいち口に出して説明しな

883名無しさん@HOME2019/02/22(金) 21:23:02.240
その職場で喫煙するとか
むき出しのタバコを持ち歩くよりはるかに肩身の狭いことしてるのに

884名無しさん@HOME2019/02/22(金) 21:59:59.560
肩身がせまいなら禁煙すればいいのにね
タバコ買ってたお金で別のことができるし喫煙場所探してさまようこともなくなるしいいことづくめ
いい機会だからやめたら?
預かった社員はあのヤニ中嫁さんにタバコ忘れちゃった〜ママ持ってきて〜って言ってんだぜクッソ笑うって思ってるよ

885名無しさん@HOME2019/02/22(金) 22:04:04.960
>>868
SNSをアンインストールしとけよ。

886名無しさん@HOME2019/02/22(金) 22:50:41.190
>882
はい!

>883
実は普通のタバコじゃなくて、嗅ぎタバコというスヌースなんです。ニコチンガムみたいなもんです。

>884
おっしゃる通り。

>885

めっさ気になるんですが、どういう意味???

887名無しさん@HOME2019/02/22(金) 22:53:05.650
>>886
だからお前誰よ

888名無しさん@HOME2019/02/22(金) 22:53:49.840
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

889名無しさん@HOME2019/02/22(金) 22:54:38.230
>>1も読めないバカはもういい

8908682019/02/22(金) 22:58:29.820
>868 でございました。
ご意見ありがとうございました。

891名無しさん@HOME2019/02/23(土) 01:00:55.350
>>859
お前さー。疑ってんのは病名じゃなくて「働けない」の方なんじゃないの?

892名無しさん@HOME2019/02/23(土) 01:33:28.470
真夜中にふと異音がして起きたら隣の部屋(リビング)で夫が寝ていた
テレビつけっぱなし、電灯つけっぱなし、そして
ガスストーブもつけっぱなしで
このストーブ、設定温度になると自動的に点火が切れるエコモードがあるのに、この時は強火で付けっ放しだった
部屋はもうサウナみたいになってて、空気も悪かった
慌てて窓を開けて換気、汗だくの夫を叩き起こした
私寝る前に言ったよね?ストーブちゃんと消してねって
寒がってたから切らなかったのに、こんなこともできないの!?
呆れた、そして、このまま朝まで気づかなかったら夫は一酸化炭素中毒か脱水のどちらかになってたと思うと危機管理のなさに乾いた笑いしか出ない
疲れた

893名無しさん@HOME2019/02/23(土) 02:27:20.530
>>892
本当にお疲れ様です。本当に危険な事すらわからないのか?って絶望するよね
疲れてたのかバカなのかはわからないけど、エアコンとか安全なものに変えた方がいいかもね
死人が出たりしたらシャレにもならん

894名無しさん@HOME2019/02/23(土) 04:00:55.82O
>>892
スレチ

8958682019/02/23(土) 11:00:31.410
>892

質問としては「そんな事もできないのか?」だから

どうやらそうですね。が回答になるね。

でもあなた、私が居ないとダメな人に必要な私という大義名分が必要な人だと思う。
いい大人が一酸化炭素中毒にならずにその歳まで生きたのは、器具の安全装置の確認などはマメにしててグウタラしてるようで安全を担保していると思われる。

ここで、「ダメダメな旦那だ!」と言われる可哀想な男が必要なのです。

896名無しさん@HOME2019/02/23(土) 11:20:10.660
ネタ師が名前欄消し忘れて回答したか

897名無しさん@HOME2019/02/23(土) 11:23:28.150
>>892
夫は何か言ってた?

898名無しさん@HOME2019/02/23(土) 11:24:53.580
ダサい・・・

899名無しさん@HOME2019/02/23(土) 13:35:23.900
>>895
クズ野郎の言い訳は聞きたくないです
消えてどうぞ

900名無しさん@HOME2019/02/23(土) 13:38:20.020
>>892
夫はなんて言ってた?1人暮らしもしたことない人なのかな
将来が不安だ

9018922019/02/23(土) 14:14:08.760
夫は「寝落ちしてしまった」と言ってました、焦った様子もありませんでした
疲れてたのもあるでしょうし、お酒が入ってたのもあるでしょう
ただ私との温度差(私はすごく焦ったので)がありすぎて虚しくなってしまった次第です
よくこういう「私の話を真剣に聞かない(聞いてもすぐ忘れる)」ことがあり悲しい思いをしているのでつい書き込んでしまいました、スレチでしたら申し訳ありません

902名無しさん@HOME2019/02/23(土) 14:26:21.120
お母さんと子供みたい
普段から益体もないことまでクドクド言いすぎているのではないでしょうか?
うるさいなあとなってしまい聞き流すクセがついているのかと
あらためて真剣に話した方がいいですね
今回は命の危険に繋がるようなことだから絶対に気をつけてほしいこと
貴方も貴方でどうでもいいことまで言い過ぎるところはないか振り返ってみては?

903名無しさん@HOME2019/02/23(土) 15:16:56.640
>>901
夫は危険性を認識してるの?

904名無しさん@HOME2019/02/23(土) 16:51:17.630
>>892
そのうち何かのポカやらかして死にそうな旦那さんだね

905名無しさん@HOME2019/02/23(土) 16:59:07.530
>>892
うちの旦那も似たようなことするよ。
お酒のんだらつい寝ちゃってテレビつけっぱなし(大音量)
暖房つけっぱなし。
私がトイレに起きてこなかったらたぶん朝までそのまま。
何回かやって頬叩いてブチ切れたことある。
でもなんにも変わらないんだよね。
甘えてるんだわ。起こしてくれるとか後始末やってくれるってさ。
だから私はもう本人に任せないで
事前に手を打ってから寝るようにしてるよ。
テレビは1時間でタイマーかけて
暖房も問答無用で切る。
そのまま寝てしまった朝方寒いってブツブツ言っただけど、自分が寝室こないのが悪いんだろって言ってやったら大人しくなったよ。
今もやらかすけど本人に任せても解決しない

906名無しさん@HOME2019/02/23(土) 17:19:32.940
睡眠で便乗。
休みの日、私が15時間は寝てしまう。
夫は頑張っても9時間程度なのでどうしても1人で過ごすことになり鬱憤溜まってるみたい
家の中でゲームして過ごしてるみたいだけど、元々アウトドアなので身体が気持ち悪くなってしまうらしい
気にしないで出かけてきてと言うと、何処へ?1人で出かける意味が分からない!!と言われる
子供も居ないので休みの日はいつも一緒

私の場合
頑張って9時間睡眠で起床→日中ずーっと眠い
少し昼寝→気付いたら5時間以上経過
あるいは一気に15時間寝続けるか、です
この10年間改善しようと色々試しましたが効果無し

これは夫に1人で過ごす趣味を見つけてもらうか、私の睡眠習慣を治すべきかどちらでしょうか。

907名無しさん@HOME2019/02/23(土) 17:19:38.910
とりあえずガスストーブはやめなよ危ないし

908名無しさん@HOME2019/02/23(土) 17:20:54.000
>>906
子供作ったらそんなに寝てられないから早めに直せば?
それはそれとしてずーっと一緒とかその時点でキモくて無理

909名無しさん@HOME2019/02/23(土) 17:29:40.400
>>906
医者は何て言ってんだ?
平日そんなに寝れてないのか?
仕事はちゃんと出来てるのか?

910名無しさん@HOME2019/02/23(土) 17:30:49.410
>>906
どっちも

9119062019/02/23(土) 17:32:41.210
>>908
仕事、飲み会、美容室や病院などの用事以外は大体一緒に過ごしています
逆に別々に過ごす夫婦のスケジュールはどのようになっているのでしょうか

観光地に行きたい夫→ショッピングしたい私
→1人で行ってもなぁ....買い物付き合うよ!
→翌週は一緒に観光地へ
という流れになってしまいますが...

9129062019/02/23(土) 17:41:23.470
>>909
急に意識が飛んだり立ったまま寝るなら病気ですが貴方は只の寝ぼすけですと言われました
強いて言うなら小学校から長時間睡眠をしていて、それを誰にも咎められなかった為に習慣になってしまってるのでは?と。

平日は7時間睡眠で仕事中は若干眠いです

913名無しさん@HOME2019/02/23(土) 17:53:20.590
>>912
寝ぼすけならエナジードリンクでも飲んで頑張れよw
とりあえず休みの日はセックスして寝とけば良いんじゃね?
セックスしとけば旦那もグダグダ言わないだろ
最高に気持ちいいセックスして旦那を満足させてお前はぐっすり寝とけ

914名無しさん@HOME2019/02/23(土) 17:55:48.090
アウトドアなんて言えないほどセクササイズで疲労させればいいのか?

915名無しさん@HOME2019/02/23(土) 17:56:37.980
>>911
既視感が。前にどこかで書いてなかった?
いつも一緒にいたがって美容院にまでついてくる旦那
旦那友人との飲み会でも1人では行きたがらない

916名無しさん@HOME2019/02/23(土) 17:57:22.190
>>911
旦那といつも一緒とかこっちが無理だわ
でっかい赤ちゃんみたいで疲れる

917名無しさん@HOME2019/02/23(土) 18:10:58.230
>>915
仕事飲み会美容院病院以外だからそれは別なんじゃない?

918名無しさん@HOME2019/02/23(土) 18:36:06.760
>>906
どうしても一緒に行動したいなら、あなたが6時間早く寝るなり、旦那が6時間遅く寝るなり調整すれば良いのでは
お互いが前後に3時間ずつずらすでも良いけど

919名無しさん@HOME2019/02/23(土) 18:38:51.950
全然違う設定にデジャヴ感じる人ちょくちょく見るけど何なの
コラボかその後にしたいアフィ管理人?

920名無しさん@HOME2019/02/23(土) 18:41:32.260
どこ?

921名無しさん@HOME2019/02/23(土) 18:51:33.850
>>920
すぐ上にもいるみたいだけどNGか何かで見えてないの?

9229122019/02/23(土) 18:53:38.430
>>915
私ではないですね。ということは夫が一緒に過ごしたがるのはよくある話なのかな

夫は頑張って布団の中ダラダラ過ごして9時間なので、改善するとすれば私でしょうね
6時間早く寝るということは17時に仕事終えて18時には就寝...少し難しいので
とりあえずエナジードリンクをガブガブ飲んでみます

>>913悲しいですが10分で終わりますね...

923名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:02:10.220
>>922
10分じゃ射精するためだけのセックスだな
旦那にセックス上手くなって貰おうぜ
2人で前戯を長くやれば良いよ
セックスさえ良ければ他のことはどうでもよくなる
溜めて射精したときの気持ちよさは半端ないからそれを目指すようにしよう

まずはサプリで旦那の精力を復活させることから始めろ

924名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:11:58.750
>>922
エナジードリンクは冗談に冗談で返しただけだよね?
旦那のためなら死ねるっていうなら止めないけど

925名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:16:12.900
もう約3年前か
国内のカフェイン(エナジードリンク等)の死亡例
https://www.sankei.com/smp/life/news/151222/lif1512220003-s.html

9269122019/02/23(土) 19:21:26.630
>>924
半分冗談ですねw
ですがもうプラシーボ効果と合わせてガブガブやけになって飲む位でないと直らないんです

本当は朝早く起きて朝日浴びてお出かけもしたい
いつも起きたら午後、家事終えたら夕方...
小さい頃から夜型人間だった(母曰く)のですが自分に甘いから直らないのかなと
夫は怒りはしないが明らかに退屈そうではある
もう本当に普通の人間になりたいー

927名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:28:59.870
草生やして冗談言ったり普通の人間になりたいーとか呑気だねえ
ここ相談するところだからもういいね

928名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:31:31.98O
次の真面目な相談者待ち

929名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:35:12.810
>>926
じゃあ死ぬ気で飲めばいいんじゃないかな

9309122019/02/23(土) 19:38:28.620
そうですねすみません
睡眠時間についてもっとボコボコに叩かれて私はおかしいんだという危機感がほしかったんだと思います
空腹だと起きられると思って食事を抜いてみたり物理的に自分を痛めつけてみたりしましたが駄目でした
普通に朝起きて普通に夜寝たいだけです
ダラダラすみません、ありがとうございました

931名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:47:15.460
自分が自分に危機感持つのまで他人に頼るのかよ
何様だよ…

932名無しさん@HOME2019/02/23(土) 19:53:53.280
別にエナジードリンクは悪くないのに
もうアルギニン飲んどけ

933名無しさん@HOME2019/02/23(土) 20:49:42.910
>>930
病院になんか睡眠の外来あるとこなかったっけ〜?いっといで単純に眠りの質が悪いんだと思うよ、グータラなだけでそんな事になるもんかちょっと病的だわ
うちも私がかなりのショートスリーパーで夫ががっつり寝ないとダメなタイプだからたまにイラッとするけどそこはすり合わせだわ

934名無しさん@HOME2019/02/23(土) 21:00:32.430
>>933
気持ちいいセックスして質の良い睡眠取るのが1番

935名無しさん@HOME2019/02/23(土) 21:05:33.610
普段きちんと眠れてないんだと思うから調べて貰った方が良いよ

936名無しさん@HOME2019/02/23(土) 21:10:59.510
もう医者にも行って「ただの寝坊助」って言われてるし眠くても仕事には行ってるんだから
あとは休日も仕事と同じく眠気を耐えながら過ごせば良いよ
あなたのように寝汚い人は寝不足のまま頑張っても過労死するまでは頑張れない性質だから
どうぞ安心して、ぶっ倒れるまで『眠いけど起きて頑張る日々』を過ごしな

937名無しさん@HOME2019/02/23(土) 21:20:24.51O
次の草を生やすような不真面目じゃない相談者待ち

938名無しさん@HOME2019/02/23(土) 22:13:46.880
15時間も寝たらかえって調子悪くなりそうだけど
私も週1はアラームかけないで寝たいから1日はゆっくりして1日は遊びに行ってるよ
週1遊びに行ってれば旦那さんも満足なのでは
土日両方出掛ける時は月曜有休取ってる

939名無しさん@HOME2019/02/23(土) 23:04:53.240
ロングスリーパーなんでしょ

940名無しさん@HOME2019/02/24(日) 02:04:39.000
>>930
寝る前に水飲め。膀胱アラームが効かないようなら本物の病気だ。

941名無しさん@HOME2019/02/24(日) 09:58:16.350
おはようございます。912です。
昨日は0時〜15時間寝てしまったのですが
今日は23時〜10時(現在)11時間睡眠でした
少しずつ頑張っていきたいと思います、子供も欲しいので
小学生レベルですみません、失礼します

942名無しさん@HOME2019/02/24(日) 10:11:30.080
>>941
とりあえず気持ちいいセックスしとけ

943名無しさん@HOME2019/02/24(日) 10:49:36.750
>>941
別に報告いらない
締めたなら出てこなくていい

944名無しさん@HOME2019/02/25(月) 15:21:01.090
夫、私、子供(2ヶ月)
出産してから夫の嫌な所が目につきます。
特に
1)夫がしばらく部屋にいると臭い。
2)服脱ぎっぱなし、タンスの中は服を引っ張りだしたままぐちゃぐちゃ。
3)出かける前と寝る前しか歯磨きしない。
4)風呂に入っても頭が臭い。
5)頼んだ事をすぐやらないので、結局私がやっていると、「俺がやるからいいよ」というけど、それだと家事が進まない。
6)義実家に行った時と自宅で子供を見る態度が違う。
7)注意すると忘れてた(疲れていた)から仕方ないと言って、全く直らない。
8)手伝ってほしいことを伝えても、細かく説明しないとできない。
(例えば洗濯機を回すのであれば、洗剤の量とか聞いてくるので、洗濯量に合わせて裏のラベルに書いてあるからそれでやってと言うと不機嫌になる、だから量を教えてと繰りかえされる。)

解決しようと話合いを何回かしましたが、テレビ見たり
私の夫から注意されてもできていないこと
(電気つけっぱなし、移動しながら歯磨きをする、ガスを弱火でつけたまま台所を離れる)が引き合いに出てきて、うまく私の言いたい事が伝えられません。
いい所もある夫なんですが、このままではどんどん嫌いになっていくので何か解決策はないでしょうか?

945名無しさん@HOME2019/02/25(月) 15:52:56.670
>>944
基本的に、出産後の疲れがたまりがちな時期だってのを自覚して
あと、旦那さんへの接し方が基本的に下手だと思う
ずっと甘やかしてきて、産まれたから家事やってじゃ無理だよ

5)については待てないからって944がやらない事
やって欲しければ「ご飯作るから〇時までに食器洗いお願いね」とか「そろそろお願い〜」など
具体的かつ相手が責任もってやるように言った方がいい

5)の対応ができてないのに7)8)で自立して家事をやれと言ってもできないよ
旦那さんを出来ない子扱いして、自分の都合で一人前を求めているから旦那さんも納得していない

2)3)これは今に始まった事じゃないでしょ、なぜ結婚後すぐに対応しないのか
自分に余裕がないからって、今まで許していたことで急に非難するのは良くない

1)4)は、産後ガルガル期のあるあるなので、我慢
旦那さんが子供ほど清浄じゃないのは、子供を育てるために成長して汚れたんだよ
あと間違いなく産後で手入れが行き届いていないおばさんの944も臭い
お互い様だよ

6)こんなの多少は誰だってあるでしょ

944もはじめての育児で疲れていると思うので、そろそろ子供を預けてリフレッシュの時間を持ったら?
旦那さんの育児が不安なら実家の力を借りてもいいし、旦那さんとお子さんを実家へというのもあり
リフレッシュすると些細な事でイライラせずに済むよ
子供連れての散歩も、短時間でいいから毎日行こう

946名無しさん@HOME2019/02/25(月) 16:09:41.970
>>944
褒めるに尽きる。当たり前の事してるだけなのになんで下手に出なきゃいけないのと頑なに褒めなかったけど、プラスαをしだした。

お風呂洗いを任せるなら、こちらからは口出しはしない。ちゃんとしないと汚れるって事を分からせる。毎回褒めてたら、気合い入って男だから届く場所や力技などで前より綺麗になったよ。

イレギュラーな頼み事は、毎回細かく伝える。伝えるストレスより、頼み事が不完全なストレスの方が大きいから。細かく伝えると完全にしてくれるから素直に感謝出来るし、夫も嬉しそうにして、今では自らおつかい無いかとか聞いてくれる。


あとはわたしは妊娠中だから、子ども産まれたら今みたいにあなたばかりに構えないから、自分の事は最低限してと何度か伝えたら、服は片付けるようになった。

臭さは、産後は気になるっていうよね。今からドキドキしてるから、わたしも一緒に加齢臭対策してるよ。女性もあるから。加齢臭する場所は丁寧に洗う、頭皮用のジェル使って脂落としたり!

とにかく、今はあなたが出来ることだけしとけばいいよ。お子さんにいっぱい愛情注いで。夫がしない事など気になるとは思うけど、そこで頑張って夫へ手を貸せば甘えてくるよ。

あと夫から注意さてる事は、電気以外は危険だから絶対やめた方がいい。それやめれば揚げ足取られないで済むしね。

947名無しさん@HOME2019/02/25(月) 16:26:11.680
他はまともな事言ってるっぽいのに、まだ寒いこの時期に産後2ヶ月の母親に低月齢の子供つれて毎日散歩奨めるのはいくらなんでも無いわ

948名無しさん@HOME2019/02/25(月) 16:30:59.290
旦那が役に立たない状況で家事育児してて、弱火の鍋に完全付きっきりは無理があるわ
歯磨きだって、子供放置して洗面所に籠れない事もあるだろうし
旦那馬鹿なのかな

949名無しさん@HOME2019/02/25(月) 16:55:10.190
話し合いに持ち込むから言い合いになる
>>944がため込んでぶち撒けているんじゃないかな

その場その場で上手く対応した方がお互いのためにいいよ
言い方は子育てと一緒だから少し早いけど育児書読んでみるのも参考になる

950名無しさん@HOME2019/02/25(月) 17:25:10.340
>>944
相手を変えたいならキャバ嬢になりな
惚れさせて相手をコントロールしろ

951名無しさん@HOME2019/02/25(月) 17:36:41.770
>>950
その言い方きもい

952名無しさん@HOME2019/02/25(月) 17:55:00.430
家事分担をキッチリするのと期待しないことかな

953名無しさん@HOME2019/02/25(月) 18:15:48.050
>>951
きえろ
ぶっとばされんうちにな

954名無しさん@HOME2019/02/25(月) 18:42:11.070
>>944
よそでレスもらえなかったからってマルチは良くない

955名無しさん@HOME2019/02/25(月) 19:44:03.260
みなさんレスありがとうございます。

>>945
2,3)これについてが散々言っていますが直らず、一時期良くはなりましたが、里帰りで三か月自宅を留守にしていたら元に戻っていました。
5)については945さんの言ったように伝えていますが、中々うまくいかず。でも一人前を急に求めても納得しないというのは確かにと思ったので、どのような言い方ややり方だったら改善できるのでしょうか?

>>946
男性用シャンプーだけじゃなくてジェルもあるの知らなかったので、探して一緒に使うように伝えてみます。
夫には産前に、構えなくなるから服の事はよく伝えておいたのですが、里帰り中に全て元に戻っていたのでびっくりでした。
褒めて、、、いるつもりですが、褒め方が足りないのかもしれません。褒めるのがイライラにつながる時はありませんでしたか?もしあったら、その時はどう対処したんでしょうか?

>>948
本当にその通りなんですが、
「自分だってできてないのに、俺ばっかりできてないように言わないで」
と言われるんですが、私としてはちょっと違うんだけど、、と思うんですが、うまく伝えられません。
でも電気つけっぱなしは私も直さないといけないですよね

>>949
その場で上手く伝えようと言っても、聞き流されるか、疲れた、忘れたしか言いませんそれでも続けるとほぼ言い合いになります。なので、我慢するという結果に。
育児書見ながら接しないと無理なレベルなんでしょうか?

956名無しさん@HOME2019/02/25(月) 19:45:27.110
>>954
すみません、家庭板で相談と言われたのこちらに書いたんですが、どうしたらいいですか?

957名無しさん@HOME2019/02/25(月) 19:46:31.970
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

958名無しさん@HOME2019/02/25(月) 19:48:08.810
>>1
マルチ
無駄な改行
、、、
ルール守ろうよ

9599442019/02/25(月) 20:00:16.980
ルール把握漏れですみません。気を付けます。またレスあれば参考にしたいのですよろしくお願いします。

960名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:01:15.710
マルチな時点でアウト

961名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:35:35.170
手を入れないと不潔になる人を選んだのは自分なんだから
ある程度は覚悟してやるしかないと思う
人ってそうそう変わらないからさ

962名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:44:02.420
自分も臭いから大丈夫だよ
経産婦は酸っぱくてくさい

963名無しさん@HOME2019/02/25(月) 20:45:15.420
なんとなく相談者がダブスタっぽく感じるの私だけ?
普段は細々文句言うくせに、いざ聞くとちゃんと教えてもらえないってのは結構ストレスと思うんだけど

そもそも自分の身だしなみも出来ないような奴に自分と同等の家事を求めるのが間違い
洗濯なんて洗剤の量が多い分にはそう問題ないんだからキャップ一杯で指示すればいいのに
それか旦那用にジェルボールみたいな間違えようのないやつ用意するとかさ

964名無しさん@HOME2019/02/25(月) 21:08:23.080
よく分からないんだけど今時の男の人って指示されないと何も出来ない幼稚園児なの?

965名無しさん@HOME2019/02/25(月) 21:17:39.940
今時の男の人は身の回りはもちろん家事もできる人が大半だよ
相談者は幼稚園児と結婚したのを忘れて子供を作ったうっかりさん

9669442019/02/25(月) 21:26:22.000
幼稚園児と子供を作ったうっかりさんというレスで目が覚めました。夫も働く臭い幼稚園児だと思って、育児書読みます。ありがとうございました。

967名無しさん@HOME2019/02/25(月) 21:43:59.030
>>966
きえろ
ぶっとばされんうちにな

968名無しさん@HOME2019/02/25(月) 21:52:58.840
産後はなんでもイライラするからね
イライラを回避できるように工夫するといいかも
わかりやすくメモを壁とかその家電とかに貼るとかどうだろう

969名無しさん@HOME2019/02/25(月) 21:53:55.300
すみませんあげちゃいました

970名無しさん@HOME2019/02/26(火) 14:19:57.270
>>967
ほう
威勢だけは
一人前だな

971名無しさん@HOME2019/02/26(火) 14:21:06.960
>>970
次スレよろしく

972名無しさん@HOME2019/02/26(火) 14:27:04.140
くそ・・・不覚にもヤムチャに脊髄反射してしまって・・・・

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ148
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1551158659/

973名無しさん@HOME2019/02/26(火) 14:28:02.700
>>972

974名無しさん@HOME2019/02/26(火) 19:00:12.990
夫と義妹について悩んでます
夫から義妹の話は結婚前からあまり出てきていませんでした
私と義妹と実妹は同じ趣味で意気投合して、
私と義妹、実妹で出掛けたりしたり、今では義妹と実妹で出掛けたりもしています
夫は私と義妹が仲良くすることを快く思ってないようで、自宅に来ることも嫌がりますが、一応態度には出さないようにしています
最初は異性兄妹に対しての接し方が分からないのかと思いましたが、その様な感じではありませんし、実妹とは仲良くしてくれています
義妹も気になるところはなく、いい子です
夫に義妹のなにが嫌いか聞いてみても要領を得ません
元々義妹との関係は希薄だと聞いていたのですが、義妹は結婚を機に仲良くしたいと言っていて、接する機会が増えれば自然と仲良くなるかと思っていました
義実家もそこそこ遠方なため、私達を頼るのも仕方ないと思っているのですが、立ち回りが難しいと思い始めています

975名無しさん@HOME2019/02/26(火) 19:09:16.090
旦那の家でもあるんだから旦那の嫌がる人連れ込むのやめてあげたら

976名無しさん@HOME2019/02/26(火) 19:12:41.93O
>>974
旦那と離婚して義妹と住めばいいんじゃねw

977名無しさん@HOME2019/02/26(火) 19:34:49.670
理由が知りたいね

978名無しさん@HOME2019/02/26(火) 19:52:16.550
>>974
私ならどんなに共通点があっても、旦那を通じた付き合いなんだから旦那の意に沿わない付き合いはやめる

979名無しさん@HOME2019/02/26(火) 20:25:13.020
昔兄弟間で何かあったんじゃない?

980名無しさん@HOME2019/02/26(火) 20:29:41.200
>>974
義父母やほかにも兄弟がいたら聞いてみれば
心当たりありますか?って

981名無しさん@HOME2019/02/26(火) 20:36:54.180
外面良くしてあなたの懐に入ろうとしてるだけで
宮部みゆきの小説に出てくるみたいに病的な嘘つき女で旦那は過去に陥れられたことがあるのかも知れないよ
旦那の親族なんだから意向に従った方がいい

982名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:23:54.220
>>974
何が嫌いかについてはどんな返事なの?

9839742019/02/26(火) 21:39:11.030
ありがとうございます
明確に嫌いとか苦手と言われたことはありませんが、義妹以外と遊べば?義妹はもういいよ、と言われたりする感じです
付き合いを止めようか?と聞くと、自分の家族と仲良くしてくれるのはありがたいと思ってるという返答になります
自宅へ来る頻度は落としています
苦手?昔何かあったの?ということに対する返答は、別に、異性だしそんなに仲良くないだけ。等な感じです
義妹にも兄妹仲を聞いたことがありますが、義妹が中学生の時に夫が家を出ているので接し方が分からなかったけど今は私を通して仲良く出来て嬉しいとの返答でした

984名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:42:55.000
きょうだいだからって皆仲良くなれるってもんじゃないし、合う合わないはあるよね

985名無しさん@HOME2019/02/26(火) 21:53:36.110
原因を詮索しても意味ないよ
大事なのは旦那の気持ちでしょ

自分がこれ以上親しくしたくない人を度々旦那が家に招待してきたらどんな気持ちか考えてみて
あと、旦那の意向を無視して仲良くしたのが原因で義妹とトラブルになった場合、
どうなるかも考えた方がいい

986名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:29:05.01O
留守中に来られたら良い気分はしないしね。
絶対に家で会わなきゃならないわけじゃないんだから、旦那を尊重して家では会わない事だ。

987名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:30:22.250
>>985
大事なのは自分の気持ちだぞ

9889742019/02/26(火) 22:32:30.480
夫は義妹が私と仲良くしてるのは嬉しいし、楽しそうな義妹が見られてよかった、とは言うのですが、自分は関わらない感じです
身内でも合う合わないがあるけど、体裁として付き合わなきゃならないし、私が代わりに関係を築いているのはありがたいと思ってる感じです
義妹とはほどほどの付き合いにもしつつ、様子を見てみようかと思います

989名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:34:31.120
快く思っていないって最初に書いてあったのに

990名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:38:21.050
設定ブレブレなのね

991名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:39:34.570
結局何が相談なんだ

992名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:41:05.540
期待通りの回答が出なかったのかね

993名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:42:13.98O
うーん、何で義妹に拘るのか理解できないや。
義理実家と付き合うってのは、主に義理両親だ。 別に義理兄弟姉妹と仲良くしなきゃならないわけじゃない。
たまたま仲良くなったのは良い事だとは思うけどね
義理関係だから、心配もあるんじゃないかなぁ

994名無しさん@HOME2019/02/26(火) 22:42:39.67O
アフィカス撃沈

995名無しさん@HOME2019/02/27(水) 00:10:38.640
夫が喜ばないなら距離とった方がいいよね
旦那の気持ち最優先で何もおかしくない

996名無しさん@HOME2019/02/27(水) 00:45:49.490
>>983
聞いても答えないってことは答えたくない内容なんだと思う。
それと実家が遠いからうちを頼るっていう珍妙な意識はやめて
きちんと成熟した個人として、趣味が合う友人として対等に接したら?
家族とうまくやってくれること自体はいいことだ、でも本人は妹となるべく接したくないってのを
尊重した関係で。
何歳差か知らないけど、異性の兄弟なんてぶっちゃけどーでもいいしね。
話したいこととか全くないし。

997名無しさん@HOME2019/02/27(水) 02:02:18.900
兄としてたくさん我慢させられて嫌だった、とか
自分の好きなものをいつも妹が取っていってしまう、とか
そういう小さいことの積み重ねで、自覚してないけど何となく苦手、って場合もあるかも知れないよ
今も自分のテリトリー侵入されたり、嫁を横取りされそうで嫌だと思ってるのかも知れない
男の人はよほどでない限りそういう感情を自覚してなかったり、口で説明できなかったりするし
何にせよ、嫌がってみえるならあまり関わらないようにするのが良いと思うよ

998名無しさん@HOME2019/02/27(水) 06:02:22.060
うちは親が長男長女だけ比較したから仲良くないよ
悪く思ってはいないようだけど、積み重ねだからもう本人たちはどうしようもないみたい

兄弟仲は本人間だけじゃなく親のふるまいや対応で左右される面がある
義実家絡むとやっかいな義妹だったりね

999名無しさん@HOME2019/02/27(水) 07:16:05.060
義妹と仲良くしてる自分に酔ってるのはいいけど他の友達と遊べば?w

1000名無しさん@HOME2019/02/27(水) 10:40:22.770
それな

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