【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ23 [転載禁止]©2ch.net

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1名無しさん@HOME2015/05/31(日) 19:17:19.270
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーはあなたの夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟に良い顔したいために、
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻についての相談スレです。
相談したい人はハンドルネームとトリップを付けて相談してください。

▼「エネ配偶者(エネ夫・エネ妻)」とは?
「義実家に問題有り・義実家との関係等に問題有りで、自分は解決しようと努力してるのに配偶者が後ろから撃ってくる」
「義実家だけが敵だと思って頑張って戦ってきたけど配偶者も充分敵だった」 これが「エネ配偶者(エネ夫・エネ妻)」です。
※具体的に結婚を視野に入れていたのなら「義実家(予定)」「配偶者(予定)」でも一応許容。

▼トリップの付け方
名前欄に“半角#のあとに好きな文字列”。半角なら8文字まで、全角なら4文字まで。
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相談員の方は、むやみに相談者を叩いたり、ファビョって離婚・離婚と連呼したりせず大人の態度で相談に乗りましょう。
雑談は厳禁です。雑談は雑談スレでやりましょう。
次スレは>>970が立てること。 以降は新スレが立つまで書き込みは控えて下さい。

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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者267【敵】 [転載禁止]©2ch.net
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952名無しさん@HOME2017/09/13(水) 23:03:30.850
猫アレルギーと確定しているならともかく、一般的なアレルギー体質に過ぎないのでしょ?
いまどきはほとんどの人がなんらかのアレルギー体質なのに、猫でアレルギーが出ると決めつけて過敏に反応しているのも、義実家が嫌いだからとしか思えない
相談者が相手のことを嫌っているのに、相手がこっちに来ないなんて許さんと言われても困るよ

953名無しさん@HOME2017/09/13(水) 23:05:16.840
結局、今の状況を招いたのは、夫の鳩だけでなく、本人の態度全般だと思うよ

954名無しさん@HOME2017/09/13(水) 23:27:48.250
今実家に逃げて来てるんだよね?
旦那は何と言ってるの?
子供連れて実家に帰り、あの家にはいられないと溜めてた愚痴ぶつけた後の旦那の反応は?
まさか気にするなだけなの??

955名無しさん@HOME2017/09/14(木) 01:31:50.720
そんなクソババアに会って、何の得があるのやら。

956名無しさん@HOME2017/09/14(木) 01:52:20.370
眼鏡に都合のいい「眼鏡子の祖母役」をトメが演じないのがむかつく…って読めるのは気のせい?

957名無しさん@HOME2017/09/14(木) 04:30:50.330
>>938
祖父母なら誰でも孫が可愛いと思ってるんだね。
それ、大きな勘違いだから考えを改めた方がいいよ。

958名無しさん@HOME2017/09/14(木) 04:37:21.550
アレルギーの事とかなら、姑に鳩ったんじゃなくて、注意しただけじゃないの?
鳩鳩言ってるけど、何も言わなかったら言わなかったで「あまり対応してくれませんでした」とか言うし性格悪そう。
はっきり言うとウザい女だわ。
例え息子の子供でも、ウザイ女が産んだ赤ちゃんなんて他人の子より嫌いになる可能性あるよ。
とにかく係わり合いを持ちたくない人だわ。
ちょっとキチが入ってる感じもするし。

959眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 06:57:35.940
まとめてのレスですみません

>都合のいい「祖母役」を義母が演じないのがむかつく
>私の態度のせいで興味が持てなくなった
しっくりきました
確かにそうです

全ての愚痴を鳩った訳ではないし、注意もしてくれているとは思います
ただ産後すぐ愚痴を言ったことはその日旦那が頭に血が上って怒って家を出て
「そのまま言ってきた」「泣いていた」「聞かなかったことにするらしい」
と言っていて、そのときそういうことがいけないと言えばよかったものを今更説明するのにはどうすればいいのか相談したかったのです

旦那だけのせいでこうなったとは思っていません
私と義母の反りが合わない、嫁は私なのだから私にも責任はあるのはわかっています
ただ鳩ってしまったこと、そこで問題解決しなかったことが双方にどれだけ影響があったのかを旦那にもわかってもらいたかったのです

義母と私の関係がよくなるようにではなく旦那に理解してもらいたかったのです
私の態度が悪いのはわかっているし、私のせいでこちらへ来づらいのもわかっていたから私から義母と直接話合いをした訳であって、その話が終わってからはこちらへ来ないこと自体は気にしないようにしていました

960名無しさん@HOME2017/09/14(木) 07:23:14.320
>>959
旦那はサンドバッグじゃないんだけど?
あなたのその鬱陶しい性格で毎日愚痴愚痴言われてた旦那さんにちょっと同情しちゃうし
男は何か問題があったら解決しようと理論的に考える習性があるので、女同士の愚痴話みたいにならないんだよ。
旦那に問題があるなら旦那に愚痴ったらいいだろうけど、母親の悪口をずっと聞かされる息子の身にもなってみたら?

961名無しさん@HOME2017/09/14(木) 07:31:26.770
これは旦那さんに同情しちゃうね

962眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 07:39:43.660
>>960
>旦那はサンドバッグじゃない
わかっております
2人の問題は2人で話し合ってきました
毎日愚痴を言っていた訳でもありません
身内の愚痴を聞きたい人なんていないでしょうし、義母の愚痴なんてほとんど言ったこともありませんでした
産後色々あったときに爆発して、結婚して2年半ほどの間にあったことを
「あのときもあのときも...」とぶちまけてしまったので夫もその場で爆発してしまったのだと思います
一気に愚痴ってしまったのも悪いのはわかっていますが、それをそのまま義母に伝えるのはどうなのかと思いました

夫はすぐに頭に血が上ってキレるタイプなので自分も溜め込んでしまう所も悪いと思っています

963眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 07:42:03.440
キチが入っていると言われて自分の書き込みを読み返してみましたが確かに頭がおかしくなっていそうです
書き込んでみて、指摘されて、意見をいただいて自分のおかしな所がわかりました
夫には改めて自分の悪かった点も話して謝ります
鳩ってしまったことがどう悪いのか、どう説明をすればいいかわからず今までそこを責めたことが無かったので
仕事と絡めて話してみようと思います
旦那に同情してしまうと言われて自分も寄り添わなければいけないとわかりました

後出しもあり長文だったにも関わらずレスしていただいた方々、ありがとうございました

964名無しさん@HOME2017/09/14(木) 07:45:52.790
だからみんなが言ってるのは、旦那だけのせいではないのに、まるで旦那が諸悪の根源みたいに責任感じさせるのは難しいってことなんじゃないの?
現状の責任は旦那だけじゃないのに何でそこにそんなに責任感じさせたいか教えてよ
つまり今旦那が現状に責任感じてないからこそ理解させたいんだよね?
義母が来ないことを何とも思わないようにしたとか書いてるけど、そこがストレスで家の前の足音まで吐き気がするようになって今実家なんじゃないの?
実家にまで帰った>>938に対して責任感じてない旦那に腹が立つから質問してるんでしょ?
それの答えは旦那だけの責任じゃないから難しいだよ
もし旦那が鳩ってなくても>>938の態度のみで結局こうなってただろうし

965名無しさん@HOME2017/09/14(木) 07:48:22.730
眼鏡 ◆s9k3m9nXVoみたいな人を嫁に貰った旦那さんが気の毒で仕方ない

966名無しさん@HOME2017/09/14(木) 07:50:42.500
っていうか、眼鏡 ◆s9k3m9nXVoって『旦那が鳩った!旦那が鳩った!」って連呼してるけど
具体的にどういう内容をトメに言ったのか書いてないから共感されないんだよね。
具体的な内容がないまま「旦那が鳩った」「トメが子供をスルーするのがムカつく」って言ってるだけなので
旦那がエネミーなのかどうかもサッパリわからないw

967名無しさん@HOME2017/09/14(木) 08:02:10.390
「鳩った」っていう表現を何度もしつこく書き込んでるのも感じ悪いっていうか性格悪そうだと言われる一因じゃないかな?
普通は「旦那がトメに、私が愚痴った○○をそのまま言ってしまって」と言えばイメージも変わるかもw

968名無しさん@HOME2017/09/14(木) 08:08:38.080
この期に及んで鳩った旦那を責めたいのか
鳩ったことがどう影響したかは話してもいいけど責めるのはやめなよ
義実家と険悪だとしたら、その責任の割合は眼鏡のが大きいのに旦那責めたら旦那キレて修復不可能になるんじゃね
こういう影響があるから今後は鳩はやめてねっていう先を見据えた話し合いならいいけど、あの時のあんたの鳩が原因で今こうなってるの理解して!みたいな責めは絶対やめたほうがいい

969名無しさん@HOME2017/09/14(木) 08:13:12.120
私は、旦那が鳩った事が原因じゃなくて、嫁の性格が悪いのが原因だと思うけどなぁ
だって、普通の嫁はトメがアポ無し訪問してくるとか
孫に粘着してくるのがイヤで仕方ないのに、この人は「孫に愛情を注げ」って押し付けてる変なタイプよ。
ただじゃなくても、他人の嫁の産んだ孫が可愛くないので興味もないってトメはかなり多いよ。
トメが心の底から死ぬまで可愛いのは自分がお腹を痛めて生んだ子だけ。

私も孫が出来ても息子や娘より可愛いと思えないと思うわ。半分他人の子だし。

970眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 08:21:24.270
すみません、愚痴内容はそれほど重要ではないかと思っていました
夫が報告してきた限りしかわからないので鳩った内容とそれに対する返事だけ書いておきます

「普段はもちろん大事なときも時間にルーズすぎる」
→「予定がある。わかってほしかった」
「妊婦メンタルで神経質だと言われたのが気にくわない」
→「私はそんなこと言っていない」
「妊娠中に障害を持って生まれた子や未熟児で生まれた知り合いの話を会うたび何度も何度も聞かされて嫌気がさした」
→「そういうこともあるんだから教えてあげたかっただけ」

「妊婦メンタルで〜」というのは義実家の人たちが言っていた、と夫から聞かされたので誰が言っていたのかはわからないので私も義母が言っていたとか言った訳ではありません
独身の義姉が2人義実家に住んでいるのですが
その人たちが弟家族は色々してもらえていいね〜羨ましいわ〜と嫌味を含んで言っていた
等も夫に聞かされていたので、そういうことを逐一私の耳に入れてくる夫はエネミーなのかと思ってこちらへ書かせてもらいました

ここまで書いて本当に自分の説明不足な部分も多かったと思いました
すみませんでした

また叩かれても仕方ないと承知の上で書きます
妊娠前から生まれる少し前まで、隔週か週1で義実家へご飯を食べに行ったり自分から義実家と仲良くしようと行動はしてきたつもりでした
ですが旦那に愚痴を鳩られ、そこでの返事を聞かされ、ガルガル期も重なって余計に嫌悪感が増してしまい態度もどんどん悪くなっていったんだと思います
とはいえそういう態度をしていたのも自分、原因を作ったのも自分だったとわかりました
確かにそんなやつの子供に会いに来いなんて言われても行きたくないですね...
気付かせていただいてありがとうございました

971眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 08:29:14.840
初めてなのでうまくできているかわかりませんが
次スレです

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ24 [無断転載禁止]©2ch.net・
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972名無しさん@HOME2017/09/14(木) 08:33:17.870
>>970
旦那さんが考え方を変えてくれればいいけど何でも母親に言っちゃうのは性格だから
なかなか治らないよ
でも夫婦仲が修復できるといいね
お疲れ

973名無しさん@HOME2017/09/14(木) 08:58:44.730
>>971
スレ立て乙

妊婦メンタルなんて言われてたってことは眼鏡が自覚してるかどうかは分かんないけどそんな神経質な態度とってたんだろうね
何もないのに出てくる言葉じゃないもん
弟が優遇されてるって義姉の言葉は、眼鏡の義実家に対する嫌悪感を、はたから見たら自分達は優遇されてるんだ、悪いことされてる訳じゃないんだって遠回しに伝えたかったから鳩ったんじゃない?
とは言え、それを一々伝える旦那は確かにムカつくから、過去を責めるより今後は一切やめてって話し合うのはいいと思う
旦那頭悪そうだから、こういう行動は止めてって具体的に言ったら
頭悪い人に長々話しても主題伝わらないからやめて欲しいことだけを具体的にさ

974眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 09:15:40.590
また後出しですみません

妊婦メンタルと言われたときのことなのですが
家を建てた直後、アパートに住んでいたときに使っていたエアコンを新居に設置するとき
義父の知り合いに電気屋がいるからそいつにやってもらえ!と義父に言われました
エアコンは問題なくつけてもらったのですが
その知り合いの脚立で玄関に傷をつけられました
そのことがショックで私が落ち込んでいたのですが
夫はキレて義父に「知り合いに玄関を直させろ」と言いに行きました
ですが義父は知り合いにそんなこと言えないと言い
そんなことで怒っているお前たちの方が悪いとまで言われました
そこまで言われてもう話すこともないし私はもう諦めようと夫に言ったのですが
夫は暴走して義父に何度も抗議しに行っていました
私はこのことで今後義父とも気まずくなりなくないし、幸い玄関マットで隠れる位置だったのでもういいよと宥める立場だったのですが
後からなぜか「眼鏡ちゃんも妊婦だからあの子が神経質になってるとみんなが言っていた」と、義父が言っていたと、夫が言っていました
夫がどういう風に何を言っていたのかわからないしどんな流れでそうなったのかわかりませんが
妊娠初期のつわり真っ只中だったのであらぬ濡れ衣を着せられたような気がして余計に心に残っているのだと思います

妊娠中や産前産後、神経質になったりするというのは自覚もできますしわかります
そういう態度をした上で言われるならまだしもこの状況で言われたのが許せなかったのだと思います

975名無しさん@HOME2017/09/14(木) 09:35:12.430
旦那はきちんと味方になってくれてるのになぁ
そういう目で見たら、物事変わる気がするよ

976眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 09:46:37.930
何度も書いてすみません
孫に会いに来いと言ったにも関わらず会いにこない義母に対してモヤモヤしていましたが
産後嫌な態度を1年半も取られて急に会いにこいなんて言われて来られる筈がないと
本当に今納得しています
表現が合っているかわかりませんがなんだかスッキリしています
義母がおかしい訳ではないと自分の中でわかって嬉しい気持ちです
頭痛や吐き気など精神面でおかしくなっていたのでもう自宅へは帰れないと思っていましたがなんとか帰れる気がします

自分の知り合いに話しても同情されるだけで義家族が悪いと思い込んでいました
人のせいにして解決してもらうのを待っていただけだったのがよくわかりました
ここで相談して本当によかったです
ありがとうございました

977名無しさん@HOME2017/09/14(木) 09:49:07.380
いや、義両親は悪いと思うよ
悪いのは義両親>眼鏡>>>>>眼鏡夫
眼鏡夫は眼鏡を守ろうとしてるのに、眼鏡がそれを後ろから撃ってる

978名無しさん@HOME2017/09/14(木) 10:07:14.690
義両親そんなに悪いか?
嫌がらせしてくるっていうより、いい加減でルーズで無神経なのが気に障るタイプに思えるけど
杓子定規タイプの眼鏡とは全く相容れないとは思うが、嫁いびりって感じではなくない?
産前産後って緩い考え方の人ですら神経質で杓子定規な考え方になりやすいよね
今悩んでる事10年後に思い出してみなよ
何か言われた時の状況や気持ちに頑なになりすぎて凝り固まってたなって思うと思うわ
眼鏡は色んな事思い詰めて決めつけて自分で自分を辛くしてるとこあるから、もっとゆるく考えられるといいね
頑張って

979名無しさん@HOME2017/09/14(木) 10:07:20.910
確かに妻を守ろうとしての言動かもしれないけど
言い方に気をつけないと義父母は嫁が言わせている、と勘繰る事が多いよ
自分の息子に怒るよりも何もかも嫁が悪い事にした方が楽だもん

980名無しさん@HOME2017/09/14(木) 10:10:19.440
>>978
>杓子定規タイプ
嫁の母親を自分からランチに誘っておいて道中も何度も連絡したのに
義実家に着いたら義母は遠くに出かけてたって話を聞くと
悪意がないようには私も取れないな

981名無しさん@HOME2017/09/14(木) 10:32:49.630
旦那はバカなりに味方になろうとしてる
ウトメは狡猾なイメージ

真逆だね

982名無しさん@HOME2017/09/14(木) 10:34:14.820
>>980
こっちに来るならと社交辞令的に誘ったはいいけど、向こうには嫁と嫁母だけでなくその友達までいるわけだし、差し迫ってきて面倒くさくなったんかなと思った
自分いなくても成り立つメンツだしみたいな
そういうだらしない人っているじゃん
わざわざすっぽかして嫌な思いさせる為に悪意で約束するような感じには全部を総合して読んでも思わなかったけどなあ
だってすっぽかす為にわざと約束するような悪意のある人なら、もっとテンプレ的な嫁いびりもしてくるだろうし、もし嫁いびりされてたら眼鏡なら今までのレスに絶対書いてるじゃん
まあ悪意かもしれんし分かんないけどね

983名無しさん@HOME2017/09/14(木) 10:41:11.440
>>982
「悪気がなく、約束を守らない」って最悪じゃん
本人は反省しないから

984名無しさん@HOME2017/09/14(木) 10:50:51.820
>>982
面倒くさくなったのかも、っていうのは想像できるしわかるよ
だけどそれだったら嘘でもいいから「用事が出来た」と断るのが大人ってもんでしょ
だらしない+悪意があると取られても仕方のない行動だと思う

985名無しさん@HOME2017/09/14(木) 11:00:28.590
>>978
眼鏡のことを杓子定規タイプって言っちゃうなんて
978は相当ルーズなんだろうね

986名無しさん@HOME2017/09/14(木) 11:01:37.270
悪気あってもどっちにしろ反省しなくない?
被害に合わないと相手がだらしなくルーズだと分かんないし、それが分かったなら、きちんとした常識持ってるこっちとは相容れないんだから、こっちもゆるく捉えて真に受けすぎないとかそれなりの対応になっちゃうよね
自分ならthe嫁いびりなトメより、だらしなく約束があてにならんトメのがマシと思うけど、人によっては約束があてにならんほうが最悪なのかもね

987名無しさん@HOME2017/09/14(木) 11:09:09.350
>>986
う〜ん
私ならそんな馬鹿にした態度を取られた時点で次の約束は絶対しないし
多分、冠婚葬祭くらいしか会わないから嫁いびりとか関係ないかな

988名無しさん@HOME2017/09/14(木) 11:22:49.200
>>987
うん、もちろんそう思うよ
でも眼鏡はアパート時代にそんな目に合ってるのに、そっから敷地内同居までして最初は仲良くしようと自分から訪ねてたりしてたみたいだから、真面目だなと思ったの
で、そんなだらしないトメだけどレスにあからさまな嫁いびりは書いてなかったからそこまで最悪とも私は思わなかったし、だらしないトメ相手に杓子定規に真面目に考えずにゆるくていいんじゃないのと思ったんだけど、私のレスがルーズすぎて本筋ズレちゃって申し訳なかった
嫌な思いさせられたのが事実でどっちが最悪とか比べるべきじゃなかったね
話ズレさせてごめん

989名無しさん@HOME2017/09/14(木) 11:37:25.860
相性が悪いとしか言えないな
旦那は末っ子長男?こういう男は家を出なかなか出たがらないから
別居を続けるなら離婚を見据えることになると思う
自宅に戻って敷地内義実家と疎遠にして暮らすにしろ
相当覚悟が必要じゃないかな

990名無しさん@HOME2017/09/14(木) 11:55:18.650
>>988って意外と素直な人なんだね

眼鏡は杓子定規タイプではなく、わりとおっとりしてて悪く言えば少し鈍感なくらいだと思う
だけどまだ若いからか姑の中には孫に興味がない人もいることは知らないようだし
溜めておいて爆発するよりは小出しにしておいた方が良かったかもねー

ただ、うちもそうだったから分かるんだけど姑に何でも喋っちゃう旦那って本当に困るんだよ
旦那に悪気がないのはわかっても、旦那のせいで嫁と姑の仲が更に悪くなるの
他の旦那さんはわかんないけどうちの場合は今でも昔と変わらない

991眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 17:18:43.790
たくさんレスありがとうございます

レスしてくださった方の中にある通り、私は悪い意味で真面目すぎると言われたこともあります
旦那も末っ子長男です

先にも書きましたが目立って嫌がらせをされた、嫁いびりをされた訳ではないんです
もう一つ例を挙げるなら
妊娠中に庭いじりをしているときに義母が来て
「義姉2人とおやつにパンケーキを食べに行くから女子だけで行かない〜?」と言われて了承しました
「おやつだから2,3時頃また誘いにくるね〜」と言われたので夫と11時半頃お昼ご飯を食べ始めたのですが
食べ終わる12時すぎにまた来て
「ちょっと早いけど行こっか〜」と言われました
確かに早いけどおやつだしまぁ別腹で入らなくもないかなと思いいざ行ってみると
義姉たちも義母もがっつりランチメニューを選んだりしていました
選び終わった義姉が私にもメニューを見せてくれたのですが「食べてきたので大丈夫です」と言うと
義姉「え、ランチおいしいのに食べてきちゃったの?」
間髪入れずに義母「食べちゃったみた〜い」
と言われました
さすがにこれはどうなんだ、わざとなんじゃないかと思いましたがあってもこれぐらいのレベルです
後出しばかりで本当に申し訳ないです
これ以降愚痴はもうやめておきます

992眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 17:19:12.510
続きです

嫌な気持ちにはされられますが、何かあっても我慢できる範囲でしたし
子供も生まれたてのときは頻繁に見にきてくれていたし(連絡はしてくれませんでしたが)
夫が愚痴を伝えてしまったのを境に子供にもあまり会いにこなくなったので
全てを夫のせいにしていたんだと思いました
ですが愚痴を言ったのは私ですし
態度を悪くしていたのも私でした
子供ができてから、日々のルーズな感じや、自分にならともかく子供にしないでほしいと言ったことを平気でやったりするのが余計に目に付いて
どんどん信用できなくなったんだと思います

私はこの人たちとわかり合わなければいけない、家族にならなれけばいけない、仲良くしなければいけないと今まで頑なに思い込んでいたことにも気付きました
相容れない、相性が悪いと言っていただけて、あぁ、この人たちのことを完全に理解しようとしなくてもいいんだなと思えました

また捉え方や考え方を間違えていたら教えていただけると幸いです

993名無しさん@HOME2017/09/14(木) 18:36:12.820
素直=単純バカ

言葉は悪いけど↑みたいな人だから、孫を可愛がらないトメ嫌い、鳩る旦那許さん!みたいになるんだろうね
素直だけど、自己中心的で自分の思い通りにならないと不満が募るタイプ。
こういうタイプは女性によくいるね。

最後に一言申し上げると、「トメに嫌われて困る事なんて何一つない」って事。

994名無しさん@HOME2017/09/14(木) 18:41:30.100
ウトメと相性がいいわ〜なんて思ってる嫁っていったい何%くらいいるの?
っていうか本当にそんな人存在してるの?

995名無しさん@HOME2017/09/14(木) 19:44:41.270
>>991
どっからみても意地悪な姑に孫を見せたら悪影響しかないけど大丈夫?
なんのために見せたいんだ?

996名無しさん@HOME2017/09/14(木) 19:56:55.980
>>991
そのパンケーキとやらの話さー
もし友人2人に誘われて同じ事されたらどう思う?
わざと自分を仲間外れにしようとしたんだな〜って思わない?

997名無しさん@HOME2017/09/14(木) 20:42:32.870
良い方に考えれば、12時過ぎだからまだお昼ご飯食べてないだろうと思ったとか?

998名無しさん@HOME2017/09/14(木) 20:43:48.900
>>992
トメただの発達障害の人では?

999眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 20:51:42.970
時間を守らない連絡をしないその他諸々ルーズなことを含め
「子供に悪影響」確かにそうです
やはり私の頭が固すぎたせいで
子供は祖父母と過ごすべき
夫の家族とは仲良くすべき
その考え方が強すぎたのかもしれません

パンケーキのときは義母は天然で
自分は本当におやつのつもりで誘ったんだけど
義姉たちははじめからランチのつもりの食い違いがあったのかもしれないと思っていました
でも義母は自分の非や間違いは認めずいつもとぼける性格なので
私をいびるというより自分の保身のための発言だったのだろう
と、当時は思っていました

何度もはじめから読み返してみて
自分の馬鹿さ加減、自己中心さが本当にわかってきました
色々お花畑だったようです
夫がエネミーではないのに居座る訳にはいかないのでここで消えたいと思います
長々とすみませんでした

相談してみて色々なことが見えました
本当にありがとうございました

1000眼鏡 ◆s9k3m9nXVo 2017/09/14(木) 21:02:30.860
ついでうめ!
ありがとうございました!!

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